Siempre lo arruino

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No se que hago mal.

Soy un joven de 19 años, en mi vida por cosas que no entiendo, no he sida capaz de expresar completamente mis sentimientos, ni buenos ni malos, justamente en el amor he tenido los mayores problemas, me harte de amar en silencio y en cuestión de un año he tenido dos enamoramientos, en los cuales he decidido decirle lo que siento a esas chicas y siempre sale todo mal, la ultima vez fue hoy, le dije a esa chica que me parece hermosa y algunas cosas mas, y ahora no me responde, se que me ignora que se siente profundamente incomoda con lo que dije.

Siento que cada vez que intento expresar lo que siento todo sale mal, creo que a partir de ahora, si esto no termina bien, permaneceré en silencio, prefiero sufrir callado, que exponer mis sentimiento y que estos sean pisoteados.

PD: Nunca he tenido ninguna relación sería, nadie a quién pudiera llamar "novia".

dadodebaja59479

Hombre puede que no hagas nada "mal", simplemente, no has dado con la persona adecuada, + tiendes a idealizar enamoramientos y personas.
Posiblemente tengas que centrarte más en construir tu vida, y tratar de hacer que la interacción con chicas te "resbale" un poco, o sea no verla como una "meta" sino como interacciones divertidas de por sí.
Sin expectativas.
Cuantas más interacciones, contactos, charlas, salidas, círculos sociales... más posibilidades de que encuentres alguien afín a ti con quién se de todo de manera más natural y divertida sin que estrés enamorandote solo, sufriendo en secreto y agonizando.
Sal a divertirte y conocer gente, sin "objetivo", y desdramatiza, haz que te resbale.
Decía en Chávez, no somos moneditas de oro para caerle bien a todos.
Por solo dos ejemplos malos no deberías desahuciarte. Ni por diez. Ni por veinte.

Elocin

Y si no haces las cosas "mal" ahora, para aprender de ellas ¿cuándo piensas hacerlas? ¿Cuando tengas 40 años?

No te amargues.. el momento de expresarte, de ser rechazado, de arriesgarte, es ahora. Aprenderás de ello y, o bien mejorarás tus "armas", o no te dolerá tanto exponerte (porque no hay nada de malo en ello y el daño que recibas será el que permitas que te hagan... ahora me explico mejor).

Eres tú quién da poder a la otra persona para que hiera o pisotee tus sentimientos.. que, sinceramente, el hecho de que no te correspondan y prefieran quedarse en silencio no es para nada un agravio hacia tu persona... Pero aunque se rieran de ti, depende únicamente de tí mismo el sentirte dolido o no.. Yo creo que si es una persona que no desea estar en tu vida bajo tus necesidades y condiciones, no merece la pena.. Y no merece la pena ni para seguir pensando en ella, ni mucho menos para permitir que te duela lo que piense o haga respecto a ti. Permite que te afecten solo los palabras y los hechos de personas que realmente importan y quieren estar a tu lado, de esa manera te llevarás chascos, y dolerán, pero almenos con sentido. En general quién te aprecia no tratará de hacerte daño, así que los que lo hacen, de manera reiterada o incluso cruel, ya sabes de qué lado están y lo poco que deben importarte.


Tienes 19 años, eres superjoven, y no necesariamente estás haciendo nada malo... Pero quizás necesites seguir cometiendo errores, en este aspecto y en otros, para mejorar y lograr experiencia. Todos hemos aprendido así.

Yo sí que cambiaría la idea de una declaración de intenciones tan de sopetón.. En algunos casos no dudo que funcione, pero lo suyo es que primero veas interés, muestres tus intenciones planeando salidas, citas, quizás teniendo algún detalle de valor sentimental (una flor, un recorte de fotos vuestras...).. cosas dependiendo del nivel de confianza que tengas con la muchacha, y aprender a interpretar sus señales, sus gestos, para ver si todo eso le agrada o en cambio se siente agobiada.

