Situacion complicada con mi pareja

jossns

Bueno la historia es larga asi que paciencia.

Hace poco mas de 4 años empece con mi pareja(actualmente yo tengo 24 años y ella 22). El principio en casi todos los aspectos estabamos bien, nos queriamos mucho, nos comprendiamos, nos entendiamos. El unico fallo era el tema sexual. Ella siempre ha sido bastante sosa en este sentido: siempre se hacia todo de la misma manera, no le solia apetecer mucho, le daba un poco igual estar un tiempo sin hacer nada. Pero bueno digamos que se esforzaba por complacerme y aunque ella es poco sexual cedia y al menos aunque fuese por satisfacerme a mi lo hacia,cosa que yo agradecia.

Os pongo en antecedentes para que comprendais mejor este tema. Ella nunca ha tenido pareja seria, ni habia hecho nada con nadie. Su unico rollo conocido es un amigo de un amigo y mi amigo me comento antes de empezar con ella que con su colega quedo 3 o 4 veces que no se dieron ni un beso y que como vio que no avanzaba la cosa pues paso del tema. Cabe decir que ella en la primera cita ya se lio conmigo, pero bueno en el tema sexo es bien diferente.

El problema gordo comienza de aqui a hace un año aproximadamente cuando ella empieza a querer ir al gimnasio porque dice que no se siente agusto consigo misma. A mi el gimnasio no me gusta pero bueno me pide que me apunte con ella y por no dejarla sola voy. Lo que comienza como un simple hobby acaba por convertirse en una obsesion y pasa de ir solo al gimnasio 3 veces a la semana a ir todos los dias menos los fines de semana y cuando llega a su casa hace ejercicio hasta que se acuesta. En total puede estar haciendo deporte unas 8 horas al dia y no exagero.

El deporte y su cuerpo se han convertido en su unico interes. Llevamos ya casi un año sin hacer nada de nada de ambito sexual. Su excusas son las tipicas que esta cansada,que le duele la cabeza, que despues de tanto ejercicio no le apetece nada... Yo ya lo he comentado con ella y siempre me dice lo mismo que me importa demasiado el sexo,que no es tan importante, que deberia darme igual. Yo del deporte pienso lo mismo, a mi no me importa ni creo que tenga que estar todo el dia haciendolo pero eso ella no lo entiende, porque segun dice es para verse bien y es muy importante.

Por otro lado nuestro tiempo a solas es basicamente el que pasamos cuando damos un paseo antes de ir al gimnasio porque cuando voy a su casa todo el rato estan sus padres y sus hermanas y no se acuestan hasta las tantas de las madrugada ya que no estan ni estudiando ni trabajando. Tampoco hacemos nada si algun dia por lo que sea se acuestan sus padres y hermanas ya que segun ella esta cansada de hacer deporte.

Por si lo pensais no esta con nadie, ni tontea con ninguno. Lo se porque para lo unico que sale es para ir al gimnasio y darse un pequeño paseo, no sale ni con amigos ni con nadie. El deporte le consume todo el tiempo.

Yo soy objetivo y se que seguro que tendre parte de culpa porque quizas no soy lo suficientemente cariñoso en ocasiones( soy excesivamente frio a veces en el ambito no sexual) a veces soy algo pasota. Pero yo trato de ceder en estos aspectos y darle mas besos, abrazos, apoyarla. El problema que no veo recompensado mi esfuerzo. Ya que ella no cede no solo respecto a que tengamos algo de sexo, sino al de que salgamos juntos a cenar, al cine a tomarnos algo, en definitiva hacer cosas de pareja. Yo creo que un plan para el sabado por la noche sea estar en casa de su familia viendo una pelicula y cuando acabe irme a mi casa a dormir no es algo que le haga especial ilusion a nadie.

Por ultimo por si hay alguna duda segun ella si le sigo poniendo y si le toco se pone a tono. Pero claro no hay momento para que intimemos porque ella no da lugar a ello. Cuando estamos solos nunca quiere por su supuesto cansancio.

