Se puede amar a alguien y detestar a toda su familia?

Amneris

La consulta es la siguiente...

¿Pensáis que una relación puede llegar a buen puerto y perdurar en el tiempo, cuando toda una familia política entera no la soportas? es decir, tú quieres y muchísimo a tu pareja, pero no soportas a su familia entera (padres, hermanos, cuñados, tíos...).

¿Es cierto que el amor todo lo puede y que una relación es sólo de dos? ¿Qué opináis? ¿Qué harías en tal caso, de querer mucho a vuestra pareja, pero chocáis una y otra vez con la familia política, soportaríais disgustos, férreos controles y feos por parte de ellos con tal de ver feliz a vuestra pareja o le daríais la patada?

dadodebaja49472

Sí. Mientras no vivan contigo y tu pareja entienda que no te apetece tratar mucho con ellos;
además de comprender tu postura y defenderte cuando pase algo como lo citado.

Diazepam

No es incompatible querer a una persona y no soportar al resto de su familia, que además son personas distintas. Pero para que pueda funciona una relación así sin generar grandes conflictos, entiendo que mejor que el "detestador" se mantenga bien lejos de ellos...

dadodebaja40663

La clave es que tu pareja te defiende y no deje que te avasallen, porque si no lo hace eso erosiona la relación y puede romperla en un futuro.

Otra cosa es que tú has dicho por este foro más de una vez que dices las cosas como son, sin cortarte. Eso no se puede hacer con la familia política.

Así que mi pregunta, son tan detestables o le has "calentando los huevos" con sincericidios?

Amneris

Evidentemente, soy correctísima en el trato, sé comportorme socialmente y jamás he contestado a ninguno, he soportado ser escaneada, oír comentarios un tanto desafortunados ofensivos sin responder, feos y hacer como que no los he visto u oído, y la última fue este fin de semana, me dieron ganas de levantarme de la mesa y dejarles tirados en la mesa en plena comida familiar al completo, pero aguanté, comí como pude, porque no me cabía la comida y calladita.

Yo, lo hablo con él y él se limita a quitarle hierro al asunto, él es muy familiar y adora a su familia, y en un par de ocasiones he sentido que apoyaba a su familia más que a mí. Yo puedo entender que uno no va a anteponer a una pareja a su familia, pero hasta qué nivel debo yo aguantar eso (feos, broncas, miradas, comentarios....) por parte de ellos.

Lo de alejarse Diazepam, lo intenté en el primer feo que me hicieron mis suegros, pero él tenía tanta ilusión de introducirme con los suyos, que quise darles otra oportunidad, él tiene ilusión de pasar veranos juntos, navidades y tal con su familia, y yo viendo cómo transcurre el tiempo, y que la cosa no mejora, y que ya he pasado a nivel de detesarlos porque no soporto eso una y otra vez, pensaba volver a pedirle que tengamos el trato mínimo y estrictamente necesario yo y su familia, pero sé que eso le dolerá porque él es muy familiar....

Y sí, soy muy correcta, pero soy directa y no me callo ni bajo del agua y sé que si lo dejo pasar y sigo dejándolo pasar, un día no me callaré y se va a liar la tercera guerra mundial, porque digamos que ya se me están infl.... los ovar.... y no sé cuánto más podré morderme la lengua.

Ginebra

Evidentemente es hasta normal que no le caigas bien a algún miembro de su familia, eso creo que nos ha pasado a todos pero...¿a ninguno?

Analiza no sólo su comportamiento también el tuyo a ver donde puede estar el fallo, a veces y por la concordia familiar hay que callarse de vez en cuando y sobre todo no hablar mal de ninguno porque esas cosas al final se saben.

LoyalFriend1972

Él estará acostumbrado a que su familia es así, y que hay que dejarlos o matarlos, y por eso no le da importancia.

Pero a ese juego puede jugar dos: a la próxima salida de tono, sí que lo suyo era pararles los pies pero en seco totalmente, y si les sienta mal, que les siente. No montar una bronca a grito pelado, pero sí más seca y más borde que un ajo, y que se espabilen.

Si tu novio quiere que tengáis más trato, la única forma es esa, que aprendan modales.

Amneris

Efectivamente Miny, eso sería lo lógico, el problema acá es que no siento que él me defienda o apoye de algún modo, al contrario, cuando le indico que me ha sentado mal algo que han dicho o hecho alguno de sus familiares, se violenta, se molesta y se pone a la defensiva y tenemos broncas, cuando él no es de discutir, y lo que no tolero ya, es cuando le quiere quitar hierro al asunto y me tacha como de loca, como que todo lo imagino o insinúa que tergiverso las cosas. Y eso realmente es lo que me está haciendo más daño, más que lo que me haga o diga su familia, ver que yo para él soy como "ciudadano de segunda categoría"....

