Situación extrema novia

No Registrado

Buenas a tod@s de nuevo... Y digo de nuevo porque ya vine con un tema hace unos 7 meses.. Aqui les dejo el hilo para no alargarme mucho..

http://www.foroamor.com/bloqueo-emocional-ex-107862/

En caso de que no lo leais. Soy una persona que ha estado en una relación tóxica demasiado peligrosa durante 2 años. Como podéis ver, tras 3 meses de ruptura y no poder superarlo, volví con ella y solo dos semanas bastaron para volver a lo mismo...

Las discusiones en bucle sin sentido cada vez han sido más intensas... Las manipulaciones, chantajes, alejamiento (por parte de ella) de ciertas personas de mi familia (porque conocen ya mi historia con ella y no pueden verla (con razón) y ella encima me culpa de ello., el culparme de cosas que no deberia, decir cosas que son inciertas, despreciarme, humillarme, atraparme en el coche para que no me vaya cuando le digo que quiero dejar la relacion, las tergiversiones de situaciones, no poder casi ni explicarme porque le da la vuelta a la tortilla con una palabra que yo use cuando ella es la culpable de algo... No me sirve de nada ser coherente, racional y buenisima ñersona.. etc etc etc... . cuando digo todo esto me estoy refiriendo a todo esto son insultos muy fuertes... Que si tengo tal enfermedad mental, que si seguro que tengo tal otra sexual por haber estado en el pasado con una chica que ella no puede ver, que si soy un hdp... Amenazas de que como yo si yo salgo de fiesta ella va a salir tambiien y va a hacer tal cosa... E infiniedad de cosas mas...(luego dice que nada de lo que me dice lo piensa realmente...).

He contado cuantas discusiones hemos tenido desde que volvimos y no estoy mintiendo pero he apuntado 84 en estos ultimos 6 meses más las que no he apuntado. Ha llegado a agredirme fisicamente en 4 ocasiones (empezando la primera por una galleta). gracias a dios yo no he contra atacado, lo que he hecho ha sido taparme y sentir un dolor por dentro increible.. Ella despues se arrepiente, le he dado ultimatums pero nada.. Ella dice que soy el mejor del mundo y que quiere csmbiar pero nada cambia.. Se que tengo que salir de aqui pero nose como...

Leyendo esto, supongo que ustedes mismos dirán que esto no es ni medio normal, yo soy consciente de que esto no lo deberia permitir... Pero para mi es muy complejo. No quiero ayuda terapéutica porque imagino que eso seria darle mas bombo de lo normal y me gustaría poder solucionarlo con mi propio pie... Y ahora estoy dentro de la relacion.. Cuando este fuera se que será otro largo camino...

Espero consejos de qué podria hacer.. Se que la salida es solo una.. Pero nose como hacerlo ya que ahora nisiquiera soy capaz de dejarla.. Recuerdo los tres meses que pasé sin ella y me aterrorizo.

Un saludo y espero respuestas, almenos para pensar que no estoy solo. Muchas gracias )

No Registrado

La única solución que veo es desvincularme de ella pero no encuentro la manera, porque al final me dejo llevar, pasamos 2 días bien y vuelta a empezar, otra vez se crea el círculo vicioso. La perdono, peleamos, se soluciona, peleamos, la perdono se soluciona..... y nunca me veo preparado para dar el salto. Tengo miedo a sentir el vacío que sentí cuando no estuve con ella.

Diazepam

Una relación de maltrato físico y psicológico es una situación de mucha gravedad, que suele empeorar con el tiempo y que puede incluso poner en peligro la vida de la persona maltratada, por lo cual deberías darle el bombo que se merece e ir a una terapia, porque si por ti mismo no tienes voluntad para pasar el síndrome de abstinencia, ahí te pueden dar el apoyo que necesitas.

Aunque por desgracia no se haga el eco necesario en España, en el año también hay un porcentaje de hombres que mueren a mano de sus parejas, en relaciones que empiezan exactamente como la tuya, así que yo no le quitaría importancia, tu vida puede ir en ello.

Al principio de dejar la relación de maltrato hay una temporada muy dura, en la que necesitamos desengancharnos psicológicamente, pero no es eterna y sólo es una inversión para poder estar mejor en un futuro. En tu caso probablemente te quedaste esperando a que ella volviese y eso impidió que hubiera un avance en tu recuperación. El día en que tú decidas dejarlo definitivamente sin mirar atrás, el proceso seguirá siendo difícil, pero un poco menos difícil.

He conocido a muchas personas que han salido de relaciones de este tipo y lo único que te digo es que aún no he visto a nadie que se arrepienta de ello, al contrario. Pero que tendrás que pasarlo mal un tiempo, asumelo.

