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Usuario Novato
Registrado el: 05-April-2010
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Hace varios días escribí mi primera carta dirigida a ti, y aún sigo teniendo la sensación de que me faltaron cosas por decirte.
Soy consciente de que todo esto es una locura, pero este sentimiento crece cada día más y ya no se como pararlo. Sueño despierta con tus besos y caricias, y lo más difícil de aceptar, es que en el fondo se que no llegare a alcanzar lo que tanto anhelo. Ni te imaginas como duele.
Te extraño a cada paso, en cada momento de mi día e imagino mil situaciones diferentes contigo.
Has entrado en mi vida, de repente, sin previo aviso, cuando no estaba preparada para recibirte, pero te abrí la puerta...de par en par...tanto, que te has colado en lo más profundo de mi ser sin ni siquiera tener permiso. Y ahora, ¿ qué? ¿ cómo hago para dejarte ir, si no quiero que te vayas? ¿cómo te olvido si recién comencé a amarte? ¿cómo me niego tu presencia, ahora que la necesito más que nunca?... ¿cómo algo sin tener principio llega a su final?
Tengo tanto que decirte que no encuentro las palabras...
De esta manera quedé esta carta la última vez que intenté escribirte algo, hace ya varios días, los mismos desde que no se nada de ti. Te echo de menos ¿sabes?, sin que tú llegues a saberlo, te echo de menos. Necesito tu sonrisa en mi día a día, tus palabras... tu presencia.
Que absurda idea esta de escribir lo que siento por ti si jamás llegarás a saberlo... Pero necesito hacerlo para no volverme loca de tanto pensar en ti, de tanto desearte, de tanto soñarte despierta. Si tuviera el valor de confesarlo, y saber de una vez que no tengo nada que hacer contigo, para de esta forma, al menos intentar olvidarte...
OLVIDARTE, ¿tan pronto? !no!, !me niego a hacerlo! si recién entraste en mi vida ¿por qué he de negarme este sentimiento, si no quiero dejar de sentirlo? ¿por qué no puedo merecer la oportunidad de experimentar eso que llaman amor?
Si esto es imposible, ¿quién diablos te puso delante de mi?, ¿ a quién se le antojó esta locura? ¿quién quiso que te cruzaras en mi camino? Y tú, ¿qué has hecho de mi para no querer ya alejarme de tu vida?, ¿qué has hecho, que con tu sola presencia consigues parar el mundo de todos para centrarme sólo en el tuyo? ¿qué has hecho para estar todo el día en mis pensamientos?
No tengo las repuestas a tantas preguntas, y ni siquiera se si algún día las tendrán, sólo se que estoy sintiendo como jamás imaginé que se pudiera llegar a sentir, y a pesar de que tú no sientas de la misma manera, puedo asegurarte que llenas de ilusión cada uno de mis días imaginando como sería la vida a tu lado. Cuando esta locura termine , porque se que terminará sin más remedio( es sólo una locura), me quedaré con la ilusión que me brindó este sentimiento, una ilusión que creía perdida y que recuperé gracias a ti sin ni siquiera saber que te quiero en silencio.
Aquí estoy de nuevo , pensado en ti ,y plasmando en un papel
lo que no me atrevo a contar de otra manera, a sabiendas que jamás podrás leerlo, pero se ha convertido en una necesidad. Una necesidad imperiosa que me empuja sin querer a describir cada sentimiento que me provocas.
A estas alturas ya debes saber, o al menos imaginar, que me muero por ti, porque cada día se me hace más difícil ocultarlo. Tiemblo con sólo estar a tu lado y ni siquiera soy capaz de mirarte a los ojos, aunque quisiera gritar al mundo entero que me vuelves loca, que provocas en mi sentimientos que creía dormidos y que no puedo callar por más tiempo que te quiero. Pero la realidad es distinta. Y es precisamente esta realidad la que hace que mantenga los pies en el suelo, aunque en el intento de ocultarlo pierda la oportunidad de hacer realidad mi sueño.
Que triste es amar en secreto y que difícil se torna este sentimiento cuando el silencio se interpone sin remedio. Pero así es el corazón cuando elige.
