Sentidos de culpa por haberle dejado

Amanecer96

Muy buenas a todo el mundo.
Soy una mujer italiana de 22 años y ya he escrito en este foro para pedir consejos sobre la que era mi relación nacida con un hombre cubano en mi estancia en España.
No sé si podéis ver mi hilo anterior pero allí he contado toda la historia.
Resumiendo: en enero me mudo a España para realizar unas prácticas y allí encuentro un hombre cubano de 31 años. Él no estaba en una situación muy fácil, estaba en el proceso de pedir asilo, y aunque tuviera muchísimas ganas de trabajar solo hacía trabajos de bajo nivel, no fijos y mal pagados a pesar de ser licenciado en cultura física y deporte. A pesar de todo y inesperadamente, me enamoro de este hombre por su valor, su generosidad, su caballerosidad y por lo bien que me sentía con él. En Abril regreso a Italia prometiendonos esperarnos y luchar por nuestra relación hasta septiembre, mes en el que regresaría a España para un erasmus.
La distancia nunca es fácil pero el obstáculo mayor de nuestros problemas era mi madre a la que no podía contar nada de él porque nunca habría aceptado mi relación por todos los problemas que tenía este hombre. Tener que guardar el secreto me causó mucha ansiedad, mareos y otros problemas de salud cotidianos. Hace una semana todo cambió porque mi madre se entera y su reacción me hizo sentir fatal...Me dijo que estaba muy decepcionada, que estar con alguien así quiere decir bajar socialmente, que no me merezco estar con alguien que en la sociedad es discriminado, que no me merezco hacer sacrificios por su pobreza, que tengo una vida por delante y no puedo desperdiciarla así y casi se puso a llorar. Todo esto que me dijo en cierta medida me hizo ver cosas que antes sí veía pero quería ignorar porque ganaban las ganas de creer en la fuerza del amor. Esta relación me hizo sentir como nunca me había sentido pero al mismo tiempo me causó miedo y preocupaciones y por esto, decidí escuchar a mi madre y dejarle. Ahora me siento malditamente en culpa por haber tomado esta decisión de la noche a la mañana. El día antes hablabamos de lo que nos echabamos de menos, de lo que ibamos a hacer el día de mi regreso, contábamos los días que faltaban a nuestro encuentro, hablabamos de sueños y planes. Todo esto se ha destrozado en poquísimo tiempo y me echo la culpa por incoherente y cobarde. Ahora estoy sufriendo mucho pero he preferido mi sufrimiento que el de mi madre que en su vida siempre se ha sacrificado por mí y no he estado dispuesta a intercambiar su bienestar con una historia de amor que a pesar de lo increíble que era, no me traía tranquilidad y con un hombre que a pesar de lo enamorado que parece estar puede fallarte y romperte el corazón.
Qué pensáis?

Elizabetta

Todo ha pasado en un corto espacio de tiempo, me explico: Conoces a ese hombre en enero, os enamoráis, vuelves a tu país en abril, tu madre se entera de que estas con él, te monta un drama, decides dejarle, y ahora te sientes culpable.

Eres muy joven, apenas le conoces, tomaste una decisión muy drástica, si le amabas me extraña que tu madre haya conseguido separarte de él, más bien creo que tú no lo acababas de ver como pareja, tenía cosas buenas pero te frenaban otras.

Deja pasar el tiempo, trata de vivir tu vida, no le contactes, date un respiro para recuperar el timón de tu existencia y procura aclarar tus ideas.

Amanecer96

Es cierto que mi madre siempre ha tenido mucho poder sobre mi porque se quedó embarazada de mí muy joven y renunció a todos sus sueños para mí así que yo tengo mucho en cuenta su felicidad a la hora de decidir por mi vida. Lo sé que esto es tóxico pero no puedo hacerle mucho. También es cierto que mis sentimientos para este hombre eran profundos y sinceros pero al mismo tiempo había unos asuntos que no me convencían y me daban angustia. Mi error ha sido continuar con él a pesar de estas cosas que no me convencían, por esto me siento culpable.
Gracias por la respuesta.

