Separado a punto del divorcio pero aun la amo

emiyo

Estoy transitando una separación muy dolorosa que paso a detallar, mi esposa con la cual tengo una relación de casi 21 años y dos hijos, me pidió un tiempo sola porque no se sentía bien con la relación, por lo cual me busqué un departamento cerca de mi domicilio y me fui de casa sin cuestionarle la decisión.
De esta situación ya pasaron 6 meses, todo empezó por decirlo de alguna forma a la vuelta de un viaje de ella que realizo con amigas, la persona que volvió de ese viaje era muy distinta a la que yo conocía y no te explico en este momento no solo con mi persona sino que también con mis hijos que tienen 11 y 9 años respectivamente, yo aplique durante los dos primeros meses lo más parecido al contacto 0 ya que por el cuidado de los chicos me es imposible no tener contacto, cuando veía que la situación no mejoraba en nada por el contrario empeoraba, me dispuse a tratar de buscar un dialogo y recuperarla, al verla muy decidida y muy fría empecé a sospechar que no estaba sola, cosa que dolorosamente confirme rápidamente, en principio ella estaba atravesando un gran crisis personal y una crisis de mediana edad muy aguda, ella tiene 40 años recién cumplidos, la crisis personal fue activada por el fallecimiento de su mejor amiga, situación que la dejo muy mal emocionalmente, más su historia personal, la separación de sus padres a una edad muy temprana la cual nunca supero y nuestra propia historia, yo hasta ese momento había sido su único novio situación que hace un tiempo le empezó a generar muchas dudas, me entere en dicho viaje una persona que hace un tiempo la viene buscando y ella rechazando, la fue a buscar y le revoluciono todo, por eso es que no volvió la misma persona del viaje, no solo dicho por mí, sino por todo el entorno nuestro, hasta mis hijos lo expresan muy claramente.
Yo estoy destrozado tratando de rehacer mi vida, pero siento un gran vacío y la extraño mucho, mis hijos también ya que tiene una gran desconexión con ellos, la verdad pensé que iba a ser crisis grande muy grande pero que finalmente nos iba a terminar uniendo mucho, ya que considero, no solo de mi parte también ella lo expresa que los 20 años que estuvimos y crecimos juntos como personas y como pareja fueron los más felices de nuestras vidas, no sé qué hacer, no puedo creer lo que estoy viviendo, entiendo que esta crisis no nació de un día para otro sino que ella venía con un proceso interno que lo destrabo el ingreso de una tercera persona, nuestros problemas de pareja eran los típicos de una relación de tantos años los cuales trabajábamos en mayor o menor medida, rutina, falta de pasión, obligaciones, etc.. etc.. pero cuando ella volvió, sumo todas sus crisis a nuestro desgaste y se encargó que toda diferencia sea gigante a como realmente eran y no dio margen alguno para buscar una solución, fue muy desprolija e impulsiva, por mi parte más allá del amor y cariño que le tengo, siento la perdida de ella como esposa, compañera, madre y amante y la pérdida del proyecto de familia que teníamos.
Estoy lidiando con un dolor inmenso y transitando este duelo lo mejor que puedo, pero a veces no me alcanza y me angustio mucho, tengo la esperanza que no deje de ser una crisis profunda y que podamos volver a encontrarnos de alguna manera, esta situación nos ha cambiado mucho a todos y todos sufrimos la situación, me cuesta tener una buena relación por el daño que nos causó y nos sigue causando y no sé qué camino seguir en algunos momentos, por lo pronto le pedí el divorcio.
Gracias por los consejos que pueda recibir.

dadodebaja57180

Yo creo que lo mejor que puedes hacer es olvidar la idea de intentar recuperarla, estar con tus hijos, divorciarte, solicitar la custodia de los niños y rehacer tu vida.

Ella ahora mismo quiere vivir su vida, tú y los niños sois un escollo, lo único que vas a conseguir con tu actitud es que ella piense que siempre vas a estar ahí y lejos de recapacitar persista en su empeño.

Lo más probable es que cuando pase el tiempo ella se de cuenta de que ha cometido un gran error, por ti y sobre todo por los niños y se arrepienta de todo el dolor que os ha y os está causando, llegado ese momento podrás decidir si volver o no, para mí si la rechazas será señal de que has rehecho tu vida, eres feliz con tus hijos y quizás con alguien a tu lado.

Personalmente creo que estás justificando lo injustificable, lo que le ha pasado no es motivo para hacer lo que os está haciendo. Si ya no te quiere y no quiere seguir contigo se habla, se intentan solucionar las cosas y sino es posible se termina la relación en buenos términos, pero eso de terceras personas, dar de lado a los hijos y querer vivir una vida de soltera cuando tienes una familia no me parece lo más adecuado.

Muy importante un buen abogado y una buena relación con ella en lo que a vuestros hijos se refiere.

