Separado a punto del divorcio pero aun la amo

emiyo

Estoy transitando una separación muy dolorosa que paso a detallar, mi esposa con la cual tengo una relación de casi 21 años y dos hijos, me pidió un tiempo sola porque no se sentía bien con la relación, por lo cual me busqué un departamento cerca de mi domicilio y me fui de casa sin cuestionarle la decisión.
De esta situación ya pasaron 6 meses, todo empezó por decirlo de alguna forma a la vuelta de un viaje de ella que realizo con amigas, la persona que volvió de ese viaje era muy distinta a la que yo conocía y no te explico en este momento no solo con mi persona sino que también con mis hijos que tienen 11 y 9 años respectivamente, yo aplique durante los dos primeros meses lo más parecido al contacto 0 ya que por el cuidado de los chicos me es imposible no tener contacto, cuando veía que la situación no mejoraba en nada por el contrario empeoraba, me dispuse a tratar de buscar un dialogo y recuperarla, al verla muy decidida y muy fría empecé a sospechar que no estaba sola, cosa que dolorosamente confirme rápidamente, en principio ella estaba atravesando un gran crisis personal y una crisis de mediana edad muy aguda, ella tiene 40 años recién cumplidos, la crisis personal fue activada por el fallecimiento de su mejor amiga, situación que la dejo muy mal emocionalmente, más su historia personal, la separación de sus padres a una edad muy temprana la cual nunca supero y nuestra propia historia, yo hasta ese momento había sido su único novio situación que hace un tiempo le empezó a generar muchas dudas, me entere en dicho viaje una persona que hace un tiempo la viene buscando y ella rechazando, la fue a buscar y le revoluciono todo, por eso es que no volvió la misma persona del viaje, no solo dicho por mí, sino por todo el entorno nuestro, hasta mis hijos lo expresan muy claramente.
Yo estoy destrozado tratando de rehacer mi vida, pero siento un gran vacío y la extraño mucho, mis hijos también ya que tiene una gran desconexión con ellos, la verdad pensé que iba a ser crisis grande muy grande pero que finalmente nos iba a terminar uniendo mucho, ya que considero, no solo de mi parte también ella lo expresa que los 20 años que estuvimos y crecimos juntos como personas y como pareja fueron los más felices de nuestras vidas, no sé qué hacer, no puedo creer lo que estoy viviendo, entiendo que esta crisis no nació de un día para otro sino que ella venía con un proceso interno que lo destrabo el ingreso de una tercera persona, nuestros problemas de pareja eran los típicos de una relación de tantos años los cuales trabajábamos en mayor o menor medida, rutina, falta de pasión, obligaciones, etc.. etc.. pero cuando ella volvió, sumo todas sus crisis a nuestro desgaste y se encargó que toda diferencia sea gigante a como realmente eran y no dio margen alguno para buscar una solución, fue muy desprolija e impulsiva, por mi parte más allá del amor y cariño que le tengo, siento la perdida de ella como esposa, compañera, madre y amante y la pérdida del proyecto de familia que teníamos.
Estoy lidiando con un dolor inmenso y transitando este duelo lo mejor que puedo, pero a veces no me alcanza y me angustio mucho, tengo la esperanza que no deje de ser una crisis profunda y que podamos volver a encontrarnos de alguna manera, esta situación nos ha cambiado mucho a todos y todos sufrimos la situación, me cuesta tener una buena relación por el daño que nos causó y nos sigue causando y no sé qué camino seguir en algunos momentos, por lo pronto le pedí el divorcio.
Gracias por los consejos que pueda recibir.

dadodebaja57180

Yo creo que lo mejor que puedes hacer es olvidar la idea de intentar recuperarla, estar con tus hijos, divorciarte, solicitar la custodia de los niños y rehacer tu vida.

Ella ahora mismo quiere vivir su vida, tú y los niños sois un escollo, lo único que vas a conseguir con tu actitud es que ella piense que siempre vas a estar ahí y lejos de recapacitar persista en su empeño.

