Si no te busca cuando te vas...

No Registrado

Si coges tus cosas y te vas cansado de haber intentado que la relación funcione y la otra persona no impide que te vayas... ¿se puede dar por acabada?
¿Cuanto esperar a qué de señales?

Gracias.

Odile

A ver... si te vas debería ser porque realmente quieres irte, no un numerito para despertar una reacción en la otra persona. Si no te ha dicho de hablar ni nada, pues supongo que le parecerá bien que te vayas. Tampoco puedes impedir a otra persona que se vaya si así lo desea

Dices que ya has intentado que funcione y nada, así que creo que no tiene sentido andar en una relación en la que sólo una persona 'tira del carro'. Mejor así, cada uno por su lado. Si le interesa y realmente ha obrado mal y quiere cambiar, ya te buscará si le interesa

Jarethu

Odile lo ha puesto tal cual.

Si usas el teatro de irte como un intento de llamar la atención, te puedes llevar un revés. Si te vas, no mires atrás

StandBy

Y para que quieres que te busque cuando te vas?
Si las cosas no van, no van. Que te retenga puede estar muy bien en una película, muy romántico y tal... Pero mañana todo volverá a ser lo que fue.

Liada:(

Pues yo recogí todas mis cosas y me fui porque él “quería estar solo”. Y tenía 100% claro que si me decía que volviese, le iba a decir que no. Yo no soy un muñeco que ahora sí, ahora no.
Las cosas se piensan, se hacen y se afrontan como sea.

Y si no te dice que te quedes es porque no quiere que lo hagas. Así de simple.
Mi ex me lloraba y buscaba mil formas para que me quedase mientras que me decía que quería estar solo. Se sentía culpable...
Pues imagina una persona que no te pone ni impedimento para que te vayas...

Jose K.

Vamos a ver, si tu rompes porque te vas es que la relación ha acabado.

A no ser que sea un ridículo numerito para que la persona te vaya detrás, en cuyo caso la persona debe dejarte ir por puro orgullo y porque una relación así no merece la pena.

Aprende la lección. Si no quieres que una relación acabe, lucha por ella. No "huyas" pretendiendo que la otra persona te busque.

Amazonita

¿ y para que quieres que te busque? si tu has echo todo lo que has podido y no ha funcionado??

dadodebaja58316

O sea, que te vas para que luego te vaya detrás? No sabemos exactamente cómo fue tu relación, pero dices que eras tú el que tiraba del asunto...

Si durante la relación te demostró no tener ganas, tampoco creo que tenga ganas de volver. En todo caso, si no vas detrás de ella, quizás, QUIZÁS te tantee en algún momento. Pero lo que es querer volver, encima de que la has dejado tú... Puf. Complicado lo veo.

Por otro lado, por qué tomas una decisión y te arrepientes tan pronto? Es posible que sufras de una baja autoestima que no te permite mantenerte firme en tus decisiones. Si ella no te quería como tú necesitabas, y tú te quisieras un poco más, tendrías claro que no quieres a una persona que solamente te hace sufrir.

De todas formas, no sabemos mucho más como para decirte...

Diazepam

Primero tienes que concretar si te vas porque estás hartó/a y no le ves solución o te vas sólo para que te busque, como forma de manipulación.

No Registrado

Yo lo tengo muy claro. Me fui porque estaba cansada. Que algunos aqui pareceis jueces resentidos del bien y del mal. Y sí, dije cansada, que alguno sin saber se piensa que tengo que ser un tío, no os debe dar para más... Y normal que si queda amor queden esperanzas a pesar de todo. De ahí también que uno espere una reacción de la otra parte. ¿O nunca quisisteis a alguien?

Elocin

A ver, si te entendemos lo que quieres decir.. pero hay que ser consecuente. Si no demostraba ganas de arreglar las cosas, ni aún cuando le explicaste que existían problemas, ¿De verdad esperabas que marchandote se le abrirían los ojos?

Y aunque los haya abierto, a lo mejor es de esas personas que aceptan las decisiones de sus parejas. Yo por ejemplo, por mucho que quisiera a alguien, si decide marcharse no me iba a poner a rogar, menos aún con el antecedente de un aviso del que he hecho caso omiso.. ¿Porque iba a creerme en que voy a mejorar? ¿Por arrastrarme? Y ¿porqué iba a darle yo otra oportunidad a alguien al que he dejado tras intentar hablar y no ha querido hacerlo?

A eso me refiero con consecuente. Si estabas cansada, hiciste lo correcto en dejarle. Pero no estás haciendo lo correcto martirizandote en que ahora demuestre algo que no demostró durante la relación.

Incluso si al cabo del tiempo diera señales de vida, nada te asegura que sea con sinceridad, por amor, si no más por conveniencia, porque lo vuestro era cómodo. Básicamente porque la gente no cambia en dos días, y porque los ultimátums no deberían ser el baremo con el que medir una relación, si no las resoluciones a las que se lleguen DURANTE la misma.

