Siento culpa y muchas cosas más

Sour

Saludos, en mi primer publicacion les traigo lo siguiente:
Hace algún tiempo, estuve en una relación con una chica menor a mi por 5 años (yo de 26 y ella de 21). Todo muy bien, defectos y cosas así los había claro pero no existía ningún problema más allá de lo regular. Con el paso de los meses sin embargo me fuí aburriendo, mi pareja no me satisfacia intelectualmente (menuda soberbia la mia). Entonces, tras mucho pensamiento tortuoso y demás decidí terminar la relación. Acabó bien la cosa, pero me sentí terriblemente mal porque es una niña muy inocente, incluso ingenua y si bien eso me exaspera admito que tenía su encanto para mi que soy una persona intelectual, frio, cinico etc.
Ella pues siendo más joven inmediatamente ya tenía a alguien para ser su nueva pareja. No me incomoda eso, creo que muchos hubieran hecho lo mismo. Me molesta que nunca me haya comentado nada, si es que yo podía hacer algo.
Ahora, me molesta seriamente saber que su relación va de maravilla aunque sepa lo ridiculo de las circunstancias (es una relacion a distancia). Tal vez lo digo así porque mi primera relación importante fue con una mujer en mi tierra natal, que tuve que dejar atras por diversas cuestiones y queintenté mantener viva durante años, siempre topandome con su frialdad, su cinismo y demás, siempre pensando que un día lograría hacer que me amara. En fin, nunca paso y desde entonces resiento ese tipo de relaciones a distancia. Imaginaos pues como me siento de saber que le va de maravilla con algo así cuando a mi no me funcionó, aunque invertí la mitad de mi alma (y más) en un proyecto similar. Y me pesa porque todo es mi culpa, porque por mi inexperiencia (ella, la más reciente, fue mi segunda relación pero a mi manera de ver, la primera que en verdad fue reciproca) la dejé ir, la descuidé y demas. Mis noches son tormentosas porque en todas partes la veo, la siento pero ya no está. Me atormenta pensar que este tipo, que es más viejo que yo, tenga malas intenciones con ella y le haga alguna tonteria.
Y todo es mi culpa, por haber dejado ir a la unica que me ha abierto su corazón. Me convertí en mi ex: distante, frio, esperando encontrar alguien que estuviese a la altura.
Consejos? Se que me lo merezco pero quiero saber que piensan.
P.D: Alguien podrá decir la tipica de hay otros peces en el mar. No es así de simple para mi. A mis 27 años no tengo casi ningún contacto con nadie de mi edad (todos mis amigos han desaparecido o en su defecto estan muy ocupados como para verlos, es como si no existieran mas). Y en todos mis intentos por conectar o conocer gente nueva ultimamente soy descartado automaticamente: gente más joven que yo, que me muestra su rechazo de una forma u otra (estas viejo).

chocolat

Primero, ¿Hace cuánto la dejaste y hace cuánto sabes de su nueva relación?
Segundo, ¿La quieres o es que sólo la extrañas porque eres rechazado por la gente nueva que intentas conocer?

Sour

La dejé a mediados del año pasado. Me enteré de su nueva relación casi de inmediato. La extraño no enteramente por mi soledad, sino porque su valor como ser humano sobrepasaba los defectos que tuviera, cosa que no supe ver en el momento. Eso me hace sentir culpa.

usuario_borrado

Lo siento mucho, pero por como te expresas de ella parece que se te dificulta conocer nuevas personas con quien puedas ser compatible intentando recuperar lo que ya tuviste.
No caigas en el pasado e intenta vivir el presente. Tu ex ya tiene a alguien que la valora por lo que da a nivel intelectual, deja de creer que por tener un novio mayor se quiera aprovechar de su inocencia y tengas que ir a salvarla.
Nadie enamorado se aburre de su pareja en cosa de meses y sobre todo dar la pobre excusa de que no te satisfacía intelectualmente. Pregúntate mejor exactamente cual era ese factor que en realidad te aburría. El aburrimiento es ansiedad y también angustia existencial. Se pueden dar cuenta porque no pueden estar sin hacer nada y sin hablar, necesitan salir, ir a cualquier parte, moverse, no quedarse quietos. Es su cuerpo y su mente que les está diciendo que tienen que hacer algo con su vida que no están haciendo.
En general, la sensación de aburrimiento, que es común, puede ser pasajera, y parece coincidir muchas veces con alguna frustración personal que, como no se puede asimilar, puede ser proyectada en la pareja. El que se aburre culpando a la pareja por X cosa, también está aburrido de si mismo, pero cree que la culpa de su aburrimiento la tiene el otro, sin darse cuenta que se trata de un estado de ánimo que le concierne solamente a él y que se puede referir principalmente a su propia vida personal y no a su relación con el otro.

Por lo que cuentas sobre relacionarte con gente nueva que te descarta, sobre todo con la más joven que te rechaza de inmediato hace que desesperadamente quieras volver con tu ex a pesar de que te aburre, de que actuaste de forma impulsiva y dejaste ir algo maravilloso. La verdad es que no, es el miedo de no poder encontrar a alguien que te quiera y la quieras por igual. Lo que debes hacer es no buscarlas tan jóvenes para empezar. Y trabajar más en ti para que no te vuelva a ocurrir de que te aburras estando solo o acompañado.