Amazonita

Vaya amneris cuanto lo siento pero debes de ser un poco mas fria y pensar que si intentas ponerle entre la espada y la pared va a ser peor para ti.
Intenta racionalizr un poco esas situaciones y hacer que no te afecten tanto que bastante te ha costado conseguir a una persona decente como para perderla por su familia por algo que no de los dos

Odile

Pues claro que se puede... pero ahí entra el valor que te dé él a tí delante de su familia. El primer novio que tuve la madre y los hermanos no me podían ni ver, me criticaban y me hacía muchos feos. Y como era mutuo, con no acercarme a ellos nunca más, y decirle que ni me los nombrara asunto resuelto Ya tenía bastante con aguantar las movidas del hijo como para aguantar también las de toda la tropa

Amneris

Pues ese es el problema Odile, antepone a su familia por encima de todo y no ve lo que hacen o cómo me hacen sentir, según él: todo lo imagino, saco de contexto, alguna explicación habrá, cuando les hablo y me giran la cara y no me responden es que no me habrán escuchado, siempre los excusa y yo soy la loca o mentirosa....

Evidentemente la solución que iba a plantearle, por mucho que amase él a su familia, es que conmigo, reuniones familiares las justas pero siempre y cuando entendiera mi postura, pero lo he hablado con él y no la entiende, que si no quiero ver a su familia perfecto, pero todo es producto de mi imaginación..... y hasta al final llegó a medio culparme a mí de la situación, a que no me he esforzado mucho par ser parte de la familia, y créeme, para como soy de antisocial, me he esforzado y mucho.

Candidasoy

Francamente lo veo un poco difícil. Una persona tiene una familia a la que va a estar unido/a de por vida, eso quiere decir que hay que tener unas relaciones mínimas con los miembros de esa familia.
En esas ocasiones todos fingimos un poco, siempre hay gente que no nos cae bien, pero aguantamos el tipo.
Por supuesto no tenemos que decir que nos cae mal su familia ni hacer comentarios ofensivos o hirientes sobre algún miembro familiar.
Es familia política, y tenemos que ser politicamente correctos con ellos.

Amazonita

Hola amneris es un tema un poco complejo y simple a la vez,, yo creo que es mas facil que ames todo lo que tenga que ver con tu pareja y eso incluye tambien a su familia, es mejor estar a buenas porque a malas lo mismo te toca perder no se ¿ porque abres este post? ¿ por alguna persona que le este pasando esto? o por ti misma?
gracias

usuario_borrado

Mi familia política no me quería. Por el simple hecho de ser mayor que su hijo por ocho años. No me veían con buenos ojos sobre todo porque andaba con él siendo apenas un adolescente (17 años).
Sus comentarios eran despectivos, hasta que mi antes pareja me comentaba lo que su madre opinaba de mí. Yo no me sentía despreciada por su familia, me daba igual lo que creyeran de mí y sus intenciones. Hasta le comente una vez: -"¿Sabes? No me tienes que contar todo. Hay asuntos que no debes compartir conmigo"-. El que afectaba esas opiniones era a mi chico. Un consejo de su padre le hizo dudar de que nuestra relación pudiera seguir adelante que era que conmigo tomara experiencia y luego me dejara, pues ese era la ventaja de salir con mujeres mayores.

Yo le dije que hiciera lo que creyera conveniente. No estaba arrepentida de haberlo conocido y de que fuéramos novios. Mi pasividad le inquietaba, debido a que como comente antes me daba igual lo que su familia opinara de mí. Me aconsejaba de que le cayera bien a su madre y que le diera regalos para que me aceptara en la familia. Yo le respondía que no. No la iba a sobornar y que no le compraría nada. Cuando me invitaban a su casa yo simplemente era yo. No iniciaba conversación con la familia y tampoco buscaba agradar, si sentía el ambiente incomodo invitaba a mi pareja a salir a pasear luego de saludar a los que se encontraban en casa.
Cuando pasaron los años comprendieron que la relación iba en serio y sin proponérmelo su familia me acepto. Su madre me daba regalos y el padre preguntaba cuando pasaría a visitarlos. Hasta los sobrinos jugaban conmigo y pronunciaban muy chistoso mi nombre.

¿A que voy con esto? No busques caer bien a la familia pero tampoco busques la guerra, si no les agradas nada puedes hacer para que piensen lo contrario a pesar de que haces feliz a tu pareja. Mejor, enfocate en estar juntos y que este no te obligue a convivir con ellos. Las cosas no se deben forzar sino dejarse fluir.

Si sientes que tu novio no te apoya sobre el rechazo de su familia, en ese caso ni siquiera el amor te puede ayudar. Ya que ha puesto prioridades donde te da su lugar por debajo de ellos.

Diazepam

Siendo como dices, Amneris, me parece muy difícil que una relación así, pueda funcionar a la larga. Si tu pareja fuera más distante con su familia, la cosa tendría mejor pronóstico, pero siendo una persona que desea integrarse con los suyos, verlos, relacionarse...y que además seguramente desea con todo su corazón que tú formes parte de todo ello...es una bomba de tiempo. Si os plantearais tener hijos, ya sería un infierno. Todo es una faena, pero aunque he visto casos de gente que aguanta años y años esta situación, la relación de pareja se va envenando mucho con este tipo de problemas y situaciones.