Es que, pensando en mi, resulta violento que te hagan una declaración así por las buenas, me haya olido algo antes o no... Es una situación donde no todo el mundo reacciona igual, mucho menos como tú esperas.. Y puede que aunque el sentimiento sea correspondido, se vean abrumadas. Porque las relaciones no funcionan igual para todos, no hay un manual.

No te cierres porque no lleva a nada.. puede que como han dicho el problema sea que no encontraras a la chica adecuada (que te guste y sea correspondido, por ejemplo...), y que el día de mañana por callarte las cosas o mostrarte más distantes, te pierdas la oportunidad de conquistar siendo tú mismo.

Solo aprende que el rechazo es aprendizaje, no algo malo que te acaba destruyendo. Y que no te afecte lo que digan los demás, es tu vida y tú decides lo que es doloroso y lo que no.

Y ah, sobran palabras, pero intenta no idealizar tanto. Es normal cuando se es joven sentir que te enamoras cada poco... yo a cada año de clase me "enamoraba" de uno distinto.. Pero si apenas conoces a la persona, si no sabes casi nada de ella o nisiquiera habláis de nada importante nunca.. igual no es tanto amor como piensas, si no una proyección de lo que te gustaría que ella fuera y sintiera en tu cabeza. Date tiempo para discernir una cosa de la otra y también te evitarás chascos.

Jose K.

Pues hombre, si de repente te declaras a una chica a la que no has hecho absolutamente nada para gustarle, no puedes acabar de ninguna forma que no sea "mal".

La seducción es un trabajo, no tirar una moneda al aire a ver que pasa.

lucky23

Para empezar tienes que hacer algo para captar su interés primero, pero no vayas a buscarla para tener con ella una relación. Demuestrale que ella simplemente es un complemento a tu vida, si le dices que es hermosa no sólo serás uno mas del montón sino que tambien le demostraras cierto grado de desesperación por poder estar con ella aun cuando ni la conoces lo suficiente y a nadie le gusta eso. Decirle que es hermosa no la hará sentirse más atraída por ti ni te hará alguien más interesante.

dra15

Amigo te entiendo perfectamente, no se como seas, pero hay hombres que estamos destinados a que simplemente pasen de nosotros, lo vivi perfectamente en la preparatoria, o bachillerato, no se como lo conozcas, el caso es que entiendo esa sensacion terrible de querer en silencio, lamento decirte que eso de que lo intentes una y otras y otra ves, que te tienes que arriesgar y equivocar y esas cosas, no ayudan en nada, no importa que tengas 20 o 40, siempre va a ser igual, hay hombres que simplemente no se nos da la oportunidad, yo a mis 24 años no ha habido cambios, son los mismos rechazos de siempre, asi que preferi volver a lo de querer en silencio. Te aconsejaria que mejor dediques tu tiempo a algo mas productivo para despejar tu mente, tienes que compensar eso que te falta, con algun otro logro para que no te sientas vacio.

Elocin

No se tu caso, o más bien ni quiero comentarlo porque total no escuchas. Pero a este chaval le han rechazado dos veces, y con dos veces no se acaba el mundo ni hay que tirar la toalla.. Si acaso modificar la conducta porque pareciera que se haya declarado siempre en plan suicida, sin conocer realmente a la otra persona ni saber si podría ser correspondido..

Que tú decidas pensar que no está en tu mano cambiar "la mala suerte", no te convierte en un sabio como para aconsejar que sigan tus mismos pasos (pasos que te llevan a estar igual de triste porque por algo llegaste aquí).. Más bien me da la sensación de que precisamente prefieres que otros no se arriesguen para así reforzar tus teorias, o ,puede que peor, no te sientas sólo en la actitud más bien cobarde de no querer aprender nada de un fracaso y quedarte tal cual estás.

A mi me funcionó equivocarme, porque terminé por enfocarlo de manera positiva. Y como yo tantos más en el foro.