Elizabetta

Lo siento mucho, tan solo alguien que ha sufrido en sus carnes el dolor de un divorcio, comprende lo devastador que puede llegar a ser.
Yo también tenía un matrimonio que se truncó, por otras razones, pero el resultado fue el mismo, todo se derrumbó, como decía una famosa canción.
El matrimonio es un proyecto que deben realizar dos personas convencidas de que lo quieren hacer, si una de ellas decide que no quiere seguir en el mismo camino, no hay nada que hacer.
Ya sea por el viaje, por su crisis personal, porque ha aparecido otra persona, o por los motivos que sean, tu esposa no quiere seguir contigo, y esto por muy doloroso que resulte, lo tienes que asumir.
Tienes dos hijos, céntrate en ellos y trata de llevar esta situación de la mejor manera posible.
No es nada fácil, pero se supera.
Te aconsejo que busques un buen abogado y a ser posible opta por la custodia compartida.
¡Suerte!

emiyo

Te agradezco de verdad, me cuesta mucho reconocerla en este momento y trato continuamente de justificarla de alguna manera, me doy cuenta que es para evadir la realidad ya que me produce mucho dolor.

Raikko

No trates de justificar lo injustificable. Ese viaje fue la sentencia de muerte de algo que para ella ya estaba mal.

luchanadj

Ella encontró a otro...después de 21 años de matrimonio y dos hijos...Lamentable y no tiene justificación. Ha preferido a otro que al padre de sus hijos.

No trates de luchar, la sociedad ahora está así y no hay visos de que vuelva a revertir, la gente prefiere su egocentrismo que sacrificarse por la familia. Es por lo que apenas hay natalidad, salvo los magrebíes que piensan de forma totalmente distinta a nosotros.
Trata de hacer tu vida lo mejor que puedas, no hay más. Ánimo.

emiyo

Si lamentablemente es así y el cambio que experimento en este periodo, es dolorosamente impresionante, lo que mas me cuesta aceptar si bien todo es muy difícil de asimilar, es la desconexion que tiene con los niños, es muy duro para ellos y tambien para mi, gracias.

No Registrado

lo único que puedes hacer es tener el mínimo contacto posible y solo por tus hijos y el único tema a tratar es tus hijos y siempre que ella se ponga en contacto contigo.

ya es hora de hacerte a la idea que no va a volver es posible que vuelva en un futuro pero las posibilidades son pequeñas y no dependen de ti y a la vez que sentido tiene darla otra oportunidad si en 6 meses no a reaccionado todo lo contrario y si vuelve es que le a salido todo mal y te va a utilizar para sanarse y cuando este bien volverte a dejar.

tu hoy andas bajo esta claro pero dentro de un tiempo vas a tener ilusión, hoy tu ilusión es luchar por ti y tus hijos el día de mañana estarás preparado a darte otra oportunidad pero con una mujer distinta ,pero hoy toca desengancharte y saber disfrutar solo con tus hijos porque suerte tienes de tener a tus hijos para ti solo, para ser feliz solo te queda un cambio de actitud ,porque para ser un divorciado eres un privilegiado tener a tus hijos y poder verlos todos los días.

emiyo

Gracias por el consejo, si la verdad es que muy devastador y lamentablemente no tiene ningún reparo en que sea una transición un poco mas llevadera para los miembros de la familia solo busca su propio bienestar, si me decís que alguna vez le falte el respeto entendería esa actitud, pero nunca en mi vida le falte el respeto, fui un esposo fiel nunca tuve ningún desliz, eramos una pareja envidiable, dicho por todo nuestro entorno, la familia de ella no lo puede creer, nadie de nuestro entorno lo puede creer, es como si a mi esposa le hubieran lavado la cabeza, pero bueno es mi nueva realidad y si me estoy asesorando con tres abogados ya que ella es abogada de familia y cuando tratamos temas legales se pone muy agresiva y a la defensiva.

dadodebaja57180

O mala persona o mala conciencia.

dadodebaja59479

Ni una cosa ni otra. Por su profesión cree que todos son de su condición. Posiblemente.

Lo que me parece antinatural es que sea negligente con sus hijos, cuando a ellos sí que se les desmorona su "todo" y no tienen aun recursos para enfrentarlo. Ése tipo de cosas no voy a poder entenderlas nunca.
Pide apoyo a tu familia de origen sinla tienes cercana.
Lucha por tu custodia compartida, y si ella no quiere y te lo deja libre pues.. custodia completa.

Como anécdota el único caso que conozco en persona de una mujer que planta hasta a sus hijos, fué por otra mujer. Y claro, marido e hijos estorbaban.

Lo lamento mucho.
No voy a entrar en juicios de valor porque no conozco a ninguno de los dos, sólo ten siempre, siempre en cuenta que el tiempo que te "roben" de tus hijos, no lo recuperarás nunca.

No aceptes regímenes de visita de mierda mezquinos y según comodidad de la señora. La co- responsabilidad implica un cincuenta porciento en dedicación y manutención. Que espabile. .
No te mudes a más de 20 kilómetros de tus hijos, y ve a muerte por la custodia compartida como mínimo.

Hoy en día afortunadamente ya no es algo excepcional, para nada.

