Señales, espejismos o comeduras de coco

Tenacitas

Sigo dando vueltas a lo mismo. Mi pequeña historia ya la he contado.

Resumo; conozco a una chica estupenda desde hace año y medio, tratamos mucho, con mucha complicidad, no pasa nada entre nosotros pero la cosa es muy bonita y yo me voy quedando pillado. Por algunas señales me llega a parecer que ella también tiene un interés pero según se me va notando el mío…es como si se desequilibrara la balanza y yo paso ya estar muy inseguro, a pasarlo mal hasta que un día le digo lo que siento, que ya noto que ella no siente lo mismo por mi, pero que es una persona importante con la que me gustaría conservar el trato y la amistad.

Ella reacciona de forma muy cariñosa. Me dice que cuente con ella como amiga, que me tiene mucho cariño, que muchas gracias por haberme sincerado, que me va a “arropar” pero que no puede darme lo que quiero.
Yo con eso me quedo más tranquilo porque…conservo a amistad.

Pero estoy como cortado. No me atrevo a dar señales de vida. Y es ella la que en Navidad tiene el detallazo de mandarme un mensaje de a ver cómo me iban las fiestas y estuvimos un rato chateando de broma, que si estamos hartos de comer y beber, etc.

Yo con eso me quedo feliz como una perdiz. Me mentalizo de mantener la distancia, no agobiarla, y conservar la amistad que tenemos ya que ella parece tb quererlo así.

Pero…estoy pillado, sigo pillado. Y, me temo que aunque me resisto a creerlo, tengo que daros a algunos la razón; así no voy a salir. Sigo pendiente de que si publica, que si no, que si le mando un mensaje, que si le doy a “me gusta”, que si a ella le “gusta” lo que yo pongo. Como un colegial. Trato de no ser pesado, de no “entrar” a todo…pero cada cosa que pone es un esfuerzo titánico resistirme.

Lo último; de ayer mismo, me tiene sumido en un mar de dudas y de señales contrapuestas. El viernes por la noche hizo una publicación en Facebook. Era un video que además de alguna forma estaba relacionado con algo que ella y yo habíamos comentado una semana antes y habíamos estado echando risas. Yo lo vi al día siguiente y, tras dudarlo mucho, hice un comentario a su publicación. Pues...nada. 24 horas después ni un like ni nada. Bien es verdad que hubo otra gente que comentó y tampoco ha habido likes ni ha publicado más ni ha tenido más actividad en Facebook. Pero...me mosquea, porque seguro que lo ha visto y un simple like no cuesta nada. Me parece leer algo en ese silencio.

Para colmo....ayer tenía una cena con amigos y como llegaba tarde fui directamente al restaurante saltándome las cañas previas. Y al llegar mis amigos...me dicen que se han encontrado a esta chica en el bar de las cañas (me jodió...un huevo esa jugarreta del destino; ¡si nunca falto a las cañas previas!). Y me dijeron que habían estado con ella y que les preguntó por mi. Que a ver si me había quedado en casa, si no iba a salir...

¿Por qué? ¿Creéis que si pasa o no solo pasa sino que quiere que le deje en paz preguntaría por mi a mis amigos? ¿Las tías no cuidáis esos detalles?

Les dijo además que ella y sus amigas iban a ir hoy a un concierto en un garito de un pueblo de al lado. ¿A santo de qué dar esa pista? Ya pasó en nochevieja que publicó que iba a ir a una fiesta en un garito en el que solemo coincidir y no es muy dada a publicar sus planes. En Nochevieja resistí. Fui a otro sitio. Pasaba de estar toda la noche pendiente de ella. A última hora estuve tentado de pasarme...pero tuve un atisbo de lucidez y me fui a casa. Creo que, además borrachillo, hubiese sido un error.
Hoy paso de ir a dicho concierto. Primero porque es que no me apetece y luego porque de ir es evidente que es porque va ella y paso.

