Aquí va el testamento... perdón por no poder resumir soy malísima en eso... Ha pasado tiempo desde mi última publicación. Resumiendo estuve bobeando con un chico para tener solo relaciones después de que lo conocí en un pub. Mi vida amorosa, al menos en términos normales, prácticamente no existe: salí con dos personas nefastas y solo tuve relaciones con el primero. O sea que este chico de los acostones es el segundo con el que he tenido relaciones en toda mi vida y en un lapso de doce años. En fin... luego de tanto tiempo supongo que los astros tenían que alinearse y me topé con un chico que me gustaba y que (oh milagro) también gustaba de mí.
Lo triste digo yo es que después de la ilusión del principio el chico me dijo que no quería nada serio. Ya muchos me han regañado por haberme acostado con él a la primera cuando debí haber provocado que el me busqué y tenga citas conmigo para así enamorarlo. Pero llegué a la conclusión de que: 1. Soy humana por desgracia y después de doce años de nada... bueno necesitaba contacto humano para saber que no solo soy un espíritu; y 2. Creo que después de conocer un poco más al chico, puedo decir que él definitivamente no busca relaciones estables en este momento ni tiene la madurez emocional para manejar algo así (por ende hacerme la difícil creo que no hubiera cambiado nada salvo que él se habría alejado al ver que no obtenía lo que quería).
Bueno... acepte "mi peor es nada"y no fue tan malo. Por suerte el chico fue amable y aprendió a hacerme sentir bien; cada encuentro fue mejor y mejor. Además había charla, besos y erotismo. Imaginé citas agradables, ropa sensual y previos que le encantaron. Vaya que me entusiasmé con la situación y tomé la iniciativa (algo que a él le encantó). Con el único chico que estuve antes de él no pasó nada de eso, pues yo era demasiado tímida e inexperta para intentar seducirlo o jugar al erotismo, pero ahora tomé el toro por los cuernos al ver la oportunidad y fue genial
. Me gustó mucho hacer sentir bien a mi compañero de cama, disfrutar su contacto y verlo sentir placer jajaja. Había pasado tanto tiempo... Obvio yo la pasé bien también, pero lo que más me gustó fue darme cuenta del deseo y satisfacción que generé en el chico. Creo que soy una buena amante si se me permite tamaña vanidad
. Y el chico pues se veía bastante contento.
La cosa siguió así hasta el cuarto encuentro que tuvimos. El condón que él usaba se rompió y se preocupó un montón. Yo no tanto porque estaba tomando la píldora. Pero antes de despedirnos el chico insistió en que tomará la del día después por si acaso. Bueno... lo hice. Quedamos en que yo le escribiría para seguir tonteando. Pero pensé seriamente en no hacerlo puesto que la situación no iría a ninguna parte y no me he enamorado de él, así que estaba a tiempo de pararlo y quedarme con un buen recuerdo para variar. Pero finalmente fue él quien me escribió y retomamos la rutina de mandarnos mensajes coquetos a la espera de un nuevo encuentro (él mismo sugirió y dijo explícitamente que nos veríamos). Y también me preguntó si me había bajado el periodo
. Le dije que se calmara en buena onda y que faltaban unos días. Lo cierto es que tuve un retraso y algo de angustia. Sé que las pastillas casi nunca fallan pero empecé a temer lo peor, menos mal la cosa no fue a mayores. Tuve el periodo y punto. La cosa es que me era imposible compartir mis temores con este chico porque no tenemos nada más que contacto físico. Y sí... lo acepté así, no me estoy quejando de algo que yo misma asumí, pero por desgracia pasó este imprevisto del condón y el retraso y pues no tenía una pareja de respaldo (triste que sea así). No le dije nada al chico porque temí que se asustara y se alejara de mí aunque fuera falsa alarma. Al final es solo sexo y se supone que no tiene por qué haber complicaciones... A los chicos esa parte les toca fácil...
Además me preguntó un par de veces si iría a un pub donde celebrarían el cumple de un amigo que tenemos en común (mucho más su amigo que mío a decir verdad). Le dije que no iría y punto. No sé si quería asegurarse de que estaría o no para decirme que nos tratáramos como si nada pasara entre nosotros, o peor para decidir no ir solo para evitar verme en un contexto que no sean nuestros encuentros. También cabe la posibilidad de que solo preguntara por curiosidad y que yo me esté pasando de paranoica, pero quién sabe. No sería la primera vez que se avergüenzan de mí... los otros dos chicos con los que digamos que tenía una relación amorosa (ambos dijeron que me querían y tal) nunca me trataron con cariño en público: ni tomadas de la mano, ni besos frente a otros, caricias, felicitaciones por mi cumple o cosas así. A veces creo que a ojos de los chicos soy una leprosa que no quieren tener cerca y eso me da mucha pena... a veces creo que el cariño que quiero compartir con alguien va a estallar porque no tengo a nadie a quien dárselo (y supongo que recibir auténtico afecto de un chico debe ser muy lindo, la verdad creo que nunca lo he experimentado).
