Se que no está bien como soy y algo debo hacer

Me sincero aquí

Hola a todas las personas de este foro

Soy una chica de 28 años y he decidido empezar a ir al psicólogo después de que la última persona con la que estuve y con la que de verdad estaba muy agusto, me dijera esto:

"si estás interesada en algún chico y ese chico está interesado en ti, no hagas que se enamore de ti si tú no tienes la capacidad de devolverle lo que busca o quiere realmente (relación de pareja, por ejemplo, cerrada o abierta porque ambas tienen "reglas") porque lo único que harás es ir por la vida haciendo daño

Deja tus intermitencias, tus formas tácticas y estratégicas para hacer que una persona se "enganche" por eso, porque la realidad es que no son sentimientos de verdad, sino que vienen de la ansiedad y la ambigüedad no hay nada bueno ni verdadero en algo así"

El caso es que me dio mucha rabia y le contesté mal, pero mal, a la defensiva total, me jode mucho saber que le he hecho daño y que puede que yo sea una evitativa de esas, no se, pero es cierto ese mensaje que me envió y mierda que rabia siento en mi orgullo porque debería pedirle perdón y ahora mismo no soy capaz. Debería hablarle, cómo, mejor espero a hablar con la psicóloga? igual ya lo he perdido, que mezcla de emociones tengo ahora mismo. buaaaaahhh no hago mas que cagarla😑

Gracias por leerme, me podéis insultar, no me importa.

Ginebra

No, no. Aquí nadie te va a insultar.

Miercoless11

¿Pero que le hiciste y o que sucedió?

Si habla primero con el psicólogo, no vaya a ser te hayan echo pensar que tu eres el problema y sea alreves.

No Registrado

Si realmente haces eso se trata de una forma de actuar nociva, mucho más de lo que parece y que puede afectar muy negativamente a la vida de los demás, así que deberías cambiarlo.

Eso sí, si ya has dado el paso de planteártelo, ir al psicólogo y valorar la necesidad de cambiar, eso habla bien de ti. A la mayoría de las personas que actúan así no se les suele pasar por la cabeza el mal que hacen, o si se les pasa les da igual o buscan excusas para sentirse mejor. Incluso hay algunas personas que actúan peor, engañando o jugando a varias bandas dentro de relaciones estables. Pero en ese caso ya estamos hablando de psicopatía o algo muy cercano a ella.

Tú no pareces ese tipo de persona, así que te animo a cambiar e ir por el buen camino.

Capi_Platónico

Hablar con un psicólogo siempre es bueno, independientemente de si la persona nociva eres tú o lo es tu contrapartida.

Diazepam

Si te sientes identificada con lo que te han dicho, sí es muy recomendable trabajarlo en terapia, ya que el refuerzo intermitente y las estrategias manipulativas son formas muy disfuncionales de vincularse que tienen un origen en un aprendizaje inadecuado del sistema de apego. También saber pedir perdón cuando uno se ha comportado mal con alguien es una competencia adulta básica, si te cuesta tanto y el orgullo te domina hasta el punto de perder buenas oportunidades, se puede mejorar mucho con buenas herramientas terapéuticas. No necesariamente hay que poner etiquetas al asunto, simplemente identificar problemas que te afectan y desarrollar estrategias alternativas para abordarlos. Yo lo que observo en tu mensaje también es mucha necesidad de atención, aunque sea en negativo, lo cual indica que puede haber un problema de autoestima que a abordar. El desarrollo de una inteligencia emocional y de una educación relacional da muchos mejores frutos que atrincherarse en el ego y en la soberbia, que al final hacen que la gente se harte y se aleje, así que te animo a ponerte las pilas con ello que seguro que te traerá muy buenos frutos. Ánimo!

licantropus

Hola Sincera!

Es probable que precisamente experiencias pasadas la llevan a actuar con cierta actitud "evasiva", de huir antes de que aparezca el daño, es como entrar a una pista de juego y salirse de ella porque "qué tal si pierdo"

La maravilla de vivir es la experiencia que se adquiere, incluso lo que haya causado dolor, porque se vuelve enseñanza.



Si ese chico le hace sentir bien, creo (sin afan de alterar su proceso con su terapeuta), un dialogo abierto, sin omisiones y hablando con claridad, será exitoso...

Inténtelo, no pierde nada y puede GANAR a tiempo, a un ser humano valioso.

