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HOLA A TODOS!!
Me llamo Luis y tengo 22 años, antes que nada, agradezco enormemente a quien se atreva a leer esto, por que advierto que será un poco largo. Pero creo que debo dar la mayor cantidad de detalles posibles para que todos puedan entender mi situación
De pequeño era el típico tonto de la clase, todos se burlaban de mi por que tenia un problema de sobrepeso que hasta el día de hoy sigo teniendo. (no soy obeso mórbido, solo tengo mi buena pansa). Esto provocó que toda mi vida me fuese difícil congeniar con chicas y me dio muchos problemas de inseguridad y autoestima durante mi adolescencia, por lo que fue a los 17 años que besé a una chica por primera vez, y a los 20 años que perdí la virginidad con una chica a la que ni siquiera quería. Hasta el día de hoy sigo siendo una persona tímida y me cuesta romper el hielo con extraños, sobretodo con alguna mujer que encuentre atractiva. Mis encuentros con mujeres se pueden contar con los dedos de las manos, y ninguno ha durado mas de un par de semanas.
Todo el trauma de mi infancia me han llevado a tener una personalidad muy marcada. soy muy YO. Muy testarudo, muy ingenuo, Un poco raro quizás. Y tengo cualidades un poco “difíciles?”. La falta de afecto femenino (el de la madre no cuenta) ha provocado que sea muy soñador, muy inocente. Que espere esa “princesa rosa” que sea la indicada para mí. Y sueño con conocer a una chica que tenga muchas cualidades que me cuestan conseguir en muchas mujeres (muchas? O pocas... bueno, las que he conocido)
Poco antes de cumplir los 22 años conocí a una chica a través de una red social ( se que esto puede ser un poco triste, pero me sentía mas seguro refugiado detrás de un ordenador/computadora). Nos vimos y empezamos a salir. Su nombre es Cindy. Con esta nueva relación, llegaron muchas cosas nuevas a mi vida, muchas sentimientos nuevos, muchas experiencias nuevas. Y obviamente hubo un enamoramiento muy intenso por mi parte. Me sentía el hombre mas feliz del mundo, sentía que había encontrado a la mujer de mi vida. Pero ahora, después de casi un año de relación, he estado cuestionando mucho nuestra relación por varios motivos.
Me gusta fumar marihuana (no estoy aquí para discutir acerca de mi salud, es MI desicion. Trabajo, estudio y llevo una vida normal) Pero Cindy no lo acepta (a pesar que fumé frente a ella el día que la conocí y lo aceptó) y tampoco acepta que me vea con mis amigos por que ellos también fuman.
Me hice un tatuaje que quería hacerme desde hace años, y a ella le molestó un montón, me reclamó y siempre me dice que me tape el brazo. Me hace sentir mal de algo que me gusta tanto.
Me encantan los video juegos y ella dice que es una pérdida de tiempo
Soy amante del arte en dos de sus formas de exprecion, La música y la fotografía. Tengo una cámara semi-profesional que me gusta llevar siempre conmigo, pero a ella le molesta que la tenga. Cuando toco guitarra, me gusta tocar rock, heavy metal, cosas que me apasionan. Pero a ella le aturde este tipo de música, y no puedo escucharlo si ella está presente, y si me pongo el ipod se molesta por que siente que la estoy ignorando y que no la quiero escuchar.
Me encanta hacer el amor, me encanta el sexo cuando es con alguien que quiero, y a ella la quiero, pero es muy áspera e insípida, casi nunca está dispuesta. (fue así desde el principio). Yo intente con caricias, besos, velas, cenas románticas, música tipo lounge y chill out, buscaba cualquier innovación y cualquier detalle para poder intimar con ella, pero ella lo que me dice es que le cuesta mucho excitarse por que está estresada por su universidad. (y yo me siento como una mierda por no poder excitar a mi propia novia, buena contribución a mi autoestima)
A pesar de todas estas diferencias habían cosas que me hacían aferrarme a la relación. y traté de convencerme a mi mismo de que debía “aguantar” todas estas cosas, por que se supone que así es el amor. TOLERANCIA. (siempre le toleré todo, pero nunca me detuve a pensar por que ella no me toleraba muchas cosas a mi?) y empecé a cometer el peor error de mi vida. Empecé a olvidarme de quien soy y de mis pasiones. Dejé de tocar guitarra, dejé de practicar fotografía, dejé de salir con mis amigos. Dejé de soñar con esa chica de mis sueños, por que pensaba que no era mas que tonterías de niños ingenuos e inocentes, y que nunca conocería a una chica que me pueda llenar 100%. Todo esto por aferrarme a la única mujer que me había demostrado que le intereso. Y por miedo a quedarme nuevamente solo, como he estado casi toda mi vida.