Lo más probable es que cuando pase el tiempo ella se de cuenta de que ha cometido un gran error, por ti y sobre todo por los niños y se arrepienta de todo el dolor que os ha y os está causando, llegado ese momento podrás decidir si volver o no, para mí si la rechazas será señal de que has rehecho tu vida, eres feliz con tus hijos y quizás con alguien a tu lado.

Personalmente creo que estás justificando lo injustificable, lo que le ha pasado no es motivo para hacer lo que os está haciendo. Si ya no te quiere y no quiere seguir contigo se habla, se intentan solucionar las cosas y sino es posible se termina la relación en buenos términos, pero eso de terceras personas, dar de lado a los hijos y querer vivir una vida de soltera cuando tienes una familia no me parece lo más adecuado.

Muy importante un buen abogado y una buena relación con ella en lo que a vuestros hijos se refiere.

emiyo

Te agradezco de verdad, me cuesta mucho reconocerla en este momento y trato continuamente de justificarla de alguna manera, me doy cuenta que es para evadir la realidad ya que me produce mucho dolor.

Raikko

No trates de justificar lo injustificable. Ese viaje fue la sentencia de muerte de algo que para ella ya estaba mal.

luchanadj

Ella encontró a otro...después de 21 años de matrimonio y dos hijos...Lamentable y no tiene justificación. Ha preferido a otro que al padre de sus hijos.

No trates de luchar, la sociedad ahora está así y no hay visos de que vuelva a revertir, la gente prefiere su egocentrismo que sacrificarse por la familia. Es por lo que apenas hay natalidad, salvo los magrebíes que piensan de forma totalmente distinta a nosotros.
Trata de hacer tu vida lo mejor que puedas, no hay más. Ánimo.

emiyo

Si lamentablemente es así y el cambio que experimento en este periodo, es dolorosamente impresionante, lo que mas me cuesta aceptar si bien todo es muy difícil de asimilar, es la desconexion que tiene con los niños, es muy duro para ellos y tambien para mi, gracias.

Elizabetta

Lo siento mucho, tan solo alguien que ha sufrido en sus carnes el dolor de un divorcio, comprende lo devastador que puede llegar a ser.
Yo también tenía un matrimonio que se truncó, por otras razones, pero el resultado fue el mismo, todo se derrumbó, como decía una famosa canción.
El matrimonio es un proyecto que deben realizar dos personas convencidas de que lo quieren hacer, si una de ellas decide que no quiere seguir en el mismo camino, no hay nada que hacer.
Ya sea por el viaje, por su crisis personal, porque ha aparecido otra persona, o por los motivos que sean, tu esposa no quiere seguir contigo, y esto por muy doloroso que resulte, lo tienes que asumir.
Tienes dos hijos, céntrate en ellos y trata de llevar esta situación de la mejor manera posible.
No es nada fácil, pero se supera.
Te aconsejo que busques un buen abogado y a ser posible opta por la custodia compartida.
¡Suerte!

emiyo

Gracias por el consejo, si la verdad es que muy devastador y lamentablemente no tiene ningún reparo en que sea una transición un poco mas llevadera para los miembros de la familia solo busca su propio bienestar, si me decís que alguna vez le falte el respeto entendería esa actitud, pero nunca en mi vida le falte el respeto, fui un esposo fiel nunca tuve ningún desliz, eramos una pareja envidiable, dicho por todo nuestro entorno, la familia de ella no lo puede creer, nadie de nuestro entorno lo puede creer, es como si a mi esposa le hubieran lavado la cabeza, pero bueno es mi nueva realidad y si me estoy asesorando con tres abogados ya que ella es abogada de familia y cuando tratamos temas legales se pone muy agresiva y a la defensiva.

dadodebaja57180

O mala persona o mala conciencia.

dadodebaja59479

Ni una cosa ni otra. Por su profesión cree que todos son de su condición. Posiblemente.

