¿Se puede encontrar pareja cuando ya pasas de los 40+?

No Registrado

Que una mujer de 48 no tiene lotes o mochilas?????
Perdona????
TODOS tenemos un bagaje con mas de 40, otra cosa es que al que tienes enfrente le parezca mejor o peor
Por ejemplo en mi pueblo( mil habitantes Castilla) y en toda la comarca un señor o señora con 40 o más soltero se les ve como red flag, por qué? Porque o no ha podido elegir...o nadie le aguanta, si si... tanto es así que se hacen chascarrillos diciendo que se quedan " para guardar la simiente" ...
Un separado/a es un señor/a que le ha ido mal con certeza en 1 relación! Un soltero de más de 40 evidencia que no le ha ido bien en NINGUNA relación y eso crea muuuchas suspicacias
Las mujeres con las que me relaciono nunca mencionan como una ventaja que el soltero al que están conociendo JAMÁS se haya echado novia, o no haya tenido una relación larga, hasta tener hijos da seguridad aunque a veces sean un incordio!! pero da seguridad! y las entiendo, seamos realistas, que tipo de relaciones íntimas habrán tenido? Da hasta miedo si eres medio prudente.. que todos hemos visto mucho cine y la gente sola con añitos es donde mas taras peligrosas hay

Así que sí , un mujeriego sabes que te la puede pegar pero un soltero de más de 40 igual es Norman Bates y eso se nos pasa a todas por la cabeza .. que lo dicen hasta las q van a First Dates
Respecto a gustarle con 48 años a alguien por supuesto hay muchísima gente de esta edad que se quiere emparejar
Pero hay que ser súper práctica, cuando yo busque a alguien tras mi separación me puse delante del espejo y antes de pensar en pedir a alguien así o asa pensé en que ofrecía yo...

Me cuido , voy al gym , me gusta salir pero razonable, pues lo mismo, y tengo un trabajo aceptable y llevo el trato con mi ex con sentido común, pues alguien similar..
Mi lema es pido lo que ofrezco
Y luego apuntarse a bastantes cosas, no estamos para dejar pasar los días ni los años, hay que ser PRO y si estás decidida ir a por ello
Curiosamente la gente que al final no se empareja es quien se queda parada y espera que vengan a su casa a buscarles el que lucha por ello raro es que no lo consiga
Suerte!

Elizabetta

Se puede encontrar pareja, claro que si, a cualquier edad, lo de los lotes, es otra cuestión.

Yo prefiero, con diferencia, a un divorciado con lote que a un soltero de toda la vida sin lote.

Los lotes los tiene la gente que ha vivido, que ha amado, que ha arriesgado, ha ganado y ha perdido.

Nunca me emparejaría con un hombre soltero, y eso que tuve pretendientes que no llevaban lotes con hijos y exs, pero me enamoré de uno con una buena mochila, y aquí seguimos juntos y caminando por la vida de la mano. Los hijos crecen y se independizan, las exs cuando ven que tú llegaste para quedarte, dejan de dar por saco.
Quiero a los hijos de mi marido, no como a los míos, pero me esfuerzo en hacerles la vida lo más agradable posible, y ellos se dan cuenta, a mis hijos les pasa lo mismo, saben que él no es su padre, pero en él tienen una figura que los ampara y los protege.
Somos seres humanos, tenemos un corazoncito y un sentido común.

LaSam48

Creo que mejor me quedo como estoy. A mi edad solo quiero un poco de buena compañía, no un adonis musculoso que haya tenido mil mujeres a lo largo de su vida. La realidad es que no me apetece cambiar nada de mí, menos para gustarle a alguien más. Estoy cansada, solo quiero un poco de paz y una pequeña dosis de dopamina cada día.

jjavier

No me explayo porque ahora mismo voy mal de tiempo, pero.. que seas soltero con más de 40 años puede indicar que tal vez no seas muy bueno en las relaciones en algunos casos, en mi caso concreto, yo admitiría que he tenido algunos años de malas habilidades sociales, que creo que ya quedaron atrás... ¿Pero de ahí a pensar que son/ somos unos psicópatas? Estás exagerando y o generalizando. (Pd: aún no he llegado a los 40, en mi perfil puse una edad ligeramente superior a la real). Intento contestar de manera más completa en otro momento.

