Será filofobia? Qué me pasa?

Beatri3

Sé que me dijisteis lo contrario pero lo he vuelto a hacer… no lo tenía previsto para nada pero estoy saliendo con un nuevo chico.. ambos recién solteros, empezamos a quedar y ya.. eso sí, lo tengo avisado de mi “Inaptitud” para enamorarme.. el futuro dirá si esto tiene cura o no.

Por otra parte, el otro chico hace unas semanas el cuál os conte su historia tras la ruptura hemos ido hablando de vez en cuando, me felicito por mi cumpleaños y de hecho me escribió el mensaje más bonito de mi cumple. Me asusté un poco porque no sabia aué contestar para expresar mi agradecimiento, cariño y estima sin asegurarme que no esperara nada más. Al final hice de la peor manera, no paré de aplazar la respuesta y al final se convirtió en silencio…

Ayer le respondí pidiendole disculpas. También vi que ha conocido una nueva chica así que decidí dejar de seguirlo por redes sociales, le dije que si era así le deseaba mucha suerte y le expliqué que estoy conociendo a alguien pese a mi inaptitud para enamorarme..

Me dijo que quería cortar toda comunicación y que quería alejarse de mi. Mi siento fatal ahora. Por cómo lo he tratado. Aunque sé que no siento nada por él ni por nadie más.



Mensaje original:
Hola! Quiero contarles mi historia a ver que opinan ustedes…

Hace un año y medio lo dejé con mi expareja con la cuá llebavamos 15 años. Fue una decisión que debería de haber tomado mucho antes pero imagino que por el peso de tener 2 hijas en común retrasé la decisión hasta que no pude más. Lo dejamos 2 meses antes de casarnos y con una casa recién comprada y reformada. Las causas de mi decisión? Visto en perspectiva puedo decir que me maltrataba psicologicamente y todavía a día de hoy tenemos peleas y discusiones por cosas de nuestras hijas. Todo esto me ha dejado una herida muy grande.. de hecho voy al psicólogo para tratar todo esto. Mis hijas todavía estan en duelo y les cuesta aceptar la decisión…

Ahora que os he puesto en contexto.. medio año después de dejar a mi expareja conocí a um chico. Un chico supermajo y muy buena persona. Con él he descubierto lo bien que se está cuando alguien te trata bien y la verdad que me encanta estar con él y hacer cosas con él. Trata superbien a mis hijas aunque a ellas les cuesta verme con otra persona…

Hemos salido como novios durante un año y he sido muy feliz pero a medida que han avanzado los meses de vez en cuando me salía el miedo. Miedo porque él me gusta, de verdad, y tenía miedo que me dejara (lo entendería perfectamente porque él no tiene hij@s etc y es más joven, yo 37 y él 35) y miedo porque me gusta de verdad. Y a veces amar puede implicar sufrir. Y eso me da muchísimo miedo. Antes lo asumía pero creo que ya no…

Total.. que él llegó un día que me dijo un ‘te quiero’ y fue cuando se me rompió el corazón. Él me gusta, muchísimo, le tengo cariño, ternura, se porta de maravilla conmigo, me encanta estar con él, me encanta hacer cosas con él o estar a su lado.. pero ahora mismo me siento vacía por dentro, incapaz de entregarme y amar tal como lo hacía antes. Quizás necesito más tiempo? Quizás no es tan facil pasar de una relación a otra? A mi hijas les duele cuando me ven con otro chico que no es su pdre y todavía estan en duelo.. y yo creo que también… además,

Me duele muchísimo todo esto porque siento mucha culpa de no sentir lo mismo que él y le he dicho que lo quiero dejar… él es superbuen chico y quizas nos hemos conocido en mal momento. Pero ahora mismo mi corazon está helado, no siento nada (y eso que me gusta muchísimo y me encanta estar con él) pero tengo miedo de amar y volver a sufrir.

