Segui algunos de sus consejos: fracase

foraneo

Hola, el titulo no es en forma despectiva a sus consejos, solo los pongo al corriente de lo que ha sucedido. El día de ayer vi a la persona que me gusta y pensé que seria una oportunidad para poner en practica algunos consejos. Pues la verdad que ni pude dar un a donde ella estaba. Me quede afuera de ese lugar, como unos 30 min pensando si entraba o no, al final no lo hice porque me sentí horrible, nauseas, mareos, ganas de vomitar y palpitaciones en el pecho muy fuertes que mejor me fui del lugar.

Me sentí la peor cosa del planeta en ese momento y salí huyendo del lugar. La verdad pienso que esto es una batalla perdida. No es la primera vez que siento esto, recuerdo cuando me gustaban otras personas, en otras etapas mas juveniles de mi vida, y sentía lo mismo. A esto me refiero con que no es la primera vez que me pasa. (con otras situaciones no me pasa) Puedo estar en otras situaciones de tensión y no siento nada de esto.

Pero no puedo evitar sentir este terror de saber que va a pensar esa persona (quien sea que me guste) de mi y que muy probablemente me rechace con insultos o de manera grosera, de verdad me da terror. Por un lado estoy pensando seriamente a resignarme y olvidarme de las mujeres para siempre, pero en el fondo de mi sé que no es lo quiero, pero es que tampoco le veo solución.

Veo que hay temas sensibles, que mejor no toco y dejare que algunos foreros lo hagan, pues ya veo que ellos no tienen pena de decirlo. Honestamente mi problema (timidez) es por ese mismo rumbo.

El punto de este post no es para decirles “sus consejos no sirven”, sino para preguntarles.

¿hay algo para mi en este mundo de las relaciones?
¿conocen a alguien que haya salido de este infierno?
¿creen que esto que siento tenga cura?

Leo y recibo todo tipo de opiniones.
Gracias.

Doctor_House

Creo que deberias hacer terapia, eso te ayudaria mucho en tu vida
y si no es suficiente, un psiquiatra podria buscar por otro lado

Jarethu

Pues no sé que consejos habrás seguido, pero el más i.portante, que es refrasear lo que te ha dicho house: Haz terapia, ese dudo que lo hayas seguido y completado en los 5 días de diferencia entre tu primer post y este.

Sigue ese consejo, anda, es por ti.

Alianza

¿Has sufrido algún rechazo? ¿Has visto algo así en tu casa? Porque necesitas ayuda psicológica, eso ya no es normal que te esté afectando en las relaciones emocionales. Sí tiene cura y ojalá acudas a la adecuada.

Dspectabilis

¿Qué consejos?

Según recuerdo tu acercamiento que querías intentar a una mujer era ir con una prostituta… si fallastes en eso, fue lo mejor que te pudo pasar, al menos tus valores te detuvieron inconsciente.

Si fue a una chica normal, y te acercar pensando que con un saludo se va volver tu novia, pues es un gravísimo error. Para acercarse a una chica desconocida tienes que tener mucha paciencia, comenzar con algo muy informal como un buenos días cada vez que la veas, sonreír y seguir tu camino como si nada, hasta que ganes su confianza y te reconozca como alguien que no va acosarla, luego de un periodo buscar momentos muy breves para hablar con ella con cualquier pretexto, y de esa forma subir otro escalón de confianza… si todo va bien, con suerte y si ella no tiene una relación podrías invitarla al cine o a un café, y de ahí pues ver qué pasa. Pero esto requiere mucho, mucho tiempo, paciencia y suerte.

Y ya te lo dije antes, para lograr tu meta de conocer chicas necesitas aprender a tolerar el fracaso y el rechazo y eso implica CULTIVAR una fuerte autoestima y esto requiere tiempo, constancia y ganar experiencia de vida, no es algo mágico.

Ahora si eses síntomas son frecuentes al acercarte a mujeres, ve con un terapeuta, algo de tu pasado te está impidiendo avanzar, y además urge fotalecer tu auto valoración, busca y práctica lo mencionado en talleres de autoestima que son más o menos comunes en muchas ciudades.

Ahh y ya te di mi ejemplo… en el cual no miento, yo aprendí que mí timidez bien usada es también una herramienta de seducción, pero necesitas mejorar otros aspectos, y antes que una cita con una chica, urge tu crecimiento personal, esa es la medicina que necesitas: confianza en ti mismo, la cual se gana con amor a uno mismo, y esto último se cultiva, se aprende y se mejora.

Odile

Qué consejos fueron? Qué chica era? Una cajera? Una prosti?

