Sentirse una carga

Azuquitar

Hola a todos.

Pues bien, cosas en el curro se han puesto pesadas, o continúan pesadas, auditores que nos investigan, pero su método es preguntarnos lo mismo una y otra vez para ver si caemos en alguna contradicción tal vez, o decir que mañana van a revisar lo nuestro pero ese mañana no llega, o vienen a horas que ya son de salida a pedir papeles y correos, decir que vienen al otro día y no venir.

Todo eso no me preocupa, simplemente quiero que ya pase, para estar en otra cosa, y ni amistad tenía con el amigo del gerente así que ni caso, pero me pone de malas andar en esas cosas por culpa de otro.

Y luego me madre, me dió poco más de una semana de descanso y ayer pasó de nuevo al ataque, se me ocurrió decirle que había empezado con dieta y que estaba yendo de nuevo al gimnasio para bajar alguna talla para la boda y fue como decirle que no iba a comer nada los próximo 5 meses, discusiones sin sentido acerca de mi peso, aspectos esqueléticos que no tengo, tallas que no he bajado, ropa que no me queda grande, y otras tantas cosas que ella dice ver pero que simplemente son irreales, nadie baja drásticamente de peso en tres días por hacer dieta e ir al gimnasio, pero bueno su punto es que eso de que quiero bajar de peso era idea de mi novia y no mía.

Para al final, al ver perdido el argumento pasar bruscamente a otro tema como si no hubiera pasado nada.

Llegó a mi casa, pongo un videojuego en la consola, algo que suelo hacer para distraerme y desestresarme, pero que mi novia ya sabe porque lo hago, así que prefiero decirle que nada tengo, que solo quería jugar un poco, la verdad es que solo juego cuando he tenido un día complicado y me desquito con algún vídeojuego en la dificultad más baja, así que ella sabe que algo me pasa pero que no quiero decirle, sobre todo la parte de que mi madre no la quiere y la culpa de todo lo que yo hago mal.

Punto es, que no quiero que mi novia sea ese cabo al que me sujeto para que no me arrastre la tormenta, yo quiero ser otra cosa, no una preocupación para ella.

Y he estado mal estos días, casi no paso por aquí, llegó a casa, y oculto lo que me pasa fuera de ahí, es algo evidente, es lo mejor del día, volver a casa y estar con ella, ir a algún sitio, y dejar todo lo malo fuera, pero le oculto eso malo porque no quiero compartirle ese peso.

Elocin

Te entiendo.

A veces parece que se arrejunta todo para darte un golpetazo. Tienes que tener cuidado y aprender a controlar tus emociones y sacar lo negativo, antes que se haga bola y se presente en un momento de calma, arrastrando incluso con cosas buenas (por ejemplo, discutir con tu pareja por una tontería, o saltar a la yugular a quién no lo merece).

Que igual tú no te ves así, pero es bastante habitual que tras una época de estrés mal gestionada, las cosas desencadenen de esa forma. Al menos a mí, me pasa, por eso te advierto.

En cuanto a tu madre. Mira, mi madre es similar. Es muy suya, se me hace una persona inteligente pero luego tiene ciertas "salidas" que no hay por donde cogerlas. Discutir con ella es para no llegar a ningún lado, solo a cargarme mentalmente, a sufrir por sus historias. Ha llegado un punto que siento que su forma de abordar los conflictos (conflictos que por cierto, no existen más que en su cabeza), no hace si no alejarme de ella. No me apetece ir a visitarla, verla, o hablar como hacíamos antaño. Porque sé que al final, por una cosa u otra, acabamos discutiendo. Y ni siquiera esa lejanía la ha hecho recapacitar. Cuando creo que es momento de volver a tomar contacto, "vuelta la burra al trigo". Estamos hablando de personas que ya tienen definida su personalidad, que tal vez sean adictas al drama, sobreprotectoras, yo que se ya. El caso es que NO las vamos a cambiar.