Tal vez existan personas destinadas a estar solas.. Pero por falta de esfuerzo, cuando hablamos de chicos jóvenes. Por Dios, ¿como se puede tirar la toalla tan pronto? Y aún más grave, ¿como poder quejarse y al mismo tiempo resignarse con tal de no cambiar nada ni mejorar técnicas?

En fin.. Yo suelo aceptar todo tipo de consejos aunque no los comparta, pero Dra, tu eres demasiado negativo hasta para mis días más grises.

luchanadj

Es que amigo, para que la cosa "salga bien" de antemano tiene que existir una cierta "química".

Si vas a cualquier chica que conozcas, con la que has intercambiado cuatro palabras o ni siquiera eso y le sueltas a bocajarro "cuanto la quieres", el resultado será obvio...

Sal más, disfruta y no te preocupes tanto por eso, que ya vendrá.

Saludos.

Yomismadel79

Me parece un gran error el consejo que le das al chico. Que dos veces le haya dicho algo a una chica algo y no fuera correspondido no es para hacer la ley universal de que siempre será así porque no, no tiene por qué. Por cierto, que tienes 24 pero ya sabes que con 40 será igual, olé tú capacidad para ver el futuro.

En tu caso igual lo es y probablemente no por ellas sino por ti, pero bueno, eso es tema aparte, ya te hemos leído más veces y no merece la pena entrar mucho en esto porque tú eres el eternamente rechazado y las mujeres somos malísimas.

El chico tiene 19 años y ha sido dos veces ¡dos veces! pues anda que no acumularéis rechazos a lo largo de la vida. Veréis cuando llegués a los 40 lo que lleváis a las espaldas.

Como bien han dicho, además, tiene que haber algo previo. No puedes ir y decir algo a alguien sin más, sin que haya habido un conocerse, un contacto, un algo...

Desde mi experiencia te digo que no te vengas abajo por eso y que disfrutes de tu vida, que es lo que toca y cuando tenga que llegar alguien importante pues llegará y se hará notar.

Unity

Diecinueve años y dos rechazos, bien, ¿no? ¿Que pasa con eso? Aunque si eres lo suficientemente maduro para aprender de lo que la vida te va poniendo enfrente, dejará de pasarte esto, básicamente porque las relaciones vas a construirlas, no ir a elegirlas cuál mercado. Ya tendrás una relación de verdad y te van a hacer pedazos, tiempo al tiempo, eres un iluso si crees que te salvaras de ello.

Al que tiene veinticuatro años, ¿te hidratas con tus propias lágrimas? Es momento de crecer, eres un hombre, no un principito que va a tener lo que quiera cuando lo quiera, la confianza y el cariño de una persona es lo más importante que puede darte, y se gana, no se exige ni te corresponde por haber completado un cupón de soledad.
Tuve la desgracia de conocer al menos dos chicos de tus características, afortunadamente solo por Internet, tienden a creer que los demás somos los primos agraciados de Brad Pitt y que por si no fuera suficiente nos lega parte de su fortuna.

Al autor del hilo, o maduras y aprendes a encajar los fracasos convirtiendote en un hombre de verdad, o aquí has recibido una muestra de en lo que te vas a convertir.

dra15

Si claro, como si nunca hubiera yo tenido los 19 años, ya pase por eso, habla la pura experiencia. Ademas que mejor que otro hombre para entenderlo, claro que me gustaria que su caso fuera diferente y que el si pudiera relacionarse con mujeres, tomando encuenta que todavia esta joven.

dra15

Te equivocas respecto al punto donde mencionas que quiero reforzar mis teorias, como dije en otro comentario, aunque no lo creas soy de los que se alegran cuando se que un amigo o conocido comienza un noviazgo, en este caso claro que gustaria que el joven que creo el hilo se relacione con mujeres, realmente quisiera le fuera bien, tomando en cuenta que el esta joven y todavia tiene tiempo.

Respecto a que los jovenes tienen prohibido "tirar la toalla", pues que porque son jovenes, ahi si tambien estas un poco equivocada, y esque, ¿si de joven no te voltean ni a ver, que te hace o que me hace pensar que de adulto si?