Fuerza y suerte. Apoyate en tus hijos, os necesitáis. Y no bajes la guardia sólo porque "la amas" y no quieres problemas.
Las decisiones tomadas ahora es muy difícil y costoso revertirlas luego y créeme, si ella no tiene piedad ni cercanía con quienes ha parido, NO la tendrá contigo. Mira siempre por delante, teniendo en cuenta su actitud actual e intentando adelantarte a los sablazos.

dadodebaja57180

Preciso, mala persona, no tiene conciencia.

Yomismadel79

Pues sinceramente yo no pediría custodia compartida sino completa. Me parece que no le importan mucho sus hijos cuando se aleja de ellos por otro. Los hijos son lo primero a proteger y si ella no lo ve así pues tendrás que mirar tú por ellos. Piensa en tus hijos.. con como esta actuando ella ¿realmente piensas en volver? Piensa en lo mejor para ti y los niños.

dadodebaja59479

A los jueces les importa un bledo a la hora de definir custodia, si el progenitor en cuestión puso cuernos con toda la ciudad más el moreno del WhatsApp. Es muy difícil que quiten la custodia a una mujer a menos que haya desequilibrios mentales severos, maltrato, drogodependencia o algo realmente bestia.
A menos que ella renuncie a la patria potestad , la compartida será lo máximo a lo que podría el forero aspirar

Yomismadel79

Bueno... Eso nunca se sabe. Yo conozco dos casos precisamente porque ellas se despreocupado de los hijos y se largaron con otros. Por difícil que sea creo que hay que luchar por lo que cada uno crea. Yo si pienso que una persona no es buena para mis hijos no voy a luchar por menos sino por todo.

Sandy89

Primeramente decirte que jamas dejes de luchar por tus hijos. Son lo mas preciado que tienes en tu vida y como puedo verlo ahora te necesitan mas que nunca.

No puedo entender como una madre se puede desentender tan facil de sus hijos, aun menos sabiendo que todavía son pequeños y necesitan tanto como de la madre y del padre. Al menos tienen suerte de tener un padre como tu, que lucha por ellos.

En cuanto a tu ex mujer, mejor déjala ir, una persona que después de la vuelta de un viaje viene así, sin ton ni son, no demuestra nada bueno. Al contrario, se nota que por mucha mujer que sea no esta muy centrada en su vida y no tiene dos dedos de frente. ¿Como puede cambiar un matrimonio con dos hijos por a saber que? (seguramente habrá conocido a alguien mas joven, o alguien que le haya prometido el cielo, la ha engatusado y ale voy a dejar a mi familia, esto es mas interesante). Ten por seguro que cuando se le acabe la tontería volverá a buscarte, pero ahí mi consejo es que no vuelvas. No debes dejar que te utilice como ella quiere. No es ninguna adolescente que puede venir con el cuento de "no estaba segura de lo que sentia, pero ahora se que quiero estar a tu lado".

Se fuerte, buscate a un buen abogado, haz todo lo posible por luchar por la custodia de tus hijos y apoyate en tu familia y amigos. Bueno y en nosotros también jeje. Espero que todo te salga bien, ya que te lo mereces padrazo. Mucha suerte y animo.

Ginebra

¿ A qué te refieres exactamente con desconexión de los niños? ¿ de qué manera se ha desconectado de ellos?

dadodebaja59479

Tienes razón Yomisma...el tema es que se debería desentender del todo y , o ella renuncia o hay que probar el abandono de hogar y es complicado. Y no suelen hacerlo, por intereses de usufructo de viviendas y manutenciones. Por desgracia lo tengo visto...

Yomismadel79

Ya pero ya te digo que aunque lo más común o fácil sea eso, siempre hay que luchar por lo que creemos.

Creo que algo importante es la pregunta que le han hecho de como se ha alejado o desentendido ella para tomar decisiones y actuar.

fj bulldozer

Habitualmente, los hijos de padres separados, tienden también a separarse de su matrimonio. Porque no vivieron el ejemplo en casa

Si ella ha preferido otro hombre, lamentablemente no puedes hacer nada, porque no puedes recuperar lo que ya se ha perdido. El matrimonio depende de dos personas y solo puede funcionar si las dos personas quieren. En cuanto uno de los dos se tuerce o no está interesado en que la relación continúe, ya hay que disolver el matrimonio, forzosamente, porque así lo contempla la ley. Hoy día el adulterio no es delito, no ya criminal, es que ni siquiera tiene castigo civil, que en lo particular pienso que debería tenerlo, es decir, que el cónyuge que abandona por todo el morro tenga que pagar una fuerte indemnización al otro cónyuge. Pero eso ya sería análisis de un tema aparte

Lo más preocupante para mí es que ella ha decidido dejarte encima con dos hijos menores por medio. Si no hubieseis tenido hijos, el divorcio habría sido mucho más fácil. Pero habiendo hijos menores por medio, ten por seguro que el fiscal va a ir a por ti, aunque no hayas sido el culpable de la ruptura. Suerte y no pienses en volver con ella, porque te equivocarás. Si ya se ha ido con otro una vez, ten por seguro que volvería a serte infiel dos, tres, y las que hagan falta. No te ama lo más mínimo