Lo que me parece antinatural es que sea negligente con sus hijos, cuando a ellos sí que se les desmorona su "todo" y no tienen aun recursos para enfrentarlo. Ése tipo de cosas no voy a poder entenderlas nunca.
Pide apoyo a tu familia de origen sinla tienes cercana.
Lucha por tu custodia compartida, y si ella no quiere y te lo deja libre pues.. custodia completa.

Como anécdota el único caso que conozco en persona de una mujer que planta hasta a sus hijos, fué por otra mujer. Y claro, marido e hijos estorbaban.

Lo lamento mucho.
No voy a entrar en juicios de valor porque no conozco a ninguno de los dos, sólo ten siempre, siempre en cuenta que el tiempo que te "roben" de tus hijos, no lo recuperarás nunca.

No aceptes regímenes de visita de mierda mezquinos y según comodidad de la señora. La co- responsabilidad implica un cincuenta porciento en dedicación y manutención. Que espabile. .
No te mudes a más de 20 kilómetros de tus hijos, y ve a muerte por la custodia compartida como mínimo.

Hoy en día afortunadamente ya no es algo excepcional, para nada.

Fuerza y suerte. Apoyate en tus hijos, os necesitáis. Y no bajes la guardia sólo porque "la amas" y no quieres problemas.
Las decisiones tomadas ahora es muy difícil y costoso revertirlas luego y créeme, si ella no tiene piedad ni cercanía con quienes ha parido, NO la tendrá contigo. Mira siempre por delante, teniendo en cuenta su actitud actual e intentando adelantarte a los sablazos.

dadodebaja57180

Preciso, mala persona, no tiene conciencia.

Joe Bulldozer

Habitualmente, los hijos de padres separados, tienden también a separarse de su matrimonio. Porque no vivieron el ejemplo en casa

Si ella ha preferido otro hombre, lamentablemente no puedes hacer nada, porque no puedes recuperar lo que ya se ha perdido. El matrimonio depende de dos personas y solo puede funcionar si las dos personas quieren. En cuanto uno de los dos se tuerce o no está interesado en que la relación continúe, ya hay que disolver el matrimonio, forzosamente, porque así lo contempla la ley. Hoy día el adulterio no es delito, no ya criminal, es que ni siquiera tiene castigo civil, que en lo particular pienso que debería tenerlo, es decir, que el cónyuge que abandona por todo el morro tenga que pagar una fuerte indemnización al otro cónyuge. Pero eso ya sería análisis de un tema aparte

Lo más preocupante para mí es que ella ha decidido dejarte encima con dos hijos menores por medio. Si no hubieseis tenido hijos, el divorcio habría sido mucho más fácil. Pero habiendo hijos menores por medio, ten por seguro que el fiscal va a ir a por ti, aunque no hayas sido el culpable de la ruptura. Suerte y no pienses en volver con ella, porque te equivocarás. Si ya se ha ido con otro una vez, ten por seguro que volvería a serte infiel dos, tres, y las que hagan falta. No te ama lo más mínimo

STILUS

¡Cuanto siento por lo que estás pasando, creeme!

Es frecuente en las relaciones de muchos años la tendencia al desgaste por los motivos que describes, uno empieza con la ilusión de labrar junto a la persona amada el camino de la vida. El caso es, que como bien dices tiene un desgaste; el trabajo de ambos, facturas, estres, hijos, casa, problemas, falta de tiempo, poco descanso, horarios, es un contrarreloj constante....cuando te das cuenta, han pasado los días, los años, todos los días es lo mismo e inconscientemente dejamos de cultivar la pareja y todo por el afan de luchar por la familia. Eso no significa que se deje de amar a la pareja, es solo que pensamos que nos amamos y luchamos por lo mismo, y aquí quizá es donde entra la distancia .....la poca atención que nos dedicamos.