Aliada

Realmente es actuar sin madurez pero porque algún trauma tienes y eres hasta grosera con tu actitud. Yo no sé qué pasó no sé por qué te dijo el psicólogo todas esas cosas pero por algo te lo dijo y comienzo a darle la razón, si no cambias tu actitud, si vas a seguir así, ningún chico se te va a acercar, debes cambiar esa conducta y madurar.

Joe Bulldozer

Si tú crees que no tratabas a tu novio bien, o a los que tuvieras antes, estando siempre a la defensiva, lo mejor que podías hacer es ponerte en manos de un asesor psicólogo, que para eso están, para asesorar y aconsejar.

Por lo general, al igual que las mujeres no aguantan a los hombres machistas, nosotros tampoco aguantamos a las mujeres que siempre están a la defensiva y nunca reconocen sus fallos, salvo algún ingenuo falto de habilidades sociales, quien soporta a la mujer que sea con tal de no estar solo y sin pareja. Tenlo presente.

Aliada

La realidad es como te dijo bulldozer, tienes 28 años y estás repelando a los chicos, si tú misma sabes que está mal y causas daño ¿por qué no te propones tú misma a cambiarlo? Ya casi estás a los treinta y hay hombres como dijo bulldozer que no soportan ese trato y los que lo soportan son los que no se valoran así mismos y te seguirá pasando y te seguirás quejando, enojando si tú misma no cambias, vas a pasar a los treinta y te vas amargar porque no tendrás el chico que quieras o te pondrán el alto.

Tienes problemas afectivos, de ego y está afectando tu vida en pareja, ahora no sé si eres así con tu familia, amigos, trabajo porque eso afecta en todas tus áreas y si tú misma no lo reconoces o lo reconoces y no lo quieres cambiar, vas a seguir con lo mismo y luego quejándote.

No Registrado

Hola, si habéis leído bien, ya estoy en ello, no es fácil reconocer que no soy clara cuando me relaciono, que doy mucha ambigüedad, que digo cosas como "me gustas" porque es verdad, eso es así, pero luego hago cosas contradictorias, lo se, genero ansiedad e incertidumbre. Me cuesta tener pareja como tal, también lo veo un poco distinto, eso de la pareja me refiero, pero a raiz de este chico y las cosas que me ha dicho, aunque yo me haga un muro, luego vaya un poco de víctima etc pues eso, he decidido al menos probar a intentar ser en ese aspecto de otra manera menos dañiña cuando me relaciono con alguien. Hago y digo cosas como de estar en pareja porque me gusta, se siente bien pero luego no defino nada🫤😕
ya me ha dicho la psico que debo estar dispuesta a mirarme en un espejo y no huir o evadir cuando me confronte a mí misma con esto. Es que no se, me he sentido como si fuera un monstruo por todo esto y para un chico con quien de verdad estoy agusto... y se ve que le importo

dadodebaja56430

Enhorabuena! Has dado el paso más difícil, ser consciente de que algo no está como tu quisieras y que de alguna forma te saboteas a ti misma... ya que 'pierdes' o diluyes oportunidades que en el fondo valoras o quieres por... a veces no sabes ni porque... verdad?

Acabas de empezar un viaje muy duro y a la vez maravilloso, en el que vas a ver de forma consciente cosas de ti de las que no tenías ni idea, pero que te condicionaban en tu forma de actuar. Jung lo resumía muy bien con su frase

"Hasta que no hagas consciente lo inconsciente, este dominará tu vida y tú lo llamarás destino."

Mi primer gran aprendizaje, mas o menos con la edad que tienes, fue de ego también... Me pasaban cosas como las que describes, era incapaz de reconocer errores y pedir perdón... era muy frustrante porque al final era mi peor enemigo.

Se puede reconducir: aprender a ser mas humilde, empático, reconocer errores y a la misma vez saber marcar límites claros desde la dignidad.

No va a ser algo que consigas en una semana ni en un mes, pero no lo dejes... un día, mas pronto que tarde si trabajas en ello, mirarás atrás y no te reconocerás a ti misma. Serás una mejor versión, mas sabía, consciente y madura. Sabrás alinear mejor lo que piensas, dices y haces (coherencia).

Es muy importante que seas compasiva contigo misma cuando veas cosas que no te gusten, en ese espejo, no se trata de ser condescendiente... se trata de ser amable contigo misma, de perdonarte y de transcenderlo. Como me dijo una vez una amiga que por aquí anda, Toda emoción está bien... escúchala y siéntela sin identificarte con ella... déjala fluir y escucha su mensaje... es la única forma de que se vaya y tu de paso, aprendas.

Ánimo! Eres muy valiente danto este paso, ojalá hubiera mas gente con tus agallas.