Se puede amar a alguien y detestar a toda su familia?

Amneris

La consulta es la siguiente...

¿Pensáis que una relación puede llegar a buen puerto y perdurar en el tiempo, cuando toda una familia política entera no la soportas? es decir, tú quieres y muchísimo a tu pareja, pero no soportas a su familia entera (padres, hermanos, cuñados, tíos...).

¿Es cierto que el amor todo lo puede y que una relación es sólo de dos? ¿Qué opináis? ¿Qué harías en tal caso, de querer mucho a vuestra pareja, pero chocáis una y otra vez con la familia política, soportaríais disgustos, férreos controles y feos por parte de ellos con tal de ver feliz a vuestra pareja o le daríais la patada?

dadodebaja49472

Sí. Mientras no vivan contigo y tu pareja entienda que no te apetece tratar mucho con ellos;
además de comprender tu postura y defenderte cuando pase algo como lo citado.

Odile

Pues claro que se puede... pero ahí entra el valor que te dé él a tí delante de su familia. El primer novio que tuve la madre y los hermanos no me podían ni ver, me criticaban y me hacía muchos feos. Y como era mutuo, con no acercarme a ellos nunca más, y decirle que ni me los nombrara asunto resuelto Ya tenía bastante con aguantar las movidas del hijo como para aguantar también las de toda la tropa

Diazepam

No es incompatible querer a una persona y no soportar al resto de su familia, que además son personas distintas. Pero para que pueda funciona una relación así sin generar grandes conflictos, entiendo que mejor que el "detestador" se mantenga bien lejos de ellos...

dadodebaja40663

La clave es que tu pareja te defiende y no deje que te avasallen, porque si no lo hace eso erosiona la relación y puede romperla en un futuro.

Otra cosa es que tú has dicho por este foro más de una vez que dices las cosas como son, sin cortarte. Eso no se puede hacer con la familia política.

Así que mi pregunta, son tan detestables o le has "calentando los huevos" con sincericidios?

Amneris

Evidentemente, soy correctísima en el trato, sé comportorme socialmente y jamás he contestado a ninguno, he soportado ser escaneada, oír comentarios un tanto desafortunados ofensivos sin responder, feos y hacer como que no los he visto u oído, y la última fue este fin de semana, me dieron ganas de levantarme de la mesa y dejarles tirados en la mesa en plena comida familiar al completo, pero aguanté, comí como pude, porque no me cabía la comida y calladita.

Yo, lo hablo con él y él se limita a quitarle hierro al asunto, él es muy familiar y adora a su familia, y en un par de ocasiones he sentido que apoyaba a su familia más que a mí. Yo puedo entender que uno no va a anteponer a una pareja a su familia, pero hasta qué nivel debo yo aguantar eso (feos, broncas, miradas, comentarios....) por parte de ellos.

Lo de alejarse Diazepam, lo intenté en el primer feo que me hicieron mis suegros, pero él tenía tanta ilusión de introducirme con los suyos, que quise darles otra oportunidad, él tiene ilusión de pasar veranos juntos, navidades y tal con su familia, y yo viendo cómo transcurre el tiempo, y que la cosa no mejora, y que ya he pasado a nivel de detesarlos porque no soporto eso una y otra vez, pensaba volver a pedirle que tengamos el trato mínimo y estrictamente necesario yo y su familia, pero sé que eso le dolerá porque él es muy familiar....

Y sí, soy muy correcta, pero soy directa y no me callo ni bajo del agua y sé que si lo dejo pasar y sigo dejándolo pasar, un día no me callaré y se va a liar la tercera guerra mundial, porque digamos que ya se me están infl.... los ovar.... y no sé cuánto más podré morderme la lengua.

Ginebra

Evidentemente es hasta normal que no le caigas bien a algún miembro de su familia, eso creo que nos ha pasado a todos pero...¿a ninguno?

Analiza no sólo su comportamiento también el tuyo a ver donde puede estar el fallo, a veces y por la concordia familiar hay que callarse de vez en cuando y sobre todo no hablar mal de ninguno porque esas cosas al final se saben.

LoyalFriend1972

Él estará acostumbrado a que su familia es así, y que hay que dejarlos o matarlos, y por eso no le da importancia.

Pero a ese juego puede jugar dos: a la próxima salida de tono, sí que lo suyo era pararles los pies pero en seco totalmente, y si les sienta mal, que les siente. No montar una bronca a grito pelado, pero sí más seca y más borde que un ajo, y que se espabilen.

Si tu novio quiere que tengáis más trato, la única forma es esa, que aprendan modales.

arican

Quizás yo soy muy radical en ese aspecto, pero si me viese en tu situación creo que directamente no iría a su casa, cuando él vaya a ver a la familia que vaya él, ir para salir con mal humor... mejor no ir, no?
Supongo que a tu pareja le dolerá que no os llevéis bien, pero poco a poco debería ir asimilandolo.

