¿Se puede encontrar pareja cuando ya pasas de los 40+?

Tass

Lo dicho sobre hombres con pocas relaciones o derechamente sin relaciones, que no dan confianza o generan una falta total de ella a las mujeres, es lo mismo que planteaba en otro hilo. Es curioso que se piense así, sobre todo, porque no es tan raro que haya un buen grupo de hombres, medianamente normales, que sobrepasan los 40 años y que por múltiples razones nunca han tenido novia o no se han casado. Es un estigma llamativo, pero muy real.

Por lo mismo, y en menor escala, muchas mujeres prefieren a un mujeriego que a un hombre tranquilo, el mujeriego ha demostrado ser del gusto de muchas, es más interesante, sabe cómo tratarlas, en cambio el que no lo es, es más aburrido, la relación puede ser más plana, carece de emoción. No importa que sea más peligrosa (en términos de posible infidelidad) una relación con un mujeriego, porque piensan "conmigo cambiará". Tampoco se le da importancia a que son verdaderos bancos de ITS. Ni que si quedan embarazadas no se harán cargo de sus hijos, puesto que usualmente no se hacen cargo de los 2 o 3 hijos que tienen con madres distintas. Pero qué va, es más confiable el mujeriego, el otro debe tener alguna tara.

Esta es una clara diferencia de los hombres (los antiguos hombres, no los de ahora) con las mujeres, que preferían a una treinteañera sin experiencia o con muy poca, a otra con mucha.

LaSam48

Jajaja me hizo sentir como una anciana. Apenas voy a cumplir 48.

Por cierto, soy introvertida, pero mala persona no soy, simplemente algunos años atrás era una mujer inmadura llena de traumas y con un autoestima por el suelo, y con una familia disfuncional. ¿Qué cosa buena iba yo a sacar de mi pasado? Nada. Afortunadamente uno madura y crece como persona con los años y las experiencias.

No estoy interesada en un hombre que tenga que terminar de criar, quiero una persona ya madura, que haya pasado por sus procesos en la vida y que solo quiera amor y compañía en su vejez.

LaSam48

Yo no quisiera un mujeriego, la verdad estoy harta de sufrir. No entiendo la razón por la cual una mujer con raciocinio e inteligencia quisiera estar con un mujeriego, que con un hombre tranquilo. No soy aventurera, no busco adrenalina ni peligro, solo cariño y bonita compañía. Y quizás conmigo también se aburra la gente porque me gusta hablar de temas profundos y existenciales, por eso no encuentro con quién hablar.

fj bulldozer

Tass, uno de los motivos, que se pasan por alto, que condicionan que haya tantos hombres solteros de más de 40, es la "excedencia de cupo". Es decir, hombres que no se han podido emparejar con mujeres de su generación, porque nunca interesaron a ellas. Y, como las mujeres de su generación están todas o casi todas emparejadas, pues se han quedado sin esposa.

Sobraban en número respecto a mujeres de su generación, ya que nacen más hombres que mujeres. Sí que es cierto que en número en España hay más mujeres que hombres, pero es porque se cuenta a las ancianas en el porcentaje. Mujeres fértiles no hay tantas en comparación a hombres de su misma generación y por ello hay y seguirá habiendo hombres que se quedarán sin emparejar, a no ser que tomen tres de estos caminos:

-Que se emparejen con una mujer de una generación posterior que por edad pudiera ser su hija (lo más deseable para ellos, pero también lo más difícil e infrecuente, pues si estos hombres no fueron interesantes para las mujeres de su generación, menos lo serán para chicas bastante más jóvenes)

-Que se emparejen con mujeres de una generación anterior, es decir, con una mujer que sobrepase la cincuentena; camino que no toman muchos hombres, pues la mayoría quieren una mujer que tenga un mínimo de atractivo físico; lo cual no es muy frecuente entre mujeres solteras de edades avanzadas.

-Que opten por irse de España y visitar países donde abunden mujeres solteras en edad fértil, que es un consejo que se da en ciertos foros que mejor no nombrar aquí. Curiosamente fue lo que a mí me pasó, como "excedente de cupo" que fui, pero no fue porque me lo aconsejara foro alguno, sino que fue producto de la casualidad, con una forera de aquí.

