Situación complicada. Miedo

pepelillo

Hola a todos,

Os diré que tengo miedo y ansiedad. Tengo 40 años y mi novia (si aún le puedo llamar así) 33. Ella tiene un hijo de una relación anterior que la hizo sentir como una princesa pero que fue todo una farsa.

La cuestión es que nos enamoramos poco a poco. Yo no he podido ser yo mismo durante el primer año y pico de relación por mis problemas mentales y mi anterior relación. Ella, durante ese tiempo era muy cariñosa y a mí no me salía porque tenía miedo a comprometerme.

La cuestión es que la cosa siguió. Teníamos alguna discusión cada dos meses, básicamente por mis cuadrículamientos. Pero luego se arreglaba y listo. Pero hace cuatro tuvimos la última y ella cambió. Se volvió más fría conmigo y un día lo hablamos. Dice que a veces está bien y a veces como que se agobia. Qué esa última discusión le hizo cambiar el chip y que no sabe lo que quiere. Yo he aguantado así sus dudas estos meses pero mi intranquilidad hacia que cada semana o dos me agobiase por no saber una respuesta. Ella me daba señales de que la cosa iba mejor pero cada mes o así yo necesitaba una respuesta. Así que volví al psicólogo porque he visto que hay formas de ser mías que no son positivas para una relación, cómo ser impaciente, cuadriculado o no saber discutir son sentirme atacada.

La cosa es que hace dos jueves por una tontería volvió a salir el tema y le dije que me iba. Ella dijo que me comprendía pero que no sabía qué hacer. Desde entonces dice que tiene dudas enormes, todo el día pensando, que en otras relaciones lo ha tenido claro y lo dejaba pero que conmigo era distinto.

La cosa es que yo quiero retornar a donde estábamos porque he meditado mucho y creo que ella sola no va a llegar a una claridad y, cómo ella misma decía antes, creo que tenemos que solucionarlo juntos, por ser una cosa se pareja, para bien o para mal.

Después de muchas vueltas el viernes me dije basta. No paraba de pedir ayuda a amigos, opiniones, psicólogo, etc,... Y me di cuenta de que, por miedo a hacerlo mal, no estaba haciendo lo que yo quería. Así que fui a esperarla a la salida de su trabajo y le dije que ahora le iba a decir lo que YO (no las opiniones de otros, incluido el psicólogo) me sugieren. Así que le hable claro y ella decía que no lo tenía claro pero su miedo máximo para intentarlo de nuevo era por mí, porque ya me había hecho mucho daño, pero que ahora que le digo yo que no, quiere intentarlo.

Esto me lo dijo el viernes. Me dijo dos veces seguidas que ella quería intentarlo pero no ese día. De hecho, me dijo que no quería que me quedase a dormir. Ella había pensado en pasar sola el finde. Va a estar sola, sin amigos ni hijo. Y que me llamaría luego.

La cosa es que el viernes estuvimos a gusto los dos y le dije que sin prisas.

Ella tenía el sábado una comida con sus jefes en la playa (una fiesta) y me dijo que el jefe le insistió para que yo fuese. Y le dije "ya me hubiera gustado" y si respuesta fue "habrá más días, sería muy precipitado". Eso me dio alegría porque le salió de dentro.

Mi miedo ahora es que desde que quedamos no me ha dado señales de vida. Así que imagino que sigue pensando. Tengo miedo de que ahora cambie de opinión y no lo intentemos.

Sólo quería liberar mis miedos al escribiros y preguntar sobre experiencias similares y cómo han salido.

Gracias de antemano.

Diazepam

Sinceramente, lo que yo veo es una relación que está dando sus últimos coletazos. En estas situaciones es normal tener dudas, dar bandazos, intentar hacer cosas por revivir la relación...pero todo, si te fijas, es producto de demasiado esfuerzo, como si estuvierais tratando de meter un objeto redondo en un molde cuadrado.

Creo que ambos entrasteis en esa relación con muchas dudas e inseguridades. Ella intentó aún así ser constante y tolerante, pero finalmente salen sus propias neuras a escena y se demuestra que los dos temeis comprometeros a dia de hoy. Tú ahora muestras más seguridad, pero se nota que es producto del miedo y no del sano amor hacia ella. Vosotros debierais sentaros a dialogar para intentar llegar más a hechos y decisiones, no a palabras sin sustancia. Evaluad daros un tiempo de reflexión, a ver si os echáis de menos o de más. Examinad esa relación, comprended que estais metidos en una codependencia en la que nunca vais a la par como pareja, siempre hay uno detrás del otro que se ha vuelto más frío. Es señal de que se necesita, pero no se ama. Suerte.

pepelillo

Gracias.

Ahora mismo ese es mi objetivo, hablar y decidir. Tomar decisiones y , entre los dos, de forma consciente, ver lo que queremos para el futuro y ver si podemos arreglar las cosas.

Odile

Me he sentido identificada con la historia. En realidad, creo que ella debe estar pensando que esta relación era tan farsa, como la que tuvo anteriormente, y debe estar bastante hartita.

Éso de 'no me salía porque tenía miedo a comprometerme', me suena a follamistad, más que a otra cosa. Es decir, ella te da cariño, lo mejor de sí, y tú pasando, por tus miedos, tu ex, el pasado o lo que sea, que tendrías que haber superado antes de conocer a otra mujer. Ahora que ella se despega, y a saber qué hace por ahí es cuando te entran los miedos, pero a que estabas cómodo rechazando su cariño? Simplemente estás recogiendo lo que has sembrado, si hubieras sido claro, sincero y entregado desde el primer momento, ésto no habría pasado, pero no puedes darle falsas esperanzas a la gente (=jugar con ella); la paciencia, por suerte, tiene un límite y dudo que tu "novia" se haya caído de un pino como para aguantar esa situación de manera indefinida

Yo estando en situación similar, no me fiaría un pelo de tí, así que me dedicaría a vivir la vida. Y si quieres que me fíe, pues deberías hacer algo realmente remarcable por mí, después de haberme hecho daño no me iba a creer palabritas varias, sino hechos.