Candidasoy

Francamente lo veo un poco difícil. Una persona tiene una familia a la que va a estar unido/a de por vida, eso quiere decir que hay que tener unas relaciones mínimas con los miembros de esa familia.
En esas ocasiones todos fingimos un poco, siempre hay gente que no nos cae bien, pero aguantamos el tipo.
Por supuesto no tenemos que decir que nos cae mal su familia ni hacer comentarios ofensivos o hirientes sobre algún miembro familiar.
Es familia política, y tenemos que ser politicamente correctos con ellos.

Amneris

Efectivamente Miny, eso sería lo lógico, el problema acá es que no siento que él me defienda o apoye de algún modo, al contrario, cuando le indico que me ha sentado mal algo que han dicho o hecho alguno de sus familiares, se violenta, se molesta y se pone a la defensiva y tenemos broncas, cuando él no es de discutir, y lo que no tolero ya, es cuando le quiere quitar hierro al asunto y me tacha como de loca, como que todo lo imagino o insinúa que tergiverso las cosas. Y eso realmente es lo que me está haciendo más daño, más que lo que me haga o diga su familia, ver que yo para él soy como "ciudadano de segunda categoría"....

Amneris

Pues ese es el problema Odile, antepone a su familia por encima de todo y no ve lo que hacen o cómo me hacen sentir, según él: todo lo imagino, saco de contexto, alguna explicación habrá, cuando les hablo y me giran la cara y no me responden es que no me habrán escuchado, siempre los excusa y yo soy la loca o mentirosa....

Evidentemente la solución que iba a plantearle, por mucho que amase él a su familia, es que conmigo, reuniones familiares las justas pero siempre y cuando entendiera mi postura, pero lo he hablado con él y no la entiende, que si no quiero ver a su familia perfecto, pero todo es producto de mi imaginación..... y hasta al final llegó a medio culparme a mí de la situación, a que no me he esforzado mucho par ser parte de la familia, y créeme, para como soy de antisocial, me he esforzado y mucho.

Amneris

Evidentemente Ginebra, a pesar de todo, de momento ante la familia he callado, no les he montado pollo alguno ni nada, no como ellos..... yo he preferido no contestar ni soltar nada ante las situaciones que me han hecho vivir, hasta ahora he girado la cabeza y callado, pero la situación ya está al límite, porque no me veo una vida así hasta el fin de mis días aguantando a una familia que me trata peor que un trapo y que mi pareja no lo quiere ver y fuerza cada día más la situación, y cada vez me hace pasar más tiempo con ellos, si hasta quiere pasar un mes de verano con ellos y conmigo, todos juntos un mes bajo el mismo techa!!!!!!!!

Estoy analizando fríamente la situación, qué he podido hacer mal, porqué se me trata así, y en serio, no lo termino de entender, si ven que quiero a su hijo, que estábamos felices, que le ayudo en todo lo que puedo, que me preocupo por él, que no abuso de confianzas, no sé....lo único que se me ha llegado a pasar por la cabeza es que son de un pueblo muy chico, son muy cerrados y hablan dialectos de la zona, y ya mucha gracia que se emparejara con una chica que no fuera del pueblo, quizá no les hizo no lo sé, en esos mundos quizá son aún muy retrógrados y prefieren saber de qué familia viene la chica, además para colmo, en estos mundos suelen tener manía, no sé si por el fútbol o qué a los de la capital y lo siento, pero yo no soy del lugar, soy madrileña de nacimiento, y lo que yo creo que más les choca es que no les hablo en su lengua, hasta un día insinuó la madre que ni les entendía, cuando lo entiendo perfectamente pues cursé una carrera de cinco años íntegramente en esa lengua, otra cosa es que yo me sienta cómoda hablándolo, ya que no es mi lengua materna, pero vamos que si me hablan en su lengua, yo respondo en castellano sin problemas, los entendería y respondería si en verdad quisieran comunicarse conmigo....

Así que no lo sé, seguiré meditando qué hago mal o qué he podido hacer....

