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Al escribir esto, quizás pretenda desahogarme, pero tarde o temprano no sé cuál será el resultado de todo esto. No puedo aliviar mi tristeza solo con terapia y pastillas durante toda la vida. Que me digan que todo mejorará y nunca será así me hace vivir en la mentira. ¿Por qué vivir? ¿Por qué intentar seguir viva si al final voy a morir? Quizás estos pensamientos nublaron mi juicio o es porque he entrado en un estado de anhedonia en el que nada me satisface. Siento que no quiero nada: no quiero estudiar más, no quiero continuar viva, no quiero sentir. Cuando duermo, no quiero despertar nunca más. Solo quiero saltar de un edificio y dejar de sentir. En mi vida, nada parece valer la pena y siento que estoy demasiado atrapada.
Odio convivir con mi padre; ya no aguanto más tiempo en esta casa. Toda mi vida he tenido que presenciar cómo golpeaba a mi madre y cómo llegaba ebrio y fuera de sí. Me crié en un entorno muy violento; él incluso rompe cosas cuando se enoja. Esto solo desanima aún más vivir en esta casa donde siempre pelean.
Mis estudios van mal, me siento inútil. Estoy estudiando ingeniería de software y estoy en el segundo semestre. Aunque tengo 20 años, siento que elegí la carrera equivocada, y si cambio de carrera, solo estaré prolongando aún más el tiempo. Si cambio a estudiar abogacía, tendré que empezar desde cero y me graduaré aproximadamente a los 26 años. No quiero ser solo una estudiante a los 26 años; ya sería demasiado adulta y no quiero que me traten como una niña. Estoy cansada de ser vulnerable y de ser vista como alguien frágil. Me duele el cuerpo, tengo sueño y me estreso con facilidad. Empecé a ver cálculo en la universidad, y aunque en el fondo me gusta estudiar esta carrera, siento que no puedo seguir estudiando porque estoy en un estado de shock en el que no quiero pensar, vivir ni sentir. No tengo apetito. Mi familia ya no sabe cómo ayudarme y el psicólogo tampoco. las pastillas que me envio el psiquiatra ya no funcionan, las personas de mi entorno notan mi mirada triste y perdida pero ya no saben que decir o hacer, amistades me han recomendado que no lo haga pero tal vez deberia de rendirme, tengo planeado suicidarme a mis 22 años si nada cambia y sigo igual porque no quiero sentir, no quiero estar en este estado de consciencia, aveces nada es mejor que esto.
algunos suicidas tienen salvacion pero quizas yo ya este perdida, estoy intentando agunatar un año mas haber si lo logro, si no funciona ya todo esta perdido y me rendire muy en el fondo quiero vivir pero sentirme asi me harta y me siento mal y avergonzada porque me esta yendo mal academicamente y eso es lo que mas me frustra porque en mi entorno familiar me enseñaron que el exito academico/laboral/economico era lo mas importante y si no tengo nada de eso, no soy nada y dejo de ser un ser humano funcional porque de esa forma me adoctrino mi padre.
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