Da igual que hables, que pierdas tiempo en intentar hacerla razonar, proponer tu postura de forma amable, o tajante. Si ya lo has intentado, y entiendo por anteriores posts que sí, no va a ocurrir un milagro a estas alturas. Tú pareja siempre será un problema para ella, y si no es tu pareja, será otra persona, otra cosa, u otra idea que le surja. Pero, que ella lo considere así, sabes que no lo hace realidad.

¿Que queda entonces? Hacer oídos sordos.

Es muy triste llegar a ese tipo de relación con alguien que quieres y que además, es familia. Pero si nuestros padres no son capaces de cortar el cordón umbilical, tendremos que hacerlo nosotros. No se va a morir por eso.

Cuando yo me fui de casa (a ver, no huí, solo me fui a ser independiente), tanto mi madre como yo, si soy sincera, creíamos que no íbamos a soportar esa lejanía. Nos pegamos varios años llamándonos cada día. Y eso estaría genial, si no fueramos como somos, tan diferentes y parecidas a la vez. Chocamos, es lo que hay. Y por si fuera poco, mi madre es una dramaqueen, todo es un problema, no sabe hacer nada sola, blablabla. Yo eso me lo llevaba dentro, me sentía responsable y culpable.

Pasaron dos cosas:

Mi madre se tuvo que acostumbrar por cojones a hacer muchas cosas sola (yo también). Aún me llamaba (y llama) para ciertas cosas, sobretodo cuando implican conducir "lejos". Pero su vida, lejos de lo que creía, no se ha detenido. Al revés, ha logrado mayor autonomía aunque a veces siga pidiéndome ayuda.

Lo segundo, y esto pasó una década después de irme de casa, marqué un limite y dejé de permitir que me afectaran sus historias. No pude marcar el límite con ella, ella no va a dejar de contarme sus dramas, sus miedos, o de "amenazar" con tirarse de un acantilado de cuando en cuando. El límite lo marqué conmigo misma. Decidí que todo eso lo iba a escuchar, porque es mi madre y la quiero, pero una vez la llamada se colgara (o me volviera a mi casa), no me iba a quedar dos días sufriendo sobre cómo ayudarla, qué hacer, o preocupándome. Igual suena de mala hija, de mala persona, o de egoísta... Yo he ganado en salud mental y mi pareja también ha ganado al no tener que escucharme con historias que NO le pertenecen... Porque claro, uno a veces quiere desahogarse, lo comenta, y PUM, avalancha. El problema de tu madre pasa a ti, y de ti a tu pareja, hasta que hace tope.

No voy a decir que sea fácil dejar de interiorizar las cosas que provienen de alguien a quien quieres, porque no lo es. Es muy complicado aprenderlo, y a mi me ayudó la terapia (que fui por otra cosa pero se tocó el tema y aprendí mucho). Y no es necesario distanciarse fisicamente, diría que tampoco emocionalmente aunque lo parece. Puedes seguir apoyándola, ayudándola y prestándole consejos (a sabiendas que posiblemente ni los va a seguir), pero, dejará de afectarte hasta el punto de tener que buscar una vía de escape, porque no te lo llevarás a casa. Quedará en esa llamada, en esa visita, y santas pascuas.

Lo mismo con todos los puñeteros problemas ajenos. Vamos a ver Azuquitar... La vida no es fácil para nadie, tú tienes ya lo tuyo, no estés cargando con lo de los demás. Está genial que pongas el hombro, pero dite a ti misma "a esto le dedico una hora", y luego déjalo fluir.

Que yo hago lo mismo, y no es sano. La alegría que reporta poder estar ahí para alguien, está muy bien, pero tienes que aprender que a veces, simplemente no se puede. Y no tiene que dar pena o vergüenza decir "hoy no estoy para esto". Ya tendrás días donde puedas ayudar, escuchar o discutir, sin llevártelo a lo personal ni a casa. No estás obligada a hacerlo siempre.

Dr. Champ

Hola

Eso pasa cuando hay alguien que le roba a la empresa. Todos/as son investigados tengan o no tengan que ver con los involucrados. Se hacen más exigentes cambiando el formato de trabajo a veces para mal con tal de tener control.