Amazonita

Hola amneris es un tema un poco complejo y simple a la vez,, yo creo que es mas facil que ames todo lo que tenga que ver con tu pareja y eso incluye tambien a su familia, es mejor estar a buenas porque a malas lo mismo te toca perder no se ¿ porque abres este post? ¿ por alguna persona que le este pasando esto? o por ti misma?
gracias

Amazonita

Vaya amneris cuanto lo siento pero debes de ser un poco mas fria y pensar que si intentas ponerle entre la espada y la pared va a ser peor para ti.
Intenta racionalizr un poco esas situaciones y hacer que no te afecten tanto que bastante te ha costado conseguir a una persona decente como para perderla por su familia por algo que no de los dos

usuario_borrado

Mi familia política no me quería. Por el simple hecho de ser mayor que su hijo por ocho años. No me veían con buenos ojos sobre todo porque andaba con él siendo apenas un adolescente (17 años).
Sus comentarios eran despectivos, hasta que mi antes pareja me comentaba lo que su madre opinaba de mí. Yo no me sentía despreciada por su familia, me daba igual lo que creyeran de mí y sus intenciones. Hasta le comente una vez: -"¿Sabes? No me tienes que contar todo. Hay asuntos que no debes compartir conmigo"-. El que afectaba esas opiniones era a mi chico. Un consejo de su padre le hizo dudar de que nuestra relación pudiera seguir adelante que era que conmigo tomara experiencia y luego me dejara, pues ese era la ventaja de salir con mujeres mayores.

Yo le dije que hiciera lo que creyera conveniente. No estaba arrepentida de haberlo conocido y de que fuéramos novios. Mi pasividad le inquietaba, debido a que como comente antes me daba igual lo que su familia opinara de mí. Me aconsejaba de que le cayera bien a su madre y que le diera regalos para que me aceptara en la familia. Yo le respondía que no. No la iba a sobornar y que no le compraría nada. Cuando me invitaban a su casa yo simplemente era yo. No iniciaba conversación con la familia y tampoco buscaba agradar, si sentía el ambiente incomodo invitaba a mi pareja a salir a pasear luego de saludar a los que se encontraban en casa.
Cuando pasaron los años comprendieron que la relación iba en serio y sin proponérmelo su familia me acepto. Su madre me daba regalos y el padre preguntaba cuando pasaría a visitarlos. Hasta los sobrinos jugaban conmigo y pronunciaban muy chistoso mi nombre.

¿A que voy con esto? No busques caer bien a la familia pero tampoco busques la guerra, si no les agradas nada puedes hacer para que piensen lo contrario a pesar de que haces feliz a tu pareja. Mejor, enfocate en estar juntos y que este no te obligue a convivir con ellos. Las cosas no se deben forzar sino dejarse fluir.

Si sientes que tu novio no te apoya sobre el rechazo de su familia, en ese caso ni siquiera el amor te puede ayudar. Ya que ha puesto prioridades donde te da su lugar por debajo de ellos.

Diazepam

Siendo como dices, Amneris, me parece muy difícil que una relación así, pueda funcionar a la larga. Si tu pareja fuera más distante con su familia, la cosa tendría mejor pronóstico, pero siendo una persona que desea integrarse con los suyos, verlos, relacionarse...y que además seguramente desea con todo su corazón que tú formes parte de todo ello...es una bomba de tiempo. Si os plantearais tener hijos, ya sería un infierno. Todo es una faena, pero aunque he visto casos de gente que aguanta años y años esta situación, la relación de pareja se va envenando mucho con este tipo de problemas y situaciones.

Cada caso, no obstante es un mundo. Yo soy una persona que creo que hasta en el amor hay ciertos límites y que se necesitan varios factores además del mero sentimiento para que una relación funcione, por lo que en una situación como la tuya, seguramente me acabaría planteando la relación. Para mí es importante mi pareja, pero esa pareja no nació de una coliflor, viene de un padre y una madre y tener cierta buena relación con ellos me parece esencial. Y detestarlos me preocuparía, pues a fin de cuentas esas personas educaron a mi pareja, y mi pareja probablemente tenga algunos rasgos en común con ellos: y si los detesto, eso significa que tarde o temprano, veré rasgos detestables en mi propio compañero. Uno de ellos podría ser, como en tu historia, que no pusiese límites a los malos gestos de su familia contra mí.

Vant

Yo he vivido lo que comentas como observadora. En mi casa, siempre se ha tratado lo mejor posible, o hemos intentado que los invitados estén cómodos y se sientan a gusto. Una vez tuve un encontronazo sin buscarlo con uno de esos invitados... y realmente fue bochornoso y violento.

Estoy muy de acuerdo con el último mensaje de Diazepam, pienso que odiando a toda la família la relación se va a tensar inevitablemente y van a haber resentimientos. Aunque a priori estos conflictos se puedan quedar en la pareja, o en la ''cabeza'' de uno de los dos miembros, termina por extenderse a todos cuando se está compartiendo un mismo techo o se comparte amenudo. En mi caso, he escuchado comentarios del estilo: ''eres como tu madre'', ''me recuerdas a alguien de tu família...'', ''quédate ahí si tanto te quieren'', ''¿y yo qué?'' y es realmente lamentable, a mi me duele, y eso que en teoría no estoy metida en el ajo, pero me salpica. Una relación así, llegado el extremo que comento está claramente envenenada como dice Diazepam, y se sustenta vete a saber por qué motivo, supongo que habrá mucho de interés ahí o dependencia. Pero ser espectadora de eso es horroroso.