Pero el caso es que a mis amigos les digo que veo que me como la cabeza, que ella pasa y que esto no lleva a ninguna parte y que voy a optar por distanciarme, cordialmente, sin aspavientos, saludando y tal (no tengo nada contra ella; al revés) pero cortando.
Y ellos, que yo pensaba que estarían de acuerdo, me dicen que a ver si estoy ciego. Que es evidente que ella tiene interés. Que da igual lo que me haya dicho. Que a ver de qué va a preguntarles por mi, que esas pistas no se dan así como así (yo creo que lo hizo por educación o por hablar de algo, aunque es verdad que cuando yo me he encontrado con sus amigas siempre he evitado preguntar descaradamente por ella si no estaba). Me dicen que a santo de qué el mensaje que me mandó en navidad si no quiere saber nada.

Puede que ellos sean más objetivos que yo. Pero yo estoy hecho un lío. No quiero parecer borde, no quiero que parezca que la evito y si ella tuviera interés sería feliz pero es que...ya está hablado, ella sabe de mi interés y yo...ya no puedo seguir en esta montaña rusa y en este mar de dudas.

¿¿¿¿¿qué hagoooo?????

Incitatus

Ciertamente las comeduras de coco son inevitables en estas situaciones.....Es lo mas jodido, cuando las cosas y los temas estan bien zanjados por que la relacion se suele volver mas fria y separada a como estaba antes,y lo sufre sobre todo la persona enamorada que en este caso eres tu, a ella mas o menos le da igual por que sigue su vida....

Es duro decirlo, y es mi opinion, pero creo que tu corazon y tu cabeza se tranquilizaran mas y lo agradeceran, dejando de lado cualquier tipo de contacto....no digo que sea 100 por 100, contacto 0,.Si hay agun tipo de felicitacion por la razon que sea, no hay por que denegarla.....pero creo que los tiempos de risas y feeling se han acabado....aunque esa es mi opinion ehh...

luchanadj

Tenacitas, la vida no dura eternamente y sinceramente, no puedes conformarte con las migajas que la gente te da.

Tu a esa chica la amas y te conformas con una simple amistad.
Para mi que una chica haga eso y trate a un hombre como un "osito de peluche" me indigna, muy sincermente, porque, aunque tu no quieras ni oirlo, lo que esa chica debería hacer contigo es cortar todo contacto, si fuera honesta. Es de "arropar" y tal suena a mamarrachada para quedar bien, o incluso por no decirte que te esfumes por temor a yo que se (si es una apocada).

En fin, cada uno con su vida que haga lo que quiera, pero seguir pendiente de eso, es desperdiciar el tiempo, a mi modo de ver.

Y tu salud mental se ve afectada, como tu mismo reconoces. El mejor consejo que todos desde fuera podemos darte, ya sabes cual es.

En fin.

Tenacitas

Buen; tengo la ventaja de que realmente...mi vida va a seguir igual. Quiero decir; no había una relación como tal, no salíamos, no quedábamos. Chateábamos mucho (que es lo que me mosquea, que yo eso ya lo daba por perdido y fue ella la que empezó uno la semana pasada de lo más simpática) y nos veíamos de vez en cuando porque frecuentamos los mismos sitios.

Creo que los chateos irán a menos; yo desde luego voy a tardar mucho en iniciar mucho. Pero sí que seguiremos coincidiendo y es en esas cuando no voy a saber cómo actuar.

Lo que no quiero, al marcar distancias para irme curando de lo mío, es hacerlo de mal rollo. Para entendernos.


Y me gustaría poder explicárselo. Mandarle un mensaje de despedida (bueno, es una ciudad pequeña y supongo que nos veremos y saludaremos pero sin más) diciendo exactamente esto. Que entiendo que para ella es incómodo, que para mi quizás sea también mejor dejarlo estar para poder cerrar capítulo, que es algo que tengo que hacer yo sin ayuda (que tampoco es un drama; que es algo que pasa todos los días), que no le reprocho nada y que, con el tiempo, cuando se me pase (que se pasa) quizás podamos volver a tratar como amigos con naturalidad.

Creo que a mi me ayudaría ya a cerrar, que ella lo va a entender y que lo que no quiero es dejarlo “morir” sin decir nada, sin una “despedida cariñosa” a alguien a quien quiero.