Ese es el problema. Ver batallas en los argumentos para ver quien gana/pierde. Cuando debes responder lo que quieras e ignorar las criticas.
Es tu madre pero eso no quita que hay una relación tóxica con ella. No sabes lidiar con la situación que te supera dejándote agotada.

Tu madre dirá todo lo que le apetezca decir porque no le pones límites.

Las parejas son ese cabo que te sujetan durante las tormentas. Tanto tú como ella lo son.
Sino quieres apoyarte en tu pareja, dime ¿para que la quieres en tu vida entonces?

Haz decidido por ella que no se involucre en tu vida "por su bien" pero es precisamente esas elecciones lo que condenan a las relaciones que no llegan a durar a largo plazo.

Como dije en todos tus temas donde hablas de tu pareja que su relación es amor fatuo. Todo porque no sabes comunicarte con tu pareja. Dejando que ella tenga interpretación de lo que te sucede cuando llegas sin decirle nada aislándote en los videojuegos.

@Azuquitar sin querer haces daño a tu pareja al poner distancia emocional. Todo porque no la quieres involucrar en lo que te pasa.

Jarethu

Hola azuquitar.

Entiendo que no quieras cargarle la mano a tu pareja. Tu la conoces, si crees que tú pareja no tiene ninguna carga emocional, creo que podrías dejarle participar en tu vida.

Ahora, yo tuve una pareja que emocionalmente tenia mucha carga, y como vi que no podía con su estrés diario, preferí protegerla de mis problemas. Al final me reclamó, pero no me arrepiento de ello, porque la verdad es que no todo mundo puede ser el pilar de alguien más, sobre todo si se están derrumbando por dentro. Pero si, creo que sería bueno que ella se entere de todo esto, para que nutran la comunicación y confianza.

Azuquitar

Es como dice Elocin, no cargar a los demás con mis problemas.

La semana pasada, le compartí la anterior discusión con mi madre, así que el resto de la semana fue: llevarme a cenar a mi lugar favorito, hacerme mi postre favorito, regalarme alguna otra cosa más por motivo de mi cumpleaños.

Ahora, ¿todas las semanas le voy a decir que tengo el animo por los suelos y que ella se pare de cabeza para que me sienta mejor?

Es lo que no quiero, cansarla con tanta cosa, y por lo general puedo con mi carga yo sola, lo malo es cuando se me vienen varias cosas encima y me terminó agotando emocionalmente.

Dr. Champ

¿Te guastaría adivinar que le pasa a tu pareja porque no quiere compartir sus problemas contigo? Después de todo no quiere que te preocupes por asuntos que no son de su incumbencia. No te ayudará con lo que pasa en tu trabajo y menos con la aberración que siente su madre por ella.
Luego de vivir juntas por un tiempo ya debe saber que significa cuando respondes con un "nada" al preguntar ¿Qué te pasa?

Eso es bueno. Ser consentida por tu pareja para levantarte los ánimos. ¿o qué esperabas que hiciera, acaso nada o te dijera que resuelvas lo que te tiene de malas para que así te consintiera después?

No tienes que contarle nada sino quieres pero tienes que preguntarte algo importante ¿Porqué no? Porque no quieres decirle como te sientes diario/a la semana/al mes. ¿Querer involucrarse emocionalmente contigo es malo? Si tanto la quieres alejar de tus problemas lo más sensato sería no tener pareja. Porque si no sabes compartir lo malo, será difícil que funcionen como pareja.

Sería interesante que antes de rechazar la ayuda de tu pareja "por su bien" sería preguntarle primero.
Qué le digas que a pesar que la situación te supera/no sabes que hacer/que te agotas emocionalmente, no quieres que ella sea tu ancla en tus momentos de tormenta. Si ella lo acepta al menos, así lo eligió. No darle chance de elegir por que así es mejor para ella por creer que puedes sola.