Ratoncitopáez

Me doy cuenta en este hilo la de "solter@s" que hay en este foro ya maduritos y que no tenemos pareja, eso sí cada uno en una punta del país... o del mundo...

LaSam48

Me pregunto cuántos de esos solteros se le medirían a una relación a distancia

Yo sí la tendría, no tengo afán, ni desesperación, tampoco soy de tanto contacto físico, soy más emocional. Claro, una relación a distancia seria y con fines de estar juntos, no estamos en edad de perder el tiempo ni jugar con los sentimientos de nadie.

No Registrado

Respecto a buscar pareja en otros países casualmente con un nivel de vida inferior a Europa
Y que allí casualmente haya bastantes mujeres jóvenes dispuestas a tener una relación con maduros europeos y a veces más que maduros...

Creo que ésas mujeres no eligen lo que realmente desean, que sería un hombre que les gustase de su entorno sino que se tienen que aferrar a hombres que les puedan proporcionar seguridad económica ya que en sus países de origen la situación es tan mala que una mujer con malas condiciones tiene menos oportunidades que un animal en una granja... explotación y poco más
Así que mejor no idealicemos, que las mujeres de ciertos países no se van con europeos vejetes por enamoramiento fulminante porque eso no es así y estamos hartos todos de ver casos que claman al cielo

Elizabetta

Hay bastantes, pero algo que me llama la atención, en mi localidad hay grupos de solteros y divorciados, llega una edad, alrededor de los 50, que se juntan en grupos, hay viud@s, solter@s de siempre, y divorciad@s.

Conozco a varias parejas que han salido de esas agrupaciones, todas las parejas están formadas por viud@s o divorciad@s, pero los solteros y las solteras, no llegan a formar parejas.

Ayer mi marido me habló de dos nuevas parejas, ambas estaban formadas por divorciad@s, en cambio sus conocidos solteros o mis conocidas solteras, nada, no se emparejan de ninguna forma.

Tengo una prima soltera, que ya tiene sus años, no sé bien cuantos, unos 55 o así, pero se ha pasado la vida esperando al principe azul, no ha querido a nadie que tuviera mochila, no ha querido a nadie que trabajase en algo que se ensuciase mucho (descartando a albañiles, mecánicos, escayolistas, yeseros...)
¿Luego se queja de que está sola?

Que siga esperando a ese hombre ideal que no tenga pasado ni tenga un trabajo en el que se ensucie mucho y le manche el piso.

Mi hermano, mismamente, 43 años, sueña con chicas que no le pegan ni con cola, jóvenes y monísimas, que claro está, acaban saliendo con chicos de una edad similar a la suya y con buen físico.

Soñar es gratis, pero yo me doy cuenta de que hay solteros y solteras que quizás aspiran a algo inaccesible.

Luego están las habilidades sociales, que es algo que importa bastante, alguien que irradia buen rollo, es empático, tiene don de gentes, es agradable, comprensivo y se valora, va a obtener pareja antes que una persona que tenga la autoestima por los suelos.

La gente huye de los muermos y alguien muy cerrado de mente de ideas cuadriculadas, tampoco atrae nada.

LaSam48

A ver, a ver, primero que todo no soy jovencita, no necesito dinero y menos casarme con nadie para poder cambiar de país. Tengo mis cosas, no estoy buscando un cajero automático. Que hay casos, los hay, pero no todas las mujeres son iguales y no todas estamos muertas de hambre en nuestro país como lo estás insinuando.

Whitewitch

Yo solo puedo hablar por un caso cercano que tengo, él tiene 45 y nunca ha tenido pareja. Es una persona normal, pero es muy susceptible, rígido, inseguro, poco sociable y peculiar. Es muy buena persona, la verdad, una cosa no quita la otra, pero esas cualidades no le permiten desenvolverse por temor al rechazo y se ha ido encerrando cada vez más en sí mismo. También padece ansiedad y depresión, quizás consecuencia de lo anterior o quizás sea la causa, quién sabe, pero todo guarda relación. A pesar de tomar medicación, no ha logrado salir de ahí, aunque sin medicación no podría llevar una vida normal y trabajar. Dice que la terapia no le sirve de nada, pero yo creo que es que se le hace un mundo seguir lasbpautas de los psicólogos y psiquiatras. Así que ya se ha acomodado y conformado a la soledad en todos los sentidos, ni busca pareja, ni hacer amigos, ni salir, ni nada, va a su bola completamente.