Odile

Me parece alucinante con lo que cuentas y cómo lo cuentas que digas que no quieres ir a una terapia, porque sería 'magnificar el asunto', te das cuenta de lo que estás diciendo? Si parece que tengas Síndrome de Estocolmo Es muy grave lo que estás diciendo, podría hacerte mucho daño, o aún peor... intentar defenderte tú y acusarte ella a tí de maltrato y arruinarte la vida

Y si encima estás diciendo que 'no puedes' dejarla, entonces qué clase de consejos buscas? o sólo buscas desahogo? Como poder dejarla, puedes perfectamente, otra es que no le pongas el empeño suficiente y que seas incapaz de aguantar el monazo que te entrará después (tu mente seguirá queriendo la adrenalina que te provocan las peleítas y te sentirás morir, pero no lo harás, será tu cabecita engañándote para salirse con la suya ). Pero una vez superaras éso verías el peso que te quitarías de encima.

Y sobre todo si te vas... deja las puertas bien cerradas, que entreabiertas siempre acaban dando en las narices Ánimo y suerte!

fj bulldozer

Vamos a ver, ¿dejaste que te agrediera físicamente y aun continúas con ella? Entiendo que no te rebotaras y le respondieses con otra agresión, porque ello habría significado inmediatamente que pasaras de víctima a verdugo, pues para el hombre no hay presunción de inocencia en estos casos, y ten por seguro que ella te habría demandado por agredirle. Pero al primer golpe tendrías que haberle dado la espalda y desaparecer de su vida

Las relaciones tóxicas, como tóxicas que son, al final se destruyen, y si no se disuelven por las buenas se disolverán por las malas. Que no llegues a eso y termines tu relación por las buenas. Como no pongas punto y final por las buenas, ten por seguro que acabarás agrediéndole tú, cuando sueltes toda tu frustración acumulada. Y ya sabes lo que significaría eso, en el más leve de los casos una orden de alejamiento impuesta por el juez bajo pena de prisión bastante dura si la quebrantas. Aléjate ya tú mismo, sin que tenga que intervenir la justicia en un suceso futuro

Diazepam

Por cierto, una cosa que necesitas empezar a hacer desde ya, es dejar de pedirle a ella que cambie, o ponerle ultimátums.

La conducta de tu pareja obedece a un trastorno o mental o de personalidad, por lo cual no se puede cambiar, como mucho ir a una terapia psiquiátrica y que la mediquen para que no sea violenta.

No Registrado

Dejar de pedirle que cambie como tu dices e interiorizar yo que ELLA NO CAMBIARÁ, por más que quiera creerlo.

Quiero dejar la relación minimizando al máximo los daños "colaterales" que puedan crearse a la hora de dejarla porque hacerlo conlleva que me bombardee a mensajes, me pete el móvil a llamadas, me ruegue, me diga que no puede vivir sin mi y X cosas que me afectan más aun y hacen que al final me acobarde y que mi decisión no tenga fuerza.

A veces digo... "nos vemos, quedamos, me mantengo más distante poco a poco y cuando me vea preparado la lanzo sin tener que buscar una pelea para dejarla". Pero es lo que digo, al final me ablando y empiezo a ser como soy, benévolo (aunque no esté bien decirlo es así) y dando más de lo que debería.

Sigo aquí si os apetece continuar debatiendo, y muchas gracias... me siento mejor con vuestras palabras

Odile

Porque tú se lo permites...
Te llama? Pues bloquéala, cambia de número...
Te busca? Pues no le abras, no la escuches, manda a tu familia que le diga que no estás, o que no quieres verla, o que estás con otra, yo que sé!

Diazepam

Dado que estás enganchado a ella, no puedes realmente permitirte el lujo de "dejarla poco a poco" o de quedar con ella. Tienes que enfocarlo como dejar una adicción, no se deja poco a poco, se deja de golpe, se pasa el mono y uno se cura, no existen los caminos fáciles para salir de ésta y creo que en el fondo lo sabes. Lo demás es autoengaño.

No es que sea benévolo, es que tienes una dependencia brutal...y ella puede ser loca, pero no tonta y sabe qué resortes apretar y qué es lo que tiene que decirte para inflarte bien el ego...y hacerte sentir como el superhombre que va a salvarla de sus miserias...evidentemente no es así. No puedes hacer nada por ayudarla, lo único que harás es enfermarte con ella.

Y por cierto, no hay ninguna forma de minimizar daños salvo ser tajante y dejar que ella pueda desengancharse, no hay más...no creo que seas el primero que la deja, ni el último, no te preocupes, podrá vivir sin ti y hasta lo mismo al sufrir las consecuencias de su problema, busca ayuda terapética, que es lo que de verdad necesita.

Sí que hay algunas cosas que te pueden ayudar, como lo que viene a ser empezar a hacer deporte y mantenerte sociable y activo mientras dure el síndrome de abstinencia, incluso pedir ayuda a amigos y familiares y si es necesario, hasta cambiar el número de teléfono.

No Registrado

A veces pienso que el problema lo tengo yo por no salir de aquí y respetarme a mi mismo viviendo una vida sin ella.