"Si quieres recuperarl@ ALÉJATE!Que no sepa nada de ti"

usuarioborrado

Hay algo que no entiendo y que la mayoría de la gente aconseja, no se si por experiencia o por pura teoría...

Suelen decir que cuando alguien te deja, lo mejor que puedes hacer para "recuperar" a esa persona es alejarte. No hablarle, eliminarla de todas redes sociales, que no te vea... Porque parece ser que el amor se crea en la distancia... para que así note tu pérdida..tu falta...para que le des la oportunidad de que te eche de menos, pero... Si alguien te ha dejado es porque tal amor ya no existía, por lo tanto el hecho de que no te vea o no sepa de ti no va a hacer que se vuelva a enamorar.

No se que opinais.

Vega

Totalmente de acuerdo contigo, yo tampoco entiendo lo de desaparecer que mas le dará al otro si precisamente asi es mas facil olvidar

luchanadj

Que no creo en eso. Me parece una forma de truncar lo que realmente somos. Somos sociables y peleamos por lo que queremos. Y si sabemos ser asertivos no necesitaremos ninguna clase de subterfugios como ese, de dudosa eficacia, para saber si tenemos o no posibilidades con alguien utilizando lo que mejor sabemos hacer los humanos: El dialogo.

Debemos saber cómo, cuando y de qué forma expresar nuestros sentimientos de forma eficaz para dejar clara nuestra postura y si, aún así no hay respuesta favorable, también debemos saber rendirnos y aceptar un fracaso.

Lo demás son juegos de niños inmaduros.

chicalatina

creo que eso es para que te recuperes tú. si esa persona te ha dejado ya no importa. entonces tienes que salir de esta situación cuanto antes mejor y una buena técnica es está reprimiendo tus ganas de hablarle, escribirle, verle, con esto te dará cuenta de que el mundo no se ha detenido porque esa persona no está en tu vida.

AlanBreck

Pues que es un razonamiento válido en algunos casos, sobre todo en situaciones de parejiles que se van juntando y separando de manera caprichosa, cosa que suele darse en la adolescencia o en adultos jóvenes. Lo cierto es que en circunstancias normales si alguien te dice que no quiere nada contigo es que no quiere nada contigo, si aparece una tercera persona la relación se ha terminado y andar con esas melonadas no sirve más que para darse cuenta de que quizás has anticipado lo que antes o después ibas a terminar haciendo.
Creo que cuando cerramos una puerta debe quedarse cerrada, porque de no ser asi esa puerta nunca se hubiese cerrado. Me explico: Si estoy con una persona y la relación que tengamos se pudre y decido salir de su vida (o echarla de la mía) la decisión debe ser irreversible, pues creo que si por esas cosas del destino esa persona y yo estuviésemos destinados a estar juntos, simplemente ella o yo nunca en la vida hubiésemos metido a nadie en nuestras vidas haciendo peligrar lo que teníamos ni hubiésemos provocado la ruptura. Así que si ella se va, que no vuelva, y si me he ido yo, no volveré.

Serendipity

Yo creo que cuando alguien que tiene las cosas claras te deja, no puedes hacer nada para recuperarle. Si le suplicas y le insistes, lo mejor que te puede pasar es que te mande a la mierda. Y si pasas de él, lo único que consigues es que este más tranquilo.

Ahora si la persona no tiene las cosas claras, entonces, hay que tener algo claro, cuando alguien te deja de forma unilateral, piensa que en el momento que le dé la gana puede volver contigo, pero tal cual, que en el momento que quiera, coge un teléfono, te llama, te dice de volver y tú le vas a decir que si.

Si tú alimentas eso a base de ponerte en contacto con esa persona, llamadas, mensajes, presentarte en su casa o en su trabajo, etc. lo que consigues es que asegure su postura. Yo puedo hacer lo que quiera que en el momento que quiera volver, lo llamo y ya esta, como si me quiero montar una bacanal en su cara, que este vuelve conmigo. Con eso le das alas a que esa persona haga su vida hasta que se canse, si se cansa, que puede que encuentre a otra persona en el intervalo y a ti te vayan dando. Como esa persona piensa que te tiene ahí disponible para cuando quiera, pues pasa de volver, ¿para que? si te sigue teniendo oliéndole el culo vuelva o no.

Sin embargo, si tú pasas de esa persona como si no existiera, empieza a pensar que no tiene asegurado como creía. Y se empieza a rayar: buah, y si lo he perdido para siempre? Entonces, vienen los tanteos, si tú respondes fríamente a ellos o no respondes, esa persona ya se raya totalmente: lo he perdido, lo he perdido, tengo que hacer algo. Y lo hacen, te piden volver.