Yomismadel79

Tiene 19 años y 2 fracasos. Difiere mucho de ti que tienes más años más fracasos y sólo lloras y te lamentas. 2 fracasos no son determinantes para que quieras venderle la tontería de que tenga que ser así hasta los 40 años y toda la vida. Quizá su actitud sea muy diferente a la tuya.

Y por hablar pura experiencia como dices tan lleno de seguridad quizá aquí hay muuuuuuuucha gente que puede decir cosas muy diferentes y con mucha más experiencia que tú.

usuario_borrado

Te rechazaron solamente una vez cuando tuviste 15 años. Ya han pasado seis años desde ese suceso en que has decidido protegerte y no actuar nunca más. Pues tus miedos son tan grandes que permites que gobiernen tu vida.

Por supuesto, para quitarle peso es la de culpar a otros por como te sientes respecto a aislarte de las mujeres. Que son ellas las superficiales, las interesadas, las que dan oportunidad a un buen cuerpo antes que admitir que el fallo está en ti.

Lo cierto, es que tu mismo no te quieres. Por lo tanto, es imposible que des ese cargo a otros de quererte cuando ya has renunciado a ti a un punto de abandonarte. Ese vacío es la causa de tu indiferencia en que no te valoras, respetas, y aprecias. No eres sincero contigo mismo y eso hace que seas alguien muy reactivo.

usuario_borrado

Yo he tenido mis rechazos amorosos. Pero yo no los cuento y tampoco los identifico como fracasos.
Para ser Proactivos es la de ser decidido y arriesgarse.
Cuando sabes que la persona que te interesa no son compatibles en el lenguaje del amor, pese a sentir empatía en personalidad. Lo mejor es retirarse dignamente y eso ya se considera un éxito.

Elocin

Lo de hidratarse con las propias lágrimas me la guardo, qué buena frase xD

Dra, dices que te alegrarías de saber que se sacan una novia, pero tampoco veo que aconsejes que lo intenten, si no que invitas a que se resguarden en la misma burbuja en la que te has metido tú. Y así no van a conseguir ni pipas.. Además, con 24 también se es joven y estás equivocado en que sólo tienen posibilidades aquellos a los que las tías "se les voltean a mirar". Una vez más le das una importancia desmesurada al físico. Yo no soy un bellezón, no me pitan por las calles todos los santos días y aún así he ligado.. Con hombres que generalmente no miraría por la calle. Porque en mi caso, y en el de muchas más mujeres, para una pareja importan otras cosas que se pueden mejorar, adquirir y solventar con algo de esfuerzo.

Tu planteamiento es igual a decir que cuando tienes un año y empiezas a caminar, no te puedes caer.. Y si lo haces, es que eso de caminar no es para ti... En lugar de seguir intentándolo y aprendiendo. Caerse duele, pero joer, la gente continúa y termina por caminar, correr.. Algunos son mejores que otros o les sale con más naturalidad.. Pero en general todos tienen la capacidad para mejorar y aprender. Vuelvo a repetir que tu actitud es cómoda, pero oye, si tu eres feliz así, estupendo.. Eso sí, luego no te quejes porque sería muy hipócrita llorar pero no tratar de mojarse el culo.

No hay diferencia entre hombre y mujeres en este caso, ya que dices que al ser hombre entiendes su postura. Yo también la entiendo, también tuve 15 y 19 y 25.. Yo también he sufrido rechazos, me he recompuesto, he encontrado el amor, me ha salido mal, etc... No te creas que eso solo os pasa a los hombres.

Creo que el error es pensar que sólo por tener sentimientos hacia alguien ya deben ser correspondidos.. Y no funciona así.

