Ser el menor de los hijos vs. abandonar el nido

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¡Hola! Jamás imaginé que estaría escribiendo esto, pero llega un punto en que ya no sé qué hacer.

Somos 5 hermanos y yo soy la menor, tengo 28 años. Mi papá nos abandonó cuando estábamos pequeños y desde entonces mi mamá intentó rehacer su vida en varias ocasiones pero ninguna relación le duró demasiado. Por otra parte, todos mis hermanos se fueron de casa al cumplir 18 años y ahorita se encuentran a miles de kilómetros de distancia, alguno incluso en otro país.

Hasta aquí todo ok. El tema es que mi mamá es muy metiche, controladora, sobreprotectora, dependiente,... no lo hace con mala onda pero es asfixiante. Por eso creo todos mis hermanos huyeron rápido. Por poner algunos ejemplos, si salgo con mis amigas literal tengo que escribirle cada media hora de que todo está bien o sino comienza a marcarme como loca muy asustada, o si me tardo 10 minutos en el toilet viene a tocar la puerta y preguntarme si estoy bien.

Otro punto es que ha arruinado mis dos relaciones. Las de mis hermanos las aceptó de una pero parece que no quiere que yo tenga pareja para tenerme siempre con ella y creo que es bastante injusto para mí. A su vez me hace sentir culpable diciendo que cuando yo me vaya de casa, ella acabará en una residencia y shalalá. Además mis hermanos parecen del mismo pensamiento, pues siempre hablan dando por hecho que me quedaré con ella para siempre.

Ya no sé si estoy siendo egoísta o realmente merezco vivir mi vida lejos de mi familia, aunque parezca obvia la respuesta, ya hasta me siento culpable de pensar en dejar a mi mamá.

¿Para todos los hijos pequeños es así de difícil? ¿Algún consejo?

Ginebra

¿Son todo chicos? es que desde siempre a las hijas les ha tocado el papel de cuidadoras de los padres cuando envejecen, y aunque pueda sonar a roles de tiempos pasados en la actualidad no ha cambiado gran cosa.

Recuerdo no hace mucho que iba yo en el bus y cerca de mi había dos señoras hablando de que una había sido abuela y su hijo había tenido una niña, y me chocó cantidad la respuesta de la otra que dijo...¿una niña? mejor, así los cuidará cuando sean mayores...

Tus hermanos aprendieron esto enseguida y han hecho sus vidas tranquilamente dejándote a ti al cuidado de vuestra madre. Una actitud muy egoísta al igual que la de tu madre, que por ser chica y encima la pequeña no entiende o no quiere entender que tienes que hacer tu vida.

Eso tiene que cambiar, no cuentas si estudias o trabajas o si tienes medios para independizarte, pero deberías de hablar seriamente con tus hermanos y exponerles lo que cuentas aquí, porque es la madre de todos no sólo la tuya y tu también tienes derecho a hacer tu vida. Y eso no te hace peor hija.

She

No vas a ser mala por vivir tu vida, es algo que me ha costado mucho entender. Tú no eres la cuidadora de nadie, no has nacido con una tarea impuesta y si así fuese no sería sólo cosa tuya porque tienes hermanos.

No necesitas el permiso de nadie para hacer tu vida, ni siquiera de tu madre.

Und3rground

Todos los hijos se acaban yendo. Parece que en ocasiones se nos olvida que nuestros padres en su dia fueron hijos que se fueron de casa de sus padres, y estos padres tambien eran hijos que se acabaron yendo de casa de sus padres y asi hasta el origen de los tiempos. Con esto quiero decir que es ley de vida que un día te vayas yendo.

Mi opinión es que esa "sobreproteccion" que tiene tu madre contigo se debe por un lado a que eras la única hija (por unica hija me refiero a descendencia femenina), y además la mas pequeña de sus hijos, por lo que inconscientemente está pasando lo que se llama la crisis del nido vacío.

Yo soy el mas pequeño de mis hermanos y por lo tanto el último en irme; cuando mis hermanas se fueron de casa pues mi madre lo vió como algo normal. En cambio cuando me fui yo ya se puso hasta a llorar, porque era yo el único hijo que vivia con ella aun.

Ya sobre el pensamiento de que los hijos en general y las hijas en particular han de cuidar de sus padres, me temo que es una cosa que la sociedad aun tiene que madurar (no me malinterpreteis en esto por favor)

dadodebaja58316

Siendo la pequeña tu madre aún te ve como a ese ser pequeñito que debe de estar siempre con ella, y al mismo tiempo ella se siente como protegida cuando está junto a ti, porque no está sola.