Esto es una generalización total, cada persona es de una forma pero la teoría y mi experiencia personal me dicen que suele ser así. De todas formas, nunca he entendido eso de no tener las cosas claras, yo si quiero estar con alguien estoy, si no, no. Yo no me ando con juegos de poder ni tonterías pero la gente por ahí si.

usuarioborrado

O es que yo soy muy rara o no entiendo este tipo de acciones por parte de la HUMANIDAD en los temas del amor.

No acabo de entender que alguien que "supuestamente" te quiere, o le interesas, no te quiere a su lado cuando te arrastras, cuando le ruegas, cuando le lloras y cuando sabe que te tiene ahí, en cambio cuando ve que tú estás mejor, que tú también lo ignoras y que no sabe nada de tí es ahí cuando se empieza a interesar...

Me cuesta entenderlo. Y he leído muchos casos de rupturas (y cuando digo muchos son unos cuantos...) en los que normalmente la relación se dejaba por terceras personas, el "dejado" se arrastraba durante algunos meses y, cuando empezaba a salir del pozo la persona que dejó aparecía. A veces diciendo que se equivocó, a veces diciendo que no había olvidado a esa persona y que la quería... Querer? Amor? Después de dejar a alguien pasan meses, o incluso años haciendo su vida con otras personas y vuelven diciendo "te quiero. no te pude olvidar"???

Por favor...

chicalatina

Perdona que te lo diga, pero que poco sabes de la vida. por supuesto que se puede dar el caso, porque somos humanos y por tanto estamos llenos de dudas y puede que estés estable con una persona y de repente veas otra y te confundas creyendo que esa persona que acabas de conocer es el amor de tu vida y cuando le conoces realmente te das cuenta que no, que el amor de tu vida era esa persona que te ha dejado marchar cuando lo has decidido.

cuando deciden dejarnos no podemos atosigar , debes dejarle su tiempo para que esa persona pueda pensar y ver sus cosas con claridad. y si nos dicen de dejarnos no podemos permitir nada a medias.... así que nada de contestar llamaditas el sábado o el viernes a las 2 de la madrugada ( que te llama porque la otra esta durmiendo) porque si te quiere que te lo de todo o no te de nada, porque te lo mereces todo, no aceptes nada a medias.

y si decides quedar con esa persona,contestarle sus mensajes, seguir hablándole, buscándole, lo único que lograrás es hacerle entender que te tiene para cuando a él se le antoje echar un p....o.

Serendipity

Hay personas que no saben estar solas, tienen una relación de pareja por tenerla, entonces aparece otra persona que les interesa más que su pareja y allí que van. Después les sale mal con la nueva persona y como no saben estar solos, ¿a quien acuden? al que han dejado anteriormente. Si esa persona le dijera: mira, maja, vete a la mierda, no voy a volver contigo ni ahora ni nunca; este tipo de comportamientos cesarían. Pero como esa persona esta encantada de volver, pues esos comportamientos están a la orden del día. Y más aun cuando estas cosas te las hace más de una vez la misma persona y siempre vuelves. Pues te tiene de tonto útil, cuando no tengo a nadie que me interese, ya te tengo a ti, mejor eso que nada.

Y luego están las que no saben lo que quieren, se echan un novio porque es guay tener novio o en ese momento les apetece tener novio por lo que sea. Y pillan al primer incauto que aparece, hala tú y yo somos novios. Luego ven que se aburren de la relación porque conlleva compromisos: no pueden liarse con el tío bueno que conocieron el sábado, sus amigas (todas solteras y con ganas de pillar cacho) organizan un viaje a Benidorm y su novio pone mala cara, no pueden salir todos los findes a emborracharse sin dar explicaciones, etc. Entonces, piensan: ¿que hago yo con este? bah, lo dejo y ya esta. Al tiempo su vida de soltera les aburre o les hace sentir mal porque ninguno quiere con ellas más que ******, se desencantan y acuden al exnovio, que esta ahí para volver con ellas, siempre dispuesto.

Rigoletto

Cuando alguien toma la decisión de interrumpir la convivencia no ayuda mucho sentirse presionado por su pareja, diría que empeora las cosas, independientemente de las causas, que pueden ser variopintas, desde unas fulminantes, como una infidelidad o una decepción que degeneran en la perdida de confianza, hasta otras progresivas y de cocción lenta, como son el desgaste del día a día con una evolución negativa, que terminan erosionando la relación acabando con la magia.

¿Cual seria la estrategia a seguir ?... no hay un patrón establecido con garantías, cuando las dos partes están convencidas de que es lo mejor no existirían problemas, pero es muy frecuente que una de las partes quede pillada, se sienta damnificada y se niegue aceptar el fracaso, pero tendrá que respetar al otr@, darle el tiempo que necesite para ordenar sus ideas, sin presiones, y lo que tenga que pasar pasará.