He estado leyendo.. tengo filofobia? Miedo de volver a amar? Quizas he conocido demasido pronto a este chico? Siento que he conocido a la persona ideal pero mis heridas y mis traumas del pasado me tienen bloqueada…

Logicamente.. él no se lo esperaba y el pobre está muy triste.. me ha pedido tiempo y distancia. Lo entiendo.. la verdad que algun día dudo de si he hecho bien, de si me voy a arrepentir.. creo creo que es la mejor decisión ahora mismo. Necesito quitarme este sentimiento de culpa con él y con mis hijas. Le pedí que me gustaría que seamos amigos porque me encanta hacer cosas con él y estar con él.. pero me dijo que ahora mismo no puede darmelo y necesita tiempo….

She

No tienes filonada, lo que pasa es que no estás lista para nada más.

Odile

Pues creo que te pueden pasar varias cosas:

- el nuevo chico no te acaba de atraer físicamente lo suficiente (ya nos lo dirás...)
- aún piensas en tu ex inconscientemente y comparas, a pesar de lo malo que haya podido haber hecho (es algo "normal" tras las relaciones abusivas).
- no tienes superada la relación anterior
- te da miedo estar sola, y necesitas a alguien ahí, a pesar de no estar tú al 100%...

Creo que no deberías tratar más con ese chico y dejarle que hiciera su vida. Él no tiene la culpa de lo que te pase a tí, y tus problemas no resueltos le están salpicando. Por qué tiene que ser 'tu amigo' si él no te ve así? yo me sentiría como si me hubieras UTILIZADO, y no me quedaría ahí en tu banquillo

patatinpatatan

Creo que este chico, por muy buena persona que sea, no te acaba de atraer lo suficiente. También creo que has hecho muy bien en ser sincera con el y dejar la relación. Se merece encontrar a alguien que si lo quiera realmente. Aunque el ahora mismo no lo crea, le has hecho un favor.

Azuquitar

Duraste 15 años en tu anterior relación, a los pocos meses conociste a este otro chico y creo que fue demasiado pronto para empezar algo con el, y la verdad resulta que no sientes lo que deberías sentir, puesto que lo que te atrajo era que no te maltrataba como tu ex.

No creo que sea filofobia, simplemente te metiste a una relación con alguien no por lo que sentías por el, si no porque te trataba bien y sabías que no te haría daño.

Beatri3

Hola! Pues a tus comentarios:
-Él me gusta, me gusta muchísimo y me encanta estar con él. Pero me siento vacía por dentro. Lo he intentado pero no lo consigo. Por mucho que digo que si que si, pues no.. no me siento capaz. Se que he sido entregada y apasionada pero siento el corazón helado. Y no sé si seré capaz de amar como antes y de slguien que esté enamorada de mi o seguiré el mismo patrón buscando el amor de hombres que no me respetan o no me quieren… creo que poco a poco voy dando respuesta a esas preguntas…

No me da miedo estar sola pero quizás si q es demasido pronto para estar con alguien, arrastro todavía traumas y cosas de mi relación anterior y me duele muchísimo ver a mis hijas que no aceptan la situación…

Beatri3

Puede ser que sea eso, y lo estoy tratando con el psicólogo.. quizás es el primer paso para salir de este esquema. Me encantó estar con él y me gusta muchísimo, pero mi ausencia de sentimientos (me siento reslmente vacía por dentro) se que le duele muchísimo.. (y a mi tb claro) de momento siento que he tomado la buena decisión porque le he “devuelto la libertad” para que conozca a alguien que le corresponda más.. aunqueme duele muchísimo porque me gusta y a veces tengo dudas de si m voy a arrepentir..

Le dije que quiero que seamos amigos porque me encanta hacer cosas con él y que si necesita tiempo lo entenderé, para mi no cambia nada, porque aquí estoy y estaré para él.

Beatri3

Puede ser que no me atraiga lo suficiente no sé, pero no me esperaba conocerlo y puedo decir que tuve mucha suerte y que me encantó conocerle. Se que le he hecho un favor porque yo no siento lo mismo y me siento fatal por él, con muchísima culpa.. y no somos 20añeros.

También te diré que tengo miedo de luego arrepentirme porque es muy buena persona, muy buen chico, me gusta muchísimo y nse sí es un error todo esto aunque sé q es lo mejor para él

Alianza

Desde el principio, estuviste en una relación quince años y hubo maltrato y discusiones, es mucho tiempo, fue una relación en donde hubo familia y era muy lógico que ibas a salir dañada, afectada, realmente no estabas lista para otra relación, no te permitiste sanar y ni a tus hijas les diste el tiempo, ellas son las que más sufren.

