Situación algo peculiar con mi ex-novia y conmigo mismo

MVC

El miércoles pasado, la que entonces era mi novia, me anunció que había llegado a un punto donde veía que no podía seguir conmigo. La causa ha sido que llevamos 4 meses de relación formal y 6 desde que empezamos a salir, y que yo, (y esto no me lo dijo ella así tal cual pero lo digo yo) por culpa de mis complejos e inmadureces, me he portado mal y la he pagado con ella muchas veces por asuntos que en verdad no eran importantes, de los que ella no tenía culpa, sino yo o mis circunstancias, y ella que ya ha tenido malas experiencias antes, ha acabado desilusionándose y diciéndome que ahora no siente lo mismo que sentía.

El caso es que hablamos, yo la dije que estaba arrepentido, que intentaré cambiar eso por mí para ser mejor persona y recuperar lo que teníamos. No me arrastré, la dije que quizás era bueno que no habláramos, y así ha sido hasta que anoche me escribió diciéndome que me echa de menos, y vosotros pensaréis, aquí lo tienes para volver con ella, pero sé que aunque me echa de menos y me quiere tiene miedo porque la gente no cambia en dos días y ahora mismo no siente que yo haya dejado mis inmadureces, cosa que es verdad, y no quiere que lleguemos a una situación similar si volvemos y volvemos a conformarnos.

Quiero volver con ella, pero sé que en este momento seguramente no sea posible ni por mí, que se que tengo que moverme más y madurar, ni por ella, porque seguramente si volvemos ahora en pocos días todo volvería a estar igual y no está dispuesta. Hoy, después de hablar desde ayer, hemos vuelto a una situación de independencia, de no hablarnos como antes, para yo afrontar los cambios que tengo que afrontar y ella reflexionar y aprender a vivir un poco sin mí.

Por eso necesito saber como haríais vosotros, si sabéis que queréis estar con alguien pero que tenéis que evolucionar y corregir actitudes que son erróneas y que perjudican la relación de pareja, como haríais para que mientras me preparo y me mentalizo para mejorar esas cosas y volver a tener la oportunidad, conseguir que ella, que ahora mismo quiere reflexionar y como he ha dicho "aprender a vivir un poco sin mí" no se me escape. Si la hablaríais, si no la hablaríais...

Se que ahora mismo si yo la hubiera rogado volver habríamos vuelto, pero quiero que salga bien y se que tenemos en cierto modo que darnos un tiempo, ella al principio estaba más reacia a lo de volver pero me ha visto con ganas de mejorar y con fuerza y creo que si cambio eso y vuelvo a ser el que la enamoró volveremos a estar, pero para que eso ocurra necesito saber como proceder con ella este tiempo, para hacer que en cierto modo sepa que estoy aquí y que no se genere una distancia que llegue a ser insalvable y derive en una simple opción de amistad.

PD: Ella es de valladolid, esta aquí (en Madrid) estudiando y se vuelve el mes que viene, no la veré en 3 meses hasta que vuelva a empezar la universidad y eso es lo que más me trastoca los planes, porque en menos de un mes no creo que pueda cambiar todo pero al mismo tiempo en esos 3 meses va a ser muy difícil que no nos distanciemos. Por eso os pregunto como actuaríais en una situación así.

Gracias por leer

dadodebaja55605

Hola NVC

A ver, estas creando una relación sumisa y en desigualdad y eso va a generarte tristeza, conflicto interno y externo tarde o temprano. Si a una persona no le gusta alguien inmaduro no esta con esa persona pero no trata de cambiarla. Tratar de cambiar a una persona es uno de los insultos mas grandes que se le puede hacer a un ser humano, es decirle básicamente que "yo estoy por encima de ti en la escala humana".

¿No te has dado cuenta que ella te dice las palabras justas para mantenerte ahí? No quiere que te acerques demasiado ni que te alejes, de ahí ese te echo de menos que traducido significa "echo de menos que me andes detrás".