Tass

Lo dicho sobre hombres con pocas relaciones o derechamente sin relaciones, que no dan confianza o generan una falta total de ella a las mujeres, es lo mismo que planteaba en otro hilo. Es curioso que se piense así, sobre todo, porque no es tan raro que haya un buen grupo de hombres, medianamente normales, que sobrepasan los 40 años y que por múltiples razones nunca han tenido novia o no se han casado. Es un estigma llamativo, pero muy real.

Por lo mismo, y en menor escala, muchas mujeres prefieren a un mujeriego que a un hombre tranquilo, el mujeriego ha demostrado ser del gusto de muchas, es más interesante, sabe cómo tratarlas, en cambio el que no lo es, es más aburrido, la relación puede ser más plana, carece de emoción. No importa que sea más peligrosa (en términos de posible infidelidad) una relación con un mujeriego, porque piensan "conmigo cambiará". Tampoco se le da importancia a que son verdaderos bancos de ITS. Ni que si quedan embarazadas no se harán cargo de sus hijos, puesto que usualmente no se hacen cargo de los 2 o 3 hijos que tienen con madres distintas. Pero qué va, es más confiable el mujeriego, el otro debe tener alguna tara.

Esta es una clara diferencia de los hombres (los antiguos hombres, no los de ahora) con las mujeres, que preferían a una treinteañera sin experiencia o con muy poca, a otra con mucha.

LaSam48

Yo no quisiera un mujeriego, la verdad estoy harta de sufrir. No entiendo la razón por la cual una mujer con raciocinio e inteligencia quisiera estar con un mujeriego, que con un hombre tranquilo. No soy aventurera, no busco adrenalina ni peligro, solo cariño y bonita compañía. Y quizás conmigo también se aburra la gente porque me gusta hablar de temas profundos y existenciales, por eso no encuentro con quién hablar.

Joe Bulldozer

Tass, uno de los motivos, que se pasan por alto, que condicionan que haya tantos hombres solteros de más de 40, es la "excedencia de cupo". Es decir, hombres que no se han podido emparejar con mujeres de su generación, porque nunca interesaron a ellas. Y, como las mujeres de su generación están todas o casi todas emparejadas, pues se han quedado sin esposa.

Sobraban en número respecto a mujeres de su generación, ya que nacen más hombres que mujeres. Sí que es cierto que en número en España hay más mujeres que hombres, pero es porque se cuenta a las ancianas en el porcentaje. Mujeres fértiles no hay tantas en comparación a hombres de su misma generación y por ello hay y seguirá habiendo hombres que se quedarán sin emparejar, a no ser que tomen tres de estos caminos:

-Que se emparejen con una mujer de una generación posterior que por edad pudiera ser su hija (lo más deseable para ellos, pero también lo más difícil e infrecuente, pues si estos hombres no fueron interesantes para las mujeres de su generación, menos lo serán para chicas bastante más jóvenes)

-Que se emparejen con mujeres de una generación anterior, es decir, con una mujer que sobrepase la cincuentena; camino que no toman muchos hombres, pues la mayoría quieren una mujer que tenga un mínimo de atractivo físico; lo cual no es muy frecuente entre mujeres solteras de edades avanzadas.

-Que opten por irse de España y visitar países donde abunden mujeres solteras en edad fértil, que es un consejo que se da en ciertos foros que mejor no nombrar aquí. Curiosamente fue lo que a mí me pasó, como "excedente de cupo" que fui, pero no fue porque me lo aconsejara foro alguno, sino que fue producto de la casualidad, con una forera de aquí.

Ratoncitopáez

Me doy cuenta en este hilo la de "solter@s" que hay en este foro ya maduritos y que no tenemos pareja, eso sí cada uno en una punta del país... o del mundo...

LaSam48

Me pregunto cuántos de esos solteros se le medirían a una relación a distancia

Yo sí la tendría, no tengo afán, ni desesperación, tampoco soy de tanto contacto físico, soy más emocional. Claro, una relación a distancia seria y con fines de estar juntos, no estamos en edad de perder el tiempo ni jugar con los sentimientos de nadie.

Ratoncitopáez

Pues prueba con algunos de este foro, hay varios maduritos de 40-50, un privado y quién sabe...