Sean por el motivo que sean las separaciones, los hijos siempre son lo primero o al menos así debería ser. En tu caso no entiendo el desapego que tiene ella hacia sus hijos y es que los hijos DUELEN.

Se que no entiendes lo que pasó y posiblemente no lo entenderas nunca. Tus hijos son tu prioridad que lo estarán pasando mal (tendras que hacer de padre y madre), el amor de tus hijos es lo suficientemente fuerte para que vuelvas a ver un nuevo horizonte. ¡Lucha por ellos!

Mira emiyo, entiendo por lo que pasas porque yo también he pasado mas o menos por lo mismo. También una relación de más años que la tuya, aúnque en mi caso fue por infidelidad. Pero lo que más duele es la indiferencia hácia los hijos, tengo a uno viviendo conmigo y su padre pasa olímpicamente de él, teninedo en cuenta que su padre vive con su amante en el piso de abajo del mio. En estos dos años de divorcio jamás le compró NADA, ni le da NADA (mi hijo como muchos no tiene la suerte de trabajar). Pero esto me da igual porque estoy yo para que no le falte de nada, lo que no me da igual es el poco AMOR, el poco RESPETO y casi diría que muestra un DESPRECIO por su hijo, viviendo con la persona con la cual nos ha engañado a la familia, delante de sus narices. Es cierto que mi hijo tiene 23 pero no hay edad para estos daños.

Con esto quiero decir que, cuando no quieres a tus hijos, no puedes querer a nadie salvo a ti mismo, así que, piensa que quizás esa persona no fue mas que un engaño. De todo esto se sale, creeme.

¡Muchísima suerte!

Joe Bulldozer

Sí, cierto que ha sido ella quien ha abandonado a los hijos, pero en los juicios de divorcio el juez suele darle la custodia a la madre de los hijos, presionado por el fiscal, con lo cual el autor del tema tendría que largarse de la casa. Ya tiene que estar la cosa más que clara para que le dieran la razón a él. Ojala la justicia sea benévola para él

Elizabetta

Los hijos cuando tienen unos años pueden elegir libremente con quien quieren vivir.
Ya conozco varios casos en los que han elegido vivir con el padre y no se ha hundido el mundo.
Las cosas evolucionan.

Yomismadel79

El autor del post ya tiene motivos para actuar y empezar a dejar constancia de todo lo que está ocurriendo y si actúa es del único modo que puede luchar.

Si nos quedamos sentados pensando en lo que va a hacer la fiscal de antemano pues entonces nos conformamos sin luchar.

A mí me decían que era imposible que a mi ex marido le retiraran la patria potestad sin denuncias de maltrato y si llego a hacer caso no habría hecho nada.

Por mucho que lo habitual sea tal no podemos ampararnos en eso y quedarnos de brazos cruzados por difíciles que se pongan las cosas.

emiyo

En parte no entiendo lo que paso, pero todos los días me entero de algo mas, no vale la pena ahondar en lo que paso y como paso porque en este momento tengo otras prioridades, pero si fue una infidelidad en definitiva y las características de las mismas muy duras (es de mi entorno laboral el cual comparto con ella) una persona que estaba a mi lado hace 21 años, con la cual teníamos muchísimas herramientas para resolver lo que sea, hemos hecho terapia de pareja, teníamos muchísimo dialogo, eramos muy compañeros, por suerte económicamente no tengo ningún problema, en el año realizamos entre dos y tres viajes solos sin los chicos para darle lugar a la pareja y romper un poco la rutina, esto fue muy violento cuando hablo con ella es como si la hubieran cambiado, es muy fuerte el cambio, su propia madre me aconsejo que pida la tenencia de mis hijos ya que su hija esta desconectada de la realidad, pero bueno como te decía ahora estoy asesorado y tratando de que mis hijos estén bien, trato como puedo de estar del mejor animo con ellos siempre que puedo y me reservo el duelo para cuando estoy solo, ya voy a salir y las cosas van a acomodarse con o sin su ayuda, estoy tratando de no tomar ninguna decisión desde el dolor de la cual pueda en el futuro cercano hacer mas daño aun, para eso me apoyo en mi familia, en mi terapeuta, amigos y un poco en la familia de ella, ojala pueda sacar lo mejor de esta situación para volver a ver a mis hijos con el brillo que tenían en los ojos y que lamentablemente perdieron últimamente.
Te agradezco STILUS por tus palabras y lamento mucho lo que te paso, el que hayas vivido esa situación y convivas con esa realidad que te comento la siento muy similar, hacen que tus comentarios me lleguen aun mas.