Así que, o estás cansada y no quieres luchar más por esto, o no lo estás y entonces lo mejor es seguir tratando de hablar y arreglar, no marcharse.

Por cierto, pedir consejo en un foro te va a llevar a respuestas que te gusten más, menos o absolutamente nada. Responder con desprecio o ataques, considerando poco menos que inútiles a quienes invierten su tiempo de manera gratuita a tratar de ayudarte como mejor saben, así te parezcan bruscos o poco útiles, no te beneficia. Para eso pagas un psicólogo y ahí puedes juzgar el servicio que recibes.

Ni en la vida real vas a recibir siempre la respuesta que esperas, que parece ser que deseas que te confirmemos que volverá suplicando tu amor y con cambios arrolladores que compensen toda tu inversión... Y no, no estamos en los mundos de yupi. Ojalá te pasara eso sí tanto lo amas, pero lo veo poco probable, y además parece una prueba por tu parte.. y si tienes que ir con "pruebas", mal vamos.

Diazepam

Es normal que aún yendote porque no podías más, tengas esperanza que con tu pérdida reaccionase, aunque no fuera el motivo principal de irte. De hecho es tan normal, que existen un montón de libritos de lo más oportunista dando falsas esperanzas basados en la desesperación de mucha gente.

Por demás, no digo que sea imposible que él reaccioné en algún momento, pero que eso ocurra por amor verdadero y conlleve un cambio milagroso es altamente improbable y quedarte esperando por algo que en nada depende de ti y que lo mismo pasa en un mes, en un año o nunca, es condenarte a no vivir.

Earth

Yo la daría por acabada si te ha llevado al punto de cansarte de intentar que funcione, se ve que no te compensa el esfuerzo.

Odile

La única persona que se muestra resentida es la que no está recibiendo las respuestas edulcoradas que le gustarían. Si te duele la reacción de tu ex-pareja, no es culpa nuestra, sabes? Si no te parecen bien las respuestas que se te puedan dar en un foro público, para qué preguntas a desconocidos? Aquí la gente contesta desde su propia experiencia y con respeto, y que te sientas atacada cuando no lo has sido dice mucho de tí también, y hace pensar sobre la imparcialidad en este tema sin haberlo oído la versión de él.

Si te has ido porque estás cansada, pues sé consecuente con tus decisiones y sigue con tu vida. Yo tampoco iría detrás de alguien que se va, por mucho que lo quisiera, porque considero que cuando se ha ido ya está harto y no quiere estar conmigo, y me gusta respetar las decisiones ajenas, y más cuando es de una persona a la que quiero.

dadodebaja58316

Como te respondí en mi otro comentario, pienso que hay decisiones que no se toman así a la ligera, y si lo haces pero luego estás comiéndote la olla pensando en si volverá detrás como un perrito, es que ni tú misma sabías lo que querías.

Se entiende que estuvieras harta o cansada, pero dejar a alguien es algo gordo. Antes de hacer algo tan impulsivo, es mejor pensárselo dos veces porque la situación se puede revertir y ser tú la que más sufra y sentirte culpable por haberlo dejado.

Si no eras feliz en la relación y lo has querido dejar, bien hecho. Ahora, piensa en por qué necesitas ahora que vaya detrás. Es posible que necesites su validación, comprobar que te quiere lo suficiente o no. No sabemos qué problemas teníais o qué había hecho él para que estuvieras cansada, pero el irse con la intención de que el otro vaya detrás... No debería de ser una razón para dejar a alguien.

Yo de ti no esperaría que él vaya detrás, seguramente no va a ir detrás de ti siendo tú quien lo ha dejado. Si tienes tu decisión clara, apechuga y adelante. Si crees que has cometido un error, háblalo con él con honestidad antes de que sea demasiado tarde.

No Registrado

No es irte con la intención que el otro vaya detrás... es saber que te quiere o al menos le importa perderte. Que estamos hablando de que me vio recogiendo mis cosas y no dijo ni mu. Vamos creo que es bastante racional mi pensamiento

Y claro que no quiero dejarle pero las circunstancias llega un punto que te ves en la necesidad de irte...

Por eso creo que pasado el primer momento, y verse perdiendo algo que verdadaderamente le importa podría buscarme. No sé qué tendrá en la cabeza, si es orgullo, si piensa que si ya decidí eso no puede hacer nada, si está cansado también, o le importo una mierda (que no lo creo aunque por su indiferencia lo parece).
La verdad sintiéndolo no me veo buscándole yo, ¿cómo puedo seguir dando de mí para que salvemos la relación si él no mueve un dedo cuando me he ido?
Tampoco sé cuánto voy a poder esperar una señal suya...
Ese es mi planteamiento. En fin, gracias nuevamente a los que contestaron.

dadodebaja58316

A ver, es normal que esperes una especie de vuelta, pero yo de ti no me quedaría esperando, porque te vas a desgastar. Has de asumir que se ha acabado.