Realmente Amneris, sí pienso que una relación así puede funcionar cuando no hay mucho contacto con la família como ya te han comentado, pero tal y como lo expones, tu pareja quiere mucho a esa família que parece hacerte la vida imposible y su visión está totalmente influenciada por el afecto que les tiene. Además, ellos sabrán cómo tratarlo o que decirle para que parezca que todo es fruto de tu imaginación o que eres tú la que sacas las cosas de contexto, si realmente ellos tienen tanto de culpa como dices que tienen y tu pareja parece que se posiciona claramente a favor de su família.

Yo te aconsejaría, también como ya te han comentado, que trataras de ver cuanto de culpa puedes tener tú en esos roces y encontronazos, pues al final sólo puedes responsabilizarte de lo que haces tú, no de lo que hacen ellos. Si crees que todo lo que está pasando no se puede llevar con un pequeño cambio de comportamiento o intentando enfocar de otra manera más relajada esas diferencias, no te queda otra que mantenerte alejada, pues tampoco te vas a obligar o a forzar una situación insalvable o a que te caigan mejor si no se lo han ganado ni se lo merecen.

Yo confío bastante en los pequeños cambios y cómo éstos pueden destensar una situación que a priori parecía que no se podía arreglar. ¿Has probado a hablar su lengua aunque sientas que haces el ridículo? Pongamos que ellos están cargados de prejuicios y están interpretando que tú, al seguir hablando castellano, te estás dando aires de superioridad (siendo muy exagerada). Si por ejemplo hicieras el esfuerzo de cambiar el idioma y les dijeras que seguramente estés machacando la lengua porque te sale fatal, probablemente ellos lo van a ver como un esfuerzo de tu parte y ganas de querer integrarte en la família. Parece una chorrada pero no sabes el impacto que tienen esos pequeños detalles. ¿Son una família tradicional? ¿Les gusta hacer comidas familiares y hay un tema que sale de forma recurrente? muestra interés por ese tema, pregunta, intenta aportar tu granito de arena. Trae un postre que sepas que le gusta a la madre. Parece peloteo, lo sé, pero esos gestos se aprecian una barbaridad y aunque ahora puede ser un poco forzado, si la situación llegara a destensarse, dejaría de ser así.

Sé que ellos tendrían que hacer también ese esfuerzo, no sólo tú, pero si quieres a tu pareja y hay esperanza por tu parte, aunque sea poca, de que puedes hacer algo para que la situación mejore, házlo; alguien tiene que empezar.

Lo que te comenta Apsara también me gusta, lo contrario de mi consejo; simplemente seguir siendo tú, sin buscar la guerra. Lo más lógico es que tarde o temprano termines siendo aceptada si tu novio es feliz contigo a lo largo del tiempo.

Realmente, no te queda más que intentar aprender a sobrellevar la situación y a intentar encontrar ese ''algo'' que te una aunque sólo sea un poco a ellos, o mantener las distancias lo más que puedas para evitar esos conflictos, pero como ya sabrás, si te mantienes cerrada y enfurruñada en la distancia, eso hará que tu relación se resienta si tu pareja no llega a entenderte deltodo y su sueño es que te lleves bien con su família.

Lo que comentas ha ocurrido toda la vida y seguirá ocurriendo, al final somos personas distintas y no podemos llevarnos fenomenal con todos, pero cuando esas personas las tienes que ver sí o sí, hay que aprender a sobrellevarlo sin que dañe la relación. Aprender a ver que lo que tienen contigo no lo tienen con tu pareja y si él es feliz con ellos no puedes hacer nada, ni deberías. Al final Amneris, si tanto lo quieren y ven que tú eres una buena pareja para él y que él es feliz contigo y tiene planes de futuro, por fuerza tienen que aprender a tolerarte un poco más, lo mismo tendría que pasarte a ti con ellos si son un buen apoyo y fuente de felicidad para tu pareja.

Winterbako

Uuuuuu difícil la verdad estas jugando con fuego.
Ya aunque respetes y te mantengas a línea. Hablarán mal de ti y veneno le entrara a tu pareja tarde o temprano y cuando esté débil de mente caerá. (Mire para el lado).
Y creeme la familia aunque te trate mal como hijo. Siempre es primero.
Tu aunque le ayudes y des todo. Si algo sale mal donde siempre se regresa ?

Pero bueno eso pienso yo que soy radical
Lo que me a enseñado la vida es siempre ponerse en el peor de los casos. Nunca esperar

Ojalá en tu caso sea diferente y tú pareja sea fuerte.
Como lo eres tú un gran abrazo
Saluditos

Amazonita

lo que te comentaba yo antes amneris, cabeza fria intenta separar ambos sentimientos, pero sobre todo no tires por la borda tu relacion por culpa de nadie