Que no se cree falsas esperanzas, no es habitual que regrese y, de ser así, nunca volverá a ser lo mismo, existe una fisura apuntalada con alto riesgo de demolición.

usuarioborrado

Puede que pase que lleves años con una persona y aparezca otra y haga que te confundas. Pero lo que no me parece es que dejes a tu pareja por la que supuestamente sientes AMOR por alguien que simplemente te atrae o que sientes una especie de flechazo o enamoramiento.

Si quieres a alguien no lo dejas. Y en ese sentido voy a decir algo que quizás a mucha gente le moleste pero... si llevas tiempo con tu pareja y aparece alguien que te atrae hasta el punto de llegar a confundirte, en vez de dejar a tu pareja de años no estarías con la otra persona y verías que pasa antes de dejar tu relación?

Pienso que si te dejan y se van con otra persona y te sacan de sus vidas hasta el punto de no querer saber nada de ti, es porque realmente no son DUDAS las que tienen.

Y repito... hablo desde mi punto de vista. El foro está para recoger opiniones.

Maravilloso

Lo puse en otro hilo: lo que nos molesta no es que lo pasemos mal, sino saber que los otros están mejor. :b

La teoría del contacto 0 viene porque se cree que la persona que deja, si pierde el contacto con su ex es cuando se da cuenta que realmente lo ha perdido (algo que no siente si se le arrastra, así ve que si se equivoca puede volver con él).

De ser eso cierto, sería una forma de explicar por qué hay muchos casos (conozco más de ellas que de ellos) en los que las ex novias contactan e insisten por saber más de ellos.

Por otro lado, esta forma de actuar tiene una utilidad aún más lógica y clara: "el dejar que corra un poco el aire". Cuanto menos sabes de tu ex más rápido te recuperarás.

Maravilloso

Serendipity

Las dudas siempre les nacen cuando las cosas van mal con la otra persona. Cuando te dejan por el otro no dudan en ningún momento.

usuarioborrado

Ahí estoy totalmente de acuerdo contigo.

chicalatina

Entiendes el concepto de que somos agentes dinámicos , no estáticos y por ende nuestros sentimos tb funcionan de la misma manera. puede que queramos a alguien , pero es muy fácil confundirte, y siento decírtelo , pero hasta que esa persona no se de cuenta por ella misma que lo que siente por la nueva es "una ilusión pasajera" según tú. no se quedará tranquila.

pero es que es muy subjetivo, porque puede que sea todo lo contrario y la nueva persona que sólo le atrae sea el amor de su vida.

usuarioborrado

Soy la primera en admitir que las personas podemos llegar a confundirnos, porque a mi me ha pasado. Pero de ahí a dejar a tu pareja...


Ahí estoy de acuerdo. En estos casos solo el tiempo habla.

dadodebaja40663

Quizás lo primero es decir que el contacto 0 no es para recuperar a la pareja sino recuperarte TÚ. Que la expareja vuelva es un mero efecto secundario de eso. En el momento que nos dejan todo lo que piensan sobre nosotros es malo, y por tanto es inútil intentar recuperarlos en ese momento. Más tarde las cosas malas se van haciendo más tenues y las buenas empiezan a salir. Eso no quiere decir que quieran volver, solo que echan de menos algunos aspectos de su vida anterior.

Y lo más importante, tan poca dignidad tenemos que queremos volver con una persona que nos ha echado de su vida? Por la que lo hemos pasado fatal y llorado hasta que no podíamos más? Desde mi punto de vista no hay que intentar recuperar a un ex. Que dice que estaba confundida/a? Pues antes de hacer una gilipollez piénsalo, y si la haces asume las consecuencias de tus actos y decisiones.

usuarioborrado

Se llama sindrome de Estocolmo

YoAsecas

Pues veo que es valorarse muy poco, no se que tipo de relación se busca en alguien que solo te quiere si te distancias o le ignoras.

Pequesito

Jajajaj... Muy bueno Spirit!!!...

Pues leyendo el post me he dado cuenta de que se habla solo por teorías.
Cuando dos personas estan enamoradas el uno del otro y hay problemas de por medio, lo que pasa es que día a día la relación se vuelve un verdadero infierno.
Y ahi queremos apartarnos para siempre y olvidar, pero no es tan fácil.
No siempre el contacto cero es efectivo por motivos varios. (Hijos, divorcio, familiares en común o amigos etc)
Y cuando llega la soledad, los recuerdos y el dolor de la separación, ya es leve uffff...
No es tan fácil!.
Creo que Spirit tiene algo de razón, es como un síndrome de Estocolmo.