Ayer deje de escribirte en este punto porque no encontraba las palabras, pero sigo teniendo la sensación de que aún me faltan cosas por decirte.
Cada vez estoy más segura de lo que siento, al mismo tiempo que soy consciente de la locura que esto implica. Hoy lo veo más difícil que nunca, y me embarga una triste sensación.
Es doloroso aceptar el fin de algo que nunca tuvo principio. En poco tiempo irremediablemente dejaré de verte, y quizás sea para siempre. Tú seguirás con tu vida, yo con la mía... “lo que pudo haber sido y no fue”, así podría titularse esta historia. Y siempre me culparé por no haberlo intentado, pero la valentía no ha sido nunca una de mis virtudes.
Hoy siento haber perdido la ilusión que me llenaba hace días, y me da miedo aceptar que esto se acabó, que sin haber empezado, llega a su fin... ¿Significa esto que sólo me queda contemplar irremediablemente como te pierdo sin ni siquiera haberte tenido?, ¿que tengo que desterrar este sentimiento?.
Vuelvo a mi pequeño rincón otra vez, donde puedo dar rienda suelta a mis sentimientos de una forma íntima y sincera , sin necesidad de comprometerte. Pero una idea lleva varios días rondándome. ¿Y si fuera capaz de mirarte y decir lo que siento?, como dice una canción que he descubierto hace poco y que describe a la perfección lo que me pasa contigo... Supongamos que me atreviera a hacerlo, que algún día fuera capaz de sincerarme contigo, ¿qué pasaría?. En pocos segundos se interpone la razón y sólo puedo reconocer que es absurdo imaginar algo semejante, sabiendo que jamás me armaría del valor suficiente para hacerlo, aunque me muera de ganas.
Poco a poco voy llenando de palabras estos papeles en blanco, forjando una historia que empezó por casualidad, en el intento de calmar la ansiedad que me provocaba este sentimiento, y que sin apenas darme cuenta, he convertido en una rutina casi obligada que me empuja a escribir como si de capítulos de un libro se tratara, intentando adelantar su final. Un final que, como autora de esta historia, debo elegir yo, un final que enlace con el principio de la historia real que me encantaría vivir a tu lado. Pero para ello serán necesarios muchos más capítulos, o quizás, lamentablemente finalice antes de tiempo por imposibilidad de mantenerse. Llegado ese momento, irremediablemente, volveré a la realidad de la que nunca debí haber salido y bajaré de la nube a la que me subí el día que te conocí, asumiendo así que me tocó perder de nuevo. Ese día, saborearé la amargura que supone la derrota y el fracaso. Pero hasta que esto ocurra, mientras tanto, dejame ser feliz imaginando mi vida contigo, dejame que siga soñando despierta. Al fin y al cabo, soñar es gratis.
Hoy esperaba verte, pero no ha sido posible. Ya son dos días sin saber de ti y te extraño demasiado, tanto, que me sorprende a mi misma. No se porque me ilusiono de esta manera si en el fondo puedo reconocer que es sólo una locura, una locura que está durando demasiado, pero sólo eso.
Soy consciente del riesgo que entraña este sentimiento, pero ya no hay posibilidad de dar marcha atrás. Es extraño, se alimenta de la nada, sin esperanza, y está creciendo cada día más.
Enseguida pienso que esta ilusión está tocando a su fin, esto se acaba sin haber empezado, porque no queda tiempo para mantenerlo. Quisiera decirte muchas cosas pero estás demasiado lejos de mi. Se que voy a arrepentirme de no haberlo intentado y que esto será un fracaso más en mi vida, del que me levantaré como tantas otras veces, pero que me marcará para siempre. Y aunque pueda seguir viviendo con tu ausencia, siempre me preguntaré como hubiese sido la vida a tu lado.
He imaginado tantos momentos a tu lado que te conozco sin que lo sepas, te he desvestido mil veces en mi memoria, he probado tus besos y me he estremecido con cada caricia de tu piel. Y todo esto, sin que seas conocedor de mis sentimientos, es extraño, pero cierto.
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