Es lo que muchos y muchas hacen y no es lo más conveniente que se dejan de una relación tóxica y al poco tiempo se involucran con otra persona, lo hacen por la necesidad de un cariño, un apoyo, las tratan como no fueron tratadas en la relación anterior y eso es lo que te tiene con él, por el trato mas no porque lo quieras, porque quieres sentirte apreciada, amada y como siempre, salen los fantasmas y traumas de la relación anterior pero no te das cuenta que ilusionas a la otra persona que cree que la quieres, deposita sus esperanzas en tí y no siente lo que tú sientes, no comprende el dolor que tú traes pero al menos fue más sensato y se alejó porque hay otros que se aferran.

Ahorita no tengas pareja, además de que porque tienes que sanar por tí, también por tus hijas, tus hijas ya vieron los problemas de ustedes como papás, ya tienen ese trauma, ese dolor y tú debes dedicarte a ellas, a apoyarlas, ayudarlas psicologicamente, ellas deben ser tu prioridad porque han sufrido al ver cómo se separan sus papas, por eso ahorita no le dediques el tiempo a otro hombre porque ni tú estás lista y a ellas las dañas más. En poco tiempo te ven con otro hombre cuando te veían con su papá, no están listas y por favor no les vuelvas hacer eso, pobrecitas. No debiste presentarles otro hombre inmediatamente.

Mi consejo es ese, que tus hijas estén primero que otro tipo, te ven triste, te vieron con él y no permitas que te vean con un tercero, dedícate a ellas que te necesitan para que ellas no repitan lo mismo y tú pues, el tiempo es el que te va ayudar y tu motor deben ser tus hijas, ahorita no tengas pareja.

Beatri3

Hola! Te agradezco muchísimo tu respuesta. Yo lo único que quiero es sse feliz y quitarme este sentimiento de culpa con el chico y con mis hijas.. (lo pasan muy mal todavía cuando m despido d ellas para q vayan con su padre, y no aceptaron demasiado al chico nuevo…) y creo que tienes razón.. no es tan facil pasar de una relación a otra y quizás fui demasido rapida. También te diré que no fue para nada buscado y que fue totalmente imprevisto ni tampoco pensaba que me trataría de esta manera y que me gustaría tanto…

Lo mejor ahora que puedo hacer es centrarme en mi y en mis hijas y cuando me sienta preparada ya llegará lo otro..

Por cierto, crees que hago bien en pedirle q seamos amigos? No me gustaría perder el contacto con él, me encanta hacer cosas con él y estar con él, pero entiendo q necesite tiempo y espacio..

Pedrizia

Hola Beatri3, lo primero, un abrazote, no debes estar pasándolo bien. Me ha tocado la patata tu historia porque yo he estado en el lugar de tu chico. A excepción de los niños, tu caso es punto por punto lo que me pasó con mi más reciente ex, incluyendo duración, edad y diferencia de edad, la relación abusiva con su anterior pareja, etc.

La única diferencia es que a mi ex a veces le daba sudoración, taquicardia, nauseas y ganas de llorar. Alguna vez que le dio delante mío necesitaba mi abrazo hasta que se le pasaba el ataque. Sé, porque me lo contó, que esto le daba sobre todo después de estar superbien conmigo, cuando yo ya no estaba en su casa. No sé si tu miedo llegó a ese punto o no, como no lo mencionas deseo pensar que afortunadamente no te llegó a pasar. Recuerdo mucho su frase, con los ojos arrasados de lágrimas: "¿Cómo puedo tener tantas mariposas en el estómago y estar con este miedo insoportable?"

En fin, yendo a tu situación en sí, esta es mi opinión, basada en mi experiencia:

- No soy psicólogo y no tengo ni idea de lo que es o deja de ser filofobia, pero desde luego estoy de acuerdo con Odile y She en que no estás lista aún para una relación. Ni con ese chico, ni con nadie. Ahora mismo no estás capacitada, sin más.
- Por una vez, no estoy de acuerdo con patatin patatan y con Azuquitar cuando dicen que el chico no te atraía lo suficiente. En mi opinión, ha sido al revés: te ha dado un miedo de campeonato precisamente porque te atraía mucho y te gusta mucho. Si no, te habrías quedado tan pancha.
- Por eso mismo, yo pienso que es importante que completes el duelo, sí, y eso conlleva tiempo, pero no creo que sea suficiente. Aparte del duelo y el cierre de tu relación con tu ex, si no trabajas en ti concretamente sobre lo que te ha sucedido con este chico, este miedo que cuentas y ese bloqueo de que hablas te puede volver a pasar.