Sour

Reconozco que a partir de esta situación me ha entrado el miedo de, como bien dices, no encontrar a nadie. Nunca fue un problema para mi la idea de estar solo, al menos hasta que entré en una relación y probé las mieles del amor, así que imagina mi desconcierto. Respecto a lo de buscarlas jóvenes juro que no es a propósito, ha sido incidental eso, aunque ciertamente no me topo con gente de mi edad. Y pues honestamente ya no estoy tan joven, eso de no poder tener ni lo más básico en materia sentimental agrava mi ya de por si endeble existencia. He ahí mi preocupacion: no quiero morirme sin haber experimentado ciertas cosas, algo en lo que me atrevo a decir que estoy fallando

usuario_borrado

Sabes, yo no entiendo el apuro de la edad. Yo tengo 32 años y me importa un rábano si encuentro a alguien o no.
Debes primero analizarte a ti mismo, que te causa aburrimiento y que es lo que haces para buscar pareja. Ya que al parecer tienes un patrón donde no te está funcionado encontrar a alguien compatible.

Sour

Es un tema en mi vida que no logro aterrizar, eso del amor siempre está ahí, como provocándome
Sin embargo.considero que tienes puntos muy validos en tu argumento. Me gustaría ver que otros hoyos en mi armadura encuentran los demás aquí en el foro. Procuraré observar todos los consejos.

chocolat

Entiendo, tuviste medio año para recuperarla pero sólo te interesa justo ahora porque te enteraste que tiene una nueva relación. ¿Qué casualidad eh?

No Registrado

Si ya tuvieras alguien más ni siquiera mirarías atrás.
Por la misma razón ahora idealizas encantos en ella cuando antes un conjunto de aspectos de la misma persona terminaron por aburrirte y cansarte.
Preocuparte porque no le vayan a hacer una mala jugada es el pretexto para preservar la dependencia.
Ahora ella está por la libre para vivir sus propias experiencias.
El tema eres tú cuando oscilas de relacionarte con alguien “ingenuo” e “inocente” y después eres incapaz de conectar con alguien acorde con tu edad mental y emocional porque sencillamenete no hay nadie al rededor.
Lo que llamas “frío” y “cínico” solo es un caparazón para proteger tus necesidades emocionales en una especie de pereza emocional pero hacerte cargo de las emociones de alguien “menor” en más de un sentido también te frustra.
De algún modo ya intuyes el meollo del asunto cuando hablas de una “falta de experiencia” en ti porque queda claro que hay un rezago de acuerdo a lo que tienes y lo que quisieras o necesitas.
Te sugiero que pases página de ella (y mirar su vida) y continúes en movimiento hasta conocer alguien más acorde a ti.
Si ella fue tu novia en su momento es que entonces tienes atributos por lo que hay posibilidad de volver a hallar a alguien más.
Y mantenerse en movimiento es cualquier cosa y todo a la vez, no solo chicas.
Apsara te ha dado un enfoque muy profundo que va más allá de los amoríos, en tu lugar meditaría sobre ello porque una pareja no es (o no debería ser) un paleativo para las dolencias del alma.

Sour

Leíste bien? Me enteré de eso inmediato, no hasta ahora. Cuando digo de.inmediato, hablo de.un par de días. Eso fue lo que más jodido me dejó. Entonces en sumatoria, llevo medio año languideciendo por eso. Se.acostumbra uno a lo bueno, lo malo es que eso bueno en mi caso, tiene separación de años y años. Saludos chocolat , no lo decía por ser ácido, solo aclaro EH?

chocolat

No te entiendo. Claro que te he leído bien. Perdona si para ti hay mucha diferencia entre "ahora" y "un par de días" porque para mí es lo mismo.

Diazepam

A las personas hay que amarlas cuando se tienen al lado, no cuando se han ido.

Si es así, entonces ese repentino "amor" se fundamenta más bien en el miedo a no encontrar algo mejor, en el sentimiento de soledad y en la dependencia.

Hay personas que tienen mil virtudes (a nuestros ojos) pero que no nos cuadran como pareja y hay personas que aparentemente son más imperfectas y sin embargo se hacen sitio en el corazón. Esto ocurre porque no somos robots, ni seleccionamos a las parejas en función de una serie de cualidades que consideramos adecuadas. Necesitamos corazón y razón y cualquier relación que descarte una de estas dos cosas, sera una relación deficiente donde siempre te faltará algo. ¿Culpa? No seas culpable, sólo responsable.

Recuerda una verdad inapelable del amor: si no estás bien contigo, no lo estarás con otra persona.