Quizás no ahora. A la vista de los mensajes, de sus silencios, hacer yo lo mismo, apartarme; no dar señales de vida y, si veo que no mejoro, hacerlo, mandarle esta despedida. Si mejoro…es que a lo mejor entonces me da igual y me ahorro la ceremonia.

¿Cómo lo veis? ¿Procede o ya está todo dicho y no hay nada más que añadir y es arrastrarse? ¿o es ya demasiada ceremonia y demasiada despedida y mejor dejarlo estar y ya tendremos oportunidad de hablarlo?

Leandret

Menos mal que era un resumen (soy un cabron lo admito)

A ver... En una relación hombre/mujer donde uno de los dos quiere algo más y el otro no,eso de amistad no puede ser!
Desde un principio ni amigos ni nada,cortar toda comunicación,así likes que no ves corazon que no siente.
Hasta que no cortes toda comunicación no saldrás de ahí y cuando lo hagas pasarán los días y las semanas y te quedara un recuerdo de algo que no pudo ser.

usuarioborrado

Ver películas es gratis, lo único que tienes real es un NO grande, de una persona que cambió su actitud contigo cuando tú comenzaste a mostrarle interés.

Que pregunte por ti, ¿qué tiene de raro? Te conoce y debieras haber ido... ¿qué eso de darle quién sabe qué interpretación?

Quieres ver señales donde no las hay, así que sino eres capaz de parar tu tema debieras hacer distancia.

luchanadj

¿Es que no lo ves? ¡ no le des más vueltas amigo! ¡es año nuevo! y en la vida hay miles de posibilidades, aprovéchalas y deja atrás cosas acabadas.
Ni adiós ni hola ni nada, ¡fuera de tu vida cosas improductivas!

MissV

Desde mi punto de vista, creo que lo mejor siempre es ser honesto con uno mismo y con el otro. Lo que vos querés es amor, y mantener una amistad sólo para no perder a la persona, es un engaño, sólo vas a lograr sufrir día tras día hasta que finalmente aceptes como es la realidad.

Para mí lo más honesto es plantearle lo que sentís, y si no podés brindarle una verdadera amistad (porque vos la amás) entonces, lo mejor es que te alejes de esa relación que te hace mal, para poder recuperarte vos y procesar lo que esta pasando. No tengas miedo de perderla para siempre. Si hay amor de verdad ya se acercará y sino, vos tenés que seguir tu vida y sentirte tranquilo con vos mismo y con tus sentimientos.

No dejes que nadie juegue con tus sentimientos, ni te expongas a un sufrimiento inútil. Cuando hay amor, hay amor, y sino... aceptarlo y seguir adelante. Una falsa amistad no le hace bien a nadie y menos a vos!

Fuerza Amigo

Tenacitas

Entiendo lo que decís.

Pero no se trata de una falsa amistad...lo que es...es una amistad difícil. Eso lo sé. Y es difícil por mi. No por ella. El problema lo tengo yo. De eso soy consciente. Por eso no estoy de acuerdo en que ella no haya sido honesta, ni que lo que me ha dicho sean mamarrachadas. Creo que lo decía en serio y de corazón. Y no me parece mal. No me parece mal que cuando entre dos personas hay afecto, se manifieste ese afecto aunque la situación sea complicada y que esas personas intenten salvar ese afecto.

La verdad, yo creo que ella hace lo que tiene que hacer; porque es que además no creo que ni sospeche que lo estoy pasando tan mal (bueno, que tampoco es un drama).

Pero es cierto que el problema lo tengo yo. Y asumo ya que a día de hoy, de momento, no soy capaz de llevar esa relación de una forma natural, de forma normal porque tengo una dependencia y la voy a terminar cagando una y otra vez hasta que incluso ese afecto ya se convierta en hartazgo.

Así que sí. Asumo que tengo que poner distancia y tiempo de por medio. Y que tengo que hacerlo yo. Sin historias, sin bloqueos ni baneos, parándonos por la calle si coincidimos, etc, etc, pero sin intimidades, sin charlas interminables, sin mensajes, etc.