La quiero, y se que me quiere. Me acostumbré a una relación mediocre, pero me gustaba el hecho de poder decir “tengo una novia” y no estar solo.
Hace poco conocí a una chica por facebook por casualidad, se llama Angélica. Vi su foto en el perfil de mi amiga Yvone, y le dije a Yvone “Que bonita es tu amiga!!!” a lo que ella respondió: “ella una vez dijo lo mismo de ti cuando vio una foto tuya”.
Esto me causó mucha intriga, así que la agregué y empezamos a hablar y a conocernos. Le gusta el rock, me suplica que le toque canciones de rock por la webcam. Le muestro mi portafolio de fotografía y le encantan mis fotos, me pide cuando me vea le haga una sesión de fotos desnuda. El tatuaje de mi pierna resulta ser de su artista favorito, y el de mi brazo le encanta, siempre me pide que se lo enseñe por webcam. hablamos por teléfono con mucha frecuencia. Y me dice que desea despertar a mi lado todas las mañanas y que le haga el amor. Tiene la chispa que toda mi vida busqué y que ya había renunciado a la búsqueda por tener a mi actual novia.
El problema es que Angélica está en Venezuela. Yo soy de Venezuela pero vivo en España desde hace 3 años. Y me da miedo enamorarme de una persona que está tan lejos. Yo no tengo intención de regresar a Venezuela, y ella hasta que no se obtenga su título universitario no se piensa ir a otro país (después de graduarse si, pero faltan 3 años)
A todo esto, me recordé de lo que soy, recordé lo mucho que me gusta la música y la fotografía. Recordé lo mucho que disfruto un buen porrito de marihuana, los cuales fumo hablando por teléfono con ella mientras ella también fuma.
No pretendo tener una relación a distancia, pero si estoy loco por verla, y por hacerle el amor. Por estar por primera vez con alguien que me haga sentirme identificado con lo que soy. La invité a venir a España estas navidades, yo voy a pagarle el pasaje,y es muy probable que si venga. También es muy probable que yo vaya a Venezuela en Marzo del año que viene, así que la volveré a ver.
Estoy tomando estas decisiones sin siquiera pensar en que todavía tengo una novia. Pero soy tan cobarde que me da miedo decirle todo, me da miedo terminar con ella. Me da miedo estar solo. Y aunque me vea con Angélica en navidad, y luego en marzo, ella seguirá con su vida y yo con la miá, y estaré solo.
Cuando regrese de Venezuela me mudo a Madrid. Mi padre empieza un nuevo negocio y quiere incluirme en ese proyecto. Así que mi relación con Cindy está destinada a morir, o a tener que sobrevivir en la distancia.
Yo se muy bien lo que tengo que hacer. No estoy perdido en un laberinto buscando respuestas. Yo tengo muy claro que debo terminar con Cindy lo antes posible, no por estar con Angélica, sino por que ella desvalora muchas de las cosas que a mi me apasionan. Y por que hay mejores mujeres para mí. Pero me da pánico terminar con lo único que tengo y quedarme solo.
También tengo muy claro que pagarle el viaje a Angélica es una locura, pero una de las cosas a las que menos apego le tengo en esta vida es al dinero. El dinero va y viene, si no lo gasto en una cosa, lo gasto entonces en otra. Y que mejor manera de gastarlo que haciendo lo que me dice mi corazón? A la final, las locuras son las que realmente traen magia a nuestra vida.
Angélica me recordó que si hay mujeres hechas “a mi medida”, y seguro que Angélica no será la única mujer que me haga temblar el piso de esa forma. Obvio que nadie es perfecto y siempre habrán cosas que tolerar, pero por lo menos tiene que haber esa química que con Angélica surgió en pocos días y a miles de kilómetros de distancia.
Tengo claras las decisiones que debo tomar, y no vengo a este foro por ayuda, o preguntando “que debo hacer”. Simplemente quiero que quienes se hayan molestado a leer hasta este punto me den su opinión, y me digan si las decisiones que estoy tomando realmente son las mejores. Si estoy loco. Si me estoy equivocando. O si seguir al corazón realmente es el mejor camino, por muy ingenuo e inocente que sea.
Muchas gracias a quien comparta su opinión conmigo.
Saludos a todos desde mi terraza, con brisa fresca y el sol en mi cara.
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