Zurita

Tienes dos opciones a mi forma de ver:

O vas a terapia

O le echas dos huevos al asunto.

Yo también conozco esa sensación de ver a una tía atractiva y a la hora de hablar con ella ponerte nervioso (por ejemplo, a mi lo que me fallaba era el contacto visual, el tartamudeo etc...).

A mi me funcionó el hablarle con tías que "no me creasen nada especial", por así decirlo, para perder un poco el miedo a la situación y ya de paso poder practicar el tema del contacto visual, el hilar bien mis palabras, el no repetirme, el no sonreír de los nervios etc....

He mejorado bastante a decir verdad, y hoy por hoy no tengo ningún problema, por muy atractiva que sea la tía, si tengo que ir a hablarle.

Por ejemplo, el tema del contacto visual a sido lo que más he mejorado, junto al tartamudeo. El único problema es que estoy tan concentrado en procurar mirar a los ojos el máximo tiempo posible que muchas veces parece que estoy enfadado con la persona, por que pongo el ceño muy fruncido xddd para no perder el contacto visual.

Quizá deberías probarlo tu antes que gastar dinero en terapia. Empieza practicando con amigas o conocidas tuyas, y si no tienes, ensaya con la camarera del bar o con la que vende el pan, por poner un ejemplo.

Solo te digo que si empiezas a tartamudear o a sudar la tía se va a dar cuenta y tus posibilidades de ligar o siquiera caer bien, van a bajar exponencialmente.

Jose K.

Tengo que preguntarlo... ¿De qué clase de mujeres te "enamoras" que piensas que te van a insultar o escupir en un ojo?

Eso debería ser lo primero que miraras, tener como objetivos a mujeres que parezcan buenas personas.

Y lo siguiente sería que aprendieras la importancia de decir "hola" y hablar un poco antes de directamente pensar en qué decir para ligar.

Azuquitar

Lamento decirte que no fracasaste, fracasar implica intentar algo y no llegaste a intentarlo.

No sé que consejos seguiste, pero se que los míos no.

Busca ayuda para tratarte esa timidez paralizante que padeces.

Suerte.

Elocin

Sinceramente, no llegaste a seguir ningún consejo. Te quedaste a las puertas, y no hiciste nada a partir de ahí.


Que ojo!!!! No pasa nada!!! No ibas a ir el primer día y a sonar como un galán de la nada, es normal que incluso antes de intentarlo realmente, te bloquees... Ya es un pequeño paso que te plantearas, aunque lejanamente, la posibilidad de hacer un acercamiento a una chica, así fuera solo para decir "buenos días".

Creo que el ejemplo va a ser acertado: Yo tuve un año con agorafobia. No sabría decir qué lo provocó, solo pasó. Un día me dio miedo salir de casa, y dejé de salir. Y así estuve un año entero hasta que empecé a pensar que quería volver a hacer vida normal. Solo el hecho de pensarlo, no hizo que mágicamente volviera a salir, a hacer la compra, a trabajar... Eso tuvo su proceso. Y más o menos fue así (aunque extrapolalo a meses, y recaídas):

- el primer día me planté en el dintel de la puerta, y ahí me quedé. Miré fuera y no pude, me dieron todas esas sensaciones físicas que describes, y cerré la puerta.
- el segundo día, conseguí salir hasta la acera. Esperé unos minutos, y volví a entrar.
- al tercer día, me encontré tan mal que ni logré abrir la puerta.
- al cuarto, me dije que para compensar lo del día anterior, estaría fuera 7 minutos... Como a los 7 minutos no pasó nada horroroso, me quedé un poco más.
- Luego fui avanzando. De quedarme en la acera, a dar un paseo con mi perra. De ahí, a coger el coche otra vez e irme al supermercado más cercano. Igual un día me daba media vuelta con todos los miedos a las espaldas, pero poco a poco, vi que realmente no pasaba nada (que sí, la taquicardia, el agobiarme.. pero lo que es real, nada), hasta hoy, que ya hago vida totalmente normal.

Igual sigo evitando sitios muy concurridos, pero bueno, porque puedo elegir. Y eso es lo positivo: poder elegir.

En tu caso, tienes que superar la prefase de "me muero aquí mismo". Empezar con un buenos días.. otro día, preguntar "qué tal?".. otro día igual das un paso para atrás, no pasa nada. Pero en otro, hablas del tiempo, que es fácil.. y así, poco a poco, vas ensanchando esa zona de confort autoimpuesta. Cuando veas que no pasa nada, que no te van a comer, ni a pegar, ni a escupir, todo irá siendo más sencillo.

