Simplemente cerré los ojos y comencé a escribir lo q realmente sentía... y salió esto... no sé a quién acudir, mis pocos amigos y mi pareja dicen q me apoyan pero pasan días sin saber de ellos, no me escuchan no me llaman, no aprecian lo mal q lo estoy pasando... no vivo con mi familia y no quiero contarles para no preocupar... pero siento q no aguanto más...
Quiero irme, no se adónde ni por cuanto tiempo... tal vez para siempre... solo quiero irme, siento que poco a poco me voy yendo y solo quisiera desprenderme de este cuerpo e irme. a veces pienso q mi ausencia ni siquiera se notaría, soy demasiado insignificante, demasiado nada, demasiado estúpida para que se note mi ausencia...
quisiera marcharme, todo lo q toco lo estropeo, no me quedan energías... para q prolongar esta agonía? no encuentro consuelo en nada ni en nadie, el ser humano es egoísta y le es difícil sentir empatía, soloel amor de una madre... pero yo tengo más hermanos, no se notaría mi ausencia...
quiero irme, siento q no hago nada útil en este mundo, q soy un error, q no debiera estar aquí, quiero irme... solo acumulo errores, atraigo problemas, digo estupideces... no sirvo para relacionarme... solo como y como, creo q debió haber un error y tal vez yo debería haber sido lombriz... siento muy separados mi cuepo y mi alma, no quiero estar aquí ¿q puedo hacer para irme? tengo miedo a esto, tengo miedo a lo q no conozco... estoy paralizada presa del pánico y nadie me tiende la mano, nadie me entiende ni me apoya, dicen q están ahí pero nadie hace nada. yo no comprendo este mundo, su consumismo, sus pocos valores, su decadencia... siento que no debo estar aquí, soy un error
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