Todo esto lo que esta consiguiendo es que aunque siga enamorado de ella cuando veo a otras mujeres piense en tener algo sexual con esa otra ya que un año casi sin nada de nada me pasa factura. Yo no se si todas las mujeres seran igual porque esta es mi primera relacion, pero vamos que lleve un año sin nada y que en palabras de ella "a mi el sexo me da igual, no lo veo relevante" no lo veo muy normal.

A quien se lea todo le tendre que invitar a algo jajajaja. Gracias por escucharme ya que a amigos mios me cuesta mas contarselo, aqui se me hace mas sencillo.

PD: si hay faltas de ortografia lo siento, estoy escribiendo desde el movil y no puedo ni poner acentos ni corregir.

Un saludo.

Silmarwen

Mmm... parece que el deporte se ha convertido en su obsesión y su forma de vida, como una adicción de la que no pudiera escapar porque de ella depende su felicidad. Debe entender que en la vida hay más cosas, que es muy cierto que es no sólo importante sino esencial sentirse bien con una misma y quererse pero también que el mundo no se acaba ahí, que aparte de ello hay otra vida: su familia, sus amistades, su pareja... y que no puede desatender a ninguna porque, a la postre, esto le creará un sentimiento de vacío que probablemente intente llenar con el deporte, el cual será sólo un parche porque el problema de fondo es otro. Ella debe quererse tal y como es, haciendo deporte y sin hacerlo.

En muchas ocasiones la baja autoestima es la causante de que se intente evitar todo tipo de contacto sexual. Los miedos e inseguridades hacen mucha mella y el sexo tiene mucha parte de psicológico. Sin embargo, como digo, parece que el tema va mucho más allá del tema sexual porque, por lo que cuentas, apenas tenéis relación de pareja y, la que tenéis, al menos a ti no te está haciendo muy feliz.

Todo esto debes hablarlo con ella. No hace falta que seas duro sino, con tacto, hacerle entender que ambos tenéis vuestras necesidades, no sólo sexuales sino también afectivas ya que apenas tenéis momentos para vosotros dos. Debéis mirar la manera de incentivarlos, de buscar la manera de quedaros a solas, de compartir momentos juntos, de crear ese momento especial en el que sentiros cómodos, tranquilos, y poder gozar no sólo de una noche de pasión sino de una noche en la que compartáis sentimientos y salgáis más unidos. Sin embargo, esto no es flor de un día, las relaciones se deben regar como las plantas, día a día, y hay que estar predispuestos a ello.

Mucha suerte.

Diazepam

Nunca ha sido bueno el sexo y ella no va a cambiar en ese aspecto, por lo menos contigo.

Y sí, el sexo es una parte esencial en la pareja y y más en una pareja joven.

Además tu pareja invierte casi toda la energía que tiene en el deporte, y toda adicción no es más que una evasión de una situación que no te gusta o te crea conflicto.

Por otra parte ser algo "frío y pasota" no es concebible en una persona enamorada y creéme, forzarte a dar cariño a alguien cuando no te apetece mucho o no te sale natural, se nota. Normal que ella se escape a hacer deporte con esa perspectiva por delante.

Lo mejor es hablar largo y tendido, sinceraos. Ninguno de los dos estáis satisfechos con vuestra relación y o cambiáis mucho el chip o eso se va a morir de muerte natural en breve.

Love4you

Yo creo que el gimnasio no tiene mucho que ver porque segun dices su inapetencia sexual ya era antes de ir al gimnasio.
Si ya lo has hablado con ella y le sigue dando igual puede ser que tenga un problema d autoestima o inseguridad...a mi nunca me ha pasado eso. Como es ella fisicamente? tiene sobrepeso?

No Registrado

Pues sí que la quieres sí. Un año sin sexo y llevaís cuatro. Y teneís tan pocos años.