También conozco dos casos, son dos personas que tienen un trastorno bipolar diagnosticado, y ambos han tenido parejas durante muchos años. Pero a la que han dejado la medicación, se han abandonado, y han vuelto a caer en el abuso de sustancias y conductas de riesgo impulsivas como irse de putis y los cambios de humor son brutales. Ambas personas acabaron en divorcio porque no hay pareja que aguante tal inestabilidad en una persona.

Hay de todo imagino, pero no solo un solterón de por vida es sinónimo de que algo no va bien, ojo porque los hay que sí han tenido pareja y hasta hijos, que puede que sean mucho peor. Creo que de jóvenes pasaba otro tanto, aunque estos últimos lo enmascaraban un poco más ya que cuando se es joven se tiende a ser más impulsivo, pero cuando se llega a la adultez esas conductas ya llaman demasiado la atención y indican algún tipo de trastorno.

Creo que ansiedad y depresión no son de por sí incompatibles con tener pareja, siempre y cuando la persona ponga de su parte para mantener el tema más o menos controlado y su pareja también le apoye en los malos momentos.

LaSam48

Lo de tu amigo lo entiendo, he pasado por ahí y no es fácil, se necesita de una persona comprensiva y cariñosa, paciente y leal.

Ayla23

Yo soy optimista y creo que es posible encontrar pareja a cualquier edad y además 48 años a día de hoy es ser joven. Quizás a determinada edad cuesta más conocer gente pero todo es cuestión de no quedarse en casa e intentar interactuar para abrir el abanico. Y las apps yo creo que son una buena herramienta para ello.

Whitewitch

Aunque también pienso que una persona está en su derecho de decir "no puedo más" porque debe proteger ante todo su propia salud mental. Si ésta considera que el otro le está desgastando en exceso, es legítimo retirarse, por más que duela. Una no puede cuidar incondicionalmente de otro sin un peaje a pagar, a veces el peaje puede ser demasiado alto. Son temas complicados, otra forera ha abierto un tema sobre esto.

Ratoncitopáez

Pues prueba con algunos de este foro, hay varios maduritos de 40-50, un privado y quién sabe...

Amazonita

dependera un poco de la forma de vida que lleves, y tambien de la suerte que tengas, si sales mucho pero no hay suerte no hallaras a nadie, pero igual otra sale poco y en esas pocas salidas le aparece alguien, la vida es asi de puñetera

Amazonita

hay miles de casos, o los cuentas con los dedos de una mano y aun te sobran

Whitewitch

Un privado igual es un poco violento. Creo que deberíamos abrir un hilo titulado "solteros/as +40 buscando pareja" y ahí pegarnos unas risas y hacer matches

Ginebra

Para eso ya está el sub foro de " Anuncios para encontrar a tu media naranja".

jjavier

Bueno, respondiendo a la pregunta del título del hilo, yo creo que sí. Conozco un caso muy cercano que no voy a comentar, con mochilas como comentáis. Y empezaron con 50 y pocos.

La verdad es que no me han gustado ciertos comentarios como que los solteros de cierta edad tenemos defectos serios. Me parece algo ofensivo. Aunque, por supuesto, cada uno/a es libre de pensar como quiera. Yo sí tuve una relación, corta, sí, y hace años, pero la terminamos de mutuo acuerdo porque no congeniábamos del todo.

Yo puedo hablar solo de lo que conozco, o de lo que conozco más, y es de mí mismo. Yo sí seguro que tengo o he tenido defectos a los ojos de algunas mujeres, pero eso no me hace peor persona. Sí puede hacerme peor persona aspectos malos de comportamiento y actitud, que en lo que a mí respecta, he ido mejorando con el paso de los años. Por supuesto alguien con lo que son o se consideran "defectos" normalmente de forma objetiva, lo tendrá peor habitualmente para emparejarse, pero, jo***, si parece que algunas lo traten de monstruo (física o psicológicamente) solo por ser soltero cuando algunos de esos "defectos" a veces son aspectos físicos, mentales o de salud congénitos y que no se pueden cambiar aunque se quiera.

