Sería malo de mi parte terminar con mi novio porque tiene problemas mentales?

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Hola
Llevo unos años viviendo con mi novio y desde que se mudó conmigo empezé a notar comportamientos extraños. Tiene cambios bruscos de humor, se enoja por cosas simples, es abusivo, se deprime y duerme todo el día, an veces no come, etc.
Yo he tenido que aguantar este comportamiento y creo que el podría curarse si mira a un psicólogo o especialista. Podría ser bipolar o padecer de alguna enfermedad mental que podría ser curada. El caso es que yo se lo mencioné en el pasado y el no puso de su parte en ir a terapias. Dice que los psicólogos son para gente loca y según el no tiene nada.
Siento que la única forma para que mejore es suplicándole que vaya y posiblemente pagando yo sus terapias (vivimos en Estados Unidos). El no creo que las pague. Y quien sabe si con todo y terapia el mejore su actitud. Capaz que tarda en curarse y quien sabe cuánto haya que gastar para que el salga de sus problemas.

He pensado seriamente en dejarlo e incluso el me dijo que está de acuerdo con separarnos, pues siempre se la pasa enojado conmigo y nos cuesta llevarnos bien. Yo lo amo y me pregunto si debería de hacer hasta lo imposible para tratar de “cambiarlo” y que sea una persona normal o es mejor dejarlo libre y quitarme esa responsabilidad de encima. Soy mala por dejarlo sin haberle ayudado con su enfermedad? El piensa que no tiene nada y que no necesita ver a un psicólogo. Incluso siempre que peleamos, el tiene siempre la razón. La que siempre está mal soy yo. Yo soy la del problema según el.

Jgeo

El que tiene que querer sanar es él, en caso contrario, por mucho que tú quieras y por mucho que le quieras no servirá de nada.

Tass

No sería para nada malo, estarías velando por tu seguridad y salud mental.

¿Conoces a su familia? Dudo que no haya tenido estos problemas desde su niñez. Quizá dejó de seguir algún tratamiento.

Como sea, él es abusivo y con eso basta para que te alejes. Ya hiciste lo que pudiste por salvar la relación y él no estuvo dispuesto a poner de su parte.

Diazepam

No puedes ayudar a alguien que no reconoce que tienen un problema y que no tiene ninguna pretensión de luchar por la relación, es más, te anima a que lo dejes porque prefiere romper la pareja que cambiar.

Igualmente, tu no quieres en realidad ayudarle, ya que el no está en ningún proceso de sanación o de cambio, tú quieres conservar la relación como sea, forzando algo que la otra persona no está dispuesta a hacer para que tú no tengas que enfrentarte a una ruptura. Es comprensible, pero date cuenta que cuando estás así, lo que te ocurre es dependencia, no amor, porque estás negando la realidad y tratando de hacer de alguien una persona que no es, ni quiere ser.

Él parece que está haciendo todo lo posible para que le dejes, y piensa, si realmente quieres estar con alguien que no quiere estar contigo (pero que no se atreve a dejarte a ti directamente por no sentirse responsable o culpable).

Y claro que no es malo terminar con alguien que te maltrata, de hecho, no es malo terminar una relación si no quieres seguir, sea por el motivo que sea. Es tu vida y tú dispones de ella como tú quieras. Seguro que hay muchos hombres comprometidos y estables que les encantaría tener a una pareja como tú y la cuidarían como corresponde, no pierdas tiempo y oportunidades.

Mucho ánimo.

Elizabetta

Lo que es malo para ti es seguir con ese novio.

No hay más, él no mueve un dedo por cambiar, no quiere ni oír hablar de terapias, no sé como piensas ayudar a alguien que piensa que la que está mal eres tú.
Él es dueño de sus actos, no va a pedir ayuda porque no cree necesitarla, así las cosas, lo único que tiene sentido es terminar esa relación.

GASTON80

No tienes que hacerte cargo si no quieres. Tampoco parece que él quiera ayuda.

Él debe tener familia que se encargue de sus problemas.

No trabaja que se la pasa todo el día en la cama? No puedes ser su niñera.

Aliada

¿Desde que se mudó contigo cambió?
Podría tener algo espiritual, sé sincera ¿qué pasó?

Como que tú a fuerza quieres que acuda a ayuda, tú no estás haciendo nada malo, le estás diciendo, se lo estás pidiendo y él ve cómo sufres por eso pero mientras él no aceptes que esté mal y no quiera ayuda, tú no puedes obligarlo y ni hacer nada y no te culpes por eso y ojalá te separes de él para que vea que te puede perder con su comportamiento ¿Tiene dolores de cabeza?

Sé sincera ¿acudiste a algún centro espiritual?

Dilecto

----dejalo

She

Nunca es un buen momento para acabar con una relación, así que si sientes que debes hazlo.

Dieb83

Pues si está incluso de acuerdo en la separación y, como han dicho otros usuarios aquí, no quiere hacer nada ni por sí mismo ni por la relación, sería lo más sensato separarse por el bien de los dos. Sé que acudes y pides consejo aquí porque te resulta doloroso, pero a veces las cosas son así en la vida. Además, estás comenzando a sentir un sentimiento de culpabilidad que es irreal y que debes de olvidar. Para nada debes sentirte culpable. Es más, puedes decirte a tí misma que has hecho todo lo posible por el bienestar suyo como de los dos y, pese a todo, no ha podido ser.

Jose K.

Nadie tiene por qué decirte "mala" por dejar una relación en la que no eres feliz, sea tu caso o cualquier otro motivo.

Si tu pareja tiene problemas que no quiere aceptar ni tratar de resolver tú no puedes vivir siendo su saco de boxeo. Ya verá él si hace algo al respecto cuando haya echado a toda la gente de su lado.

¿Qué es exactamente lo que te preocupa de dejarle? ¿Que piense mal de tí? ¿Que otra gente de tu alrededor piense mal de tí?

Tú relación y tu vida es sólo asunto tuyo. No dejes que la culpa te haga permanecer en un lugar en el que no eres feliz.

lunita33

No es un niño pequeño para que lo obligues a ir a psicólogo si no quiere. Tampoco es tu responsabilidad pagar sus terapias.

Habla con el y dile que si no está dispuesto a poner de su parte intentar cambiar y buscar ayuda lo mejor será dejar la relación.

GalloV12

Yo también tengo un trastorno mental, especificamente un diagnostico combinado de asperger y tdah

Por supuesto que si la relación se te hace un mundo es mejor cortarlo, pues podría suponer peor a la larga. Además de que cambiar nos supone un mundo porque no somos personas tipicas y vemos todo de forma distinta.

Pero ten tacto, somos gente muy emocional, sensibles, poco estables. Dale apoyo y comprensión y animalo a encontrar a alguien con el que pueda estar mejor.

Wolfyote

Eso último que dices no es verdad.


Te digo porque tengo lo mismo que tú.

GalloV12

Que no lo tengas no quiere decir que haya un gran numero que tenga problemas con sus sensaciones y pensamientos ante una ruptura y cosas asi(con tono buenrollista)

No se si se puede poner enlaces, pero hay casos(no son poco)

Wolfyote

El Asperger si que es verdad que te lo puede poner un poco más difícil a la hora de expresar emociones, puesto que parecen fingidas.

Pero el TDAH simplemente no tiene nada que ver con las sensaciones tras una ruptura.

Si a caso, el TDAH te "entorpece" a la hora de conocer gente, pero a la hora de la ruptura, desde luego que no.


No se qué tiene que ver el déficit de atención en como te afecta una vez has roto.