Siempre fue difícil (y cada vez más)

Iniciado por Silenzio

Bueno, viendo la cantidad de gente que opinó (dos personas), me terminé de convencer de que ni acá despierto el más mínimo interés...

Iniciado por Emi

Puse un resumen antes_erabueno ... leelo y dale tu opinión.

Iniciado por Silenzio

Hola, comunidad. Soy nuevo aquí; me registré porque -lamentablemente- no encuentro lugar donde compartir lo que me sucede.

Debería presentarme. Soy un chico (¿un joven?) de 26 años, vivo en Buenos Aires. Estudio y trabajo. No hay mucho para contar.

Siempre fui bastante idealista. A los 15 o 16 años ya soñaba con encontrar el amor. Pero, por alguna razón, siempre sospeché que sería muy difícil. De hecho, di mi primer beso pocas semanas antes de cumplir los 18. Y no fue un beso de amor ni nada parecido.

Pasó el tiempo. En estos casi once años, simplemente nunca me enteré de que alguna chica estuviese interesada en mí. Por supuesto, me gustaron muchas. Sin embargo, no llegué a nada con ninguna. No voy a enumerar al detalle cada historia (si es que se puede llamar "historia" a algo que jamás siquiera empezó); pero, a grandes rasgos, siempre hubo los mismos dos obstáculos: mi timidez y mi falta de atractivo.

A estas alturas, creo que hago bien en sospechar que el problema soy yo. Es decir, me rebotaron una vez, dos, tres... El consuelo en cada caso era: "Ellas están mal; no saben de lo que se pierden". Yo, personalmente, creo que si uno elige perderse ciertas cosas, es porque -al contrario- sabe muy bien de qué se trata eso.

Pero en fin, como decía, si del 100% de chicas que conocí no le gusté a ninguna, eso sólo puede significar que el problema está en el factor común, es decir, yo.

No soy tonto. Me doy cuenta de algunas cosas. Por ejemplo, nadie me mira. Ni en el aula, ni en el transporte público, ni en una fiesta. Siempre creí que soy feo. Ahora entiendo que soy algo peor que feo: soy invisible.

Como se imaginarán, además, soy virgen.

Tuve una única experiencia similar al noviazgo. Es decir, sí, éramos novios, pero hacíamos una vida más bien de amigos que de pareja. Fue un simulacro, una farsa. Los dos quisimos convencernos a nosotros mismos de que habíamos encontrado el amor. Pero lo cierto es que no sentíamos nada el uno por el otro, más que el miedo a ser abandonados. Gasté fortunas en regalos, para que se quedara junto a mí. Ella, por su parte, jamás me decía que no a nada. Y tuvimos que esperar más de dos años para reconocer que entre nosotros no había nada.

Realmente, me sentí humillado en más de una ocasión. Esta chica no me hacía sentir especial. No teníamos intimidad. Nunca pudimos pasar siquiera una noche juntos. Nada de nada. Como dije antes, parecíamos amigos antes que otra cosa.

Terminé cortándola yo, y es el día de hoy que sigo sintiéndome culpable. No era feliz. Ninguno de los dos éramos felices. Y no me arrepiento de mi decisión. Pero quizás no merezco otra cosa que una relación asexuada, carente de erotismo y de pasión.

En resumen, se trata de eso. No logro que me vean como hombre, como hombre heterosexual, deseoso. Me pasó con mi ex novia (primera y única, se entiende), y me pasa con todas las demás. Es como si yo fuese un ente para ellas. Las hago reír cuando hago chistes, me prestan atención cuando hablo en serio. Pero, a fin de cuentas, sólo me ven como un amigo. O menos que eso.

Es muy frustrante, en serio. Jamás me sentí tan poca cosa. Y el tiempo corre, y me siento cada vez más viejo, y sé que hay cosas que ya no voy a poder vivir. ¿Busco el amor, todavía? No sé. Creo que el amor se construye día a día, y es muy raro encontrarlo con la primera persona que uno conoce. Nunca me interesó tener relaciones con cualquiera, ni romper récords, ni tener sexo de manera indiscriminada. Pero quisiera disfrutar más de la vida, sentirme pleno, gustar y ser gustado. ¿Tan desagradable soy, acaso? ¿No despierto fantasías en nadie?

Hace unas semanas, le dije a una chica que me gustaba. Siempre pensé que eso era algo importante para las chicas, que eso las hacía sentir especiales. Pero creo que no les importa el mensaje, sino el mensajero. Aparentemente, a ella también le dio asco que fuese yo quien le diga que me gusta, porque no respondió nada. Fue vía MSN (sí, así de fracasado soy), porque ella siempre tenía algo más importante que hacer antes que salir conmigo. Soy muy tímido, como ya dije, pero cuando me gusta alguien me esfuerzo por demostrarle que para mí es alguien especial. Aproveché cada oportunidad que tuve para decirle lo linda que es, lo mucho que quisiera conoceral más. Pero a ella directamente le resbala. Es como si oyese llover. No le importo. Ni a ella ni a nadie.

No sé más que hacer. Siento que no hay salida.

Siempre me cayó mal la gente que se lamenta en foros y en blogs, y quizás eso se deba a que yo hago lo mismo, como ahora. No sé si tiene algún sentido todo esto que escribí, ni si alguien lo leyó completo. Pero de todas formas les agradezco su tiempo, y ojalá alguien pudiera decirme algo, cualquier cosa.

Saludos.