Sé que tengo que dejarlo, pero no quiero

Sand

He metido y vuelto a meter la pata y sigo cometiendo más errores.
Hace más de tres meses comencé a salir con un chico que me atraía hacía tiempo. Sabía que hacía poco había terminado una relación y eso me generaba miedo, pero quise creerme muy fuerte emocionalmente y me metí en esto, sabiendo que no podía presionarlo o esperar mucho de él.

Maldición, es difícil evitar quererlo porque es muy dulce y congeniamos mucho. Pero está aún confundido y sus heridas emocionales van mostrándose poco a poco, que su ex se fuera de casa lo ha dejado muy solitario y depresivo, es solitario y a veces me siento su única amiga. No tiene vergüenza de caminar conmigo por la calle, a veces me llama mi amor en privado y ha conocido a mis dos mejores amigas, sé que le ha hablado de mí a su madre que vive un poquito lejos. Sin embargo constantemente define nuestra relación como amistad y me ha dicho que no le importa que duerma con otros. Pero afirma ser muy monógamo y odiar la infidelidad, sé que no ve a otras.

En medio de esto, aparece mi amigo del pasado, de la adolescencia., nos gustabamos, pero entonces éramos muy cobardes y hemos empezado un juego en que decidimos tener sexo, pensé que si al otro no le importaba a mí menos, pero eso mentira, me siento horrible, como una infiel y le doy largas y largas aunque me envía mensajes más frecuentemente.

No quiero hacer sufrir más al chico con el que salgo, pero me estoy enamorado y todo indica que voy a quedar destrozada si sigo con él. El otro me importa poco, pero el hecho de haber decidido verme con él especialmente para no apegarme mucho al primer chico indica que tengo que salir de esa "relación".

Ayúdenme un poco a decidir qué hacer y cómo.

Vant

Hola Sand,

Pues lo cierto es que te comprendo, es duro estar enamorándote o enamorada de alguien que sabes que no puede corresponderte.

En efecto, te das cuenta de que estar en esta relación no te combiene y vas a sufrir si decides seguir a su lado.

Fíjate que tu compromiso ''mental'' con él ya es serio, porque te sientes infiel estando con el otro, cuando estás con todo el derecho de liarte con quien quieras, pues no tienes ninguna relación estable. Pero es difícil estar con otro con ganas cuando estás enamorada, es contradictorio y aún te sientes peor, porque en realidad es con él con quien quisieras estar, y llenas ese vacío con el nuevo. También te demuestras que puedes irte con otros, quieres ser independiente; hasta que de nuevo la aplastante realidad es que no puedes porque estás siendo infiel... a ti misma.

Seguramente él te quiere y te tiene un gran afecto, eres importante para él. Con el roce, aunque no haya enamoramiento, al final es inevitable que puedan confundirse los sentimientos y puedan llegar a darse conductas extrañas como cuando te llama mi amor en privado o le habla de ti a su madre. Por otro lado si eres alguien importante para él y si tiene confianza con su madre, es normal que le pueda llegar a hablar de ti.

Fíjate que él te lo deja claro cuando comentas:

''constantemente define nuestra relación como amistad y me ha dicho que no le importa que duerma con otros. Pero afirma ser muy monógamo y odiar la infidelidad, sé que no ve a otras.''

En el momento en que este chico empiece a sentir algo más allá por ti, le molestará sobremanera que tú puedas irte con otros.

Sabes muy bien lo que tienes que hacer. Lo mejor es que le digas que no puedes continuar con vuestra relación, que no puedes tampoco ser su amiga por ahora y seguir tu camino...

Odile

Si te sientes así por la situación lo mejor que podrías hacer es dejarlo con él. Si él mismo define todo como amistad, y lo más importante, le da igual que te acuestes con otro, es que no acaba de tener mucho interés, por mucho 'mi amor' que te diga (hay gente que lo dice porque sí). No digo que no te quiera, ni te aprecie, que seguro que sí, pero creo que no está para darte una estabilidad. Efectivamente, si te has acercado al otro es para intentar despegarte del primero, así que es lo que deberías hacer.

