Ser reemplazada pronto después de terminar la relación

No Registrado

Hablamos de una relación corta que no llegó a los tres meses.
Se acabó porque soy un desastre y muy insegura. Él hizo cosas que realzaron mis inseguridades.
Se suponía que íbamos a luchar por algo serio...no pude más con la situación y decidí terminar. Me dijo que genial que fuese ahora que no compartíamos nada ni había sentimiento, y que de no hacerlo yo hubiera acabado alejándose él porque mis inseguridades y cambios eran constantes.
Yo lo echo muchísimo de menos aunque no quiero que vuelva, porque no funcionaria. He sufrido bastante.
Pero él ya está quedando con otras personas....me consta. El primer fin de semana tras dejarlo empezó a salir con otras.
Eso significa que nunca le importé? Que puede encontrar fácil con otras lo que tenía conmigo?
Voy a comenzar terapia para sanarme y saber hacer las cosas bien si alguien vuelve a mí vida. Pero tengo el corazón muy roto y me duele que a él le dé todo igual, o eso parece. Incluso mis últimos mensajes los dejo en leído.

Noir

Puede que seas un desastre pero es un gesto muy feo dejarte en visto.

Y no te etiquetes mujer. Todos somos un desastre en un momento dado. Todos cometemos errores.

Haces bien en trabajar en tus inseguridades.

Ahora no es momento de pensar en si esa persona le interesaste o no o lo que está haciendo con su vida porque piensa... qué ganas con ello?

Ánimo

Ayla23

No creo que signifique que 'nunca le importaste'. Simplemente hay personas que no saben estar solas y nada más cerrar una relación ya necesitan estar con alguien...o igual es su manera de 'distraerse'. Pueden ser muchas cosas.

Ojalá en terapia encuentres la calma que necesitas. Muchísima fuerza

Diazepam

Por partes...

Me imagino que faltan toneladas de información. Pero simplifiquemos: una relación de sólo 3 meses donde ya te sientes mal y la otra persona tampoco te aporta nada positivo al respecto (al parecer todo lo contrario), pues bien terminada está...No sé qué estímulo o encanto pueda tener una relación que te hace sufrir desde el principio, salvo que te vaya el masoquismo.

Una relación de 3 meses no requiere lucha alguna.

Estás empezando algo nuevo y lo normal es que si la cosa va bien, el principio sea precioso y maravilloso. Si hay que luchar desde el día 1, entonces, no es una buena relación, está mal escogida, no hay compatibilidad o afinidad profunda, pero la necesidad de que te quieran te puede cegar... Es como si vas al mercado, porque quieres comprar un cajón de fresas y como no hay fresas, te quedas con un cajón de peras, que no te gustan mucho. Pues por más que hagas de tripas corazón y "luches", las peras no se van a convertir en las fresas que tú buscabas. Conclusión: no compres algo que no te convence o no te hace sentir bien. Espera un poco, no te aceleres y ya encontrarás tus fresas.

Es una frase resentida y cruel, destinada a machacarte tu autoestima a costa de salvar la propia. No me parece indicativo de una persona ni madura, ni segura. Igual tú no eras la única con inseguridades, aunque al menos tenías la honestidad de no esconderlas.

Puede significar que no le importas ahora mismo.

O que no sabe estar solo.

O que necesita conquistas para reafirmar su ego y sentirse un machoman rodeado de atención femenina.

Vete tú a saber.

Pero vamos, si no le importabas, doble alegría: te has librado de alguien que no te hacía sentir bien y que aún encima no te valoraba. Un win-win.

Lo que te recomiendo es que no mires sus redes, ni lo que hace o deja de hacer por ningún lado.

Te harás cábalas de todo tipo que no llegarán a ninguna parte porque su verdad sólo la sabe él.

Sólo puedo decirte que en estos asuntos, nunca nada es lo que parece y que tras las fachadas relucientes que vemos, hay muchas cosas que ni nos imaginamos.

Y no hablo de que esté muriendo de dolor por haberte perdido, que lo dudo con el grado de narcisismo que gasta. Pero una persona equilibrada y feliz, no es.

Mucho ánimo con la terapia, que sin duda es una herramienta muy valiosa y busca tu equilibrio y tu autoestima. Sinceramente, dudo que en 3 meses hayas desarrollado un amor profundo y duradero, pero a veces las heridas del ego y el amor propio duelen más que las del corazón.

