Situación límite. Necesito ayuda.

ctma50

Antes que nada me gustaría saludar al resto de los foreros y agradecer vuestra atención y opinión. Trataré de exponer mi situación de la forma más breve posible para que no se haga muy pesada la lectura.
Hace cuatro meses mi novia me ha dejado tras una relación de casi dos años. En este tiempo nunca habíamos tenido discusiones importantes (salvo típicas tonterías que se solucionaban al momento) y todo funcionaba de una forma natural. Durante el momento de la relación yo me encontraba estudiando una carrera universitaria por lo cual disponía únicamente del fin de semana para estar con ella (el fin de semana nos veíamos poco). Ella comprendió esta situación desde un principio y me brindó su apoyo. Las actividades que realizábamos durante el fin de semana eran principalmente ir a cenar fuera o al cine, terminando la noche dando rienda suelta a nuestra pasión. También existían días en los que nos apetecía pasar la noche en casa con una buena cena y una buena película. Otros planes que llevamos a cabo durante estos dos años fueron dos escapadas de fin de semana a casas rurales, dos escapadas de fin de semana a la casa de la playa, un fin de semana de camping en un pueblo costero cercano, etc. Además, como agradecimiento a su comprensión y apoyo durante mi época de estudio planifiqué un viaje a Italia que realizamos el pasado verano (ella nunca antes había viajado al extranjero). La relación era seria, con planes de futuro y el trato con las familias excelente. Yo estaba tan ilusionado con ella que quise que formase parte de varios ámbitos de mi vida, presentándole a mis amigos e incluyéndola en los planes con los mismos (desde el primer momento estuvo muy cómoda en el grupo). Además de todo esto, siempre le brindé mi apoyo en las decisiones que ella tomaba, es más, la animaba a retomar sus estudios, a buscar trabajo, etc. Un mes antes de dejarme ella empezó a estudiar un ciclo de FP y noté cierto cambio en su actitud. Pensé que no sería nada grave, que únicamente le estaba afectando un poco el cambio de su rutina... pero un día me envió un whatsapp diciéndome que no quería seguir con la relación. Sus motivos fueron que yo daba más por la relación que ella, que no estábamos al mismo nivel de sentimientos, etc. Tras tratar de solucionar los posibles problemas y ante sus negativas, acabó confesándome que me dejaba por otra persona. La cuestión es que ya han pasado cuatro meses de esto y siento una culpabilidad enorme por lo sucedido, pienso que a lo mejor no le he prestado la atención suficiente mientras estábamos juntos o que los planes que hacíamos con mis amigos a ella no le agradaban tanto. El mes pasado nos vimos y me pidió disculpas, me dijo que no me merecía lo que me había hecho, que yo le había dado muchísimo y que era una persona genial y buena (palabras textuales de ella). Sé que el otro la mandó a "paseo", pues no hay rastro de que mantengan una relación (al menos formal) y ahora mismo ella se dedica únicamente a salir de fiesta con sus nuevas "amigas". Tengo una depresión de caballo por el tema de la culpa, pienso que se habrá aburrido de los mismos planes de fin de semana (cenar, ir al cine y hacer el amor...), de quedar también con mis amigos o... yo que sé. Siempre le pregunté qué era lo que le apetecía hacer cuando nos viésemos y su respuesta era la misma: lo que yo quisiera estaba bien.
Os agradecería vuestras opiniones, si veis algo en lo que he podido fallar para no repetirlo en mi próxima relación de pareja (pues ella no me echa nada en cara) y para poder liberarme de este sentimiento que me está hundiendo...

Incitatus

No creo que hayas tenido la culpa de nada en ningun momento....Por lo que cuentas tu te has esforzado al maximo en la relacion, y has sido comprensivo, abierto y en ningun momento opresor,aburrido o dictador...siempre has intentado compartir y pedir opiniones en lo que hacer en la relacion.....

Simplemente por la razon que sea, que por lo visto es que conocio a alguien, se cansó....simplemente se canso y quiso acabar con todo y seguir ella sola, supongo que por experimentar y vivir la vida al margen de relaciones....es lo que creo yo ehh.....

En ocasiones y a ciertas edades, las personas sienten que necesitan romper sus cadenas de monotonia y vivir al margen de las leyes por las cuales se regia anteriormente.

Tu has actuado de la manera que has creido conveniente en la relacion y no deberias sentirte culpable....simplemente aprender de lo vivido para saber como actuar para la proxima vez....

Asi que levanta el animo y no te comas la cabeza de esa manera....

campanilla87

Sientete en paz contigo mismo,tu has hecho lo que has podido,y te has esforzado en que salga adelante la relación..ella en cambio no,se ha dejado llevar por sus impulsos...ahora olvidate de ella y busca una chica que de verdad te aprecie y te quiera...y por supuesto estate al loro para aplicar contacto 0 porque esta chica si se ve sola seguro que te contacta de nuevo..lo hacemos todos jajajajaj tarde o temprano

Diazepam

Lo de la culpa es normal, pero tienes que asumir que eres una persona humana, no un robot perfecto que nunca va a cometer ningún error. Todas las relaciones y personas son imperfectas y no es la razón por la que se deja de amar. Simplemente tu ex pareja ha conocido a alguien que le llena más, con el que ha conectado más y como ser humano libre y consciente, ha elegido lo que ha creído que le haría feliz. Si no le ha salido bien, bueno, es su problema.