Creo que deberías hablar con el primero y decirle todo lo que piensas, y que es mejor alejarse, te sabrá mal, y a él también, os dolerá a los dos, pero está claro que necesitas algo más, y que es mejor dejarlo ahora antes de que la cosa vaya a más, pues podrías pasarlo mucho peor si te ves enamoradísima de él y no te corresponde como quieres

darth_vader

Cuando se empieza una relación con alguien en fase de duelo, da igual las ganas que pongamos, lo enamorados que estemos, lo bien que nos comportemos, etc... Es una relación destinada al fracaso con casi total seguridad.

Lo mejor, aunque te duela, es alejarse de esa persona. Ahora llevas 3 meses y lo pasas mal, imaginate alargar la situación para que al final el resultado sea el mismo, con la aportación de más tiempo, dará como resultado mayor frustración por no haber podido salir adelante con esa persona.

Siempre pensamos que lo podremos conseguir, hacer que olvide a su anterior relación. No te engañes dudo mucho que lo consigas.

En cuanto al otro chico, tú misma sabes que no tienes nada de futuro con él, no estas enamorada, y lo único que conseguirás es herirle si él esta pillado por ti.

Navigator

En la próxima vida puedes pedirle al destino que quieres ser gata. Con 4 patas y 7 vidas podrás meter la pata ... (calculando) ... 28 veces!!

Ok, cuando una persona está en lios sentimentales (ya sea que los esté viviendo en ese momento o que recién acaba de salir del problema) está confundida y no tiene claros qué es lo que quiere o con quién lo quiere. Las personas que se atraviezan en ese momento por su vida son como un bálsamo que les hace olvidar temporalmente su dolor. Iniciar una relación en esta etapa tiene una probabilidad como del 20% de ser exitosa. Lo peor de todo esto es que la herida (problemas) del afectado no solo no sanará sino que también se las contagiará a la segunda persona.

El primer chico todavía está hecho un mar de dudas, iniciar una relación con él es exponerte a que dentro de X tiempo te diga "discúlpame, estaba confundido. No quiero hacerte más daño. Siempre te recordaré. Adiós."

Lo recomendable es dejarlo solo para que termine de sudar su calentura. Que se entretenga con otras. Si pasado un buen tiempo te busca y lo ves ya repuesto pues entonces pueden comenzar algo más en firme. Y mientras eso sucede (si es que sucede) porfa, no te metas de monja a esperarlo, vive tu vida.


P.D. No te creas mucho lo que dicen los hombres, recuerda que su "metro" resultan ser 10 centímetros

Danteojos

Siempre digo lo mismo en estos casos: si una cosa te hace sufrir al hacerla, no la hagas. Si tener sexo con tu amigo del pasado, te provoca más desazón que el placer derivado propio del acto, no lo hagas. Del mismo modo, si la ambigüedad de la relación que mantienes con el chico actual también te causa frustración, porque querrías establecerla en función de parámetros más acordes con lo que es la idea tradicional de pareja, háblalo con él, y si pese a todo, él no quiere comprometerse más, entonces decide si te compensa seguir así como hasta ahora o, por el contrario, si la situación se te hace insostenible, aléjate de él, pues cuanto más tiempo sigas así, más te engancharás sentimentalmente y más te costará luego desprenderte de la férula que tales sentimientos traen consigo.

Jose K.

Aunque eso sea cierto... si como ha dicho te ve como amiga no tiene por qué serte "fiel". La fidelidad implicaría un compromiso que no tenéis.

Tu decides, ya has visto como es este chico. Puedes intentar seguir hasta que se anime y empecéis a ir más en serio... o si piensas que la cosa no va a mejorar sabes que tienes que dejarle.