Lupercal

Se prudente, no hay que demonizar a nadie pero un buen físico, una actitud caballerosa y saber engatusar no resulta tan difícil de utilizar sí con ello se alcanza algún objetivo muy necesario aunque oculto.

A las "cualidades" anteriores hay que añadir bastante más para poder establecer una relación de pareja sana y con posibilidades de futuro. No es en mi opinión tu caso.

Y hasta ahí puedo hablar..... .

_Nela_

Como tú misma acabas de admitir, algo no te cuadraba de ese hombre, así que creo que es mejor que sigas con tu vida sin él, independientemente de la opinión de tu madre.

Danteojos

Buena o mala, tomaste una decisión. Ya no vale la pena atormentarse por ello. Sigue con tu vida y disfrútala al máximo, que eres muy joven

Amanecer96

Así es, solo me arrepiento de haberle dado falsas esperanzas a este hombre.
Muchas gracias por la respuesta.

Amanecer96

Muchas gracias por haber comentado. Entiendo a que te refieres y de hecho es muy probable que mi estatus de ciudadana europea haya influido mucho en su decisión de enamorarme. Estoy de acuerdo contigo sobre el hecho que a esta relación le faltaban demasiadas cosas fundamentales pero lamentablemente estando enamorada no me di cuenta antes...

Dspectabilis

El enamoramiento es algo muy hermoso, pero nunca hay que tomar decisiones de vida estando enamorado, existe un gran peligro en tomar decisiones equivocadas.

Aunque doloroso has hecho lo correcto, no existía futuro en esa relación, el tiene una situación muy inestable y es posible que no se resuelva a su favor, y tu eres aún muy joven para considerar una relación a largo plazo en una situación que claramente no va terminar bien.

Por ahora tu meta debe ser terminar tu carrera, buscar un trabajo lejos de tu madre y lograr tu independencia. Tienes 22 años, tienes una larga vida por delante, no vale la pena una situación tan compleja e inestable.

En relación a tu madre, tiene problemas serios que tu nunca vas a resolver y una actitud muy manipuladora.

Además hay cosas aquí que no son muy normales:

El mostró una insistencia exagerada para enamorarte.
Su mayor edad y experiencia fueron determinantes para que todo esto ocurriera.
Te enamoras y tiene relaciones en un tiempo muy corto.
Desde el principio sabias que esto no estaba bien y que no iba a ser aceptado en tu familia.
Lo descubre tu madre y te presiona para tomar una decisión.
El te culpa de todo, no asume su responsabilidad, no obstante que el mejor que nadie sabe la situación, por su edad y estatus migratorio.

Demasiado de prisa, y demasiado oposición desde el principio y aún así ocurrió. A mi me suena a que tu inconsciente realizas actos para oponerte a tu madre. Mientras más oposición de ella, mayor compromiso tuyo al riesgo, ademas idealizaste una situación, que en la realidad es casi imposible.

Toma un respiro, date tiempo para dejar que tus sentimientos pasen, deja de comunicar con el, centra tu vida en lograr tu independencia, y se verá qué pasa en en futuro.

De él no te preocupes, tiene suficiente edad para saber cómo actuar y tiene muchas cosas por resolver, a él no le va pasar nada.

Amanecer96

Muchísimas gracias por tu larga y atenta respuesta. Precisamente su inestabilidad es lo que nunca me ha cuadrado y como tú dices, es un requisito muy importante para construir un futuro con alguien
.

No sé si culpar a mi inmadurez, a mi poca experiencia o a algo más pero decidí hacerme la vista gorda y ahora estoy pagando las consecuencias.

Mis objetivos siempre se han centrado en conseguir mi propia independencia, posiblemente en España. Por esto estoy estudiando y por esto he solicitado las becas erasmus con mi universidad. Me doy cuenta que para lograr mis objetivos profesionales necesito rodearme de personas positivas que me traigan tranquilidad.

Por lo que se refiere a la relación con mi madre, siempre ha sido difícil pero todas las veces que ha logrado manipularme siempre ha sido porque al final yo también tenía dudas sobre lo que me reclamaba.

