Separación reciente. Quiero volver

claudia_

Hola,

Hace dos semanas que terminó mi relación de 4 años y medio con mi pareja.
Nos queríamos mucho pero las circunstancias, el hecho de querer cosas diferentes y unas mentiras por parte de él han desgastado la relación y se ha acabado.
Durante el último año yo hablé mucho con mi novio sobre el tema de tener hijos, tengo ya 35 años y deseo tener un hijo, además dicen que a partir de esta edad luego es más difícil. Tuvimos muchas conversaciones muy dolorosas, puesto que él aún no se sentía preparado. Después de varias conversaciones llegamos al acuerdo de que igual lo intentábamos a finales del 2018, pero nunca le vi del todo convencido y cada cierto tiempo me asaltaban las dudas y el estrés de que me iba a decir en un año.

Por otro lado, ha habido un tema que ha dañado mucho la relación. Hace dos años, le salió la oportunidad laboral de su vida y la perdió por culpa de su falta de madurez. Realmente a día de hoy pienso que de no haber sido por su gran error las cosas no hubieran acabado. El caso es que le ofrecieron un puesto como profesor, primero temporal pero en unos meses se iba a quedar fijo para sustituir a un profesor que se iba a jubilar en septiembre. Estábamos muy felices porque nos había costado mucho. El caso es que al cabo de dos meses, me dice que ha tenido un problema y que no encuentra el titulo del CAP (obligatorio para ser profesor) que le piden en el colegio. Estuvimos así varias meses, yo le decía que se lo tenían que dar en la Universidad y que ese tipo de cosas están registradas. Al final llegó un día en el que vi que era todo muy raro y le pedí que me contara la verdad. Entre lagrimas me dijo que no lo tenía que nunca llegó a finalizarlo porque falleció su abuelo y que le quedaba por presentar el proyecto final. Le dije que llamará a la Universidad para ver si le dejaban presentarlo antes que el colegio le echara pero le dijeron que tenía que esperara otro año. A todo esto, indicar que ya habían pasado 4 años desde que supuestamente se había sacado el título y no hizo nada para ponerle solución, estaban todas las asignaturas del año aprobadas a excepción del proyecto final.
Bueno el caso es que yo le perdoné, me hizo mucho daño porque nos había costado mucho encontrar ese trabajo, además me acuerdo que la oferta de trabajo se la envié yo. Le dije que el aprendizaje de todo esto era que no me podía mentir, que las cosas siempre se complican más con mentiras y que una relación de pareja se basa en la confianza.
Pasado este bache, empezó a estudiar para preparar el proyecto final y sacarse el título.
Durante año y medio le costó mucho buscar trabajo. Estuvo trabajando de camarero, en un colegio de sustitución y en un call center. Yo le preguntaba por el proyecto y le animaba a estudiar ya que tenía miedo de que no lo aprobara, le tuve que insistir mucho porque algo me decía que no estaba esforzándose al 100%.
El caso es que llegado el momento me dijo que había aprobado el título con un 5 raspado y que ya tenía el título.
Unos meses más tarde, le salió una sustitución en un centro durante un año. No era nada fijo, pero tener ese año nos aliviaba bastante.
El caso es que yo le veía estudiar mucho en casa pero luego él me decía que había tenido algún problema con un alumno al que había echado de clase y que el director del centro le había llamado la atención. Yo le recomendé que quizás no era tan importante la preparación de las clases sino mantener al alumnado motivado y al director contento, las cosas muchas veces son así y lo importante es conservar el puesto. El caso es que al de dos meses le echaron y todas nuestras esperanzas se vinieron abajo. Yo le intenté animar diciéndole que al fin y al cabo era solo un año y que esto era una oportunidad para que le saliera algo más estable y que yo le iba a ayudar. Pero cuando se tuvo que enfrentar a la búsqueda de trabajo, yo sentía que no estaba dando todo lo que tenía que dar y me empecé a preocupar. A veces pienso que soy muy perfeccionista, pero yo creo que si te has quedado sin trabajo tienes que darlo todo para buscar uno nuevo. Todos los días le preguntaba que cómo iba la búsqueda y había días que buscaba y otros que prácticamente no hacía nada, yo me entristecía mucho porque lo que más me preocupaba no era estar al lado de alguien que no tiene trabajo, lo que más me preocupaba era estar con alguien que no se esforzaba. Yo le decía como me sentía, le decía que estaba triste y agobiaba y parecía que cambiaba pero luego lo volvía a hacer. El caso, es que como yo estaba agobiada cuando volvía de mi trabajo a las 19 de la tarde, me pasaba tiempo mandando su currículum a empresas, a colegios, incluso le pedí las claves de Infojobs para poder inscribirle en ofertas de trabajo. De hecho, el currículum se lo hice yo también. Le mande el currículum literalmente a todos los colegios de la zona, a todos. Luego él se enteró de que iban a salir unas oposiciones y le anime a que las preparara