Y como dice Apsara, dejar de contar los rechazos. No creo que cuentes cada vez tienes gripe... Forman parte de la vida, hay que aceptarlos y continuar. Y si se da a menudo, tomar más vitamina C o buscar ayuda médica. Pues con el amor es igual.. Sustituye la vitamina C por ir con más cuidado, aprender de los errores.. Y el médico por terapia si te cuesta mucho socializar o notas que tienes problemas que no puedes resolver sólo.

dra15

Si, y no tiene nada que ver una con otra, reitero que me da gusto cuando un amigo o un conocido comienza su noviazgo, no soy ningun egoista, pero yo solo le hable con la verdad al joven, si encuentra a una pareja estaria perfecto por el. Otra cosa esque yo le di consejos para que no se sienta frustrado pensando en alguien que no le corresponde, teniendo pasatiempos y coasas asi, por lo menos a mi me sirve, me ayuda a olvidarme de esos temas.

No tiene mucho que ver ese ejemplo, pues es natural que el humano en algun momento comienza a caminar, eso lo hacemos por naturaleza, las relaciones para que funcionen se requiere de dos, no basta con uno quiera y ya todo listo, daria hasta mi vida por regresar el tiempo y evitar cualquier rechazo recibido.

Elocin

A ver.. Los rechazos no son algo que puedas evitar. Es decir, puedes, pero tampoco ganas nada a la larga porque simplemente no actúas, y así no pasa nada, pero ni malo, ni bueno.

El problema que veo, en tu caso, es que realmente te tomas el rechazo como el fin del mundo, como que no hay nada más.. Y entiendo que puedas pensar así al no poder comparar con otra cosa. El problema es que no puedes comparar porque has decidido frenarte en el aprendizaje, por miedo a volver a ser rechazado.. Cuando lo deberías tomar de manera más natural y tratar de no involucrar demasiado una sensación de pérdida o derrota cuando te ocurre..

Caminar es tan instintivo como querer aparearse, formar pareja, tener sexo. Los que hacemos la diferencia somos los seres humanos porque tenemos la capacidad de pensar, y por ende, de ponernos trabas y problemas donde no los hay, o no tan grandes.

En el juego de la conquista del mundo animal no siempre se acaban emparejando. Dos machos pelean, el que pierde es rechazado. Un pájaro muestra sus plumajes o regalas una ramitas, y tbien es rechazado. ¿Se paran ahí? No.. Siguen intentándolo hasta que logran su objetivo, marcado por instinto. No empiezan a pensar que tal vez no sean válidos, que quizás nunca puedan encontrar pareja.. Insisten, hasta el final.

Las personas tenemos precisamente el razocinio, para y bien y para mal. Para mal como digo porque nos estresamos por cosas más simples.. Para bien porque aunque tengamos fallas podemos ponerle remedio. Un animal con un problema evidente no encontrará pareja pues el principal objetivo es procrear y mantener la especie con miembros sanos.. En las personas por suerte no funciona así siempre, y aunque de primeras alguien no pueda parecer adecuado como pareja, siempre se puede maximizar ciertas cualidades, o aprenderlas, para tener mejores resultados en la conquista.

Tu consejo de realizar actividades es bueno, para todo, no sólo para no obsesionarse con una pareja. Pero a larga no soluciona nada si uno se cierra en banda, pero en el fondo quiere un amor correspondido. Si se quiere algo hay que luchar por ello, empezar mirándose a uno mismo y después hacia fuera, hacia los demás. Y si, mientras hacer cualquier cosa que nos haga bien.. Salir, pasear, divertirse, para no empañar la conquista convirtiéndola en una obsesión y consiguiente frustración.

Yomismadel79

Es que evidentemente ahí está lo que cada uno quiera considerar un fracaso o un aprendizaje. Si los rechazos es que una relación se termine o que nos rechace alguien que nos gusta, pues lo tenemos claro pero como tú dices, esas experiencias pueden ser aprendizajes y éxitos.

Yomismadel79

Es que, quizá esa actitud no sea la más positiva y adecuada. Los problemas o los tropiezos no se superan olvidándolos sin más. Muchas veces hay que hacer autocrítica, análisis y sacar los aprendizajes de lo ocurrido.