Separados y con hijos... ¿Que posibilidades hay?

No Registrado

Hola:
Unas preguntas y unas reflexiones:
Soy padre divorciado, con dos hijos a su cargo, que están con la madre dos fines de semana al mes, los hijos preadolescentes y yo acabo de cumplir 50 años.
¿Veis posible que tenga algún tipo de relación con una mujer?
La mayoría de amigos/as o conocidos, separados con hijos, han empezado una relación con otra persona. Bien es verdad que todos ellos tienen una custodia compartida.
Algunos son con otra persona separada con hijos, compartiendo el tiempo ambos que no están con los hijos.
En el caso de una vecina, que tiene la custodia tota, desde hace años vive con una nueva pareja a la que, mejor o peor, se han adaptado los dos hijos.
Yo estuve hace un par de años tentado a iniciar una relación con una chica, con hijo e hija compañeros de mis nenes, y que además es profesora de ellos, que se separó también hace unos seis años. La chavala me gusta, pero arrié velas pensando:
-¿Qué puedo ofrecer yo a una mujer?, ¿Unas pocas horas a la semana?
-Mis hijos, el mayor me ha expresado varias veces que no se me ocurra echarme novia… En la edad que están creo que no les gustaría y que no les afectaría positivamente que entrara una pareja mía en casa; y que decir si tuviéramos que juntar a otros dos críos en casa, las relaciones entre diversas partes podrían ser harto complicadas.
-Mi exmujer, que vive en otra ciudad, mantiene una actitud muy problemática, y estoy seguro que trataría de torpedear cualquier cosa, usando desgraciadamente a los hijos.
Hace unos meses, esa chavala, a la que renuncié tratar de conquistar, se ha echado una pareja, y me ha hecho volver a pensar en todo esto…
Veo que para una mujer con hijos, puede ser mas fácil, sobre todo si los críos son pequeños y aún teniendo una custodia monoparental, puede ser mas fácil que un hombre por amor esté con ella. Pero creo que para un hombre en la misma situación, y con mi edad las tornas cambian…
¿Qué opináis?

Chelsea63

Yo soy madre soltera con la custodia total. Después de 7 años de separarme con el padre no estuve con nadie hasta hace un año...el principio es difícil porque tengo a mi hijo las 24 horas al día y los 365 días... Hablábamos más por teléfono que otra cosa.. eso durante dos meses aprox.. hasta que mi hijo que tiene 8 años tenía curiosidad con quién hablaba.. yo le decía que era un amigo, hasta que el sintió curiosidad en conocerle en persona. Las veces que yo le veía era muy poco rato, le dejaba con mis padres, amigas y tal.. al final al conocer a mi hijo era todo más fácil.. nos veiamos casi todos los días, y comenzamos a vivir juntos.. sino no había manera de vernos.. creo que tanto hombre como mujer debe ser igual de complicado.. en mi caso él tenía una hija de la misma edad de mi hijo, y jugaban juntos y tal.. todo perfecto hasta que me dejó hace dos meses... Yo creo que la que quiera estar contigo no le importará tus hijos.. tiene que ser una chica que acepte el pack .. y hoy en día lo veo difícil .. con y sin hijos.. el amor se está complicando cada vez más.. suerte

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Elocin

¿Por qué te parece que para una mujer es más fácil?

La facilidad es la misma haya hijos o no, supongo referente a que las mujeres, por norma y culturalmente, tienen más pretendientes entre los que elegir.

Pero luego, a la hora de formar una pareja, las vicisitudes son las mismas en ambos géneros. El "hándicap" de tener una responsabilidad como lo es un hijo, o varios, no varía siendo padre o madre y con la custodia. Se va a tener menos tiempo, van a existir los mismos obstáculos, los mismos contratiempos a la hora de quedar y relacionarse. Los niños, quién más y quién menos, se podrán sentir contrariados ante la aparición de terceros. Las exs parejas, padres y madres también de esos críos, también pueden ser insufribles o usar a los niños como munición, seas hombre o mujer.


En definitiva... Te enfrentas a las mismas dificultades. Quizás el único "extra", es que socialmente está mejor visto que sea la mujer la que tenga que verse en esa situación más a menudo. Pero si nos ponemos así, también debemos admitir que un hombre con la custodia casi total de los niños, adopta una serie de imaginarios sociales que casi lo convierten en un superhéroe, cuando no deja de ser una persona normal, con una situación también normal. Tal vez, si te sientes "pequeño" en un sentido, deberías aprovechar el otro que te enaltece.

Quiero decir.. se suele tomar por normal que una madre se haga cargo de todo, no hay aplausos, es lo que toca. Un hombre que hace exactamente lo mismo, se toma por alguien casi extraordinario... "Qué buen padre.. qué maravilloso hombre". Supongo que tú sabes mejor que nadie que no es ninguna virtud, que es lógico ocuparte y priorizar en tus hijos. Lo contrario sería una vileza. Pero bueno, aprovecha esa visión social en tu favor.