Yomismadel79

Perdona por la pregunta pero, ¿no vas a actuar legalmente? te hablo desde la experiencia y lo escrito escrito queda, lo legal legal es y el tiempo que pase no favorece de cara a un juez porque todo lo que no hagas luego no lo van a tener en cuenta.

Sé que es duro pero te aconsejo que actúes porque las cosas son complicadas y sin actuar se pueden hacer más complicadas. No sé si te has planteado qué pasaría si ella coge y le da un día y se lleva a vuestros hijos... te puedes pasar muuuuucho tiempo sin verles porque ahora mismo no hay nada establecido y pueden estar con cualquiera y no es ilegal. Sé que es duro, pero de corazón, te recomiendo moverte para evitar otros males mayores.

emiyo

Si estoy asesorado y dentro de 15 días nos vemos en el juzgado, mi ex esposa social-mente no puede tomar una decisión así, esta muy limitada ya que eso la expondría con todo nuestro entorno y créeme que la imagen le importa mucho, soy muy cociente y realmente estoy intentando ser lo mas frió que puedo en cada decisión que tomo, escucho muchos consejos que me dan ya que al estar inmerso en esta situación y comprometido sentimentalmente mi criterio no es el mejor. Pero cada dia tengo mas claro que hacer y que no, por lo pronto voy a pedir la tenencia, en principio no lo quería hacer ya que para eso mis hijos tienen que declarar y nos los queria exponer a esa situación, pero mi hijo me solicito vivir conmigo ya en varias oportunidades y no puedo desatender eso y rechazar la realidad que vivimos por mas triste que sea.

STILUS

Cada día que pasa te enterarás de más cosas que te dolerán cada vez más, eso te hará más fuerte ante el dolor. Yo tardé mucho en superarlo pero cada vez que tenía bajón, me acordaba de todo lo negativo de la relación más la traición y eso me hacía ver que no merecía esa persona a mi lado, que la persona que se supone que quiere a su familia, no les hace pasar por ese dolor. Y eso me hacía ver que no podía estar sufriendo por álguien así.

Tus hijos todavía son muy jovencitos y los que menos entienden la situación y esa falta de brillo en sus ojos indica el dolor que sienten. Por suerte tienen a un padrazo que les dará todo el amor y atención por duplicado que les hará las cosas mas llevaderas y poquito a poco verás como empiezan a iluminarse, de hecho uno ya pidió estar contigo. Se que es duro hacerles pasar por esto, pero mejor que lleven el trago ahora y no estar con idas y venidas y alargando lo inevitable. Además, tienen el cariño de ambas familias que harán todo lo posible para que les sea menos traumático.

Y tú lo tienes también muy difícil ya que debes estar en contacto con los dos. Por experiencia te digo que la primera vez duele hasta morir, la segunda duele, la tercera duele pero menos.....quiero decir, que poquito a poco cuanto más los veas más lo asimilas y el dolor va desminuyendo, aúnque puede tardar mucho mucho tiempo ya que es imposible aplicar el contacto 0, en tu caso por los niños y por que tienes a los "dos" compañeros de frente, por eso la recuperación es más ardua....pero se logra.

.....y es que tanto dolor hace que dejes de sentir por esa persona....no se como, simplemente un buen día dejas de sentir...