Siento el corazon en una licuadora tras la ruptura

Iniciado por No Registrado

Me he sentido muy triste al leer tu mensaje. Estas sufriendo por una persona que no te merece o que ya ha dejado de merecerte. Tu eres mas fuerte de lo que crees y superaras esta ruptura. Y nunca mas permitas que nadie te haga sentir que no vales nada, no des ese poder a nadie.
En internet te puedes descargar gratuitamente o pagando un manual para desenamorarse que esta muy bien, también puedes encontrar grupos de ayuda y lo que mejor va es rodearte de los amigos incondicionales, escuchar música alegre, llenar el vacío con cosas mas positivas. De que se sale se sale, yo soy la prueba viviente, tanto así que he recaído en el enamoramiento varias veces jejeje.

Iniciado por titi55

Les cuento que siento en mi alma una profunda tristeza algo que a mis 26 años nunca había experimentado antes. Y es por cuestión de amores. Le cuento que hace aproximadamente 2 meses la relación se terminó con mi novio... y desde entonces una tristeza y decepción ha inundado mi vida.. yo me enamore tanto y estaba segura que este era el amor de mi vida y que me iba casar y iba tener una familia.. y el me lo decía.. Pero un día me dijo que se sentía confundido lo que pasa que ahorita yo vivo algo lejos 4 horas de él y me dijo que ya no podía por la distancia le dije la distancia es temporal pero si es el problema yo me regreso ya en inmediatamente lo que se tenga que hacer para que la relación no terminara pero luego el saco otros problemas que teníamos para mi nada grave nada que no se pudiera solucionar. Varios días suplique que no había cosa que no se pudiera solucionar si había amor verdadero yo le dije yo de mi parte cambio cualquier cosa oh actitud que se tenga que cambiar pero no te vallas de mi vida por favor. Pero el seguía como indiferente todo esto era vía mensaje ni las llamadas me atendía y le dije que iría para allá la ciudad (donde él vive y donde yo antes vivía también) para hablar en persona y dejar las cosas claras de frente pero el no quiso me negó verme a la cara me dijo no sé si pueda verte. Fue mucho mi enojo al ver que de la noche a la mañana el ni siquiera quería verme a la cara yo le dije que si ya no me quería yo lo aceptaba pero que nos miramos de frente y no quiso.. 1 hora le pedí para hablar pero dijo “no, cris respeta mi decisión” él quería un tiempo. El cual yo no entendía como ayer estábamos bien y hoy quería tiempo además me dijo no sé cuánto tiempo. al ver esto yo lo llame cobarde y le dije cosas algo feas no maldiciones le dije tu mereces mi amor ni mis lágrimas ni nada de mi cosas así.. Y le dije que estaba bien que no tenía nada más que pensar que nunca me buscara jamás. y borre todo sobre él.. Pero a la semana me arrepentí de mis acciones y le mande un mensaje y le dije que me perdonara por las cosas que dije que si las dije fue porque no entendía por qué de repente se sentía confundido y que lo amaba profundamente y que él era el amor de mi vida y que todo esto me dolía mucho y él me dijo que al llamarlo cobarde y esas cosas la regué muy feo y que si tal vez avía una oportunidad de volver yo la había matado con las cosas que le dije.. y le digo perdón solo fue una reacción porque me sentí herida y rechazada y enojada ante tus acciones. Le dije no solo fue mi culpa. y me dijo te deseo lo mejor. y le dije que si algún día necesitaba una amiga que aquí estaría para él y que lo amaba ya no respondió.. en febrero fue mi cumpleaños y espere un mensaje tal vez por cortesía porque yo pienso que no hice nada grave como para que me odie… al contrario en la relación no fui perfecta pero siempre le demostré mi amor no era celosa le decía lo mucho que lo valoraba y lo mucho que lo quería.. Por falta de amor no fue. También me bloqueó de su WhatsApp. Y esto me dolió por que antes de ser novios fuimos amigos como 