Y en cuanto a gente de verdad detestable, yo conozco varios casos que tienen pareja estables y de larga duración, o incluso décadas de matrimonio, y dejan mucho que desear como personas. Y hablo de distintas edades.

Y para terminar, e igual para romper lo que se considera o algunos consideráis normal como hombre en su mediana edad, yo, desde hace unos pocos años (en la segunda mitad de los 30), encuentro una gran belleza en algunas mujeres de más de 40 (la edad exacta no siempre la conozco) y no me importaría tener una relación seria con algunas de ellas, claro que, como es normal al ser mujeres bellas, los casos que nombro tienen o tenían pareja cuando las conocía, normalmente marido, por lo que automáticamente me prohíbo intentar nada con ellas. Hablo de mujeres guapas, mantienen una belleza en sus rostros, que me gusta, y da igual que tengan algunas arrugas, mayor flacidez o incluso canas, porque lo considero algo normal o habitual en esas edades. Hay que aceptar que tod@s envejecemos o lo vamos hacer (lo normal en hombres y mujeres de estas edades), y tal vez lo mejor sea entender que nuestra belleza debe entenderse en el contexto de la edad que tenemos.

Que me gusten algunos mujeres que me pueden sacar 5 años o igual incluso alguno más no significa que no me fije en las de mi edad o de menos edad. Pero quiero decir que no necesariamente todos los hombres de 30 y pico o alrededor de los 40 nos vamos a fijar siempre en jóvenes de por ejemplo menos de 25 años. De hecho, y como creo que se ha comentado varias veces aquí, seguro que alguien de mi edad se entenderá mejor con una mujer de +30 o +35 que con menores de 30 o 25.

Tass

Yo creo que es un proceso natural que a una persona le vaya gustando gente cada vez mayor. A los 25 te puede gustar una de 18, pero a los 35, te podrá parecer bonita, pero jamás te plantearías siquiera que fuera tu novia, hay cierto rechazo natural, ya sea por su manera de comportarse, de opinar, por su círculo de amigos, etc. Es casi anti natura. Y así va subiendo el listón de la edad conforme nosotros mismos vamos envejeciendo. Con 45 no vas a pensar en una de 25, seguramente te llame más la atención una de sobre 35. Todo esto como regla general, obviamente hay excepciones.

Claro que después ya viene todo el tema de las mochilas y las taras, pero eso ya es anexo a lo que ven nuestros ojos.

En cuanto a la pregunta del hilo, creo que conocer a alguien sobre los 40, es cada vez más común, muchas personas privilegian desarrollarse profesionalmente y establecerse económicamente antes de siquiera conocer a alguien para un proyecto serio, como un noviazgo con miras a algo más.

No es lo óptimo, lo ideal sería que el crecimiento académico, económico, emocional/amoroso, fuera de la mano, pero bueno, la vida no para todo el mundo es igual.

Así como también sería ideal comenzar una relación recién pasado los 20 o a mediados de la veintena y que la pareja fuera envejeciendo junta, y no conocer a alguien ya de más de 40 años, que no viene sola, sino que, con sus arrugas, estrías, canas, flacidez, etc., causadas por el deterioro normal del cuerpo (todo esto es algo superficial), junto al aparecimiento de enfermedades de todo tipo (aquí la cosa ya no es tan baladí).

Es decir, lo ideal sería caminar un buen tramo de la vida, junto a tu pareja, disfrutando de la juventud y la salud, antes de comenzar la lenta e inexorable decaída, que conlleva la vejez, y no conocerla cuando ya estás sumergido en esa etapa, que supongo, es una dificultad añadida a la hora de conocer a alguien, y que poco se comenta.

En fin, lo ideal y lo real, rara vez van de la mano. Si no es una cosa, es otra. Los que se conocen jóvenes, terminan rompiendo igual, no hay receta mágica.