Desde luego cuanto más tiempo pases en el limbo va a ser peor.

usuario_borrado

¡Ah, vaya! Ya sabía que esto iba a ocurrir, debido a que transgredías los límites del acuerdo. Pero bueno, esto es el resultado de "Dejarse Llevar".

Curiosamente siempre que doy una opinión en este foro de que debes saber que quieres de alguien para definir una relación la mayoría me responde que no somos robot. Quitando responsabilidad de sus vidas de que no se quieren encargar de sus relaciones dejando todo al destino. La verdad es que al saber que quieres de alguien te evitas algunas cosas como la decepción. Porque al escucharte lo que buscas y escuchar al otro lo que quiere puedes evitarte este tipo de dolor.

Cuando tienes claras cuáles son tus necesidades y preferencias, tus puntos débiles y tus fortalezas, lo que te nutre y lo que te debilita, entonces puedes elegir al tipo de hombre que te conviene. A partir de ese momento tomas tu poder y empiezas a llevar las riendas de tu vida amorosa. Reduces mucho las posibilidades de equivocarte, sufrir, acabar sola o rompiendo con tus parejas.

Quejarte no sirve de nada. Es un desahogo momentáneo, pero no resuelve el problema.

Si la relación que tienes ya está engendrando varias dudas (en ambas partes), más vale que dejes de gastar energía en la negatividad y empieces a emplearla en encontrar la forma de salir de esa relación, recuperarte y pedirle a la vida algo mejor. Si sabes que lo que tienes no lleva a ninguna parte pero de todas formas no lo quieres dejar posiblemente estes teniendo síntomas de dependencia.

¿La cura? Distánciate. No querrás hacerlo, pero permanecer cerca de tu ser amado simplemente no es sano. No se lo digas a esa persona o a alguien cercano, sino intentará convencerte de no hacerlo. Simplemente aléjate durante un tiempo. No le llames, no vayas a lugares que sabes que suele visitar y no te dejes ver demasiado. Si tienes que tener contacto, responde los mensajes lentamente tras unos días. Solo devuélvele la llamada cuando tengas una buena excusa para colgar después de unos pocos minutos. Tómate tu tiempo para reflexionar sobre tu situación y aprender más de ti misma.

Mi método personal: Disfrutar la soltería. Afrontar el amor no correspondido se parece mucho a afrontar una ruptura, excepto porque sientes la pérdida de algo que nunca has tenido. Sin embargo, tienes que aprender a aprender a disfrutar de la vida sin tener a alguien, lo que puede ser difícil es una sociedad centrada en la pareja, pero es posible.

Estoy a favor de expresar los sentimientos ante cualquier situación. Si estás triste, no tiene nada de malo llorar y, en realidad, podría ayudarte a sentirte mejor, porque es una catarsis. Eso sí, asegúrate de no darle muchas vueltas a la negatividad y haz algo divertido o animado para deshacerte de lo malo y puedas renovar tu perspectiva.
La pura verdad es que todas las personas sienten atracción física por otras personas, pero no siempre es mutua. Esto no debe deprimirte, ya que muchas otras personas te encontrarán atractiva de muchas otras formas: intelectual, física o emocionalmente. Lo cierto es que deberás aceptarlo y avanzar sin ser pesimista, y pensar que aunque esa persona no era para ti, al final siempre encontrarás a alguien que sí lo sea.

Sand

Hola. Lamento no haber venido a escribir antes, me fui de paseo y tuve problemas de conexión. Bien, ahora que leo las respuestas creo que me dijeron exactamente lo que esperaba. Durante todos estos días estuve ensayando un discurso en mi cabeza que pensaba decirle apenas llegar, donde le expicaba todo y probablemente iba a terminar llorando, también planeé cancelar mis planes con el otro chico, que estuvo, por cierto enviándome más mensajes, mientras él estuvo ausente.