Mi recomendación principal sería que hablaras con tus hijos, antes de interesarte por nadie o incluir en tu vida a otra persona. Es normal que tengan reparos, que te quieran "todo para ellos", y creo que es sano explicar que una situación diversa no implica lo contrario.. que su felicidad es lo primero para ti, que aunque apareciera otra persona, eso no iba a cambiar, pero que es importante que tú seas feliz para poder hacer que ellos también lo sean. Los niños no son tontos, y aunque a priori puedan ponerse revoltosos, con el tiempo acabarán entendiendo que no pierden su lugar solo porque tú puedas volver a amar a alguien.

Yo he sido hija de padres separados, viviendo básicamente solo con mi madre (a mi padre le veía muy poco). Mi madre, por miedo, nunca tuvo esa conversación conmigo y jamás volvió a emparejarse. Ya de adulta, hablando del tema, me comentó que no quería hacerme sentir desplazada, o verse en las problemáticas que tú expones. Sinceramente, me pareció un absurdo. Puede que de adolescente me hubiera molestado, pero viéndolo a día de hoy, me apena que mi madre no se diera oportunidad de volver a encontrar a alguien. También en parte por una perspectiva un tanto egoísta, porque al no tener a nadie más, todas las cosas que quizá debía volcar en un adulto, lo volcó en mi. Creo que habríamos sido más felices (fuimos felices igualmente, pero espero se me entienda), si ella hubiera tenido una persona que aceptara la situación a su lado. Pero ella era la primera que no la aceptaba, creyendo que yo debía ser su todo, y que eso era incompatible con tener vida personal/romántica. No es incompatible.

En cuanto a los problemas que expones: tener menos tiempo, no poder dedicarte a una relación como socialmente está mejor visto (viajes, escapadas, tiempo a solas), pensar en convivir puede incluso que con los hijos de una futura pareja... No empieces la casa por el tejado. Te estás impidiendo conocer a alguien, por cosas que simplemente no se pueden planear ni sabes a ciencia cierta cómo van a reaccionar tus hijos.

Tus hijos van a seguir creciendo, van a cambiar de opinión en muchas cosas, van a acercarse, y a alejarse. ¿Cómo sabes que no se pueden adaptar a la convivencia con otra persona? ¿Acaso sabías como iban a aceptar tu divorcio y el tema de la custodia? Seguro que en su momento te pusiste en lo peor, y al final no ha resultado tan mal...

Pues con esto es lo mismo.

Conversa con ellos.. y el día de mañana, no te pongas frenos.. conoce a alguien y ya irás viendo. Al final una pareja es cosa de dos.. no puedes adelantarte a la forma de pensar y de aceptar tu situación de una persona que aún no conoces ni sabes cómo piensa. A lo mejor conoces a alguien en tu misma situación, que entiende tus limitaciones de tiempo y las acepta. A lo mejor, no hace falta que esté en tu misma situación... Yo estuve con un chico que tenía la custodia de su hijo, y adaptamos la convivencia muy bien en ese sentido. Nuestra ruptura no tuvo absolutamente nada que ver con su hijo o la dinámica que quisimos adoptar con él... Al revés, si me costó dejarle, fue por el niño precisamente. Y dudo que al chaval le hiciera gracia al principio verse en casa con una desconocida, pero bueno, para eso también se toman medidas, se va poco a poco...

Tú te estás limitando en supuestos que aún no han sucedido. Intenta evitar eso, y fluye.

Capi_Platónico

Tú hijo no debería condicionar tu vida de una manera tan egoísta.

Si tu ex es problemática habla lo que tengas que hablar con ella a través de abogados, mediadores o lo que sea. Que tengas hijos en común no implica que debas seguir soportando los malos rollos de una relación anterior.

En una pareja con hijos de relaciones previa siempre va a haber problemas pero si hay amor de por medio pocos deberian resultar insalvables.