Creo que ella lo va a entender y hasta a agradecer. Y de esa forma creo que a futuro es posible que ese afecto siga latente de una forma natural (y si no lo está quizás ya no me importa...aunque eso, incluso estando "curado", creo que me daría pena).

Diazepam

Sé que lo normal cuando uno es rechazado o dejado es estar analizando los posibles mensajes en clave del ser amado como si se tratase de descifrar el código Enigma, pero te vas a volver tarumba y no sacarás nada en claro de ello.

Con treintaintantos años, la gente ya no anda con juegos difusos, un "no" es un "no" y un sí, es un sí, y con todo el respeto a tus amigos, cuando alguien no muestra disposición ni voluntad de estar contigo, es que no lo siente. Los juegos de decir que no para hacerse el interesante, caducan al finalizar la adolescencia y si con estas edades aún se siguen practicando, es para mirárselo con mucha seriedad.

Por demás, lo que cuentas: habéis tenido un tiempo de chateo intenso, pero ninguna intención de quedar o veros, que es lo que hacemos los amigos, sobre todo si estamos cerca y tenemos tiempo. Así que da la impresión de que que lo que tu llamas amistad fue más bien una especie de ligoteo frustrado que no llegó a puerto.

mortadella

Yo que tu me alejaria, digo dejar de mensajear con ella seria lo mejor, esta bien que si la ves en la calle y le des un hola esta bien, lo cortés no quita lo valiente, pero seria sano dejar de mensajear con ella y dejar de tratarla como amiga por que sufriras.. Si ella empieza una conversacion se lo mas frio posible y esquivala... Es probable que intente acercarse mas, asi son las mujeres, pero date tu lugar... Animoo

Tenacitas

Lo de ir distanciándome creo que puedo hacerlo y lo veo razonable.

Lo de ser frío y esquivo...ya digo que seguro que no voy a poder hacerlo. Eso no me va a salir ni de coña. Sería peor porque me sentiría fatal, me comería la cabeza por si le hubiera sentado mal, entonces querría contactar para comprobar que no es así. Además, eso no le veo necesario. Ni justo.

Tenacitas

Bueno, os cuento cómo sigue la cosa...por si alguien puede darme el diagnóstico.

Imagino que pensareis que si ya os consulto esto...es que muy bien no llevo la cosa porque quiere decir que sigo dándole vueltas a la cabeza y pensando en ella y ese no era el plan pero...no creo que estas cosas desaparezcan de un día para otro como si nada...y por otra parte....la verdad es que me estoy enganchando al foro, me parece interesante y se aprenden cosas útiles (aunque escuezan un poquito).

Bueno, ya sabéis; después de muchos meses de una relación muy cómplice, incluso tonteo por ambas partes, diría yo, me enamoro, un día se precipitan los acontecimientos y le digo lo que siento y que, en todo caso, me gustaría conservar la amistad (ya en ese momento ya intuyo que ella, por mi indecisión o simplemente porque no había nada, no siente lo mismo).

Ella reacciona muy cariñosa y me dice que claro puedo contar con su amistad, que no me va a dar lo que quizás quiero pero que me tiene mucho cariño y que me agradece que se lo haya dicho, etc.

Ahí queda la cosa y yo trato de no agobiar y no dar señales de vida. No agobiar. Es ella la que en navidad me manda un mensaje en plan qué tal me van las fiestas y chateamos un rato echando risas. Yo no me equivoco con ese mensaje. Tengo la tentación de hacerme ilusiones pero entiendo que es un detalle (un detallazo) de cortesía, para que esté tranquilo y pase unas buenas fiestas.


Desde entonces trato de seguir con mi idea de marcar distancias, de seguir sin agobiar pero no sé muy bien cómo hacerlo sin que piense que soy yo el que no quiere saber nada, porque el contacto no lo quiero romper. Creo que es una amistad que merece la pena.


He tenido dos opciones muy claras de coincidir con ella tanto en nochevieja como en una fiesta otro día a la que iba a ir con mis amigos (y sabía que ella iba) pero en ambos casos...como esas fiestas eran unas de la opciones posibles...conseguí llevar a mis amigos a las otras opciones (no quiero condicionar mis planes a si ella va o no, pero en esos días y habiendo otras opciones apetecibles...creí que era pronto para coincidir toda una noche y con copas de por medio y preferí no coincidir en esos días; iba a ser, creo, incómodo para ambos).