No me gustaría verme en tu pellejo. Que te fijes en otras es lo más normal si es verdad lo que dices. Yo estaría enfadado. Pensaría que no le gusto. No es normal para nada esta situación.

jossns

Muchas gracias por vuestras resputas. Voy contestando a cada uno:

Silmarwen: Su autoestima nunca ha sido alta pero anteriormente se aceptaba más que ahora. Había día que le daban bajones pero pocos, ahora esos bajones son cada vez mas constantes. Su familia también influyen ya que su madre tiene problemas depresivos, que provocan que esté irascible, tengan disputas etc. Yo se que esto le influye pero si prefiere quedarse en casa haciendo deporte y teniendo conflictos con su madre en varias ocasiones en vez de salir, no puedo obligarla a ello. Se que no es algo fácil y que hay varios aspectos influyentes en esta problemática, pero en algunos aspectos es imposible la intervención por mi parte. Si su madre tiene esos problemas yo no puedo decirle nada a ella porque ni me va a escuchar que naturalmente lo entiendo no soy quien para decirle nada, es adulta y ella sabrá lo que hace. Pero como ya te digo si le propongo salir y esas cosas para que no se caliente la cabeza en su casa y rechaza mis proposiciones porque prefiere seguir haciendo deporte no puedo obligarla.

¿Alguna opción para poder hablarlo con ella siendo muy sutil? Decirselo directamente no soluciona nada, se pone completamente a la defensiva y no hay manera.

Gracias por tu respuesta Silmarwen

Diazepam: El sexo nunca ha sido demasiado bueno, estoy de acuerdo. Pero a mí ver que se esforzaba, que cedía por verme feliz en este aspecto y que al menos se intentaba involucrar algo me valía, me servía para estar medianamente satisfecho en ese aspecto y estaba en las demas cosas de la relación muy bien por lo que digamos se compensaba. El problema es que ya ni se esfuerza, ni se involucra y que ha descuidado otros aspectos de la pareja por el deporte.

Se que posiblemente el deporte sea su via de escape a sus problemas, pero no creo que sea una vía válida porque no solucionada nada simplemente los esconde los problemas. Yo siempre estoy dispuesto a escucharla, apoyarla y ayudarla pero si no da pie a ello se me hace muy complicado.

Con lo de frío y pasota no me refiero que lo sea con ella, sino que en toda mi vida me ha costado un mundo abrirme a la gente, dar un simple abrazo o un beso, es parte de mi personalidad. Pero con ella lo hago y me esfuerzo en hacer que se sienta querida porque se que es muy romántica y valora mucho eso. Y no me obligo a hacerlo, me sale solo. Quizás algunas veces no me apetezca porque no soy tan cariño como ella, pero como se que le hace feliz lo hago. Eso es lo que me refiero yo cedo en algunas cosas y espero que ella ceda en otras, cosa que en toda pareja debería hacerse.

Muchas gracias por tu respuesta Diazepam

Love4you: Como ya dije antes nunca ha sido muy activa, pero se esforzaba, cedía e intentaba que yo estuviese cómodo y contento en ese aspecto, pero ahora directamente ese aspecto le da igual. Ella ha sido siempre insegura, con bajones de vez en cuando, pero ahora esos bajones son mucho más prolongados y constantes que antes. Como ya he dicho también tiene problemas con su madre ya que tiene depresión y tienen discusiones de vez en cuando, pero si se encierra en su casa y no quiere salir no puedo obligarla.

Fisicamente no está gorda ni mucho menos, al contrario está bastante delgada: mide 1,68 o así mas o menos y pesa unos 53 kilos.

Muchas gracias por tu respuesta Love4you.

Y como ya dije anteriormente yo como no he tenido más relaciones que esta pensaba que las mujeres eran mucho menos activas que los hombres y que el sexo era algo secundario para ellas, ya que con los amigos con los que he hablado que también tienen pareja en el aspecto sexual están más o menos como yo.

Un saludo.

Diazepam

No, las mujeres disfrutamos del sexo, nos han equipado de hormonas lo mismo que a vosotros. Te aseguro que si no nos gustase, haría siglos que la humanidad se habría extinguido.

La mentalidad que comentas además de pertenecer a la época de nuestros abuelos, sólo sirve para autojustificarse el clásico "aguantarlo todo por amor".

