Situación complicada con un chico.

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Hola compañer@s, os escribo por que ahora mismo tengo muchas dudas y me siento bastante confusa por la situación que tengo, y por ahora hablar de este tema con amigos me está costando.

Os explico la situación, hace unos meses comencé a conocer un chico, íbamos con calma y viendo qué tal se iba dando la cosa, estaba a gusto con él y nos llevábamos bien.
Al cabo de poco tiempo de conocerle a mí se me diagnostica una enfermedad grave, y él al contrario de como habrían actuado muchas personas, se ha quedado y me está ayudando con las visitas médicas, me he quedado en su casa a veces cuando me he encontrado mal, ha estado ahí y me ha ayudado mucho con el tema de la enfermedad, más incluso que amistades de muchos años.

El tema es que durante este tiempo, pese a lo bien que se ha portado como os comento, a nivel “pareja” por así decirlo yo he visto algunas cosas en él que no me acaban. Por ejemplo, algunos comentarios que me ha hecho a veces de broma que me han resultado dolorosos, normalmente en referencia a que "estoy empanada", cosa que es bastante normal cuando no te encuentras bien pienso yo.

Hemos hablado del tema y él me dice que este tiempo con la enfermedad le ha quemado un poco y ha hecho le haya dado bajón, cosa que entiendo perfectamente, la cuestión es que no sé si lo que he visto en él es tema de esto que hemos vivido o ya es falta de compatibilidad.

Él tiene cosas que me gustan, pero también veo en él algunas actitudes que no me dan seguridad, por ejemplo, a él le encanta el gimnasio y quiere que vaya con él, yo hago deporte, pero de una manera más relajada, y no sé si le digo que no cual sea su respuesta.

Por resumiros, tengo la sensación por un lado de que esta situación que hemos vivido nos ha quemado, yo además por malas experiencias pasadas me cuesta mucho confiar y eso también me dice que a veces le frustra y por otro lado tengo la sensación de que hay cosas en él que no me gustan y que me duelen, entonces no sé si seguir, si pedirle espacio y aclarar qué es lo que yo quiero…estoy bastante confusa.

dadodebaja56430

Pues la verdad es que hay muchas cosas en lo que dices, yo destacaría una por encima de todas que es solo tuya: la inseguridad y tu dificultad para confiar.

No puedes tener una relación en condiciones si no eres capaz de confiar en esa persona. Tienes que trabajar eso, no puedes hacer a alguien nuevo pagar facturas que no son suyas. Si no sabes como hacerlo, busca ayuda profesional, pero eso solo va a sabotearte a ti misma con él, o con quien sea, seguramente fomentando más y más el problema dentro de ti.

Aunque tenga cosas que de momento no te gusten, el quedarse cuando estás enferma dice mucho de su implicación contigo.

Las cosas que no te gusten, háblalas sin miedos. Desde un punto de vista constructivo y asertivo, con respeto y cariño... es algo que vas a tener que hacer en varias ocasiones estés con quien estés y es clave para una relación buena. Encontrar a alguien que te encaje al 100% en todo y siempre es una utopía.

Tu inseguridad es el 'eje del mal' en este asunto, desde mi punto de vista.

Diazepam

Las relaciones no se pueden forzar y nada más insano que estar saliendo con alguien intentando autoconvencerte a casa paso de que te tiene que gustar. Te recomiendo que lo hables con él y no prosigas con un compromiso que no te convence. Cuando conozcas a la persona adecuada para ti, verás que no vas a tener dichas dudas. Puede que por tus miedos no estés disponible emocionalmente para comprometerte o que el chaval en sí no te despierta ni frío, ni calor, en cualquiera de los dos casos, no es para ti. No hay que confundir el amor y el deseo de estar con esa persona, con la dependencia y el agradecimiento porque te ha estado ayudando. Las relaciones de pareja son una elección personal, no la devolución de un favor.

Ginebra

¿Y como te encuentras de tu enfermedad? ¿estás mejor?

No Registrado

Muchas gracias por vuestros comentarios, me están siendo de ayuda.

De mi enfermedad me encuentro mucho mejor, me van a tener que operar pero en principio es algo menor, el tratamiento que me han dado ha funcionado muy bien, y sí, yo soy consciente de que lo que este chico tiene muchísimo valor, mi parte "racional" lo ve, pero luego hay una voz "negativa" que no hace más que decirme:

- Esto se va a terminar
- Lo vas a pasar mal
- Se va a ir
- No le gustas de verdad

Y más cosas que ahora no me vienen a la mente, y todo eso es como que empaña todo lo bueno que veo.

Deciros también para ayudar a entender esto mejor, yo al principio antes de lo de mi enfermedad que me empecé a ilusionar un poco, yo se lo dije, él me dijo que él se notaba que iba por buen camino conmigo y que empezaba a sentir algo también, pero que necesitaba más tiempo para conocerme mejor, y eso me creó mucha inseguridad, pensé "pues si necesita más tiempo es que no le gusto realmente" y me empecé a venir abajo.

Al poquito de esa conversación empecé con el tema de salud y eso quedó en un segundo plano ya.