y a informarse, él me dijo que todavía no se sabía muy bien de que eran. El caso es que un día por la noche, mirándole trabajos y oposiciones me entero de que hacía ya un mes que habían salido las oposiciones a profesor de secundaria y que no me había dicho nada y tampoco se las estaba preparando. Casi me da algo. Le pregunté porque no me había dicho nada y de repente me suelta que es que ya no sabía si quería ser profesor. Me quedé muy sorprendida porque siempre ha sido su vocación y porque es el único trabajo que ha desempeñado, no tiene más experiencias a parte de eso y camarero. Allí ya empecé a pensar que me estaba ocultando algo y le pregunté que a ver si realmente el año pasado se había sacado el título del CAP, el título que dos años atrás no tenía y por lo que perdió el trabajo. Me contestó que sí lo tenía y que tenía razón que se iba a empezar a preparar ya las oposiciones, de hecho estuvo dos días buscando academias y se compró unos apuntes bastante caros. El caso es que había algo que me decía que ahí pasaba algo. Y durante dos días le estuve pidiendo que me enseñara el título del master, me dolía tener que pedírselo pero la mentira del pasado me habían hecho desconfiar. El caso es que ya uno de los días que me seguía dando largas, le dije que iba a llamar a la universidad. Ante esto se derrumbó y me dijo que lo había suspendido. No entiendo porque me mintió de nuevo y me hizo sufrir tantos días haciéndome creer que era una paranoica. Además ese título no es difícil de sacar, el tiene una carrera y teniendo todo el master aprobado lo tienes que hacer muy mal para que te suspendan. Ahí decidí que no podía seguir adelante porque me estaba haciendo daño y porque no confiaba en él. Yo le había dado todo, le había perdonado, le busqué trabajo...El tema de los hijos también me dolía mucho, de hecho decidí un mes antes de la ruptura, en congelar mis óvulos y esperar a que él estuviera preparado. Me gasté 4.000 € que para mi ha sido mucho dinero y él no aportó nada económicamente. Valorando todo, las mentiras, el que no lo diera todo por buscar trabajo, lo de los niños y el sufrimiento que estaba llevando decidí dejarle. Fue una decisión muy difícil porque yo le quiero y el me quiere. Aparte de esto que he contado nos hemos amado mucho, el me ha apoyado cuando yo he estado mal, hemos superado casi un año viviendo en paises distintos, tenemos recuerdos preciosos y realmente sentía que era la persona para mí (esta era ya mi tercera relación seria). El caso es que al día de irme de casa me sentía infinitamente triste y decidí darle otra oportunidad por el amor tan grande que hay entre los dos y lo bien que nos llevamos en lo demás. El caso es que él me dijo que no, que no se encontraba bien que sentía que me estaba haciendo sufrir mucho y que necesitaba encontrarse bien primero, que tenía mucho cargo de conciencia y que no podía. Yo le insistí, diciendo que la que le tenía que perdonar era yo, que yo también había hecho cosas mal, últimamente ya no era tan cariñosa y me enfadaba más. Lo intenté ese día y dos días más tarde, pero su respuesta era siempre que no. Me decía que ya lo habíamos intentado en otras ocasiones y que no había funcionado y que yo seguía queriendo tener hijos el año que viene etc El caso es que yo nunca esperé esta reacción porque al fin y al cabo el que había obrado mal era él y yo le estaba perdonando, con lo cual me he quedado muy descolocada. Hay días que me arrepiento mucho de la decisión, no sé que hubierais hecho vosotros en mi situación. Días que me imagino escribiéndole una carta para que recapacite y días en los que literalmente me imagino yendo a su casa para que me diga que quiere volver conmigo. Sinceramente dudo mucho de que no me ame, nunca me ha dicho que no lo hiciera y dice que no quiere volver por no sufrir él y por no hacerme sufrir a mi. Dice que llora todos los días, que apenas duerme y que tiene miedo. Yo estoy igual y tengo miedo de no poder rehacer mi vida, de echarle de menos, de no encontrar a alguien como él, de tener ya 35 años y ver que se me escape el tiempo para tener niños, los óvulos congelados no son garantía de nada. Hay días que pienso que si no hago nada por recuperarle ya es posible que rehaga su vida con otra persona pero no paro de leer consejos en los que dicen que no es bueno tomar decisiones precipitadas nada más dejar a alguien y que hay que esperara un tiempo a encontrarse con fuerzas, estar bien y ver si con distancia seguimos queriendo volver con esa persona. Pero me da miedo esperar mucho y que se tarde y también me da miedo plantarme en su casa y afrontar el rechazo que tanto duele por mensaje a la cara, creo que me hundiría más. Me he apuntado a una web de contactos para intentar olvidarme de el y rehacer mi vida con otra persona pero de momento no he encontrado a nadie que me guste y me agobia mucho estar sola. Me gustaría que me ayudarais para saber que hacer. Muchas gracias a todos y perdón por el mensaje tan largo.