Si yo estuviera en tu posición y sabiendo que soy inmaduro lo que haría es estar solo hasta que me encuentre convencido de que puedo compartir un camino y un proyecto con una persona, una persona que quiera andar a mi lado, no delante de mi, en igualdad.

No es tan dependiente de ti como crees, cuidado con las manipulaciones.

Dspectabilis

Lo primero que me causa escozor en tu mensaje es que no me es nada claro las causas de la ruptura.

En ella la pregunta que me salta es ¿Cuáles son tus complejos e inmadurez? que según ella fueron motivo para terminar la relación.
En ti me surge la pregunta ¿Qué entiendes por madurez?

La madurez no es un objeto que se obtiene y se te queda permanentemente, no es algo definido, ni tampoco algo que sea continuo, y menos algo que se obtenga en un tiempo determinado.

Si quieres convertir en una persona “madura” se debe trabajar todos los días, y es un trabajo en el que se falla casi siempre, es un continuo proceso de aprendizaje, sensibilidad, razonamiento y revisión.

Y tus primeros actos en ese camino no parecen indicar que lo entiendas.

1. Dices que ella te termina por actos inmadurez, que los menciona ella, pero que no pareces coincidir o no los evalúas.

2. Le dices que no hablaran, y en cuanto te dice que vuelvan, la rechazas por que no te quieres “arrastrar”

3. Dices que quieres estar con ella, pero que al mismo tiempo no quieres, según por “ti”. Otra vez ¿Cual es la causa de todo esto?

4. “evolucionar y corregir actitudes que son erróneas y que perjudican la relación de pareja” no entiendo ¿qué es esto?… “mientras me preparo y me mentalizo para mejorar esas cosas y volver a tener la oportunidad” ¿Tampoco entiendo esto?

5. ¿A que te refieres con necesitar tiempo para prepararte? ¿Qué tipo de entrenamiento extraordinario llevaras para ello?

6. Estará separados 3 meses y anteriormente dices que quieres que ella "aprender a vivir un poco sin mí" y luego dices que “ser muy difícil que no nos distanciemos”.

La madurez, y parece que tú te refieres a actos de madurez emocional, y no son nada parecido a lo que tu estas realizando, es más van en un sentido contrario a los actos que realizas.

Un acto de madurez emocional es aprender a decir adiós, es decir, dejar que los demás sigan sus vidas si ese es su deseo, aunque nos duele¡a no queda más que aceptarlo, por que las personas no nos pertenecen.

También uno aprende a evaluar el pasado, y con todo el dolor del mundo a saber que existen cosas que se pueden cambiar y otras que no queda más que aceptar, pero sin guardar rencor o desear cosas que ya se han ido.

De igual forma tienes que tener una gran sensibilidad para reconocer el pensamiento de los que te rodean y ser sensible a sus sentimientos, eso implica cuidar lo que dices y lo que haces, aprender a escuchar y dar respuestas meditadas y coherentes a la situación, las emociones y actos.

Por su puesto debes dejar de quejarte y estar lacerándote a ti mismo eso no es sano para nadie.

Si una persona es importante en tu vida debes ser capaz de entenderla y actuar en consecuencia, sin que eso te abrume, actuando claramente, coherentemente y manejando las emociones.

Jamás bajo ninguna circunstancia se castiga ni a los otros, ni a uno mismo, parece muy hermoso lo anterior pero un acto de madurez es aprender que siempre existen fallos, que hay que buscar la forma de reparar esos daños y que no puedes actuar castigando a los demás por su actos.

Y lo más difícil, aprender a comunicarse, abrirse emocionalmente y afrontar lo doloroso de la aceptación de nuestros actos.

Bueno es una lista muy bonita, hasta parece realizable, pero dime ¿Vez en ella algún momento en el que eso ocurra, es decir, una fecha: ¿pasara mañana, en un mes, un años, 10 años, 30 o quizá nunca?

