Sé que fue correcto dejarlo pero aún me siento mal

Elizabeth_rb

¡Hola!
Antes que nada, muchas gracias por tomarte el tiempo de leerme (:

Termine una relación de ocho meses en mayo de este año… Hay varios factores que me parecen importantes mencionar para tener en cuenta.
El llevaba más de 4 años soltero, nunca tuvo una novia formal y sus antiguas relaciones no duraban más de tres meses… En cambio yo, venia de una relación formal de más de tres años, con apenas alrededor de seis meses soltera. Sé que era muy pronto para comenzar algo nuevo con alguien, pero aunque suene estúpido, no sabia que me encontraba en una relación con él.
Nosotros, después de darnos cuenta de que nos atraíamos, acordamos conocernos para ver si podía darse algo más. Pensé en tratarlo alrededor de unos seis meses para poder conocerlo mejor y sanar mi antigua relación, pero cuando menos me di cuenta, él ya contaba con que estábamos en una relación formal. Hablaba enmaravillado, le hablo a todos sus amigos y familia de mi e incluso a la semana de darme cuenta de la relación, ya hablaba de permanecer juntos por siempre. Parecía tanto un niño ilusionado, que no supe como romperle el corazón.
Evidentemente era un encanto, me hacia sentir bien, pero a la vez estaba muy incomoda y presionada. Y lo que me engancho a él fue que, todo lo que me había negado mi ex novio, él me lo dio sin siquiera pedirlo. Entonces estaba en un enorme dilema donde me sentía a gusto por tener lo que se me nego en mi antigua relación, pero a la vez todo era apresurado, me sentía chatajeada emocionalmente y muy presionada, pero por alguna razón, trataba de convencerme que esto último eran imaginaciones mías.
Evidentemente tuvimos problemas con él tiempo. Todo le parecía muy sencillo, mágico e idealizado, y por supuesto que las relaciones reales no son asi. Me di cuenta que tenia problemas familiares graves, traumas, inseguridades y problemas personales, incluso estoy segura que problemas alimenticios tambien, además de baja autoestima y otras cosas. Yo le insistía en que fuera a terapia, que arreglara sus asuntos, que se tratara, que tuviera amor propio, que pusiera limites en la relación y en su vida, pero sólo lograba ofenderlo. Decía que no lo aceptaba como era, que lo quería cambiar y que no era lo que yo buscaba, acompañado de un mega berrinche y victimización de su parte en redes sociales cuando estas discusiones se volvían fuertes.
A los tres meses de la relación, nos dimos un tiempo en el cual él comenzó a ir a terapia, e insistía en que volviéramos. Por la presión, volví, pero no me arrepentía porque el cambio era notorio. Sólo duro dos meses en terapia y los problemas regresaron. Al final terminamos por una tonteria, pero yo argumente mucho que era un inmaduro emocionalmente y que me afectaba mucho que no tuviera relaciones anteriores porque había cosas que eran fácilmente resueltas con el dialogo pero él cada cosa menor lo veía como un escandalo y en el mínimo problema siempre opinaba sobre tirar todo por la borda. El problema es que, a este punto, ya le tenia un enorme cariño.
Después de esto comenzó lo interesante, comenzó a hablar mal de mi a sus amigos y los mios, los suyos me ignoran o me miran mal, incluso me hizo competencia en la universidad vendiendo los mismos productos que yo, sabiendo que esas ventas financian mis estudios. (Tenemos 25 años) Tomo muchas actitudes que nadie entendía porque, él no socializo con mis amigos durante la relación (no era grosero, pero realmente no convivía con ellos) y al terminar los invitaba a salir y a beber (él ni siquiera bebe). Hubo muchas actitudes nosivas después de terminar la relación y me alegre de haberle dejado. Luego un día me pidia disculpas para entablar amistad, después se enojaba y me bloqueaba de redes, se arrepentía y pedía perdon y el ciclo se repetía. Me harte, lo bloquee, le pedi que no se me acercara y comencé a contar mi versión de la historia.
Todos mis amigos, familia, y demás personas que han sabido la historia me apoyan mucho. Dicen que él fue un inmaduro que no sabe lo que quiere y que me culpaba a mi, y que yo reaccioné tan bien como pude, aunque él siempre decía que le reprochaba que él era inmaduro cuando yo me encontraba peor que él. Pero por alguna razón, aunque sé que estuvo bien dejarlo, no puedo evitar sentirme mal. No sé porque no me quito en la cabeza que la mala fui yo a pesar de que sé que no es así. Que le hice un gran daño, que soy horrible, que no se lo merecía, pero mi único error fue decirle que se tratara y no estar de acuerdo con él. Me llego a mencionar que cosas de mi ex novio lo desquitaba en él, y probablemente lo hice de forma inconsciente, no sé si sea esto lo que me atormenta. Volví a terapia con mi psicóloga (ella fue quien lo atendio) y ella dijo rotundamente que con él no, que no valía la pena, que tenia actitudes toxicas y que no quería tratarlas, lo mejor era alejarme y que no valía mi tiempo pensar en eso porque tengo cosas mas importantes en las que enfocarme como mi carrera. Pero no sé porque no se me quita el mal sentimiento a pesar de saber todo lo que sé. El hecho de que la psicóloga que lo trato me diga que él no es apto, me lo dice todo, pero aun asi el sentimiento no sé va y llevo meses asi.

