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Usuario Novato
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Buenas noches. Agradezco la larga lectura a todos los usuarios.
Soy una mujer de 27 años y tengo una obsesión, un pensamiento recurrente y repetitivo que no me deja disfrutar mi relación. La situación es la siguiente.
A los pocos días de terminar una hermosa relación de seis años, que terminó por motivos de desgaste e incomprensión, conocí a mi actual pareja, con el que inicialmente tuve una atracción sexual fulminante que era correspondida. Tuvimos un sexo extremadamente intenso en los dos primeros encuentros, y además conectamos especialmente a otros niveles. Después estuvimos unas semanas sin vernos porque él pensaba que yo seguía con pareja y quiso respetarme. Cuando yo le comuniqué mi situación de ruptura, noté una gran ilusión en él y muchas ganas de verme, incluso estuvo apunto de adelantar su regreso de un viaje.
Al regreso el sexo fue tan especial como la primera vez, y le percibí mucho más emocionado. En todo momento yo le hablaba de mi ex novio, de las cosas que quedaban pendientes, etc, nunca le engañé. Él se mostraba comprensivo, y de pronto entendí por qué: me confesó que él se encontraba en la misma situación, pues un mes antes de conocerme, su ex novia, con la que tuvo una relación de año y medio que llegó hasta los planes de matrimonio, le había dejado demostrando un egoísmo descomunal, estando sólo interesada en el dinero que la empresa de él le reportaba, y para rematar, se había ido de vacaciones con el viaje que habían planeado para los dos, prohibiéndole ir a él. Me dijo que tenía mucha rabia, pero que quería seguir viéndome porque le gustaba muchísimo.
Yo, al escuchar eso, sentí que no merecía la pena estar con alguien con tremenda carga, empecé a verle menos especial, y le propuse una relación basada en el sexo, ya que en ese ámbito le deseaba mucho. Además le advertí de que yo no quería ser un clavo que quita otro, ni aunque fuera una noche. Él se lo tomó peor que yo, pero accedió y continuó llamándome.
A partir de ahí comencé mi vida de soltera feliz, me sentía libre y plena. Él me llamaba, me proponía planes, insistía en verme, y le mosqueaba mi actitud de indiferencia más allá del sexo. Se fue de viaje un mes, e incluso a la vuelta continuaba buscándome con la misma actitud persistente.
Durante los siguientes meses surgió una relación indefinida: lo que más nos unía era el sexo, pero nos resultaba inevitable conectar, hablar horas y horas, ayudarnos con nuestras cosas... Aún así yo siempre le dejaba bien claro que no quería tener una relación, y él, con cierto pesar, lo terminaba aceptando.
Yo tomé conciencia de mi ruptura y entré en depresión; dejé de comer, adelgacé nueve kilos y estaba en estado de ansiedad durante todo el día. Él lo sabía y aún así, continuaba conmigo. Le había pedido distancia varias veces porque sentirle cerca me creaba más ansiedad, hasta que en navidad, hablé definitivamente con él para terminar aquello que teníamos. Él se enfadó bastante, pero al día siguiente lo aceptó con tranquilidad.
Durante esos cuatro meses, yo era consciente de que él, por motivos laborales, tenía que trabajar a diario con su ex novia, a la que había permitido formar parte importante de su empresa durante la relación. Sabía que se veían y sabía que él sentía humillación, rabia, desconsuelo, dolor y nostalgia por la situación, pero yo lo dejaba estar sin problemas porque en ese momento no me suponía ningún problema, ya que era muy consecuente con el tipo de relación que tenía con él. No sentía celos, no era una preocupación para mi, en incluso le animaba a mantener esa relación con ella porque yo seguía viendo a mi ex novio y me llevaba genial con él. Él se mostraba celoso por mi ex novio, pero también aprovechó la situación para realizar su duelo.
Tras nuestra "separación" definitiva, a las semanas me pidió que nos viéramos, y yo accedí no pudiendo evitar volver al sexo con él.
Y vuelta a empezar, con idas y venidas, inseguridad y falta de fe por mi parte, y una especie de "quiero y no puedo" por la suya, debido a la rabia que continuaba latente, si bien ya había roto toda la relación con su ex novia.
Llegó incluso a tener episodios super románticos conmigo, presentándose bajo mi ventana en la madrugada para darme un regalo que no podía esperar, o reteniéndome con besos y pasión cuando quería distanciarme de él.