Elizabetta

La relación que tenéis es tan irregular, está tan viciada en cuanto a idas, vueltas, no saber lo que queréis...que yo veo mal futuro para lo vuestro.

Me parece que si una persona dice no, es no, pero vosotros sois la excepción de esta regla y cuando uno dice que no quiere seguir, él otro se empeña en hacerlo.

Estar dos o tres días sin hablar, no va a solucionar nada.

Creo que vuestras inseguridades os pueden a ambos, ninguno está preparado para involucrarse en una relación de verdad, como adultos responsables.
Los dos tenéis un largo camino por recorrer para sanar heridas del pasado.

pepelillo

Sinceramente, creo que os confundís conmigo. Yo me enamoré de ella, la quería y quería con todas mis fuerzas que funcionase. Llevo en el psicólogo desde 2008 porque sufro un trastorno obsesivo compulsivo de la personalidad. Eso me hace dudar de todo. Y cuando empecé con ella, mi trastorno no paraba de decirme "eres gay, la estás engañando".

Mi psicológo me recomendó no contarle nada porque en una relación anterior lo hice y fue mucho peor. Así que aunque quería abrazarla, no me lo permitía mi cabeza. No espero que lo entendáis porque eso hay que vivirlo. Pero sentía que era "ella" y todo me empujaba a seguir con ella. Cada vez más feliz de no ser por las discusiones que nos descolocaban. Eran tonterías pero yo no cedía nunca. he de decir que ella sabe hablar y razonar, pero esto le hacía daño y yo no sabía parar. Por eso acudí al psicólogo de nuevo, para trabajar por mí relación (esta y todas las personales).

Así que mi calvario no es sólo perder a la persona que de verdad amo y se que lo hago. Mi calvario ha sido luchar contra mi trastorno y a la vez tratar de amar a alguien que lo merece todo.

Jamás he jugado con nadie, nunca lo haría. Me considero una buena persona. Así que os pido que no me ataquéis de esa manera porque yo busco mejorar, no que me echen la bronca. Ya bastante me la he echado yo toda la vida.

Odile

Pues yo creo que por muy psicólogo que sea no te recomendó bien, porque la confianza y la sinceridad es una de las bases de la relación de pareja, y éso tendría que saberlo él mejor que nadie. Si en tu anterior relación lo contaste y fue peor, pues esa mujer tampoco era para tí; pero tampoco podías esperar que con la nueva funcionara ocultándole algo así, que son cosas que descolocan totalmente a cualquier persona. Al menos ella hubiera tenido la oportunidad de elegir si seguía contigo o no, pues hay mucha gente con una enfermedad mental y con pareja.

Algo muy importante sí has hecho que es reconocer que tienes el problema, e ir a especialista, que mucha gente ni éso.

Siento que te hayas sentido ofendido, pero ésto es un foro público, y preguntando te expones a todo tipo de opiniones, y no todas te van a gustar

Por lo demás, si tan ofendido y atacado te sientes por la simple opinión de una desconocida, lo mismo es que se lleva parte de razón, no sé... crees que si por ejemplo... alguien le dijera al dueño de Amazon, que es 'tonto', le iba a preocupar lo más mínimo? o a Brad Pitt que es 'feo' se iba a ofender?

Sólo te digo que habiendo estado en situación similar a ella, lo que he sentido, sinceramente, es que me toman el pelo, consciente o inconscientemente, aún sabiendo que en esencia esa persona 'no es mala', y habiendo leído bastante, considerando que lo mismo podría tener un trastorno, no reconocido, y que creo que ella se debe sentir igual, de no ser así, aún estaría contigo, no te parece? Así que yo también te pediría que no pagues los fallos de tu relación con los que damos nuestra opinión, pues no ganamos nada con ello.

Por cierto... creo que estaría bien saber por qué te cogió la idea de 'eres gay', acaso te sientes atraído por hombres y quieres rechazar esta idea? Si éso es así, a día de hoy tampoco es que sea algo malo.

Igualmente, y sea lo que sea, si lo que quieres es mejorar, y creo que ésto no va sólo para tí, sino para mucha gente que escribe sus problemas por aquí, el primer paso para solucionar muchas cosas, si no, la panacea para casi todo es ser sincero con los demás y con uno mismo.

Te deseo igualmente una pronta recuperación de tu trastorno. Un saludo.

pepelillo

No, a ver. Ella sabía lo mío. Sabía que tenía un trastorno de la personalidad pero lo que no conocía son los detalles. Me he obsesionado con lo de ser gay igualmente que con ser un pederasta (no pude tocar a mi sobrino durante dos años desde que nació) y con serun asesino , con tener cáncer, sida... No sé por qué todo el mundo entiende que uno se puede obsesionada con estar enfermo pero no con ser gay (o ser un pederasta). Sé perfectamente que no soy ninguna de esaa cosas.

En el trastorno obsesivo se recomienda no contar lo que pasa por la cabeza (el tema) porque alimentas la obsesión. Pero yo sí le conté que tenía el trastorno, nunca la he mentido. Y ella me aceptó tal cual.

En definitiva, sólo me queda el tiempo, esperar que apueste por la relación y trabajar los dos juntos si ella quiere.

Acepto todos los comentarios y claro que no me conoces pero no había visto en tu comentario nada constructivo, sólo un ataque y eso es lo que no veo necesario.