No Registrado

Buenos días:
Gracias por vuestras aportaciones.
Jgeo, en cuanto a lo que escribes, no creo que se deba afear el egoísmo de un hijo en este tipo de situaciones; ellos son las primeras victimas de ellas y sin ninguna responsabilidad; tienen la edad que tienen, entre 5 y 16 años, y en esas edades lo que necesitan es una seguridad y dedicación de sus padres para crecer, no tienen su mente y sentimientos maduros; nosotros somos adultos, y tenemos nuestras necesidades, pero ante todo responsabilidad ante ellos.
Muchas veces hecho en falta el calor e intimidad de una compàñera, alguien que me quiere y a quien dedicar mi amor y cariño; pero el imponer a los demás esa necesidad mía también puede ser un egoísmo, y en este caso por parte de un adulto.
Me hace aclárame el porque de mi sensación lo que dice Elocin: pongamos que hay un 3% de padres separados a cargo de sus hijos, un 50% de custodias compartidas, y un 45% de custodias para las madres. A estas edades, hay muchos mas hombres solteros sin atender a tiempo completo a sus hijos, que mujeres en la misma situación. Y los que tienen custodia compartida pueden arreglarse en los inicios, o después, atendiendo a los hijos, y a su pareja con bastante dedicación. Por otro lado, si que tengo la sensación de que una chica tiene mas pretendientes entre los que escoger.
Lo que dices de tu madre Elocin es esclarecedor; también yo siento algo similar. Ahora mis hijos empiezan la adolescencia, y ahí le veo problema.
Chelsea, ya siento que hayas sufrido la experiencia que cuentas; dos meses no dan para curarse esas heridas… Ojala te repongas pronto y te sonría la vida. Un año o dos son los que vivimos en enamoramiento, en plena cresta de la ola; si cuando pasa ese tiempo, no queda un amor con la solidez para hacer frente a los retos de la vida en pareja, pues la rotura puede estar ahí. Y los retos que una situación como la tuya o la mía, deben de ser muy fuertes, como cuentas y como yo tengo la impresión. Yo, tan solo de saber que esa chica que me gusta ha empezado una relación, aún sabiendo que yo decidí no intentarlo, me duele, y tardará tiempo en curarse.
A ver si hay alguien con mas experiencias como estas para compartirlas.

chup

tengo un retoño con custodia compartida y desde que me separé de la madre he tenido dos parejas serias, una con un hijo y una sin hijos, además dos proyectos con madres de 2 y 1 hijo respectivamente que no cuajaron. Los niños no son ningún obstaculo mientras se les respete y se les de su lugar. Pueden valorar incluso muy positivamente a la nueva pareja y (en su caso) los "hermanitos" caidos del cielo

Diazepam

En mi entorno hay mucha gente separada y algunos con custodia exclusiva, y sí que tienen relaciones de pareja, incluso desde hace años. La mayoría empiezan dejando al margen a los niños y con el tiempo los van introduciendo gradualmente.

Que los críos no quieran que los padres se emparejen, es normal, pero los niños no deben disponer o decidir sobre las vidas de los adultos. Es malo para ellos y para los padres. Es tanto mejor ir poco a poco, preparándolos, hablando mucho con ellos, validando sus emociones, pero dejando claro que los papás tienen una vida propia y también la tienen que atender, que un padre no sólo es padre, sino que también es persona.

Como curiosidad, conozco un caso cercano de una pareja que tuvieron que romper porque el hijo adolescente chantajeaba emocionalmente a la madre, no quería que tuviera pareja y la amenazaba con irse a vivir con el padre, con suicidarse, etc...( en el foro también contaron algo parecido hace poco). Es un caso extremo, pero es lo que puede ocurrir cuando no se ponen límites y el niño va aprendiendo a que el padre o la madre están supeditados totalmente a él y que todo gira en torno a lo que él quiere. Algo que además no sólo no le beneficia, sino que daña severamente su salud mental, porque está en un lugar que no corresponde.

Creo que lo más sensato es irse a un punto medio. No renunciar a rehacer tu vida sentimental, si tienes ganas y disponibilidad, pero hacerlo de una manera respetuosa y gradual para todos.

chup

pues mi retoño requetefeliz con la primera pareja que tuve tras la separación, tanto con mi ex pareja y sobre todo con el "hermanito" que le cayó del cielo. Fue increible. Con mi pareja actual no es ese efecto wow supremo, pero se lleva bien y no ha dicho ni un solo comentario negativo ni he visto ni una reacción negativa.
Eso va con la persona. Evidentemente mi retoñito sueña con que algún día vuelva con su madre, es lo natural pero ha aceptado de buen grado mis parejas y la de la madre. No he esperado tampoco demasiado en presentarle a mi pareja porque si a mi retoño le disgustase la relación no habría tenido futuro. Hay que buscar el término medio dorado entre ver que la relación va en serio y hay compatibilidad y que no sea tan superfuerte aún el vínculo para obcecarnos y hacer que la opinión de los peques la podamos ignorar por tener las gafas de color de rosa puestas

Haul

Yo estoy saliendo con un hombre separado con 3 hijos
Y ahora he tenido una discrepancia,no por los hijos
Es porque es una persona muy discreta ,no le ha dicho a nadie que estamos juntos
He empezado a sospechar todavía está con la madre de sus hijos pequeños
Por eso sí estás con una mujer se sincero
Yo soy soltera y sin hijos y se me está haciendo complicada la relación
Y eso que llevamos poco tiempo
A ti que te parece lo que me está pasando
Tu hablarías de que estás saliendo con una mujer a tus jefes o amigos
O lo mantendrias en secreto