Te diré tengo 40 años, y no me puede palomear casi ninguna de ellas, en casi todas e fallado, pero he aprendido mucho, se que la madurez es un acto continuo, es una evaluación permanente, implica aceptar fallos y perdonarlos, sobre todo implica mucha comunicación, y aun así es posible que se falle.

Regresemos a ti:
¿Cual fue la causa de la ruptura? ¿De verdad es una causa o es que ella ya no quiere estar en la relación? Si este fuera el caso, no crees que sería mejor aceptar eso.

Pero aunque no es claro parece que ella te extraña, si eso te dice, ¿Por qué entonces lo que haces es bloquear la comunicación? Existe una delgada línea entre la dependencia y una relación sana, pero para lograr la segunda se necesita comunicación permanente, negociación, mutuo respeto, actos coherentes de pareja y el respeto a un compromiso entre personas.

No es claro que quieres, al mismo tiempo la quieres lejos, y bloqueas la comunicación, y simultáneamente, cuando dices que quieres que sea libre, le tienes miedo a 3 meses de separación. Es decir, no tienen ni idea de lo que quieres, y creo que ella tampoco.

Mi sugerencia, la ruptura ocurrió hace muy poco tiempo y si no fue violenta, es necesario que se vean, hablen abiertamente, expresen sus sentimientos, se escuchen mutuamente, se digan lo que cada uno espera del otro, y vean si honestamente son una pareja que quiere afrontar situaciones. Si no es así, entonces es mejor decir adiós definitivamente.

Pero eso que sueñas de conseguir tu “madurez”, que ella te espere libre y que luego regresen, es pura fantasía, eso no es una relación de pareja.

Las parejas maduras, y las personas maduras, con todo el dolor del mundo se comunican, se ven de frente, se dicen las cosas con respeto, sensibilidad y empatía. Reconocen, y reparan sus errores en el día a día, siendo sensibles con su pareja, es un proceso continuo de ambas partes. Salir huyendo para “madurar” irónicamente no es un acto maduro. Tampoco lo es no aceptar que no te quieren cerca, y tampoco cortar una relación y luego quererte cerca como “amigo” para no extrañarte. Reconocer un acto de amor y de arrepentimiento, es tan difícil como ver un acto de manipulación, eso solo las parejas pueden entenderlo, de ustedes depende saber que quieren y como actuar, pero siempre con la regla del respeto mutuo y la confianza, si esa no existe, mejor decir adiós.

Es decir, madurar es algo bastante complejo, difícil de definir, y que requiere un pensamiento claro y continuo, así como acciones coherentes de las partes implicadas.

ElCuervo

Cuando termine con mi ex, tambien quedamos en no hablar, pero de todas formas lo hacia porque me extrañaba, yo queria volver con ella pero queria dejar pasar un tiempo al igual que tu, para saber mejor las cosas

Pero con el tiempo, sus mensajes se volvieron menos frecuentes y mas frios, al punto que perdio todo cariño por mi hasta que un dia dejamos de hablar definitivamente y rompimos toda via contacto, a pesar de no haber terminado en malos terminos

Mi novia tambien era de otra ciudad y tambien se fue por 2 meses mas o menos, puede que sea la sentencia de muerte , pues en el tiempo que estuvimos separados se daño mucho la relacion por la falta de contacto y cuando volvio a la ciudad, por mucho empeño que le pusimos ella me dijo que ya no me amaba, se le habia quitado el amor, lo que ocasiono la ruptura que te comente arriba

nada tiene sentido amigo

MVC

Creo que he intentado tocar todos los palos y eso ha hecho que no quede muy claro a donde quiero llegar.

El gran problema que yo he notado que ha deteriorado la relación han sido un cúmulo por así decirlo pataletas que me empezaron a dar a la mínima que algo me salía mal, puyas, malos gestos, enfados con ella y malas palabras hacia ella sin que me hubiera hecho nada, es decir, llegó un momento donde el mínimo enfado que tenía encima se lo repercutía a ella.