Después...pues un dia se encontró con mis amigos y les preguntó por mi, otro día sí que yo, por no parecer que paso o que voy de olvidarla, sí comenté una chorradilla que publicó en Facebook (y, para mi alegría, le dio al "like"; ya sé una chorrada, pero si quisiera cortar por lo sano...) y lo más reciente, que no me lo esperaba es que ella ha sido la que ha dado un like en mi muro de fbook a un comentario de un amigo común en el que me mandaba un abrazo (bueno, era por el aniversario del fallecimiento de alguien querido para mi...pero lo mismo, no tenía por qué).


Vale, sé que sigo pendiente, interpretando cada posible gesto y eso...pues implica que sigo ahí, ahí. Pero, bueno, yo no estoy moviendo ficha, he parado los mensajes y chateos que teníamos y no pienso iniciarlos yo de momento hasta pasados, en su caso, unos meses...y los gestos...pues son mínimos pero creo que los suficientes como para que tanto ella como yo nos digamos que cada uno a lo suyo pero que no pasa nada, que todo está bien.
¿Cómo lo veis?

Yo, le verdad, me encuentro mucho mejor. Hace tres semanas estaba hecho polvo. Hoy estoy animado. Disfruto de mi tiempo libre, me doy mis paseos, hago mis planes con los colegas, conciertos, cenas...en el curro estoy centrado. Y no siento esa necesidad de pensar si le mando un mensaje o no, que eso lo tengo claro.
Pero, bueno, sigo, como demuestra esto que escribo, pensando en ella, que me imagino que es normal aún.

Mi duda es si voy por buen camino para poder conservar una relación amistosa cordial (ojo; no hablo de ese íntimo amigo del alma; no; nunca lo hemos sido; digo...un amigo más), si eso es posible, porque, y esto es importante, eso es lo que quiero, no olvidarla y borrarla de mi vida. Aunque sé que es difícil.

Y mi duda es también si el hecho de seguir marcando la distancia, de que los contactos por mi parte sean muy esporádicos (que creo que es lo que debo hacer) no tiene el riesgo de que crea que de repente voy de guay y de que paso de ella, en plan despechado.
Espero que no porque yo ya le he dicho lo que siento y lo que quiero. Pero por eso no quiero hacer lo del contacto cero. Es decir ¿Cuál es la distancia justa? supongo que el tiempo me lo dirá; mientras tanto mejor no cagarla...y ante la duda supongo que mejor defecto que exceso en este caso.

Gracias.

Diazepam

Esto es sencillo. Lo que haga que te comas la cabeza y pierdas tiempo y energía y siga alimentando la miniobsesión con ella, no te vale. Lo que te aporte, te vaya liberando de ese sentimiento y te haga sentir bien, te vale. Ahora mismo la prioridad es estar bien tú, lo demás es secundario. La amistad con esta persona puede ser más o menos valiosa, pero nunca ha de ser más importante que tu bienestar, tranquilidad y avance personal. Ya con esto, tú mismo ejerce tu criterio para elegir lo que más te convenga en estos momentos.

Tenacitas

Estoy de acuerdo. El caso es que sé que tal vez estoy persiguiendo la cuadratura del círculo pero sí tengo claro que hoy estoy mejor que hace unos días. Cada día me encuentro mejor, más animado.

Repito que esto que escribo evidencia un poco lo que dices...que sigo pensando en ella, que me sigue quitando la tranquilidad, cierto. Pero dudo mucho de que habiendo elegido otra opción o estrategia hoy estaría mejor. Estaría igualmente comiéndome la cabeza...pero creo que mucho más triste.

Me baso un poco también en experiencias anteriores. Hoy una de las cosas que más valoro sin relaciones de amistad y cariño con mujeres de las que estuve enamorado y que la cosa fue parecida a esta (por cierto; eso lo tengo en el debe; que la próxima vez haga lo que tenga que hacer en el momento en que tenga que hacerlo para tener opciones de una relación de verdad en vez de una bonita amistad tras batacazo; algo habré aprendido que me habrá de servir).