Pedrizia

Pero vamos a ver, yo pensaba que tenías que autoconvencerte de que te tenía que gustar, pero lo que veo es al revés, te gusta y procuras autoconvencerte de que no te conviene.

En cualquier caso, si, como dice Diazepam, por tus miedos no estás disponible emocionalmente para comprometerte, pues no puede ser. No se puede construir una relación si una de las partes intenta sabotearla, es así.

No Registrado

Autoconvencerte de que alguien te guste/ atraiga. O que veas cosas que no te encajan por qué tú intuición chilla por dentro ,ya sea por tí, o por tu pareja. Son igual de impertinentes para nuestras mente.

En una relación, hay que estar tranquilos y en paz por ambas partes. Está claro,que hay circunstancias que puede
Surgir algo tensión o incomodidad por problemas externos fuera de nuestro control. Pero, en en momento de caos, sabes que una gran parte de tí está calmada,porque ambos, estáis en equilibrio y consistencia. Y no te cuestionas de forma repetitiva de si te conviene o no seguir con él/ella. Porque si mantienes de forma habitual una comunicación buena, y hay lo que tiene que haber ,sin duda no tienes esas dudas

Te pongo de ejemplo a mi: he conocido algún chico que me gustaba, había bastante atracción e incluso teníamos muchas cosas en común, demasiadas .... Pero inmediatamente bajaba esa atracción en picado, en el momento que con sus actos o presencia no me daba tan buena espina.

Te comento esto ,porque lo peor que puedes hacer es dedicar tanto tiempo en autoconvencerte.

No Registrado

Más que autoconvencerme yo siento que estoy un poco que no sé para donde irme, a veces tiro más hacía él "esto no va a salir bien y vas a sufrir, asique aléjate" y otras me decanto más por él "pues igual puede funcionar", supongo que en ambos casos de tener seguridad y control para no volver a pasarlo mal de nuevo, en mi relación anterior me fueron infiel.

Comparto lo que comentáis, sea cual sea el caso es cierto que es angustioso, por que cuando aparece algo que hace que mis dudas salten, que suele ser a menudo, yo empiezo a estar inquieta y a agobiarme. Varias de mis inquietudes las he comentado con él, conoce la situación y a veces me dice que justamente estos miedos pueden llegar a arruinar una relación.

No Registrado

También os tengo que decir que no tengo claro hasta que punto ahora mismo se pudiera "reavivar" la cosa, llevamos desde el inicio de mi enfermedad sin tener relaciones ni apenas contacto físico, algún abrazo y beso pero poca cosa la verdad.

Como os digo yo por mi parte he perdido esa ilusión, creo que me gusta, pero me ha dado bajón, y creo que a él le ha pasado igual.

Yo esto se lo he preguntado, él dice que yo le gusto, pero yo no siento en él las típicas señales e indicios que se notan cuando le gustas a alguien, y no sé qué pensar. También sé que esto puede estar influido por mi miedo a pasarlo mal, pero lo de que no da señales es algo real.

Diazepam

Las relaciones de pareja para que funcionen y nos aporten, necesitan un factor muy grande de confianza. De hecho todas las elecciones vitales implican riesgos. Yo tengo un hijo y quizás algún día se vaya a vivir a otra punta del mundo y no lo vea más. O le pase algo irreversible (dios no lo quiera). O o tenga problemas y yo sufra por no poder ayudarle.

¿Tienes padres? Algún día no estarán y vivirás su ausencia y su pérdida.

¿Tienes trabajo? Quizas te quedes sin él, porque cierre la empresa, o recorten personal o la IA sustituya tus funciones.

La falta de confianza en otros es sólo un reflejo de falta de confianza en una misma. Si no has superado lo que te pasó, es normal que estés bloqueada: no crees en tu capacidad de superación, porque no has llegado a superarlo. Te ha faltado algún tipo de evolución en ese proceso que te lleve a la autoestima y a la resiliencia y el cambio estás atascada en el trauma, como un hamster atrapado en una rueda.

Tienes varias opciones. Yo particularmente ante un trauma que perdura y me impide ser libre de hacer cosas que deseo, iría a una terapia. Que me asistan en ese proceso de superación que me permita adquirir autoconfianza.

Luego está la de dejar esa historia como una bonita amistad, que también.

Intentarlo tan y como estás me parece un sufrimiento para ti y para la otra persona. Es tanto más saludable no meterte esa presión de tratar de estar preparada cuando no lo estás y tampoco tener a la otra persona en un constante sí, pero no.

Os conocéis desde hace tiempo, habéis compartido una etapa muy dura, le conoces ya en lo bueno y en lo malo; si aún no eres capaz de interactuar con naturalidad con él, verlo sin drama, dejar de buscarle red flags, y dejar de observarle como una potencial amenaza, no creo que sea tu hombre. O tú su mujer. Quizás antes de definirte de si quieres una relación con quién sea, debes verte capaz de poner límites, de decir lo que te molesta y de sentir que eres capaz de construir a tu manera tu propia historia de amor. Si estás acobardada a expensas de que el otro no de un paso en falso, tú estás buscando alguien que te quiera, que te dé y no alguien con quien entregarte de verdad. Suerte.