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Holaa!! Felices fiestas!!
Estoy empezando a pasarlo verdaderamente mal, me debato entre desaparecer o sincerarme con mi "amigo".
Llevamos más de un año, siempre con ambigüedades e historias raras. Yo entre ya en bucle, intento abrirme cuando parece que él lo hace yo me cierro y él se aleja y vuelta a empezar. Llegando cada vez más lejos pero sin llegar nunca y la última vuelta ha sido horrible.
Hará cómo dos meses o menos yo me aleje de él, le evite porque me puse a conocer a otro chico, él no paro hasta que volví a él, como excusa a mi comportamiento le dije que estaba enfadada y le reproche cosas que eran verdad, él sorprendiéndome se preocupo y se lo tomo muy en serio. Para rematar me hecho en cara una vez más que al principio yo había quedado con otro, siempre igual, no le importa pero no hace más que hecharmelo en cara y no se le olvida por más que pase el tiempo.
Cuando volvimos a quedar me dijo de hablar eso importante pero me hice la tonta, siguió insistiendo y evite tener esa conversación. Me ha costado muchísimo la verdad aceptar que me enamore, yo no quería, huya totalmente del amor..
Soy excesivamente fría y cerrada. Desde entonces me he esforzado mucho, he hecho lo que nunca, le he pedido hasta favores, le he escrito solo para contarle cosas sin más y él me ha seguido el rollo mejor de lo que esperaba a esas muestras. Si le doy siempre recibo de él sino no.
Pero él a veces juega con el tema de si vamos a quedar o no. Teniendome a la espera tardando en contestarme y para que negarlo yo me desespero porque pienso que le importó una mierda, lo peor de todo que sabe que esto me molesta porque se lo dije un día y ya para rematar todo hace poco se le medio escapo que lo hace aposta y me quedé en schock, mi cabeza no entiende el porque hace eso. No se si lo hace para tenerme ahí enganchada o más bien pienso porque quiere darse un valor él, no ser otro más. Llego a ponerme ese día el móvil en las narices para que viera sus mensajes que no había nadie más supongo, sentí fue todo muy descarado pero otra ambigüedad más.
Yo deje de quedar con otros desde que me di cuenta lo que me pasaba. Él siempre ha estado obsesionado con sí quedaba o no con más. Y aquí tengo que reconocer que una vez jugué con eso insinuandole quedaría con otro sino podía, cuando aquello ni quedaba con nadie más encima, fue un farol quería quedar y su no se me enfado. También puede ser que de ahí juegue cuando no puede quedar. Me sentí fatal y no volví hacerlo y más porque el hombre vino de trabajar todo el día sin casi comer..
De todas formas pienso que sino le importó no puedo hacerle daño desapareciendo. Y la verdad pensando que en estos casos siempre pasa igual, las estadísticas lo dicen pues la verdad se me quitan las ganas de decir nada y de quedar como la tonta que se enamoró. Porque así me siento, tonta pérdida! No hago más que decirle y hacer tonterías ni se como no se da cuenta de lo que me pasa.
Por otro lado también pienso que a lo mejor si que le hecho y le estoy haciendo daño y de ahí que actúe así y desapareciendo pues a lo mejor le hago hasta un favor..
Es verdad que yo siempre le he buscado solo para eso y he sido muy directa y muy explícita con ese tema y no he cambiado en eso nada, lo intento pero siempre término igual o peor.
Realmente tampoco se porque no quería más, fue un porque si, sin razonamiento alguno. Por comentarios de él que ha ido soltando a lo largo de este año, tipo de no quiero tener hijos, ni saber que es esa gran responsabilidad y encima tu tienes dos buff, puedo intuir que algo tendrá que ver pero no lo se seguro, repito es todo una ambigüedad tras otra.
El caso a eso le sumamos que soy un desastre en casi todo y que en mi vida hay tantos problemas pues en parte es normal que ni él ni ninguno de los que conocí este año quieran implicarse más. Pero como para eso soy tan perfecta y me gusta tanto pues todos siempre se han quedado e insistido tanto, todos menos él claro, a él ahora tengo que ir detrás casi siempre yo y eso me da mucha rabia la verdad.
No se que hacer. No se que es mejor. No tengo nada claro.. Pero cada vez me entran más ganas de desaparecer sin más.
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