Yo...aunque sé que es una opción que tiene sus riesgos...lo tengo claro. Creo que es lo que debo hacer. O, quizás menor dicho, lo que quiero hacer.

Pero...me gustaría, lo admito, pasar 5 minutos por su cabeza para saber qué piensa ella. Probablemente...ella no piensa ni dos minutos en ello y, bien mirado, creo que eso puede ser lo mejor que me puede pasar. Creo que sus pequeños gestos han ido todos en la misma dirección de que, por ella, podemos mantener esa amistad (sobre todo, ya digo, su mensaje navideño que, pase lo que pase, es un detalle que agradeceré siempre) pero creo que lo mejor es no darle para pensar en ello. Que no se tenga ni que preguntar si estoy bien o mal. Eso será la normalidad que persigo.

Diazepam

Si es lo que a ti te funciona y te hace sentir mejor, pues es el camino. Y si finalmente no es lo que querías, también aprenderás de ello. Esto al final es todo ensayo y error. A mí las pocas veces que me ha pasado, me he distanciado. Cuando estoy bien, sin sentimiento amoroso por la persona, si me apetece, le contacto, le pregunto qué tal y quedamos para un café, y si continúa el buen feeling amistoso, la complicidad regresa enseguida y si todo fue un espejismo alimentado por ciertas expectativas, se ve que ya no conectamos y la cosa s diluye sola.

No he perdido ninguna amistad que realmente me interesase por estar a mi aire un tiempo. Aquí siempre me aplico el dicho: El valiente, espera. El miedo, va a buscar.

Tenacitas

Esto último me gusta. Creo que es verdad. La trampa que creo que nos hacemos a veces es pensar que la otra persona está pendiente de las estrategias que uno mismo se está montando. Que la otra persona está pendiente de tus gestos, de si le mandas un mensaje o le das un like y de que está interpretando tus movimientos como tú haces.

Por eso digo, que lo mejor que me puede pasar es que ella "pase", que ella no dedique ni medio minuto en pensar en ello, señal de que no le agobia y eso me deja a mi actuar como yo creo que sea mejor para mi. A lo sumo es posible que si no doy señales de vida...pues ella quizás se lo pregunte o directamente piense que me estoy dando tiempo pero si creo que le va a dar importancia a eso...creo que me equivocaría (y el error sería "volver a la carga" por pensar que ella está pendiente). Probablemente hasta me lo agradezca. Y cuando se pueda retomar con naturalidad ambos lo sabremos.

Perdón, las chapas, en realidad, creo que estoy reflexionando para mi mismo "en voz alta" peor me ayudan vuestros puntos de vista.

Diazepam

Creo que ella lo entenderá perfectamente y más aún si es una persona madura y empática. Y si no lo entendiese, quizás no valdría mucho la pena esforzarse tanto por una amistad con alguien que no sabe ponerse en tu lugar en unas circunstancias tan delicadas como ésta.

Tenacitas

De momento ha demostrado ser así con palabras y hechos (gestos; sutiles pero claros). Yo a ella no le pido nada. No es responsabilidad suya. Es mía, que es a quien le ha pasado lo que le ha pasado. Yo sé que ella, si puede me ayudaría, pero no es algo que le corresponda ni es algo que yo voy a pedirle (pedir palmadas en la espalda; ya fue cariñosa en su primera reacción y eso me ayudó, un empujoncito en el primer momento, pero después...me toca a mi)

El tema que es tema es que sé que tengo que dominar mi impaciencia de que todo sea como antes en 24 horas, tengo que tener la cabeza fría para darme tiempo, como dices, saber esperar y que yo mismo vaya tb centrándome en mi vida, que ayudará a lo otro.

No Registrado

Yo de ti pasaría del tema, te esta haciendo bailar a su son.

Quizás quiera algo contigo pero deja que la situación sea más evidente, ese es mi consejo en el caso de que quieras conservar tu ego, que hoy en día parece que los chicos lo regalan a cambio de sexo.