Por poner un ejemplo entre muchos, ella es una persona adinerada y yo no, y eso a ella no le importa, un día fuimos a un casino, yo perdí y ella ganó, gasté más de la cuenta, y al salir, me dijo que por qué no pensaba un poco y gastaba menos para no estar sin dinero al final de mes, cosa totalmente lógica, y por sentirme pobre y imbécil la pagué con ella, que si quiero que te calles la boca y que no me calientes, que si no todos tenemos la suerte de ser ricos y cosas peores, en fin una suma de imbeciladas de muy malos modales y a las que no pedía perdón hasta bastante después.

Y como esta situación puedo contar muchas, situaciones en las que me iba mal por mi culpa y que pagaba con ella por ser quien más cerca estaba en ese momento y por mi incapacidad de reconocer mis errores.

No me flagelo por ello, no quiero cambiar quien soy, no me planteo una vida ideal ni digo que mucho menos ella sea perfecta, tampoco toda la culpa de la ruptura es mía obviamente, pero he ido comprobando como a raíz de portarme así la cosa se ponía cada vez peor y no he tenido la capacidad de poner medios en su momento para mejorarlo, y ahora que todo ha explotado veo que he hecho muchas cosas impropias de una persona mentalmente adulta y que quiero trabajar en pulir para mi vida en general.

En mi anterior relación a esta, la que era mi novia sí quería que yo cambiara quien soy,que fuera más extrovertido, mas desvergonzado, y obviamente no lo hice porque ni puedo cambiar como soy, ni quiero, ni me aferro a cualquier cosa con tal de no quedarme solo.

Lo que quiero decir es que he comprobado que gran parte de la responsabilidad de que esto haya acabado así ha sido mía y me gustaría poder arreglarlo por que más que ser inmaduro soy excesivamente infantil e impulsivo por momentos, arrasador e injusto. Y eso no es cambiar por ella, creo yo, es cambiar porque no se puede mantener ni esta ni ninguna relacion sana con alguien que te culpa de todo lo que le pasa en la vida y que no hace nada por remediarlo. Como ha sido el caso, solamente no sé como proceder en estos momentos para conseguir que no se aleje y poder volver a intentarlo cuando me sienta mejor conmigo mismo.

dadodebaja57180

Si quieres cambiar hazlo por tí.

Si lo haces por ella estás condenado al fracaso.

dadodebaja55605

Si yo entiendo que seas inmaduro y evidentemente en tu actitud hacia ella no hay amor cuando utilizas a otra persona que dices querer como una herramienta para descargar tu frustración interna. Yo si fuera ella me habría largado también.

Hasta ahí de acuerdo con ella, a partir del mensaje que te echa de menos y quiere que cambies ya no estoy de acuerdo y ahí es donde se genera una relación desigual. No entiendo la manía de muchos chicos de buscar una madre en la pareja que regaña a la par que cuida. ¿Quieres una relación entre iguales? Ocupate de ti mismo y tu inmadurez y luego verás como surge solo y espontáneamente.

MVC

Ella no me ha dicho que cambie, me ha dicho que no puede aguantar eso y que con eso la he llevado a perder la ilusión, el que quiere cambiarlo soy yo, ella lo que quiere es que sea como he sido durante toda la relación hasta que se ha jodido todo en el último mes-mes y medio, que sea yo sin que esos complejos me devoren por dentro. Estoy de acuerdo contigo y eso es lo que quiero hacer, y de eso he hablado con ella, quiero mejorar esas cosas y cuando lo haga si sigo sintiendo lo mismo por ella intentar recuperarla , y si no puede ser, pues al menos habré mejorado y estaré listo para afrontar otra relación entre iguales como la que dices, y de la que ella curiosamente me habló cuando lo dejamos usando también lo de la madre en la pareja.

Diazepam

Se madura asumiendo las consecuencias de los propios actos y teniendo más cuidado en la próxima ocasión.

En cuanto a la chica, si en 6 meses, que es cuando mejor se está, ya no le gustó tu forma de ser, dudo mucho que puedas convencerla de lo contrario. El noviazgo está para conocerse, elegirse o descartarse, ella ya te descartó.