Tranquilos, el otro chico no va a salir lastimado, yo sé bien que no se anda buscando una novia conmigo, simplemente es simpático y no se quiere portar como un hdp.

Estaba totalmente decidida, pero tuve cita con el psicólogo y hablamos de la situación. Contrario a lo que esperaba, aunque los dos estuvimos de acuerdo en que es casi imposible que la relación funcione a largo plazo, me dijo que era bueno que finalmente me diera la oportunidad de conocer a alguien, y que, en medio de las situaciones personales que vivo ese era un espacio al que no debo renunciar tan pronto; porque ha visto como he actuado con los chicos en el pasado y me dio algunos tips para mantener los pies sobre la tierra y me dijo que disfrutara todo lo posible el tiempo con él.

Así que regresé al punto donde estaba, pero hoy me siento mucho más tranquila.

Apasara: Respeto y entiendo tu forma de opinar, pero insisto en mi posición, yo simplemente no puedo decidir qué quiero de una persona hasta que la conozca un poco y creo también que las personas a veces simplemente mienten o cambian de opinión, así que lo de definir las cosas desde el principio no funciona para mí, me sentiría peor de dar esperanzas y luego que se quede todo en nada.

Una

Aunque ya has tomado una decisión, yo quiero decirte algo.

Aquí hemos repetido muchas veces que hay que fijarse en los hechos no en las palabras.
¿Cómo te trata él? ¿Cómo se comporta él?
No quiere un compromiso y te lo dice con palabras, pero ¿y los actos? ¿qué dicen?

Si tú le llegaras a decir que le hiciste caso y estuviste con otro, ¿cómo crees que se sentirá? Si él es fiel y monógamo, aunque no tengáis ese tipo de relación de palabra, no creo que a él le gustara que no fueras fiel.
Ese hecho si que haría que no tuvieras ningún futuro con él.

¿En qué falló su ex? ¿Cuáles son sus heridas? Evita reabrirselas.

usuario_borrado

Encontrar la pareja ideal no es fácil para nadie. Mucho menos cuando uno ya empieza a tener cierta edad y está lleno de clichés, de hábitos inamovibles consolidado a lo largo de los años y de concepciones preestablecidas sobre cómo tiene que ser la persona con la que compartamos la vida. Tampoco si ya se tiene una vasta trayectoria en el campo de las relaciones y, hasta el momento, ninguna de la que hemos mantenido nos ha convencido. Tampoco ha funcionado. Pero no por ello andaré a ciegas a ver que resulta del próximo chico que conoceré y a ver si me puedo enamorar. Yo desde el principio me programo para enamorarme eso quiere decir que no dependo del otro para ver si existe el amor. Si me propongo enamorarme desde el comienzo, significa que no temo salir lastimada (a pesar de que exista ese riesgo), entiendo lo que un hombre dice al referirse que no quiere involucrar sentimientos desde allí me aparto porque levantó un muro impidiendo la existencia del amor en su vida.

El problema cuando no sabes lo que quieres es que aunque aspiramos a tener pareja, en el camino podemos perdernos, dándole prioridad a aspectos superficiales y buscando una pareja en el sitio equivocado, para después echarle la culpa al destino por la falta de oportunidades. En este sentido, los especialistas aseguran que antes de hallar a una pareja, es necesario que sepas bien qué estas buscando y cuáles son las características que deseas que tenga. Sin embargo, para decidir, es determinante hacer un propio análisis y conocerse de mejor manera.
No es necesario ser un entendido en psicología para detectar una carencia de autoestima, aunque no lo hagamos a propósito, inconscientemente nos damos cuenta de que esa persona no es compatible con nosotros. Pero, a veces el miedo a la soledad hace que te saltes las señales de alerta arriesgándote a lo inevitable. Una relación vacía que no lleva a nada.
Piensa, si tú fueras otra persona, ¿qué te enamoraría de las virtudes que tú tienes? Saca tus cosas positivas y enamórate de ellas cada día para que los demás también lo hagan.
Muchos anhelan encontrar a una persona maravillosa, se piden muchas cosas en los demás, pero no nos miramos a nosotros mismos. Si quieres a alguien que valga la pena, conviértete tú en esa persona que buscas, entonces serás el elegido.