Saludos y gracias otra vez

fj bulldozer

Le has hecho caso a tu madre y ahora te arrepientes, pero ella como madre tenía derecho a aconsejarte, aunque no a obligarte. Ese hombre, a pesar de ser licenciado en Educación Física y Deportes, en España no puede ejercer su profesión si no se presenta a una oposición. Y obviamente ello requiere esfuerzo y constancia, que no sé si él está dispuesto a aceptarlo con el sacrificio que conlleva.

Él proviene de una cultura muy distinta a la europea, pues allí en su país se disfruta más el placer momentáneo y no se piensa mucho en el futuro. Claro que hay cubanos que han llegado muy lejos y que han sido grandes intelectuales tanto en Europa como en Estados Unidos, pero tuvieron que trabajar y esforzarse para ello. ¿Está dispuesto este hombre a sacrificio y perseverancia? Ahí está el quid de la cuestión. Si opta por la posición cómoda de "a lo que salga", no puedes esperar mucho de él y más si tu madre quiere para ti un hombre que, prescindiendo de que sea mayor que tú, tengas expectativas reales de futuro con él. Tu país, Italia, es una de las cunas de la civilización europea y allí se mira mucho la posición social de las personas, así como su nivel cultural y estudios.

Suerte, ragazza. Un saludo.

Amanecer96

Gracias por la respuesta.
Tienes razón, hay que ser realistas en la vida y hay cosas que simplemente no pueden ser.

Por lo de las diferencias culturales, estoy totalmente de acuerdo. Hay cosas que nos unen a todos los seres humanos pero a veces estas no son suficientes para construir algo tan íntimo y serio como una relación amorosa.

Lady_Flower

Eres muy joven y por lo que cuentas la relación que tenías con él fue breve, quizá muy intensa, como lo son casi todas a esa edad, pero muy breve.
Si realmente había otras cosas en él que no te convencían, al margen de lo que diga tu madre, creo que has tomado la decisión correcta. Quizá no debiste de darle tantas esperanzas, pero ya no se puede hacer nada con eso más que aprender y no repetir el mismo error.

Lo que sí me resulta preocupante es la relación con tu madre. El hecho de que te haya tenido joven o haya renunciado a cosas por ti no le da ningún derecho a tomar tus decisiones, a controlar tu vida ni a obligarte a nada.
Soy consciente de que las madres quieren lo mejor para sus hijos, pero no son infalibles y a veces se equivocan.

Lo que voy a decir suena un poco drástico, pero recuerda que del mismo modo que seguramente ella no pidió ser madre tan joven y tener que renunciar a cosas por ti, tú tampoco pediste ser su hija y venir a este mundo. Simplemente os tocó a ambas, como nos toca a todos con nuestros respectivos padres, y hay que sobrellevarlo de la mejor manera. No permitas que ella utilice un argumento tan tramposo para manipularte. Ella te dio la vida, pero esa vida no le pertenece. No eres un objeto o un adorno con el que puede hacer lo que quiera. Eres un ser humano, e independientemente de las circunstancias en las que hayas llegado a este mundo, tienes todo el derecho y el deber de tomar tus propias decisiones. Recuerda que del mismo modo que tú puedes equivocarte, ella también puede. Ser tu madre no le confiere poderes divinos para acertar siempre lo que es mejor o peor para ti. Al margen de este caso concreto, en un futuro, deberías de tener esto presente siempre.

Amanecer96

Gracias por el comentario. Estoy consciente de que mi madre tiene una actitud equivocada conmigo y por esto he sufrido mucho a lo largo de mi vida. Hay que admitir que, a pesar de sus maneras agresivas, muchas veces me ha abierto los ojos y ahora ha pasado exactamente esto. Lamentablemente es difícil que ella cambie conmigo, lo que puedo hacer es establecer límites y intentar escucharla sin dejarme manipular.

Tass

Has seguido tu instinto, si algo no te cuadraba es porque probablemente es así, fue una buena decisión.