No tiene mayor sentido que nadie se "esfuerce" por tener sexo. Es más, si ella tiene que esforzarse por ello aun cuando no tiene ganas, acabará por aborrecer el sexo contigo, si no lo hace ya. El cuerpo obedece a lo emocional, no a lo racional: y aquí a ella no le nace ni le apetece. No sé si me explico. Ni sexo ni cariño son algo que se negocia en la pareja. Se negocian manías, costumbres, hábitos, pero nunca el dar un abrazo o hacer el amor.

El problema aquí es que ella está relativamente cómoda con alguien quien le cubre el expediente afectivo y le da seguridad, pero no tiene ese amor de pareja. Habitual en casos de personas muy jóvenes que buscan en su pareja un segundo padre o madre. Cariño, estabilidad, protección y no estar solos, pero eso no es estar enamorado. Este tipo de relaciones suelen conllevar, en efecto, depresiones y bajones, porque estás con alguien por dependencia, no lo eliges, sino que lo necesitas. Y nada entristece más que no sentirse emocionalmente libre.

Yo le pondría un ultimátum como recurso final ya que esto se ha tratado y hablado y por lo menos ella no parece particularmente interesada en solucionarlo.

O eso o agachas la cabeza y te sigues consolando pensando que a las chicas no nos gusta el sexo y te plantas, como un amigo mío, en los 15 años de matrimonio y dos hijas, y con el mismo problema.

juanito_tron

Buenas, este tema es más bien para la opinión de un experto como "Diazepam", yo no soy un experto pero te expongo mi opinión:

Como ella dice, tu novia no te quiere, al principio probablemente sí te quería, prueba de ello es que cedía en el sexo y todo eso, pero por lo que fuera, tu actitud permisiva con todo, siempre cediendo en lo que ella quisiera, y no poniendo límites y preocupándote más por ella que por ti, puede que hiciera que el amor se evaporara, unido a más cosas claro.

Si ves que su madre es depresiva y todo eso, probablemente ella en sus genes haya heredado una parte de ella y además no sólo eso, sino que ten en cuenta que, a mi juicio, lo que más aprendemos es lo que vemos en casa. Imagínate lo que habrá aprendido viendo desde pequeña a su madre echar broncas, protestar y discutir con su padre.

¿Puede ser que su familia esté un poco chapado a la antigua? Dime que no por favor, porque entonces me fastidiará ver cómo en España sigue siendo una realidad, y me escama........ Esa mentalidad de que el amor todo lo puede, hay que ceder por amor, y el amor es para toda la vida como que no...

Además, por lo que cuentas, tiene pinta de que ella tiene una inseguridad enoooooorme, me imagino que eso es fruto de, por un lado la genética (madre depresiva, a saber cómo son los demás) y de la estricta educación que ha debido de recibir (digo todo esto por intuición porque no has aludido a ello, pero no sé por qué, me lo huelo, puede que esté equivocado). Si es así, el recibir una educación estricta y tal, hace que crezcas con muy poca autoestima y con una inseguridad tremenda, en ciertos casos (como fue el mío y como puede que sea tu chica).

Como bien dices, ella en vez de ser valiente y echarle narices al asunto, se esconde en el gym, y probablemente sea la manifestación de que padece un proceso depresivo o una vida con la que no está a gusto. Puede que esté contigo simplemente porque la sociedad nos impone que para ser feliz hay que tener pareja y tal y cual, ya me entiendes.

Mi conclusión: si quieres ser feliz, déjala.

Por último, decir que en una pareja, por lo menos en mi experiencia personal, las chicas son súper activas y les encanta el sexo, de hecho disfrutan más del sexo que los chicos.