¿Alguna opinión por favor? Quiza no estoy viendo algo, o quizá no le he contado la historia bien a mi psicóloga para que ella me ayude a borrar el sentimiento de culpa y tristeza. No sé, quisiera saber sus opiniones por favor y disculpen que el texto sea tan largo :c

valentinaxD

pienso que lo que se acabo, se acabo y no hay vuelta atras aveces por mas que uno fuerze el destino pero si algo termina es porque la vida lo quiso asi.

Pedrizia

Hola Elizabeth!!! Pues coincido con tu psicóloga, aunque me sorprende que hable contigo sobre lo que le pasa o le deja de pasar a otro paciente, por mucho que sea tu ex. No creo que sea lo más profesional.

En lo que respecta a este chico, le queda todavía mucho por madurar, y el cómo ha hablado de ti tras romper, habla bastante mal de él. Lo privado debería quedarse en el ámbito privado. ¿Que ha podido pagar los platos rotos de aquello que te frustraba en tu anterior relación? Bueno, pues también puede ser, es bastante habitual que en la siguiente relación busquemos lo que no nos daba nuestro ex, y a la mínima señal que nos recuerde lo tóxico que vivimos, peguemos una coz. Pero no por eso puedes sentirte culpable de terminar la relación, si no te sentías amada como quieres ser amada es tu derecho, incluso tu obligación, tomar cartas en el asunto y no ignorarlo por dar el gusto a la otra persona.

Cada uno debe ser responsable de sus duelos y de su gestión emocional, nunca, nunca te sientas culpable porque la otra persona no sea capaz de sobrellevarlo con madurez.

Diazepam

Su problema va más allá de la inmadurez, tiene rasgos narcisistas y muy manipuladores.

Es la típica persona que te enreda vendiéndote un falso cuento de hadas donde todo es idílico y perfecto y luego empieza a tener conductas extrañas, a darte una de cal y otra de arena y a maltratarte psicológicamente de forma sutil.

Te sientes culpable porque crees que tu actitud de no seguirle la bola ha acabado con el "cuento de hadas", sin ser consciente de que dicho cuento no fue más que un espectáculo de luces y magia y que hubieras hecho lo que hubieras hecho, nunca hubiera durado porque nunca fue algo real.

¿Por qué crees que ese chico sólo tiene relaciones de 3 meses? Porque siempre es lo mismo. Caza a alguna incauta con su show romántico, la incauta cae, el tipo empieza a relajarse y se le cae la careta y la chica sale pitando cuando se da cuenta del percal. Igual que tú.

No has hecho nada malo, ni tú eres la causante de que este chico sea un tarado, ya lo era antes de conocerte y lo seguirá siendo, porque tiene un perfil muy raro, no es cuestión de que madure o no madure, es algo más. Un tío normal que le quiera de verdad y te valore (cosa que hará poco a poco, no en tres días), se comunica, dialoga, no es perfecto ni espera que seas perfecta y no tienes que andar angustiada pensando que si cometes un error, te va a dejar.

Quizás de lo que puedes aprender tú es a no dejarte envolver por otra persona de este tipo (hay muchas, por desgracia), nunca dejar que te impongan una relación si no estás preparada o no la deseas y desde luego, cuando ya estás dentro y ves que la persona no es lo que te ha mostrado en un incio, salir lo antes posible, sin perder el tiempo en campañas para "cambiarle". A veces uno/a está vulnerable y puede caer en las redes de algún manipulador/a, pero en el momento en que empiezas a darle cuenta, ya no hay más que hablar, la prioridad es protegerte y no exponerte a ningún tipo de destrato o maltrato.

Aliada

Te estabas encariñando por eso sientes lo que sientes, es inevitable cuando terminas una relación y con el tiempo lo superarás. Nadie puede mandar en los sentimiento, ni siquiera un psicólogo, con el tiempo lo logras y que tú lo vayas soltando.

Obvio que tú no tuviste culpa pero no podías hacer más por él, mientras siga en ese ambiente en su casa, él va a seguir así y la psicóloga, más bien no pudo tratar el problema del chico que también habla de él.

No sé si te sientas mal porque era como si hubieras dejado a un niño indefenso que necesita ayuda ¿es así? Te repito, si en su familia son así, está en ese ambiente, él no va a cambiar porque sigue en el verdadero problema y tú no podías hacer nada por él. Lo importante es que tú te saliste de ese problema y reconociste que no funcionaba la relación, que no era para tí, el caso es que tú estés bien, estés donde te sientas valorada, apreciada, que te quieran y te traten bien porque de lo contrario ibas a adoptar la actitud de él. Lo importante eres tú y no sientas remordimiento por él, así seguirá contigo o sin tí.

Tass

Tener relaciones más o menos extensas no creo que te haga madurar tanto como crees, me parece que es más un mito que una realidad.

Jgeo

He pensado exactamente lo mismo.

Estabas en una relación con bastante tóxicidad y la has dejado. No veo problema alguno en que fueras tú la que cortara y menos como para tener remordimientos.

Es más, le pediste que fuera a terapia y al hacerlo mejoró, ergo tú tenías razón. Deja de culpabilizarte.

Dark1996

Claramente y aunque digan lo contrario, el chico no tiene mucha experiencia en lo que es una relacion, tal vez por que no ha estado en una relacion larga. No ha adquirido la madurez para no idealizar al otro y poder afrontantar los problemas que suceden en una relacion. Eso es lo malo que tenemos nosotros los solteros o que no tenemos relaciones largas, nos ilusiamos rapido y no sabemos como actual cuando las cosas no salen como esperabamos.