Sour

Me han puesto a reflexionar bastante, no lo había contemplado así antes. Me doy cuenta que he sido una mierda de ser humano por haber hecho las cosas tal como las hice. Chocolat , agradezco tus opiniones y disculpa si he sido brusco. No me.encontraba muy bien al escribir.lo anterior pero ya pase de ello. Pero tienes razón: solo me volvió a interesar una vez pérdida. Me hace eso tan despreciable? Nunca lo había experimentado, solo eso puedo decir.
Espero sigan comentando si falta algo, si alguien tiene una sugerencia sobre como trascender esa sensación de posesión y demas es bienvenido.

Rigoletto

A ver, no se exactamente sobre que pides consejo. Por lo que cuentas has estado conociendo a una chica que no termino de engancharte,
aunque parece que tu a ella tampoco, de hecho se ha embarcado en un nuevo e ilusionante proyecto, quizá menos exigente intelectualmente ,
pero que a ti te come la moral con ciertas connotaciones de celos y no deberia ser así.

Bueno, pues tranquilo, no has perdido ningún tren, lo vuestro no funciono antes y tampoco funcionaria ahora, es un asunto, más que de diferencias intelectuales, de ausencia de sentimientos.
No te tortures pensando si has hecho lo correcto, esta claro que si y por las dos partes, porque no es sostenible una relación afectiva sin afecto solo porque no existe otra alternativa.
Eres joven y aun te quedan por vivir distintos éxitos y fracasos.

patatinpatatan

Creo que no valoraste a tu ex como se lo merecia, talvez porque realmente no habias superado aquella relación a distancia que no te funciono y subconscientemente comparabas a tu ex con aquella persona que dices que era fria. Al parecer en la comparacion tu ex salió perdiendo y por eso dices que no te satisfacia intelectualmente. Todas las personas son diferentes (por suerte) y hay que aceptarlas con sus defectos y virtudes y valorarlas cuando estan a nuestro lado y no cuando las perdemos o cuando nosotros mismos las hechamos de nuestras vidas.

Supongo que esta experiencia te servira para entender que nadie sabe lo que tiene hasta que no lo pierde, aunque yo creo que a esta chica no la amabas. Ahora sientes nostalgia, celos o envidia porque ves que ha podido rehacer su vida al lado de alguien que si la valora mientras que tu estas solo.

No te sientas culpable, finalmente puede que cuando te alejaras de ella le hayas hecho un favor.

chocolat

De hecho el autor del hilo se debe creer un súper intelectual

Sour

Jaja ciertamente di esa impresión. No era el propósito, pero si he de resaltar que soy alguien mas racional y tiendo a todo eso. Cuando hablaba de que no me satisfacía intelectualmente lo refiero en lo siguiente: temas de conversación, cultura general etc (nada trascendente o posmoderno, no soy así tan intelectual vamos). En verdad no se podía hablar de muchas cosas con ella, cosa que me exasperó en su momento. Fue hasta después que aprendí algunos detalles de la historia de ella que entendí el porque. Lo hablamos y lo sobrelleve un tiempo, pero cuando finalmente no hay conexión en muchas cosas es cuando uno se decide.
Lamento que te hayas tomado a mal todo lo que ha pasado, chocolat, pero lo he narrado con la perspectiva que tenía yo en ese entonces. No pretendo que estés de mi lado ni en contra, solo vine en busca de sabiduría. Cualquier cosa estoy aqui o por mp. Buen día.

No Registrado

Lo siento amigo pero no la supiste valorar.
Ella valía la pena, pero cuando estabas con ella te parecía poco, además no estaba a tu altura intelectualmente...¿Recuerdas?
No acabo de entender que la eches de menos. Yo creo que te molesta que ella haya encontrado una nueva pareja y que le vaya bien.
Tienes que ser consecuente con tus actos y con tus decisiones. La tuviste y la dejaste ir.
Que te sirva de experiencia y punto.

chocolat

No, no me lo he tomado a mal. Viniste a por opiniones y yo te doy la mía. No estoy involucrada en esta historia ni me afecta en ningún sentido como para tomármelo a mal, no te confundas, sólo que no me gustan los que van de intelectuales o de superiores por la vida, que créeme, he tenido oportunidad de conocer a algún chico así, y no han vuelto a saber más de mí.

Vant

Ahí se acaba tu historia y empieza la solución a tus problemas. Todo lo que pienses y sientas después de haber tomado esta decisión deriva de tus inseguridades.

Mira, cuando decidimos dejar una relación, es porque de algún modo ya hemos valorado para nuestros adentros lo que pesa más en ésta, si lo que nos gusta o lo que nos disgusta. Cuando te planteas si quieres o no estar con alguien, es lo suficientemente importante como para que te des cuenta que cuando amas a una persona y todo está bien, no piensas ni por un ápice en alejarte de ella. Por lo tanto, querer volver pone en duda esa supuesta voluntad y amor, porque no es tal, suele ser dependencia, miedo a la soledad o a no encontrar nada mejor. Especialmente cuando esas ganas se te han despertado al verla rehaciendo su vida con otra pareja.

El problema está en ti, en tu interior, en tu vida. Pon solución primero a eso, después estoy segura que tu futura pareja será mejor, porque de nada sirve culpar al otro cuando en los inicios ya estamos eligiendo mal.

Suerte.