Debemos darle sentido a la vida, así como al amor. Si ves desde el principio que el bote que te ofrecen tiene un hoyo pero de todas formas te subes por que crees que lo puedes reparar, o que no se va a hundir te creas una ilusión. La realidad es que se hunde y te sorprende que haya pasado a pesar de que desde el inicio de tu embarcación sabías que tenía un hoyo. Eso pasa porque dudaste de elegir un bote, sabiendo que tenías posibilidades de elegir uno mejor, pero a veces la búsqueda fatiga y prefieres subirte a lo que parece ser lo aceptable...en su momento. Ignorando sus fallos.
A eso me refiero cuando debes saber que quieres, de esa forma agilizas la búsqueda y te ahorras bastante decepciones.

Sand

Gracias, Una. Él normalmente me trata bien, aunque, precisamente después de año nuevo ha estado un poco distante, es muy bueno conmigo y sí, creo que no ve a otra y que no le va a gustar demasiado si se entera de que salgo con otro, por eso me siento como me siento, incluso mis amigas dicen que él se ve muy interesado y que debería pedirle que sea mi novio, pero eso no lo voy a hacer. Claro que soy consciente de que si empiezo algo con otro estoy arruinando lo poco que tengo con él, pero sospecho que de todas formas podría acabar sin que haya un tercero.

Hay un asunto y ese quizás es mi mayor error, desde el principio tuve muy pocas esperanzas en que algo cuajara, por lo de su reciente separación; entonces le dije que solo me interesaba jugar y le seguí el juego a todo lo que me decía y le hablé como si no me interesara (en el fondo trataba de autoconvencerme de que no me iba a interesar). Me propuse simplemente no complicarle la vida porque pensé que él no iba a querer aumir ningún compromiso on todo lo que se le venía encima.

Como no he querido meter el dedo en la llaga y hacer evidente mi papel de "enfermera" no he hecho preguntas al respecto, entonces sinceramente no sé por qué fue su separación, ni siquiera sé cómo se llama la chica, ella es extranjera y regresó a su país, creo que las amaricanas nunca valoran mucho el matrimonio y se habrá canasado de vivir en mi país...según lo poco que ha ido dando de información creo entender que no hubo infidelidad de parte de ninguno de los dos, él no deja de sentirse abandonado e incluso ha llegado a pensar en el suicidio.

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Una

Sand, si tú quieres algo más con él, puedes intentarlo con sutileza.
En el amor no se gana si no se arriesga. Si nos pasamos la vida tras un cristal para no ser dañados, no dejamos que nadie se acerque a nosotros.

Recuerda hechos, no palabras.
No le plantees a él la situación con palabras, pero tampoco sigas diciendo que no buscas nada. Si sale la conversación, callas, cambias de tema o bromeas para que él no sepa qué piensas exactamente.
Compórtate con intimidad con él, busca estar con él. Si él te distancia a veces (recuerdo algún hilo tuyo donde decías que salió con amigos y no te invitó y que no te presentó a la madre que estuvo de visita), no le des mayor importancia. No insistas, respetas su espacio y buscas otra ocasión.
Hazte presente en su vida de forma constante. Poco a poco ganarás tu terreno.

El no quiere apegarse a nadie, para no sufrir cuando desaparezca. Pero, de lo que parece que él no es consciente es que eso no se puede evitar en ocasiones.

¡Suerte, Sand!

CarolynManson

Yo le diría lo que siento al chico, y que como sé que no me va corresponder; cortar la relación un tiempo. Y ya el tiempo dirá que pasa. Porque si sabes lo que hay, y que seguirá estancado en su ex, la que sale mal eres tú.