Elizabetta

Hay bastantes, pero algo que me llama la atención, en mi localidad hay grupos de solteros y divorciados, llega una edad, alrededor de los 50, que se juntan en grupos, hay viud@s, solter@s de siempre, y divorciad@s.

Conozco a varias parejas que han salido de esas agrupaciones, todas las parejas están formadas por viud@s o divorciad@s, pero los solteros y las solteras, no llegan a formar parejas.

Ayer mi marido me habló de dos nuevas parejas, ambas estaban formadas por divorciad@s, en cambio sus conocidos solteros o mis conocidas solteras, nada, no se emparejan de ninguna forma.

Tengo una prima soltera, que ya tiene sus años, no sé bien cuantos, unos 55 o así, pero se ha pasado la vida esperando al principe azul, no ha querido a nadie que tuviera mochila, no ha querido a nadie que trabajase en algo que se ensuciase mucho (descartando a albañiles, mecánicos, escayolistas, yeseros...)
¿Luego se queja de que está sola?

Que siga esperando a ese hombre ideal que no tenga pasado ni tenga un trabajo en el que se ensucie mucho y le manche el piso.

Mi hermano, mismamente, 43 años, sueña con chicas que no le pegan ni con cola, jóvenes y monísimas, que claro está, acaban saliendo con chicos de una edad similar a la suya y con buen físico.

Soñar es gratis, pero yo me doy cuenta de que hay solteros y solteras que quizás aspiran a algo inaccesible.

Luego están las habilidades sociales, que es algo que importa bastante, alguien que irradia buen rollo, es empático, tiene don de gentes, es agradable, comprensivo y se valora, va a obtener pareja antes que una persona que tenga la autoestima por los suelos.

La gente huye de los muermos y alguien muy cerrado de mente de ideas cuadriculadas, tampoco atrae nada.

Whitewitch

Yo solo puedo hablar por un caso cercano que tengo, él tiene 45 y nunca ha tenido pareja. Es una persona normal, pero es muy susceptible, rígido, inseguro, poco sociable y peculiar. Es muy buena persona, la verdad, una cosa no quita la otra, pero esas cualidades no le permiten desenvolverse por temor al rechazo y se ha ido encerrando cada vez más en sí mismo. También padece ansiedad y depresión, quizás consecuencia de lo anterior o quizás sea la causa, quién sabe, pero todo guarda relación. A pesar de tomar medicación, no ha logrado salir de ahí, aunque sin medicación no podría llevar una vida normal y trabajar. Dice que la terapia no le sirve de nada, pero yo creo que es que se le hace un mundo seguir lasbpautas de los psicólogos y psiquiatras. Así que ya se ha acomodado y conformado a la soledad en todos los sentidos, ni busca pareja, ni hacer amigos, ni salir, ni nada, va a su bola completamente.

También conozco dos casos, son dos personas que tienen un trastorno bipolar diagnosticado, y ambos han tenido parejas durante muchos años. Pero a la que han dejado la medicación, se han abandonado, y han vuelto a caer en el abuso de sustancias y conductas de riesgo impulsivas como irse de putis y los cambios de humor son brutales. Ambas personas acabaron en divorcio porque no hay pareja que aguante tal inestabilidad en una persona.

Hay de todo imagino, pero no solo un solterón de por vida es sinónimo de que algo no va bien, ojo porque los hay que sí han tenido pareja y hasta hijos, que puede que sean mucho peor. Creo que de jóvenes pasaba otro tanto, aunque estos últimos lo enmascaraban un poco más ya que cuando se es joven se tiende a ser más impulsivo, pero cuando se llega a la adultez esas conductas ya llaman demasiado la atención y indican algún tipo de trastorno.

Creo que ansiedad y depresión no son de por sí incompatibles con tener pareja, siempre y cuando la persona ponga de su parte para mantener el tema más o menos controlado y su pareja también le apoye en los malos momentos.

No Registrado

Respecto a buscar pareja en otros países casualmente con un nivel de vida inferior a Europa
Y que allí casualmente haya bastantes mujeres jóvenes dispuestas a tener una relación con maduros europeos y a veces más que maduros...