Dr. Champ

Voy agregar algo más de acuerdo a un estudio realizado en el 2014 en la revista de frontier psicology el poder compartir las emociones da lugar a etiquetarlas. Disminuye la intensidad, permitiendo afrontar los problemas de la mejor manera. Ósea, que si sirve hablar con la pareja. Porque se supone que es la persona que mejor sabe escuchar.

No hablar con la pareja porque simplemente son asuntos de lo cual no quieren hablar, sea por el motivo que sea por no querer preocuparle/darles más carga emocional/que se involucren no es malo pero tampoco es bueno. Se supone que la pareja con quien quieres compartir tu vida, también quieres compartir la historia de tu vida. Es verdad que hay cosas privadas, es cierto que tampoco quieres ser un disco rayado contando lo mismo cada semana. Pero sino hablas con tu pareja por no querer que se pare de cabeza solamente consigues reprimirte tú y que ella llegue a tener actitudes pasivas. Dando a entender que la presencia de tu pareja no es suficiente.

No todo tiene finalidad practica. Es más bien con un objetivo emocional con la intensión de fortalecer el vínculo afectivo. Si crees que al no contarle que te sucede no le afecta. Piensa en esto, si te afecta a ti le afecta a tu pareja.

Preguntarse porqué callar lo que quieres callar. ¿Porqué no quiere contarle esto o lo otro? El saber pedir ayuda/que te apoyen/te den la mano cuando lo necesitas es parte de la relaciones sanas. No es a como de lugar que una sea el ancla y la otra no. O son las 2 o ninguna.

Los componentes de las relaciones sanas son amor/romance/intimidad/compromiso. Las conversaciones/las autorevelaciones son parte de la intimidad. Eso se va dando lentamente para tener confianza de contarse lo que les preocupa. No esperar a que adivine que sucede cuando te apartas/encierras/aíslas en los videojuegos.

Si te niegas a abrirte/evadir el tema/mentir, con el tiempo lo que vas a provocar es que ya no quiera hablar contigo le de igual de como estés del resultado de no cooperar en la relación por llegar al limite de su paciencia.

Jose K.

Esa idea, la de sentirte una carga, la de no querer "cansarla" con tu sentimiento, es parte de lo que hace que tu ánimo esté por los suelos.

Entiendo que no quieras que tu novia sólo reciba de tí energía negativa. A mi me pasaba algo así con mi ex... pero en su caso lo malo no era que tuviera problemas o malos sentimientos, es que no mostraba el más mínimo interés en mejorar su ánimo. Intentaba animarla y no reaccionaba, a la que podía me reprochaba cosas... era como si en vez de salir de su pozo quisiera meterme a mí en él a la fuerza.

Puedes compartir tus sentimientos con tu pareja pero hacerlo bien.

Con mi segunda ex novia la cosa era distinta. Si tenía un problema, preocupación, bajona, me lo contaba, pero de buenas, y yo si podía le ayudaba y si no simplemente le abrazaba. Y yo con ella hacía lo mismo. No guardarme lo que tenía dentro, sino aprovechar que tenía a alguien a mi lado dispuesta a ayudarme a aligerar mi carga. Siempre con cuidado de no estar resultado pesado, de no pagar mi mal humor con ella... contárselo con calma, y normalmente añadiendo algo de humor. Me sentía mucho mejor, y también me sentía bien cuando notaba que la hacía sentir mejor a ella.

Por desgracia esta situación que me parecía tan idílica terminó, y aunque no me dijo exactamente por qué, pinta a que llevó algo dentro durante mucho tiempo que no me quiso decir, y se le enquistó más y más hasta el punto de que le impedía disfrutar de nuestra relación.

Así que cuéntale lo que necesites contarle, seguro que eres capaz de gestionar la manera de hacerlo sin que sea un bajón para ella.

Si te lo callas, ella se acostumbrará a hacer lo mismo contigo.

Azuquitar

Gracias a todos.

GASTON80

Tu madre quiere boicotear tu pareja y lo está logrando, porque la toxicidad de ella la llevas a tu casa y el ambiente se vuelve raro.