Aliada

Si reconoces que tienes un problema busca ayuda pero no te la pases culpando, no eran compatibles, no funcionó y se deja ir.

Si anda saliendo con otras, es libre, puede hacer lo que quiera y no debería darte importancia, si le importaste o no pues fue una relación corta, apenas se andaban adaptando y no necesariamente es que no le hayas importado, él pasa su duelo de distinta forma y sigue su vida, así que tampoco permitas que afecte más tu inseguridad.

No Registrado

Sí, he sido un desastre y me siento muy culpable por ello...
Dejarlo por tontear con otras, darle una segunda oportunidad, dejarlo por no poder confiar de nuevo...
Reclamarle por salir con otras personas habiéndolo dejado, bloquearlo, decirle que podíamos quedar como amigos ahora que estaba todo más calmado y tras ignorar mi mensaje borrar su número y decirle que no merecía esa conducta, que lo dejábamos en paz pero cada uno por su lado...por supuesto tampoco contestó. Yo gracias a Dios, ni ganas tengo de hablarle más.

Lo que le veía de bueno, era una persona muy exitosa laboralmente y todo fruto de su esfuerzo, lo admiraba. Quería formar una familia supuestamente, que es mi sueño y buscaba a la mujer definitiva (también supuestamente). Parecía tener el mismo concepto de fidelidad y lealtad que yo (por eso me chocó tanto su actitud con otras, pero no éramos nada aún y solo eran conversaciones..)Me mensajeaba y era bastante atento , ponía de su parte por planificar y vernos, y creo que supo ver mi valor...

Sin embargo, tal y como dice Diazepam le vi ciertos rasgos de narcisismo en varias actitudes y comentarios que me preocuparon y algo de tendencia a la manipulación (todo muy sutil) y a no reconocer nunca sus errores ni saber decir "lo siento". Incluso parecía que yo era la culpable de todo, y tampco es así. Hablaba demasiado de él, de sus proyectos y logros. Tengo mucho que corregir sí, pero si me sentía así de incomoda es porque en el fondo algo raro hay y lo sé. Soy bastante intuitiva también...

Gracias a todos! Me calman las respuestas.

Whitewitch

Creo que te duele más el hecho de haberte topado con semejante espécimen que el hecho de que ya no estéis juntos. Y con razón. Pero creo que vas mucho mejor encaminada que él ya que miras hacia tí, hacia tu bienestar y equilibrio. La terapia te irá muy bien para conocerte mejor, sanar y no volver a dejar entrar en tu vida a tipos así.

Que esté con otras al día siguiente solo confirma que no es una persona equilibrada y segura de sí misma tampoco es, sino que tiene un ego como una catedral al que debe alimentar para ocultar su tremenda inseguridad. La respuesta que te dió al tú dejarle también lo confirma.

También te digo que has tenido mucho valor de sacarlo de tu vida a la mínima que has visto cosas raras sin engañarte, pues ya tienes mucho camino recorrido. Lo mejor con este tipo de personas es ignorarlos en redes y si no es posible ignorarlos, directamente borrarlos y mantener el contacto cero.

Mucha suerte.

Noir

Si tonteaba con otras y le diste otra oportunidad pero ya desconfiabas el error fue suyo. Si eso desató tus inseguridades es bastante normal el no poder controlarlas no tanto pero vamos que él es el que abrió la caja de Pandora si no actuó como un pica flor y si está con otras creo que se merece que gastes cero neuronas en él

Jgeo

Empieza con terapia para aumentar esa autoestima por tu propio bien porque si no caerás una y otra vez en lo mismo con cualquier pareja que te eches.

Y si le dejaste por tontear con otras está bien dejado.

Diazepam

No veo tal desastre...

Conociste a un señor con buena pinta y un discurso que coincidía con lo que buscabas, idealizaste cuatro cosas, empezaste a ver que los hechos no equivalían a las palabras y tras un debate contigo misma y algunas dudas, al final lo dejaste.

Si haya que señalar algún desastre es ese afán de culparte a ti de todo, y decir que la relación terminó por tus inseguridades, cuando lo que acabó con ella fue tu seguridad de no merecer a alguien que te trate de esa manera, en lo que hiciste estupendamente bien. Y a los 3 meses, no a los 3 años, con la salud mental hundida ya del todo por un jeta que se cree el maná de Dios por saber mangonear a tres desgraciadas, diciéndoles lo que quieren oír para sacar polvos y atención gratis.