Creo que ésas mujeres no eligen lo que realmente desean, que sería un hombre que les gustase de su entorno sino que se tienen que aferrar a hombres que les puedan proporcionar seguridad económica ya que en sus países de origen la situación es tan mala que una mujer con malas condiciones tiene menos oportunidades que un animal en una granja... explotación y poco más
Así que mejor no idealicemos, que las mujeres de ciertos países no se van con europeos vejetes por enamoramiento fulminante porque eso no es así y estamos hartos todos de ver casos que claman al cielo

LaSam48

A ver, a ver, primero que todo no soy jovencita, no necesito dinero y menos casarme con nadie para poder cambiar de país. Tengo mis cosas, no estoy buscando un cajero automático. Que hay casos, los hay, pero no todas las mujeres son iguales y no todas estamos muertas de hambre en nuestro país como lo estás insinuando.

Amazonita

dependera un poco de la forma de vida que lleves, y tambien de la suerte que tengas, si sales mucho pero no hay suerte no hallaras a nadie, pero igual otra sale poco y en esas pocas salidas le aparece alguien, la vida es asi de puñetera

Tass

Yo creo que es un proceso natural que a una persona le vaya gustando gente cada vez mayor. A los 25 te puede gustar una de 18, pero a los 35, te podrá parecer bonita, pero jamás te plantearías siquiera que fuera tu novia, hay cierto rechazo natural, ya sea por su manera de comportarse, de opinar, por su círculo de amigos, etc. Es casi anti natura. Y así va subiendo el listón de la edad conforme nosotros mismos vamos envejeciendo. Con 45 no vas a pensar en una de 25, seguramente te llame más la atención una de sobre 35. Todo esto como regla general, obviamente hay excepciones.

Claro que después ya viene todo el tema de las mochilas y las taras, pero eso ya es anexo a lo que ven nuestros ojos.

En cuanto a la pregunta del hilo, creo que conocer a alguien sobre los 40, es cada vez más común, muchas personas privilegian desarrollarse profesionalmente y establecerse económicamente antes de siquiera conocer a alguien para un proyecto serio, como un noviazgo con miras a algo más.

No es lo óptimo, lo ideal sería que el crecimiento académico, económico, emocional/amoroso, fuera de la mano, pero bueno, la vida no para todo el mundo es igual.

Así como también sería ideal comenzar una relación recién pasado los 20 o a mediados de la veintena y que la pareja fuera envejeciendo junta, y no conocer a alguien ya de más de 40 años, que no viene sola, sino que, con sus arrugas, estrías, canas, flacidez, etc., causadas por el deterioro normal del cuerpo (todo esto es algo superficial), junto al aparecimiento de enfermedades de todo tipo (aquí la cosa ya no es tan baladí).

Es decir, lo ideal sería caminar un buen tramo de la vida, junto a tu pareja, disfrutando de la juventud y la salud, antes de comenzar la lenta e inexorable decaída, que conlleva la vejez, y no conocerla cuando ya estás sumergido en esa etapa, que supongo, es una dificultad añadida a la hora de conocer a alguien, y que poco se comenta.

En fin, lo ideal y lo real, rara vez van de la mano. Si no es una cosa, es otra. Los que se conocen jóvenes, terminan rompiendo igual, no hay receta mágica.

Tass

Cuanto menos natural es el encuentro, más requisitos se piden, porque aún no hay ningún hechizo que te haga obviar ciertas cosas que te echarían para atrás.

Por eso es mejor conocer en persona a la ídem, así se pueden evaluar muchas cosas al mismo tiempo, y unas compensan a las otras. Si vamos diseccionando, no hay cómo gustarle a alguien.

Jose K.

Buenos ánimos le estáis dando entre lo de las "mochilas", y el "si a cierta edad no ha tenido el número protocolario de parejas la gente le huirá".

Yo si conozco una persona cuya personalidad me gusta y me da buen rollo me da igual si ha tenido 58 parejas en su vida o ninguna en 50 años. Me fío de lo que compruebo, no de prejuicios.

A veces cuando oigo a alguien decir "es que huyó de mí cuando supo que no había tenido pareja" sospecho fuertemente que símplemente su forma de ser no ha gustado, pero es más facil escudarse en que "seguro que la otra persona ha tenido prejuicios" que pensar en lo que uno está haciendo mal.

dadodebaja43516

Vamos a morir todes soles

dadodebaja32676

Todos morimos solos Noir, por eso mientras estamos vivos, buscamos desesperadamente el amor incondicional de alguien que pueda aliviar momentaneamente el peso de ser conocedores de la certeza ineludible de la muerte.