Aproveché un viaje de un mes que él hacía a su país para proponerle una distancia real, definitiva, un tiempo para reflexionar en el que no habláramos y no nos dejáramos llevar por la atracción, para no tener expectativas el uno con el otro ni presiones. Él, con un poco de tristeza, lo aceptó y me respetó.
Estuvimos quince días sin hablar, hasta que él me escribió para decirme que me echaba de menos.
Hablamos por skype, y derepente todo cambió: se le plantó una sonrisa inmutable en la cara, me hablaba como una persona enamorada, libre, ilusionada, me declaró su amor y sus ganas de estar definitivamente conmigo, de llegar pronto para no perder más tiempo y ser felices. Incluso le había hablado a su familia de mi. Al escucharle, me dio un vuelco el corazón y me sentí enamorada, ya que había superado toda la ansiedad y la confusión por mi ruptura.
A su regreso todo fue perfecto: todo se había intensificado, le veía ansioso por escuchar que yo también le quería, comenzaba a soñar conmigo, me dijo que había superado lo de su ex novia y que sentía "amor" por mi. Entrecomillo la palabra "amor", porque es aquí donde comenzó mi grandísima confusión...
Pasaron los días, y yo también le decía que le quería, pues así lo sentía.
En una ocasión, insistió en escuchar de nuevo lo que yo sentía por él, y le dije "estoy enamorada de tí". Él se emocionó muchísimo, incluso se le escapó una lagrimita, me cogió las manos y me dijo con un tono profundo: "eso que me has dicho es tan hermoso que lo voy a cuidar como lo más valioso que tengo" . Yo, obviamente le pregunté: "¿y tú?..¿estás enamorado?" y él me dijo: "creo que sí... bueno no, estoy seguro".... Todo esto con una sonrisa y con la misma expresión de placer y de felicidad que traía de su viaje. Yo, me quedé bastante chocada... no comprendía por qué titubeó, si el resto de su cuerpo me indicaba el más intenso enamoramiento...
No estaba conforme, pero él me dijo que estaba recomponiendo su concepto de enamoramiento debido a su experiencia anterior, pero que eso no significaba que no lo sintiera: si el enamoramiento le había hecho permitir un maltrato, era algo que le aterraba. Me dijo que lo que sentía por mi era mayor, porque el enamoramiento es algo pasajero, fugaz, transitorio, un estado del cuerpo que no tiene que corresponder a un amor real, y que lo que él sentía por mi, era amor, y que el amor, contiene el enamoramiento.
Yo no lo comprendía, pero seguidamente me decía. "¿si esto que vivo contigo no es estar enamorado, entonces qué es?"... Todo bajo un tono delicado, suave, tierno y adorable...
Terminé por aceptarlo, hasta que un día en una discusión derivada de unos comentarios míos sobre mi ex, comenzó a defenderse diciéndome que él ya no sentía nada por su ex novia, y que, a contrario de mi, no mantenía relación con ella. Se sentía celoso. Entonces me quedé más helada aún porque me dijo: "Ya no siento nada por ella, aunque la quisiera mucho y "estuviera enamorado", eso desapareció".
Yo entonces me pregunté lo siguiente: ¿cómo alguien que no sabe identificar el enamoramiento con una persona a la que dice y demuestra amar, es capaz de identificarlo en el pasado, si ya no sabe qué es el enamoramiento?... Después de eso me enfadé bastante, y le dije que no podía estar con alguien incapaz de afirmar con libertad que estaba enamorado de mi. Yo lo necesitaba.
Al día siguiente, me llamó para recuperar la relación. Me dijo que sentía un dolor en el pecho inmenso por la idea de perderme, me dijo que me amaba,y que eso lo había sentido muy pocas veces. Me cogió la cara y me dijo: “estoy enamorado de ti, y no tengo miedo a decírtelo”
Durante los siguientes meses, el debate sobre este término continuó, ya que seguía teniendo ciertos tabúes para expresarlo. Había algo que a mi me chirriaba, no veía justo tener que analizar el enamoramiento con la pareja de uno, lo veía incluso cruel.
Él me decía que le hacía feliz, que quería compartirlo todo conmigo, que había superado todas sus relaciones anteriores… Me propuso vivir juntos y a pesar de mi negativa, continuó conmigo sin presionarme con ilusión.