Y si todo esto lo haces terapia mediante, mejor.

Elocin

Como recomendación extra, yo te diría que para "prácticas", busques chicas con las que no lleves tiempo suspirando. No para jugar con ellas, no me malinterpreten... Me refiero a para practicar una conversación normal, de esas de panadería para empezar. Eliminar al menos de momento, la tensión extra de sentir algo por la otra persona, igual facilita las cosas llegado el momento de abordar a quien sí te gusta.

La idea es ver que somos personas como cualquier otra, que no hay una gran diferencia entre socializar con hombres y mujeres, y posteriormente, que la idea es la misma tanto si te gusta como si no: dar un paso, y que te conozcan.

Dspectabilis

En tu tema anterior y en este tema resaltas este punto, inclusive mencionas que prefieres vivir en presión que pasar por esto.

Nunca en mi vida adulta he encontrado a una chica que haga algo así. Todo lo contrario, aún desconocidas a quien seguramente no les atraía nada se han mostrado muy educadas.

En un caso extremo que me tocó ver cuando iba conduciendo, recuerdo que un tipo estaba intentando ligar con una chica desconocida en la calle, y ella siempre de manera cortes lo evitaba. Claramente a ella no le interesaba este tipo y nunca vi ni insultos, ni actitudes groseras… no obstante que lo que hacía el tipo estaba en el límite del acoso.

Por otro lado, si recuerdo esas actitudes hacía a mi de chicas, cuando era muy jovencito, es más recuerdo que un día iba solo caminando por la calle y pasa un autobús, volteo inconsciente y veo a una niña, me grito que parecía sapo y me saco la lengua por un largo rato…. Me dio mucha vergüenza. Otra chica más o menos en esa misma época, al decidir en el salón quien sería el jefe de grupo, y todos querían que fuera yo, dijo que un líder tenía que ser guapo y tener carisma, y que yo no tenía ni una pista de esa cosas, fue tan convincente que no me eligieron… recuerdo mucho esto por que esta chica se fue con un pandillero de mi barrio y yo simplemente seguí formándome.

Me hicieron daño los anteriores ejemplos, yo era extremadamente tímido en mi juventud, pero como la vida me llevó a exponerme a conocer y tratar a muchas personas, viajar y cultivar mi personalidad, pues al final fueron un motor para ser quien soy, es más mi última pareja (historia que conté por aquí recientemente) hizo mucho daño y aún así aprendí y crecí. Hoy me siento tranquilo, con confianza y en paz. Para mi siempre va ser complicado acercarme a una chica, por que así es mi personalidad, pero si las oportunidades se presentan no tengo problema y puedo ser muy encantador y hasta ser elegido por una linda chica.

Tus fantasmas del pasado son las cadenas de tu presente en vez de ser procesos de aprendizaje y de crecimiento personal. Para aprender a desbloquear eso, necesitas terapia, claramente tu propia fuerza de voluntad no es suficiente.

dra15

Definitivamente veo una actitud muy derrotista

¿Qué es eso que alimenta tu timidez y que no quieres decir, a caso es la palabra con F?

Olvida tu F, mira, para que una mujer te acepte, primero que nada tienes que tener una gran personalidad, una mujer JAMAS te va a juzgar por tu F, mucho menos te va decir palabras insensibles por no alcanzar el estándar ideal impuesto por la sociedad, no sé quien te metió eso en la cabeza, ademas el simple hecho de pensarlo ya te hace rozar en la misoginia y no creo que quieras esa etiqueta en tu frente. Ahora que también lo mas seguro es que solo te fijas en la chica popular, yo diría que tienes que bajar mas el listón.

Échale ganas también a tu actitutd, higiene personal, lee, aprende cosas nuevas, viaja, sé mas sociable, realiza un deporte o actividad en el cual conozcas gente, pero sobretodo amate a ti mismo.

Trabaja mucho en tu persona y veras que en menos de lo que canta un gallo una mujer pondrá su atención en ti. Y si no te corresponde, pues a otra y otra y la que viene, al cabo que nuestra autoestima no se ve alterada por los rechazos. Y si de plano te rechazan, solo tienes que bloquear tu instinto de emparejarte tal y como lo han hecho algunos foreros aquí, ellos son la prueba de que no pasa nada grave si no te emparejas.

Recuerda que un hombre atractivo vale 0 junto a uno con personalidad de 10, no te compliques mucho la vida.

Adelante mi comandante

Charles92

Si te rindes antes de intentarlo no lo has intentado. Tenlo en cuenta