luchanadj

Amiga, en un momento dado y en caso de ruptura, a todos nos da pánico estar solos. Pero mejor eso a vivir con una persona apocada y, perdona que te diga, bastante dejada y vaga que no está a la altura de lo que se espera.

En esta vida no lo es todo el materialismo, el tener más o menos. Pero ante una mentira y una decepción por parte de proyectos juntos y tus ilusiones...bastante más grave es. Aunque me da la impresión de que tu le has empujado a cosas que el, por su pusilaminidad, no estaba dispuesto a hacer y sobretodo, a reconocer que no quería hacer, como sacarse lo de profesor y tener hijos...

Saludos y ánimo.

dadodebaja55605

Yo veo mas una relación madre-hijo que una relación de pareja. Tu estas encima de el siempre y el tiene miedo a fallarte, por eso miente, siempre a la sombra de tus expectativas, como los críos que mienten para que no les regañen. Así no fluye nada y seguramente el este mas tranquilo ahora aunque siga dependiendo de ti y tu creo que también has creado dependencia a ocuparte de el.

En lo que has contado no parece que hayas contado con la opinión de el para construir un proyecto juntos, se entiende que tu tienes un proyecto y la otra persona se sube a el o no. Si una persona no cumple las expectativas de tu vida como compañero es tu responsabilidad elegir otro compañero que si pueda o le salga de manera natural, no intentar cambiar o estar detrás todo el día, el es el que se tiene que sacar las castañas del fuego.

Este tipo de relaciones crean mucha insatisfacción en ambas partes y se les percibe a los integrantes de este tipo de parejas la infelicidad y la nula ilusión por andar un camino juntos.

dadodebaja57180

Creo que tus ganas de ser madre y tu miedo a no poder serlo sin él los estás confundiendo con amor hacia tu ex.

Creo que a su lado no puedes ser feliz aunque tengáis hijos, es más, por cómo le has descrito creo que vuestros problemas irían en aumento.

dadodebaja58316

Bueno, para empezar... Cómo te metes a buscar nuevo novio si sigues enamorada de tu ex? Olvídate de eso.

No queréis las mismas cosas y vais a ritmos distintos. El amor de por sí no es suficiente.