En mi opinión, tu chico hace lo correcto y conviene que no vuelvas a contactar con él. Yo cometí el error de intentar satisfacer ese clásico "no quiero perderte, eres muy especial para mí..." cuando rompí con mi ex. ¿Sabes qué pasa? A mi ex, igual que a ti, también le encantaba hacer cosas conmigo y estar conmigo... de la manera en que las hacía y estaba cuando salíamos, pero sin compromiso y más de tanto en cuanto, Es decir, pese a mi insistencia por hacer otro tipo de planes más banales, era incapaz de quedar conmigo en otro plan que no fuera el que teníamos cuando éramos pareja: quedadas especiales, paseos y cenas románticas, charlas de horas y horas, silencios compartidos mirándonos fijamente durante minutos y minutos, ejercer de pañuelo emocional... La única diferencia es que en lugar de una vez a la semana era cada uno o dos meses, y no necesariamente había intimidad sexual siempre - solo si le apetecía. Con eso, mi ex se autoconvencía de que todo estaba bien. Pues no. La realidad, tal como yo la veo, es que ninguno de los dos veía a la otra persona como amiga, sino como otra cosa, y lo que buscaba que le diera el otro no era auténtica amistad. Para que acabéis siendo amigos hace falta romper contacto y que pasen varios años, que es lo que te está viniendo a decir tu chico.

Y ya está, ya me callo. Perdonad el rollazo!!!!

Beatri3

Gracias por el abrazo, te lo devuelvo! Y que lástima tu situación también, espero que ya estés bien. En mi caso, el miedo no llegó a ese punto, era más bien el miedo de que me dejará un día para buscar otra cosa más sencilla y tener que sufrir.. amar puede implicar sufrir y tenía claro que eso no lo quería volver a vivir. Y sí, arrastro todavía traumas de mi pasado y de esa relación tóxica (con maltrato psicológico incluido) que tuve y creo que todavía estoy en duelo (pensaba que no pero después de esto me he dado cuenta q sí, q mi corazón no está preparado) Por eso mismo quizás lo he querido cortar ahora, porque me da mucha impresión todo esto, no me siento preparado aunque me gusta mucho…

Lo que más me apena es perder el contacto con el chico.. pero entiendo que él decida poner distancia y contacto cero.. y tiene derecho a encontrar una chica que le dé lo que no le puedo dar yo.. aunq me hará muchísimo daño cuando eso pase y se q me arrepentiré… pero ahora mismo no puedo hacer otra cosa y tengo clara la decisión…

Amazonita

no es filofobia simplemente , no has pasado el duelo, ni tu ni tus hijas, y te considero culpable de haber empezado algo con otra persona y habiendole roto el corazond despues.
Ahora te encuentras en una encrucijada porque por una parte te sientes culpable de haberle roto el corazon dando marcha hacia atras, y por otro habiendo la posibilidad de arrepentirte en un futuro cuando vuestros caminos se hayan separado
eso pasa por no pensar las cosas bien antes de hacerlas, que si que el chico te trata bien, te encanta pero no era el momento

Beatri3

Se q le he roto el corazón.. y me siento super culpablo por ello.. incluso me regalo un ramo el día q qdamos para devolvernos cosas que tenía en su casa y despedirnos..

Tienes razón Amazonita y me siento muy mal.. pero creo que he sido lo más honesta posible ahora, no quiero continuar haciendole daño y quiero dejarlo libre.. y yo estoy todavía en duelo. Es cierto..