Por mi parte te felicito por haber salido de tan dañina fantasía romántica de "voy a convertir al jeta en un príncipe azul con la fuerza de mi amor" (que es el punto de partida de casi todas las relaciones tóxicas) y tener ovarios y capacidad de discernir que aquello no era lo que querías. Y aunque hubieras aguantado más, no hubiera hecho más que ir de mal en peor. Las pelis Disney, si eso para el cine.

Chapó por ti, cabe mejorar tu autoestima para la próxima y aprender a enamorarte con los ojos más abiertos (y las orejas más cerradas) pero por demás, no tienes mucho de lo que lamentarte.

Aliada

Viendo el título del hilo y parte de lo que escribes, no te importa tanto cómo fue la relación, lo que te importa más es que él ya sale con otras.

He visto varios hilos y en otro foro también que les duele más que la persona ya esté saliendo con otras que el mismo daño que les hizo en la relación.

Si te lo hizo una vez y se ahí se derivó la desconfianza después de darle la oportunidad ¿qué esperabas? ¿El haber sido reemplazada te hizo pensar que tú eras un desastre? Si él anda con otras así rápido, lo mismo se las va hacer y tú no te preocupes, piensa más que te libraste de un mujeriego, pero ya veo que son los que más daño hacen.

No Registrado

Me parece más un juego de egos, o de orgullo, que otra cosa.
Hacer especulaciones de lo que piensa o deja de pensar son solo eso, pensamientos imprecisos.
Solo él puede darte la respuesta.
A veces se busca un clavo ardiendo para tratar de cubrir un hueco. Eso lo sabemos todos.
Puedes estar quieta, sin hacer nada, y esperar, a ver lo que duran.
Más de dos o tres o cuatro meses, olvídalo si no tenían unos lazos sentimentales anteriores.

Dilecto

¿Cómo que "ahora que no compartíais nada"? ... vaya tela

A mi me parece bastante jeta, y también creo como dicen por ahí arriba que parte de tu dolor va por haberte topado con este, supongo que hay algo de arrepentimiento en ti...

En cuanto a lo de que la otra persona al cortar rápidamente ya se esté viendo con otras a mi me parece feísimo, no lo juzgo porque cada uno es cada uno pero a mi me parece un detalle horrible que hace mucha gente, todo sea dicho...

Muchísimo ánimo con todo y con la terapia, espero que te ayude, ira bien, ya verás

Un saludo.

Jose K.

No entiendo bien eso de "luchar por algo serio" en una relación que no llegó a los tres meses... quiero decir... ¿Esa relación llegó a funcionar en algún momento?

¿Qué alicientes teníais para intentar algo serio?

¿Cuánto os conocíais realmente?

Me da a mi que la obsesión por llamar a algo "relación seria" desde el primer día te perjudicó.

Yo en tres meses aún no hablo de relaciones serias con nadie. Los dedico a conocernos con tranquilidad.

Si no siento tranquilidad no voy a más , por supuesto.

She

Esa pseudorelación no iba a ninguna parte. Haz contacto cero y pasa de lo que él haga.

Odile

Yo creo que llamar relación a algo que no llega a tres meses y encima con tal cantidad de problemas es desproporcionado. Lo llamaría más bien un rollo

No te conocemos y no sabemos si realmente serás insegura o no, pero también te digo que si das con el 'bicho' menos adecuado, una persona segura se puede sentir insegura. Deja de hablar mal de tí misma!

"Luchar" por una porquería de menos de tres meses? venga, por favor! una relación que está destinada a ir bien, a los tres meses, y los meses posteriores va sobre ruedas, no hay tales sinvivires. "Luchar" por una relación es cuando ya han pasado por vivencias más graves: una enfermedad, una temporada sin ingresos, una infidelidad... este tipo te vendió la moto y ya.

Si te dijo que 'genial', pues ya ves el 'aprecio' que te tenía

Eres demasiado crédula. Este tipo nunca ha dejado de hacerlo, de ahí tus 'inseguridades', pero claro... es más fácil echarte a tí todo el muerto que asumir su inseguridad (o poca vergüenza).

Sí, pero no te queda otra que asumirlo. Tampoco era una joya, qué más te da que le importes o no a alguien así?

No te hagas mala sangre, a otras les hará lo mismo que a tí.

Deja de rebajarte, NO LE ESCRIBAS MÁS, BLOQUÉALO!