Eso sí, por lo que cuentas te has comportado como una madre de la cabeza a los pies con él. Nadie quiere estar en una relación amorosa con alguien que se comporta como una madre o como un padre. La sensación de no estar a la altura seguramente podía con él, aunque no me parece bien que te mintiera.

Seguramente se sentía así desde el principio, obligado a dar la talla por cómo tú le has exigido, y por eso te mintió, aunque como he dicho antes, no lo justifico.

Esa situación de estrés es lo que hace que él no quiera estar contigo. Tú pareces tener las cosas claras en la vida, pero él está buscando su camino.

Creo que tienes que pasar el duelo, como todo el mundo... Y luchar por tu felicidad y tratar de relajarte un poquito; no por nadie, sino por ti misma.

Ginebra

claudia_ en futuros temas separa el texto por párrafos para facilitar su lectura.

Diazepam

Mi impresión es que él es más consciente que tú de que, independientemente de que os queráis, no vais en la misma dirección como pareja. Él está viendo que no va a poder ser el tipo de hombre/padre/pareja que tú demandas y tampoco se ve en esos roles, con lo cual está actuando en consecuencia.

Yo no te recomendaría ir a buscarle e insistir (por enésima vez) en que se comprometa, sino respetar y aceptar su naturaleza, y si tú buscas otra cosa, mejor asumir esta ruptura, llorarla, procesarla,etc...y dado que tener un hijo con alguien es un tema muy serio, intentar no tenerlo con el primero que acepte. Mejor tenerlo sola que mal acompañada.

No Registrado

Hola Claudia! Seguramente no te calmen mis palabras pero tengo razón, aunque te duela. Entiendo que quieras ser mamá perfectamente, y no sabes la suerte que has tenido de no haberlo sido con este subnormal. Porque es subnormal. Tiene una novia que le ayuda en todo y no hace más que cagarla. Que le jodan.
La vida es maravillosa, centrate en tus aficciones y en la gente que te quiere, si la vida te regala una compañía que seguro que sí, llegará. No te obsesiones. Sigue tu vida sin rallarte por nada que vivimos una vez.

Odile

Y para tener el niño cómo vas a hacer? Lo vas a obligar? Ya te ha demostrado que no quiere responsabilidades de ningún tipo, ni siquiera laborales, no lo ves? Tampoco lo aceptas como es, y quieres que cambie, y estoy segura de que él también está mal y se siente más que controlado por tí.

Si te dijera que 'quiere volver, pero sin niño', qué harías? Si la respuesta es que lo aceptas, pues bien, vuelve con él, éso es que realmente te interesa como persona y estás dispuesta a sacrificarte; pero si tu respuesta es que NO, QUE EL NIÑO HAY QUE TENERLO SÍ O SÍ, pues mejor que sigas tu camino sin él. Tener un hijo es un proyecto común, y ni tú tienes que quedarte sin ellos si te apetece, ni al contrario, él tenerlos si no quiere. Después pasa lo que pasa, y sabes quien lo acaba sufriendo que alguno de los dos no quiera? Los pobres niños, que no tienen culpa de nada.

Si te apetece tener uno por encima de todo, pues me parece muy bien, tenlo, si te lo puedes permitir económicamente o tienes ayuda de tu familia, pero no con él, por favor, no seas inconsciente! bastante tendrás con cuidar un bebé como para tener que cuidar también a un casi-cuarentón desganado

Ah! Y los del Tinder, Badoo, etc... lo siento, pero no he podido evitar sonreirme, pues dudo que la inmensísima mayoría de los que anden por ahí esten para compromisos, hijos ni para rehacer la vida de nadie, más bien para deshacer camas como mucho y si te he visto no me acuerdo

Sandy89

¿Estas segura que quieres volver con esta persona? Por lo que cuentas, ni buscais lo mismo en un futuro cercano, ni el mismo se hace responsable de su propia vida (que tu tengas que buscarle trabajo y ademas llegar a casa y ponerte a mandar curriculums, cosa que el puede y debe hacer porque es problema suyo, no es para nada normal ni lógico.