Alianza

Beatri3 pero recuerda que si él tiene sentimientos hacia a tí y porque tuvieron algo, es difícil pasar de novios a una amistad porque ustedes ya tuvieron algo y puede que se pueda pasar esa línea que retrocedieron, tienes que diferenciar entre una cosa y otra y si tú lo buscas porque te habló bonito, te trató con cariño y bien porque tu ex no lo hizo podrías volver a repetir el mismo error y él seguirse ilusionando, tal vez tú quieras ser tratada como no te trataron, tener a alguien para no perder ese lugar masculino o por no estar sola, después de quince años se hace costumbre y de repente estar sola, obvio que buscas llenar ese lugar, pero puedes confundirte a tí y a él, lo más recomendable es que no pero si tú crees que puede haber amistad pues adelante.

Ahora que si lo que buscas es desahogarte, platicar con alguien, tampoco es la persona indicada porque estaría escuchando y enterándose de cómo te afecta aún tu problema con tu ex ¿no crees que sería imprudente? A una persona que tiene interés en tí, no es lo prudente.

Rancid

Hola.

Es demasiado pronto. No por tus hijas, por ti. Tu misma te estás dando cuenta que estás "vacia". Y ese "hueco" solo puedes rellenarlo tu, no es trabajo de nadie más. Hasta que tu no estés bien, no estarás bien con nadie.

Es normal que no quiera ser amigo, no te conoció como tal, y hay sentimientos de por medio.

Has tomado una decisión, y debes ser consecuente con esa decisión. No le llames, no quedes con él, etc. Dale la oportunidad de pasar página. Cuando uno no es correspondido, duele. No es culpa tuya, no es culpa de él. Pero que tengas contacto con él, pese a que te ha pedido tiempo, si sería culpa tuya.

Un abrazo y suerte.

P.D. Tus hijas podrán aceptar o no que tengas una nueva relación. Déjales claro que su padre es su padre, y su madre su madre. Y que tienes derecho a rehacer tu vida.

Beatri3

Pues sí, y lo entiendo perfectamente que no quiere ahora que seamos amigos. Y sé que es un tópico de las rupturas, pero con él siento q me encantaría q fuesemos amigos, que quedasemos de vez en cuando porque me encanta hacer cosas con él. Se que le pido mucho.. y él quiere distancia y tiempo.. pero aquí estoy y estaré.

No es prudente ya veo..almenos ahora mismo

Beatri3

Es una frase típica pero ya dicen que pra estar bien con alguien hay q estar bien con una misma.. y creo q es lo q me pasa. Me siento vacía sí y ese hueco solo lo puedo rellenar yo.. nadie más.. tienes razón Rancid.. gracias

Él me dijo que si me repensaba la decisión, que si creía q había sido un error y me arrepentía q no tuviera miedo y le contactara.. q si fuera al reves le hubiera gustado q le hubieran dicho lo mismo..

Sobre mis hijas ya lo hablamos alguna vez q tengo derecho d conocer otra persona pero quizás es demasiado pronto.. y mira q al final se acostumbraron d él y él se portaba d maravilla.. pero es duro todavía..

Gracias x la respuesta

Jose K.

Hiciste bien en ser sincera con él. Hubiera estado fatal responderle con un "yo también te quiero" sin sentirlo, sólo para quitarte el marrón de encima.

Dificilmente vamos a poder decirte lo que sientes mejor que tú misma.

A mí personalmente me suena a que no estabas enamorada de este chico, sólo te gustaba como te trataba. Quizás le veías más como un buen amigo con derecho a roce que como al hobre de tu vida.

Si el sentía algo a lo que tú no podías corresponder lo más honesto es dejarlo.

Esto no significa que no puedas encontrar el amor más adelante, pero es lógico que esto requiera un proceso largo.

fj bulldozer

Vaya, decidiste romper la relación tras 15 años juntos y dos hijas, justo cuando os ibais a casar. No sé el motivo, pero le pasa a mucha gente.

El tener dos hijas, por supuesto que es un freno a la hora de conocer otros hombres, ya que ellas quizás no lo tomen muy bien. A ellas les gustaría que sus padres permanecieran juntos, como es normal. Imagino que ellas todavía serán pequeñas y no entenderán las discrepancias entre vosotros.

Sobre este nuevo hombre, si tú piensas que lo puedes estar utilizando como "clavo", no continúes la relación. Puede que al principio se lo tome a mal, pero con el tiempo lo comprenderá.