Las relaciones no son ejercicios de matemáticas, son variables complejas con muchas emociones implicadas, no va de hacerlo super bien y entonces nunca te dejarán de querer, va de disfrutarlas en el día a día, porque todo puede cambiar y pueden dejarte de amar sin que tú provoque que esto ocurra. Recuerda que una pareja es cosa de dos, no de uno.

Lo que tienes que aprender para tu próxima relación es asumir que nadie puede controlar una relación para que no se termine. Que no depende al 100% de ti. Que las cosas a veces no duran para siempre, y que la vida es un cambio constante, un ciclo de cosas que terminan y empiezan. Si te han dicho que todo es permanente y estático, te mintieron.

ctma50

Os agradezco vuestras opiniones. Todo el mundo coincide en que no debo sentirme culpable, pero el hecho de imaginar que pude haber hecho algo más o algo mejor por la relación (o por ella) y no haberlo hecho... me mata por dentro. Pienso que a lo mejor se pudo haber sentido desplazada cuando quedábamos con mis amigos, que a lo mejor se aburría de hacer siempre lo mismo, o que no le prestaba la atención que ella necesitaba... aunque me figuro que lo lógico es que ella me hubiese advertido en su momento si alguna de estas fueran las verdaderas causas de su actitud, o al menos me lo habría recriminado la última vez que hablamos... Pienso que si de verdad se quiere a una persona, se trata por todos los medios solucionar los problemas que puedan existir antes de abandonar de esta manera. Porque el tema está ahí, ella nunca me dijo que hubiera algo que ya no funcionase en la relación. No me dio ningún toque de atención, ninguna oportunidad de cambiar algo... y no será porque no se las haya pedido tras la ruptura.

Diazepam

Es que probablemente ella no tendría ninguna queja o problema. Simplemente se le cruzó otra persona y se enamoró. No podías haber hecho nada.

juanito_tron

Buenas, pues te voy a comentar mi opinión:

Primero, ella: creo que tendría pocos amigos o poca vida social antes de conocerte a ti, y por eso en ti vio un cielo abierto al brindarle todo lo que le diste. Y al empezar el FP cambiaron sus estímulos: ya tendría más vida social, tenía otras cosas en las que pensar y a las que dedicar su tiempo y energía, etc... No sé si me explico (el cambio de estímulo para mí es la clave).

Segundo, tú: teniendo en cuenta que si cambian los estímulos en eso no puedes hacer nada (suponiendo que sea como pienso, claro está); pero quitando eso, como pareja, en mi opinión y para mí (lo que es válido para mí no es válido para otra persona, eso por supuesto), el plan de ver peli y cenar me parece muy rutinario y me acaba cansando, durante unos meses está bien, pero al cabo del tiempo necesito hacer otras actividades con la novia: jugar a juegos de mesa, hacer ejercicio, aprender cosas nuevas con ella, comprar cosas con ella, compartir un chocolatito, etc...

Yo tengo un amigo que me dijo: "una pareja se supone que está para compartir algo más que esa intimidad", así que, teniendo claro que cada uno tiene su espacio, creo que compartir con tu pareja es lo que más debes hacer. a mí incluso me hace feliz estar con una pareja, cada uno estudiando, pero juntos en la misma habitación (pero teniendo en cuenta que no todos los días puede ser así, porque como digo: cada uno necesita su espacio ).

ctma50

Sin duda comparto la "teoría de los estímulos". Es cierto que ella antes no tenía casi nada de vida social, excepto un par de amigas con las que hacía planes de vez en cuando. Creo que ahí pudo estar su cambio de preferencias. De todas formas si de verdad quieres a una persona que ha estado ahí para ti cuando nadie más lo ha estado, pues no abandonas el barco de esa manera. Además del plan de ir a cenar o al cine también hemos compartido cosas como las escapadas de fin de semana y el viaje que he mencionado a Italia. No vivíamos juntos y evidentemente ella tenía su espacio y su tiempo por la semana. Varias veces le había comentado si quería acompañarme mientras estudiaba, pero su respuesta era que no tenía nada que estudiar o que se aburriría... También la he acompañado de compras varias veces, he ido a comer con su familia, etc. Es cierto que podrían haberse hecho más cosas en el día a día, pero yo estaba hasta arriba de trabajo y ella nunca se había quejado por los planes.

Neverland95

Hola.. me encuentro en la misma situación que tú si algun día quieres hablar con alguien.. aquí estoy.