Por eso fui especial con este chico del acostón... a fin de cuentas para mí el sexo era lo de menos e incluso la posibilidad de tener una relación amorosa de verdad (me hubiera encantado pero no fue posible y ya), por último lo que más me importó fue dar todo lo que no he podido en muchos años de soledad. Hace unos días le dije al chico que me bajó el periodo, fue un alivio para él y seguimos con nuestros mensajes de siempre... salvo que me dijo, textual, que tendría que esperar un tiempo por su cuerpo jajaja... pues se iba de viaje. Ayer le dije que la pasara bien y que él también me extrañaría en tono coqueto y desenfadado. Y es todo... no sé si me contestará o esto fue todo. ¿Las razones? ¿Quién sabe? Se aburrió, quiere otra, sus amigos le aconsejaron alejarse, etc., etc., etc. Obviamente no le voy a reclamar nada, eso no tiene sentido.
Creo que en esto de solo tener sexo y nada serio debí poner una sola exigencia: que nos dijéramos sin ambigüedades que ya no queríamos ver al otro. Me parece maduro decir las cosas como son y si ya se dijo que solo es sexo entonces no le veo el problema a decir hasta aquí llego con eso. Mi culpa por no haber pensado en eso antes. Ahora no sé... no me enamoré pero me caía bien la forma de ser del chico (de otra manera me hubiera sido imposible tener sexo con él aunque fuera Brad Pitt) y me hubiera gustado conocerlo más (lástima que no haya sido posible).
Está situación me hizo cuestionarme seriamente la idea de ver a una persona solo como un objeto sexual. ¿Realmente se puede hacer eso? ¿Usar y tirar como si nada? ¿Confiar tu cuerpo a un completo extraño? Creo que tuve suerte, tal vez me hubieran lastimado y peor luego de tanto tiempo de no tener relaciones.
¿Lo han intentado? ¿Los ha satisfecho el sexo sin amor más allá de unos segundos de placer? ¿Ni siquiera sintieron alguna cosilla por esa persona o esperaron que las cosas evolucionaran en algo más sentimental? ¿Vale la pena temer un embarazo accidental por alguien que no amas o si quiera se va a preocupar por ti?
Está claro que después de este chico, digo después porque asumo que se acabaron nuestros encuentros (ya basta de ser ingenua y esperar peras del olmo), tengo dos opciones: 1. Volver a lo de antes y esperar que de milagro llegue un chico que me gusta y acepté mi cariño sin avergonzarse de mí (cosa harto improbable la verdad, no creo tener algo malo pero tal vez sí a ojos de los chicos y por eso no puedo tener una pareja como el resto, y muy probablemente viviré célibe el resto de mi vida si quiero tener relaciones solo por amor); o 2. Asumir que no existe esto del amor de pareja, al menos en mi caso, y seguir buscando compañeros de cama para satisfacer mi necesidad de cercanía humana y dar cariño aunque sea solo por un momento. Creo que es más factible, aunque no seguro obviamente, encontrar chicos que me gustan que solo quieran acostarse. Algo es algo al fin y al cabo, ya pasé por una primera experiencia de sexo sin amor y tal vez pueda superar las siguientes sin enamorarme. También he pensado que las dos veces que me enamoré fue terrible... casi muero de la tristeza y el dolor era casi insoportable. Siendo así, ¿para qué arriesgarme a volver a pasar por ese infierno? Y ni siquiera veo la esperanza de que alguien me dé la oportunidad de ser su novia.
No lo sé... Una amiga me aconsejó que abriera una cuenta de Tinder y buscara chicos extranjeros... me dijo que no solo la pasaré bien con ellos sino que hasta me invitarán a cenar a lugares bonitos y esas cosas (una ventaja más, un chico nunca me ha invitado ni agua, bien que después se han cobrado con creces cuando he creído que tenían una atención conmigo). Otra amiga, que hasta tríos ha tenido sin el menor compromiso, me ha aconsejado ir por ahí reuniendo chicos con las que pasarla bien y ya.
Yo solo anhelaba con toda el alma un chico que me tomé de la mano sin vergüenza por la calle y con quien ir al cine de vez en cuando, además de tener relaciones con erotismo y amor claro, pero eso parece tan imposible como pedirle a una roca que demuestre tener corazón. Y ya me he cansado de hacer de tonta por anhelar algo que no existe. Mientras que lo otro, sexo y ya, es tentador considerando que la otra opción es la espera de un milagro (eso es para mí un chico que vaya al cine conmigo jajaja). No sé qué hacer... ¿Valdrá la pena?
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