También fui notando que él arrastraba ciertos miedos derivados de su experiencia anterior, como la fobia al matrimonio, los cuales comprendo porque, tras un acontecimiento así, lo extraño es que volviera a entregar todo su amor con confianza. Afortunadamente, yo no quiero casarme.
Actualmente vivimos juntos, me ha comprado un billete para ir a conocer a su familia, me integra en toda su vida y la dedica a mi, tenemos una relación hermosa, justa, proporcionada, en la que el sexo continúa siendo tan intenso o más que el primer día. Él me dice que es el mejor sexo que ha tenido nunca.
A pesar de todo lo bonito, su falta de confianza en el enamoramiento me tiene totalmente descolocada.
Comprendo que se pueda pasar del enamoramiento al amor más tranquilo, sosegado, pero…¿cómo amar directamente si haber experimentado previamente un enamoramiento intenso? Yo lo sentí al regreso de su viaje, cuando se lo dije, si bien era muy distinto al típico flechazo deslumbrante, pero no lo consideraba de menor intensidad. Es cierto que es más progresivo y más realista, pero por eso mismo me parece más verdadero.
Él me dice que conmigo vive un amor muy hermoso, porque no es obsesivo ni dependiente, es más tranquilo y cómodo, donde él se siente a gusto, se siente él mismo y lo disfruta. Dice que ha sentido y siente todos los síntomas corporales del enamoramiento, pero que no lo siente como algo cegador, constante y continuo.
A mi todo esto me parece muy bonito, pero tengo muchísimas dudas al respecto.
¿cómo pudo sentir esos síntomas teniendo a la vez tal rabia por el abandono y el egoísmo de su ex novia?
¿qué clase de amor siente? ¿cómo puedes amar a alguien sin haber identificado el período de enamoramiento al estar bloqueado por un duelo?
Él ahora, con la distancia, reconoce que a pesar de estar ambos en duelo, nos enamoramos, y que ha sido un amor capaz de superarlo todo.
A día de hoy, cada vez que me entra esta crisis,él lucha por mi y por explicármelo, sin caer en frases hechas ni en decirme lo que quiero escuchar.
Las veces que le he propuesto terminar la relación ha llorado como una magdalena, pero respetándome y sin intentar retenerme.
Día a día me da lo más bello que tiene y le veo feliz y plenamente entregado, pero… me baja excesivamente la autoestima sentir que durante un tiempo, aunque yo lo permitiera, fui una zona de confort en la que superar su ruptura, y que sintiera dolor por ver a su ex y después me llamara a mi. Por más que me diga que yo siempre le he gustado y que cuando me veía se le olvidaba todo, no me parece justo, incluso aunque yo le rechazara, porque yo lo hacía por una depresión por desengaño del amor y de la vida en pareja, pero yo no sufría por mi ex novio, de hecho se empezó a convertir en mi mejor amigo.
Él dice que el sentimiento predominante era la rabia, pero yo tengo recuerdos que me confirman que en ocasiones la relación entre ellos se normalizaba y se trataban con cariño. Eso me parece normal, a mi me ha pasado, pero no comprendo por qué entonces insistía tanto en verme a pesar de mi negativa. Él dice que siente haber sido impulsivo, pero que eso que sintió por mi fue real, que no se lo quite.
Yo soy de las que piensan que el enamoramiento es un estado permanente, que no constante, de sentimiento de autenticidad y exclusividad por otra persona, querer hacerle feliz y ser feliz con él o ella, admirarle y sentirle único, pero no siento mariposas y agitación a cada minuto.
¿creéis que está enamorado, sea lo que sea el dichoso enamoramiento? Él tiene 43 años y me afirma que a su edad se tienen las cosas muy claras y que sabe que está donde quiere estar, conmigo.
También me dice que después de su relación anterior, tiene mucho miedo a ser muy apasionado y después sufrir. Pero no entiendo, ¿por qué tuvo miedo de expresar enamoramiento, pero no amor? ¿no es el amor superior?
¿será que es difícil enamorarse de forma libre y fresca después de haberlo hecho recientemente, por más cabrón/cabrona que sea la anterior?
Siento todo el tostón, pero es algo que me preocupa en exceso y necesito ser precisa para comprenderme a mi misma, aunque nadie lo lea, a mi ya me ha servido.
Muchas gracias! Infinitas!
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