Se siente con la libertad de ser una plasta contigo pero no con tus hermanos, precisamente porque a ti te sigue viendo como a esa niña que no puede irse de su lado. Ellos sin embargo se fueron y no admitieron que su madre les rechistara; quizás tú has empatizado más con tu madre y has analizado más su sufrimiento, y te sientes en la obligación de atender a sus reclamos.

Debes de dejarle claro que eres ya muy mayorcita como para ese tipo de control, aunque ya te digo yo que es complicado...

Todo esto te lo digo porque mi situación es similar a la tuya, soy la pequeña de varios hermanos y abandonados de padre. Lo mejor es que busques tu propio espacio, que te alquiles un piso o habitación en piso compartido si puedes, y que te mentalices de que eres una mujer hecha y derecha que no puede depender de su madre.

Al final lo que ocurre es que hay una co-dependencia, ella te reclama pero tú te has acostumbrado a eso, y lo que tienes que hacer es desligarte; volar y emanciparte. NO eres egoísta por querer vivir tu vida. Tu madre no está bien, pero esta codependencia tampoco la ayuda. Creo que tu madre necesita hacer una terapia porque parece deprimida, pero no hay derecho a que cargues tú con eso.

Evil_Asocial87

Bueno, yo siendo el pequeño de la familia, te entiendo, mis hermanos independizados y con familia formada. No me agobian como a ti, pero a lo mejor les digo que es hora de ya buscarme la vida por ejémplo y tener trabajo (éste miércoles cumplo 33) me saltan "Ya tendrás tiempo para todo eso" "anda que no tienes tiempo para cotizar y jubilarte" (...) en parte les entiendo que quieran que me queden, pero ya es hora de tener mi propia vida.

Ya me han enseñado todo lo que tienen que enseñarme y es hora de ponerlo en práctica porque ellos se que en 1 futuro no estarán. No es que no quiera verlos ni nada, es que ya es hora de abandonar el nido y tener mi propia vida.

Odile

En mi casa eran supercontroladores, pero a la hora de la verdad que decidí irme... no dijeron ni mu, y yo estaba asustadísima de su reacción lo que tienes que hacer es salir de esa casa.

Ella es como es, pero eres tú la que estás alimentando y fomentando sus conductas, ni siquiera deberías cogerle el teléfono cuando estás por ahí, no eres una niña de 12 años a la que haya que controlar

Y arruinado tus dos relaciones? en qué sentido? si una pareja va bien nada la separa, y hacen lo que sea para quitarse los dos de en medio. Tus hermanos se lo han montado bien, tú deberías hacer lo mismo. Una cosa es ayudar a una madre cuando lo necesite, y otra dejar de tener vida propia y sentirte culpable por tenerla acaso tu madre tiene alguna enfermedad que le impida valerse por sí misma?

Serotonyna

¿Esto que es la casa de Bernarda Alba?

Los hijos tenemos deudas con nuestros padres, pero eso no significa que deban vivir de nosotros. Somos los hijos los que tenemos que volar y formar aquello (si uno así lo desea) que ellos mismos han tenido la oportunidad de crear.

Es una situación complicada, me pongo en tu lugar y también tendría sentimientos contradictorios. Pero es importante que tu madre sepa que siempre serás su hija y que no la vas a abandonar por muy lejos que te vayas.

Si tu madre no es capaz de comprender este mensaje, ya sería necesario recurrir a terceras personas o incluso a un especialista, no por ti, sino por ella. No creo que sea una persona feliz estando cerca tuya. Nadie puede ser feliz sintiendo que el aire se le va cuando le falta alguien.

Tus hermanos han sido muy "listos" y se han quitado del medio, pero en mi opinión, veo ahí mucho egoísmo. Vale que tu madre sea así, pero, ¿y tú? Mi madre tiene que cuidar todos los días a mi abuela que tiene demencia mental y piensa en su hermana, quien tiene que velar día y noche con ella por vivir bajo el mismo techo. Cuidar a una persona tan dependiente es agotador, pero si la tarea es repartida es menos dura.

Ya que tu madre se ve que no es la persona más fuerte para cambiar de opinión, me movería por el palo de tus hermanos. ¿Viven fuera? en la era digital eso ya no es excusa. Que pongan más de su parte para desviar la atención que tu madre deposita sobre ti. Comprendedla en su justa medida, porque también tiene sus traumas y batallas. Pero eso sí, cuídate, porque si tú solo la cuidas a ella, ¿quién cuidará de ti?