jossns

Diazepam: Cuando la caliento me sigue el juego,es decir no lo hace por obligación, lo hace porque le apetece en ese momento, pero claro si yo no doy el primer paso ella no lo da. En lo que llevamos de relación puede que haya dado el paso ella 3 o 4 veces y estoy siendo generoso. El problema es que ahora no puedo dar el paso porque está siempre con el deporte. Antes tenía más hobbys, no hacía deporte ni nada de nada, ahora su único interés es ese.
Y es posible que ultimamente esté peor porque su madre está más nerviosa y eso afecta tanto a sus hermanas como a ella. Yo lo que pretendo hacerle ver es que hacer deporte no es un método efectivo para solucionar los conflictos que pueda tener. Si sabe que las cosas son como son y que eso no va a cambiar porque aunque su madre lleve un tratamiento nunca se soluciona del todo, en vez de esconderse detrás de ese hobby debería afrontarlo y ya está. Su madre se comporta así pues vale, tendrá épocas mejores o peores pero si cada vez que se pone mal ella va a agobiarse no va a mejorar nada, al revés le va a perjudicar como le está perjudicando a ella.

Esto a mi me da mucha pena y querría ayudarle pero claro es difícil hacerle ver que de la manera en la que está actuando la que va a salir peor parada es ella, porque al fin y al cabo a mi su madre me da igual, me da pena que esté así pero no es mi novia, ni mi madre y prefiero que mi novia esté bien aunque ella esté mal.

Y la verdad no se si estará conmigo por pura dependencia como dices quizás es así y solo busca alguien en quien apoyarse o pedirle consejo cuando se encuentra mal.

Juanito_tron: Siempre he sido demasiado permisivo, en eso te doy completamente la razón, ser bueno en este mundo no vale de nada, lo tengo comprobado. Si no tienes un punto cabrón no vas a ningún lado, no solo en el tema del amor sino en cualquier aspecto de la vida.

Respecto a lo de que ella sea depresiva por genes sumado a lo que ha visto en casa toda su vida pues sí es bastante probable no te lo voy a negar. Muchas veces como ya dije le dan bajones, se deprime sin motivo lógico, en fin cosas que no son coherentes.

Respecto al pensamiento de su familia: ciertas cosas no le hacen gracia (por ejemplo que durmamos en su casa juntos) pero lo toleran. Es decir no ponen impedimentos para ello ni para otras cosas, pero se nota que no es que les haga especial ilusión.

En cuanto a su autoestima pues antes estaba más o menos bien pero estos últimos meses está más estresada con cosas de su casa y le dan bajones gordos. Pero claro es un círculo, si no sale de su casa no va a despejarse y sino se despeja no va a mejorar.

PD: De verdad que yo pensaba que las mujeres eran así de sosas sexualmente. Se ve que los amigos con novia que tengo hemos venido a enamorarnos de las más sosas de todas .

Gracias por los consejos y por escucharme a ambos, que falta me hacía.

Un saludo.

Serendipity

Bueno, tú dices que ella se pone a tono, quizás no sea así. Muchas mujeres saben engañar a los hombres en ese aspecto, y casi todas lo hemos hecho alguna vez, no te apetece mucho pero como es tu novio, por hacerle feliz, pues finges. Así él se queda contento y te deja en paz. Si a ella le gustara acostarse contigo no te pondría siempre excusas y no llevarías casi un año sin tener sexo, nadie deja de hacer algo que le gusta por propia voluntad.

Probablemente a ella nunca le apeteciera acostarse contigo pero está contigo porque quiere una pareja para suplir sus carencias afectivas. Y una pareja se supone que debe tener sexo, así que ella te lo daba para asegurarse de que te quedabas a su lado. De un tiempo a esta parte, encontró en el deporte la excusa perfecta para no tener que acostarse contigo, así puede decirte que está muy cansada y como tú aguantas, no es necesario que siga teniendo sexo sin quererlo.

No creo que tu relación vaya a buen puerto mientras ella no arregle lo que sea que está mal en su cabeza, porque algo está mal. Tu novia debería ir al psicólogo, y si va, y la terapia sale bien, probablemente te deje porque ya no necesite de ti para suplir nada.

Ginebra

Llevais un año sin sexo, por mucho que se quiera a alguién esa situación no hay por donde cogerla en dos personas que son pareja.

Vamos a suponer que seguís adelante y os casais u os vais a vivir juntos, vuestra convivencia no seria de pareja, seria de amigos y eso incluso cogido por alfileres.