En mi opinión, si esta persona quisiera un futuro contigo, se pondría las pilas. No andaría mentira tras mentira, sobre todo sabiendo que al final vas a saber la verdad, compartis una vida juntos y es imposible mantener esas mentiras de por vida. Tarde o temprano tenias que enterarte de la verdad.

Tienes miedo a la soledad, es normal despues de estar tanto tiempo en pareja y mas aun cuando lo sigues queriendo. Pero es mejor estar sola y tener la vida que quieres, que estar con alguien que te corte las alas, que tengas que adaptarte a el y encima hacer de mama.

Yo en tu caso pensaría con tranquilidad, valoraría los pros y los contra de todo esto y después elegiría lo que realmente quiero para mi vida. Espero que la soledad que sientes no te ciegue demasiado y pienses lo que realmente quieres.

Elizabetta

Yo veo muchos fallos en vuestra relación, tus obsesiones, sus inseguridades...esa persecución tuya de la maternidad, esa huida suya, mentiras, medias verdades...

Tu congelaste tus óvulos, te costó 4000 euros, que a mi parecer, te correspondía pagar a ti, ya que eres tu la que quiere ser madre.
Es una buena decisión que te da cierto margen, es decir, puedes intentar la maternidad pasados los cuarenta y tranquila ya que tus óvulos serán siempre los de una mujer de 35 años.
Te digo esto para quitarte algún grado de ansiedad, porque eso es lo que se desprende de tu post, que estás ansiosa por cumplir un plan que tu misma te has trazado, pero en el que tu ex novio, poco o casi nada tenía que ver.
Sois muy distintos, pero eso no sería un problema si ambos compartierais un mismo proyecto de vida, pero no es así.
A día de hoy la relación está rota y mucho me temo que si la retomáis, acabaréis aún peor.
Ese hombre es así, no tiene clara su vocación, ha trabajado como maestro y no parece que se haya sentido feliz, me parece que él se sentiría mucho mejor siendo camarero y que quizás esa es la razón por la que no termina su trabajo de fin de carrera, sencillamente porque no desea hacerlo.
Ser maestro es algo muy vocacional, se requieren unas cualidades muy específicas y me parece que él no las tiene.
Acepta que lo vuestro no ha funcionado, no pierdas más tiempo luchando contra corriente, relájate, creo que te hace mucha falta.

dadodebaja59479

Es mentiroso, dejado y vago... Ahí sentado en un carrito del que tú llevas tiempo tirando sola. Una mochila con la que tendrías que cargar.
Puede ser que tú seas algo perfeccionista yo que sé... Pienso que necesitas otro tipo de persona a tu lado.
Lo del hijo... considera tenerlo sola, si te lo puedes permitir y tienes el apoyo de tu familia.
Tampoco es que tú sistema reproductor "caduque" mañana mismo, no te agobies con tanta prisa.
Éste muchacho como progenitor...por lo que has contado y además porque NO QUIERE... como que no.
Es un error enorme aguantar un lastre sólo por miedo a no encontrar nadie más.

claudia_

Muchas gracias a todos. Está claro que tenéis razón y que la decisión ha sido la acertada, aunque duela, tendré que aguantar.
No descarto tener el hijo sola, pero voy a esperar un poco, ahora no estoy para nada.

Con respecto a la búsqueda de pareja, iré con calma y no soy de las que se va con el primero que pasa. Para empezar debo encontrarme bien yo y luego poco a poco y sin prisas. En Tinder y en Badoo hay de todo, lo digo porque yo he tenido parejas estables que venían de internet, pero está claro que hay que descartar mucho para encontrar a alguien que quiere lo mismo que tú. En ese sentido no me dejo engañar.

Así que gracias!! Seguiré vuestros consejos de no volver con alguien que no quiere lo mismo que yo y buscaré a alguien que no necesite una madre y que quiera tener hijos. Ahora con calma y a intentar recuperarme que sé que el tiempo todo lo cura y no es la primera ruptura por la que atravieso.