1 año y medio y como le digo de repente se acabó todo. y ahora por más que quiero ser fuerte a veces me ahoga la tristeza y me llega mucha culpa y digo tal vez debí haber actuado diferente tal vez debí darle el tiempo que pedía sin reaccionar como lo hice.. Lo bueno por lo menos en el último mensaje le dije perdón por todo de mi parte. Y es que siento que perdí al amor de mi vida y me duele en el alma al tal grado de no dormir me la paso llorando incluso en el trabajo. Trato de distraerme pero la tristeza sigue igual. y hoy me ha pegado más que otros días hasta me duele respirar siento como si se murió alguien siento horrible no como casi no duermo y hasta me duele respirar.. Ahora vivo sola y mi familia está lejos así que se imagina mi depresión yo pensé ser una persona fuerte pero hoy me di cuenta que por más que lo intento no puedo sigo aferrada al recuerdo él era todo lo que yo buscaba fue bueno conmigo y yo con el entonces no sé por qué el cambio repentino y de la nada se borró completamente de mi vida sin importarle mis sentimientos… eso me hace pensar que no valgo la pena que por eso no lucho por mí. Esto me duele al
Tal grado que eh pensado en el suicidio por que no soporto la idea de que no va a volver. De no tenerlo en mi vida. y no sé por qué eh dejado que afecte mi vida tanto. Ya no quiero sentir culpa de que pude a ver oh hecho para que la relación no terminara. Cada día pienso que al siguiente día ya me voy a sentir mejor. y siento que cada día que me levanto es peor y cuando me despierto si vieras el vacío enorme que siento en mi alma y en mi corazón.. Se llevó mis ganas de vivir. Sé que puedes pensar que soy una tonta por dejar que un hombre me afecte tanto... No entiendo por qué de repente se desvaneció de mi vida .No fui una novia perfecta tuvimos nuestros topes porque a veces él era algo celoso y eso traía discusiones…siento que me dejo toda la culpa y yo acepte ya mis errores pero ya no hay vuelta atrás.. Duele porque cuando por fin creí tener la felicidad en mis manos y volaba y casi tocaba las estrellas me cortaron las alas y me di santo porrazo… pasan los días y lo extraño tantísimo él era un hombre bueno no lo odio solo me quede con muchas preguntas sin respuestas.. Pero es mejor dejarlo ahí porque cuando yo le preguntaba qué es lo que te pasa yo dejo todo por ti y cambio todo por ti. y el me decía no tengo respuestas a tus preguntas… eh pensado a veces en mandarle decir que lo extraño pero sería en vano porque me bloqueó de su cel.. Y esto me hace aun sentir peor porque yo no fui perfecta más nunca hice nada malo como para que me bloqueara ni se portara así tan frio conmigo. Me puse a pensar que no era un relación tan conflictiva que por que no puso una balanza ente lo bueno y lo malo porque estoy segura que la balanza inclinaría para más buena porque había mucho amor oh bueno creía por que el ya no quiso luchar Dr. como dejo de culparme y ya no hacerme daño yo misma?. Porque esto ha afectado mi trabajo y mi salud eh bajado mucho de peso. Y ya me canso de llorar. Ya no quiero estar triste quiero que todo sea como antes.. Sabes todos los días lo sueño de echo anoche lo soñé con otra y al despertar me sentía tan mal en pensar que ya no es ni será para mí. Por qué cuesta tanto arrancarse un amor del corazón? Tú crees que es por qué yo pensé que era el amor de mi vida.. y es que pienso que jamás, jamás voy a encontrar a alguien como él.. Sentía que él era perfecto para mi… y ahora que se fue no le halló sentido a mi vida…le escribí una carta donde le agradecí por el tiempo por el amor que hubo y también pedí perdón por cualquier cosa que yo haiga echo que no le pareció le pedir perdón por no ser perfecta para él. Y después de desahogarme la queme. Pero esto me provoco a un mas tristeza ya no sé qué hacer este dolor me mata y me duele literalmente el Corazon. gracias