¿Crees que lo aguantarias mucho más tiempo? yo creo que no, y tampoco creo que me equivoque,

Odile

Por experiencia, no te equivocas

DonDinero

A mi siempre me ha hecho mucha gracia cuando una de las partes de la pareja dice eso de "el sexo no es importante", para escudarse y no practicarlo. Yo estoy de acuerdo en que no es lo más importante... pero bueno.

Tuve un amigo en tu situación, y cuando lo hablamos y me pidió consejo le expuse claramente como lo enfocaría yo, y te lo resumiré así: aclárale que para ti sí es importante, que lo necesitas, pero que entiendes su situación y su postura y la respetas. Por lo tanto, y dado que no le importa, déjale bien claro que es algo que vas a buscar fuera de la relación. Es decir, que seguís como novios, pero que no deseas importunarle con tus caprichos y que desde el respeto te vas a buscar la vida para que vuestra relación no se resienta.

Evidentemente todo es medio cachondeo pero guarda un fondo muy claro, y es que eso de que "no es importante" es trampa, pretende traspasarte la responsabilidad de tu falta de satisfacción haciéndote ver que son tus obsesiones y caprichos los que te reprimen, y no la actitud de ella.

Plantéaselo, y oye, a lo mejor hasta llegáis a un acuerdo.

Mucho ánimo.

Odile

No creo que llegaran a ningún tipo de acuerdo, es más... pondrían el grito en el cielo. Este tipo de gente es egoísta, insegura y manipuladora, te sacarán mil y una excusas infantiles para decirte que el sexo no es importante en una relación y que seas tú el que quedes como un salido y un pervertido Creo que es mejor no gastar saliva, cortar por lo sano o ir a la tuya

DonDinero

Está claro

Pero vamos, yo no duro un año si soltarle la andanada ni de coña.

psique70

pues a mi me preocupa bastante lo de tu pareja ,eso de pasar mucho tiempo en el gimnasio no pinta muy bien ,puede tener un problema serio,ademas si dices que no se ve bien.Tal vez eso tenga que ver con el poco interés que tiene en el sexo,aunque no parezca que haya una relación entre esas dos cosas.Como se comporta tu pareja fuera del ámbito sexual ? es una chica tímida o reservada ? .Si es así puede que tenga una mala imagen de si misma,baja autoestima... y eso lo expresa en una preocupación excesiva por su físico.También las personas tímidas suelen ser inseguras y tienden a buscar el control fuera de si mismas ,se sienten mejor si hay alguien que controla la situación (de ahí a que en el tema del sexo no lleve la iniciativa).

Yo opino que tal vez lo mejor sea dejar la relación por un tiempo si ves que no puedes seguir con esta situación .Para estar en una relación es necesario primero estar bien con uno mismo , y por lo que has comentado ella no lo esta .Ella primero tiene que recuperarse y despues ,si aun os quereis se podria intentar de nuevo.Bueno ,espero que te haya servido mi consejo ,mucha suerte

jossns

Gracias a todos por las respuestas. Te abre los ojos ver respuestas desde otro punto de vista. Teneis razon en cuanto al tema sexual, es cierto que llegara un momento que acabe explotando(literalmente xD) yo aun no se como he aguantado tanto, pero bueno. Volvi a hablar el tema con ella y dice que va a tratar de hacer menos deporte y ha pedido cita con un psicologo porque le esta afectando mucho el tema de su madre, que se obsesiona mucho con el peso, que animicamente se encuentra mal. Segun ella si le atraigo, pero que con tantos problemas no tiene ganas de nada. En fin no albergo mucha esperanza sinceramente, pero bueno al menos es un pequeño paso. Si veo que pasado un tiempo sigue todo exactamente igual por mucho que me duela me tendre que plantear dejarla porque no voy a tirar mi vida por la borda tampoco.

Gracias por vuestro apoyo, necesitaba y necesito hablar con gente para distraerme un poco.

Un saludo.

Diazepam

Mucho ánimo, jonssns, creo que es una buena elección la tuya, espero que todo mejore y si no que igualmente sea para mejor.