DarenDemon

Capo, en este caso vos no tenes la culpa. Vamos suponer que la vida de ustedes se volvio rutinaria y ella se aburrio. Si de verdad tu ex te hubiera querido, te habria planteado la situacion yu la manera de solucionarlo o por lo menos algunas opciones. Si no lo hizo, es porque no le interesaba, ya no te queria, pero eso ya no dpende de vos, sino de ella, ahi no podes hacer nada. Chabon media vuelta y a hacer tu vida como un campeon! Saludos!!!

ctma50

Si ambos están de acuerdo con el plan y además uno mismo se preocupa por preguntar a la otra parte si está de acuerdo en realizar esa u otra actividad, ¿en dos años con todo lo que hemos realizado juntos puede haber monotonía?. Entonces no sé cómo perduran las parejas que llevan cinco, diez o más años juntas...

Diazepam

La monotonía cuando hay amor y ganas tiene muy fácil solución. No es algo que de por sí se cargue una buena pareja. Por lo que cuentas, no fueron por ahí los tiros. Yo pienso de manera similar a la de Juanito, que es que esta persona conectó contigo cuando su mundo era escaso, cerrado y no tenía muchas más opciones, fue bien durante un tiempo, luego descubrió otras cosas, más gente, más posibilidades y simplemente ya no te eligió a ti.

ctma50

¿Entonces creéis que realmente el motivo no es la monotonía? Es que nunca he notado que se aburriese de nuestros planes. Podíamos pasar horas y horas hablando, riéndonos, jugando el uno con el otro, etc. Con estar juntos era suficiente.
La verdad es que este sentimiento de culpabilidad nace por poder pensar que no he sido un buen novio para ella, que a lo mejor no le he dado lo suficiente o lo que ella necesitaba en determinados momentos.

ctma50

¿Entonces creéis que realmente el motivo no es la monotonía? Es que nunca he notado que se aburriese de nuestros planes. Podíamos pasar horas y horas hablando, riéndonos, jugando el uno con el otro, etc. Con estar juntos era suficiente.
La verdad es que este sentimiento de culpabilidad nace por poder pensar que no he sido un buen novio para ella, que a lo mejor no le he dado lo suficiente o lo que ella necesitaba en determinados momentos.

Diazepam

No, creo que el motivo es sencillísimo, que es que se ha enamorado de otra persona.

Yo hace un porrón de años estuve 6 años con mi primer novio. Era un chico estupendo y la relación estaba muy bien. Los primeros años salía con él y sus amigos, pero el último año empecé a tener mi grupo social. Ahí conocí a otro chico y me despertó sentimientos al irle conociendo. Entonces dejé a mi pareja para poder seguir conociéndole y tener una oportunidad con él. No tengo queja alguna. No me enamoré porque el otro chico me tratase mal o me aburriese. No obedecía a una lógica concreta. Fue una cuestión de voluntad y corazón.

ctma50

En esos casos entiendo que no hay nada que hacer, es una decisión personal de cada uno/a. ¿Te has arrepentido alguna vez de ello? O al menos haber echado de menos a tu antiguo novio.

Diazepam

Pues por partes. No me arrepentí, seguramente en parte porque la nueva relación fueron 5 años estupendos. Y sí, lo eché mucho de menos, porque fue amante, amigo, cómplice y un muy buen compañero para esa primera etapa de mi vida. Ahora ya años después, se ha convertido en un bonito recuerdo. Toda persona que ha sido importante para nosotros, en cierto modo pasa a formar parte de nuestra forma de ser y de amar para siempre. Como decía ayer Antonio Banderas en el discurso que dio en los Goya, yo soy muchas personas que han pasado por mi vida y estas personas también son un poco yo.

Lupercal

Comprender lo que ha sucedido ayuda a entender porqué unas ilusiones pueden acabar en el cubo de la basura.

Por tu relato entiendo que ella no tenía una determinada vida social, se refugiaba en ti y cuando empezó ese ciclo de estudios, se le abrió un abanico de relaciones, de nuevas amistades y a la vez de posibilidades afectivas que le hizo replantearse seguir limitada a una relación de pareja. Quizás el tipo de carácter que tiene, la edad (supongo que es jovencita, inmadura...) y la falta real de compromiso contigo (aunque aparentemente lo tuviese) la hicieron cambiar.

No te flageles, no vale la pena, esto es una lección que te da la vida, para la próxima se más prudente en integrar a nadie en tu vida y tu entorno sin realmente conocerla, porque en realidad, tu no conocías a quien estaba contigo, en todo caso, tenías una imagen idealizada de ella.

Love4you

No eres culpable de nada. Tu cerebro trata de obtener un por que a la ruptura.
Quizas ella ya se dio cuenta de que tu comportamiento con ella era muy bueno.

Comedown

ok dejaste a tu pareja por que te ilusionaste con otra persona. Válido.

Le dijiste los verdaderos motivos de por qué lo dejabas? o le dijiste las cosas a medias?

A mi parecer es mejor recibir la verdad sin más para que así ya pensemos en como sobrellevarlo.

Después de la ruptura estuviste buscando comunicación con él?