A veces nos vemos en la obligación de dejar a alguien a quien queremos porque no nos da lo que realmente esperamos, y duele un montón. Ahí se puede decir que en realidad tú eres la persona dejada, aunque hayas puesto tú el punto final... Sólo en el caso de que él pasase un huevo de ti, le diese igual todo y ni te echase en falta cuando no estabas.

Mira, sin ir más lejos, mi reciente ex pareja me dejó. Yo no le fui detrás; no moví un dedo cuando me dejó, y claro, ahora está dando señales de vida. Es una situación muy distinta a la vuestra, pero al fin y al cabo él me dejó a mí. Yo no le he ido detrás ¿por qué? Porque es de lógica respetar las decisiones de los demás. En este caso, tu ex ha pensado "se ha ido, sus motivos tendrá". Se ha plegado hacia dentro porque es lo que debe de hacer. De todas formas, tampoco das muchas más explicaciones sobre la relación como para ir más allá... Y puede que sea orgullo, sí, pero puede que sea pasotismo también...

Pienso que si hay algo que necesites hablar, si tienes una espina clavada, lo mejor es que le propongas hablar. Pero si tú ya te hueles que no te quiere genuinamente, que nada más que se dejaba querer durante la relación, puedes intuir lo que va a pasar; que vas a quedar a tomarte el café con una maceta; una persona a la que le da igual tenerte a ti enfrente que a otra cualquiera. ¿Tú quieres eso? ¿Tú quieres que alguien así vuelva a tu vida?

No Registrado

Me ha gustado mucho tu mensaje Banana89. Me ayuda a meditar el tema...

A ver, no puedo explicar toda la relación. Resumidamente vamos a rachas, a veces discutimos más de la cuenta, luego un problema sobreañadido es que 'sin querer' se enerva al hablarlo y acaba levantando la voz (aunque yo alguna vez también lo he hecho, q tampoco soy una santa) y que tarda días en hablarme después de una discusión (si es q lo acaba haciendo él). Aparte de actitudes a la defensiva, de no reconocer etc...
Esto ya lo tenemos hablado otras veces pero no hemos dado con la fórmula para hacer las cosas mejor. O se nos 'olvida' en el fragor de la batalla xd.

También me gustaría q tomara más partida para arreglar las cosas y me diera más atenciones como antes pero supongo que entre que ya llevamos unos años y esta borágine en la q nos hemos hido metiendo nos ha afectado a ambos.
Querer nos seguimos queriendo. Y cuando estamos mal claro que le afecta. Sino ya tendría claro todo.

Le pregunté suavemente si se estaba cansando de mí pero lo negó. Lo que sí que me dice es que le digo mucho de sus 'fallos". Yo no lo veo así, pienso q si hay algo que no me parece debo decírselo, no estoy continuamente quejanome de él...

Por lo demás todo bien, algunas cosas del pasado pero bueno...No sé, sería una pena q esto acabara aquí, siento que es el chico que mejor puede encajar conmigo. Aunque si tiene q ser así, lo aceptaré.

dadodebaja58316

Yo creo que lo mejor es que dejes pasar un tiempo, varias semanas tal vez. Haz tus cosas, vive tu vida, sal con amigos... Desahógate con gente cercana, haz otros planes... Está todo demasiado reciente como para volver a él, y él ahora mismo quizás necesite tiempo porque se siente molesto. Deja ese tiempo prudencial para estar un poco más fuerte y ver con claridad qué conviene hacer, si buscarle o dejarlo. Pero ya te aviso que en algo sin cerrar bien como lo vuestro, antes o después alguno de los dos dará el paso de acercarse.

Odile

Su actitud indiferente al irte puede no estar relacionada con el hecho de quererte o no, me explico: yo he querido a gente, ellos se han ido, pero yo no he intentado retenerlos porque ni me parece digno para mí, ni justo para ellos que eran libres de marchar si querían; también hay otras personas que se ponen a llorar cuando los dejan, lanzan amenazas, falsas promesas y... cuando vuelven todo sigue igual que antes. Lo que quiero decir es que si te quiere o no lo tienes que ver por su comportamiento durante la relación, no en ese mismo momento de irte con tus cosas. Cómo te sentías durante la relación? intentaba solucionar los problemas hablando? intentaba cambiar por tí? te sentías querida, respetada? Creo que me dirás que no, porque si no, no te hubieras ido, ni estarías cansada... crees que una persona que quiere a otra llevaría a tal nivel de hartazgo, estrés y cansancio a la persona que quiere?