Cada caso, no obstante es un mundo. Yo soy una persona que creo que hasta en el amor hay ciertos límites y que se necesitan varios factores además del mero sentimiento para que una relación funcione, por lo que en una situación como la tuya, seguramente me acabaría planteando la relación. Para mí es importante mi pareja, pero esa pareja no nació de una coliflor, viene de un padre y una madre y tener cierta buena relación con ellos me parece esencial. Y detestarlos me preocuparía, pues a fin de cuentas esas personas educaron a mi pareja, y mi pareja probablemente tenga algunos rasgos en común con ellos: y si los detesto, eso significa que tarde o temprano, veré rasgos detestables en mi propio compañero. Uno de ellos podría ser, como en tu historia, que no pusiese límites a los malos gestos de su familia contra mí.

Amazonita

lo que te comentaba yo antes amneris, cabeza fria intenta separar ambos sentimientos, pero sobre todo no tires por la borda tu relacion por culpa de nadie

Amneris

Es fácil decir lo de mantener la cabeza fría.... pero cuando las cosas duelen, es imposible, aunque se intente, como yo he procurado mantenerla estos meses, hay un momento donde explotas y todo se quiebra.

En cuanto a tu experiencia Apsara, al final como que he visto que a la larga, esas relaciones están destinadas al fracaso porque en tu caso tu chico se dejó influenciar por su familia y la relación terminó muriendo, y en mi caso sé que es más de lo mismo, él nunca verá lo malo que me hace su familia y si lo ve, los excusará o mirará para otro lado, porque es su familia y como es lógico no quiere estar a malas con ellos, cosa lógica.

Tuvimos una charla ayer (cara a cara a petición de él, porque yo ya no quiero verle ni a él ni a su familia) y me admitió al final que no estaba loca, la pena es que no abrió los ojos por mí, porque como dije, todo lo que yo le contaba, él no lo veía ni lo quería creer, eran todo imaginaciones mías, yo estaba loca, mentía en cuanto a lo que me decía o hacía su familia y no hay cosa que deteste más que me tachen de loca o mentirosa, porque podré tener miles de defectos, pero cuerda y sincera soy demasiado.

En fin, tuvo una charlita accidental con su madre y la mujer entre lágrimas (de cocodrilo supongo, aunque dentro de lo que cabe es la que menos mal me trató), lo confesó y admitió, que era cierto, que no se me trató nunca bien y que sí, se me ignoró siempre, siempre se me hizo el vacío, todos me apartaban y que efectivamente había gente que ni me miraba cuando yo les hablaba....... eso fue un shock para él, porque creía todo era una paranoia mía y ver que alguien de su familia lo admitía, no supo reaccionar, porque por curiosidad le pregunté el porqué, porqué se me trató así si que yo sepa siempre fuí agradable, correcta y jamás abusona de confianzas.... y no supo qué responderme.

En definitiva, tras lo leído en la vivencia de Apsara, y como bien ha comentado Diazepam con su experiencia en el tema, y tras lo que he vivido, mi conclusión es que NO, no se puede mantener una relación en el tiempo con vistas a un futuro, cuando chocas con la familia política, y más si la pareja no lo ve o no lo quiere ver y no sientes apoyo alguno por su parte.

Gracias a todos por comentar

usuario_borrado

Ehm...no. No terminamos por eso. Yo nunca le reclame por la indiferencia de su familia y menos si se dejaba influenciar por ella.
Yo le dije que hiciera lo conveniente. Es decir, que si sentía que su familia era más importante que yo lo podíamos dejar. Nunca lo obligue a elegir entre ellos o yo.
Nuestra relación acabo porque ya no podía hacerlo feliz por la razón de que no podía darle algo con lo que soñaba: Ser padre.

Las relaciones no se dejan porque van muriendo, también se dejan porque hay amor. Se debe ser consiente que por mucho amor que exista no es suficiente y lo mejor es dejarlos ir, debido a que no está en mis manos entregarle algo que no quiero por el simple hecho de retenerlo.
Para quienes están pendiente de mis hilos sabe que yo no quiero ser madre ni hoy, ni mañana, ni nunca.


Cada quien tiene perspectivas de como debe llevarse una relación. Elegiste un camino muy caótico para salir de dudas pero al final el resultado fue satisfactorio para ti.

De todas formas el problema en mi relación fue al doble ya que mi familia odiaba a mi ex-pareja. Con decirte que mis dos hermanos (con los que vivo actualmente) lo subieron al coche y lo amenazaron si seguía saliendo conmigo. Cualquiera en esa situación ya me hubiera dejado antes del año. Creo que por eso a su familia no le tome importancia de su despereció porque la mía era peor.

Cuando se quiere se puede y uno decide quien tiene más peso en la vida y con quien quiere compartirla.

Amneris

Vaya, sí que fue una historia complicada la vuestra, en mi caso era mucho más fácil, mi familia lo aceptaba plenamente, hasta les apena que estemos así, le habían tomado muchísimo muchísimo cariño a él, pero también les ha dolido saber que mientras a él lo trataban genial a mí su familia me trataba como me trataba y yo callada todo este tiempo.

Whisp

Si, yo con mi ex me pasaba, no podia ver a su familia ni en pintura, pero por el trato que me daban, no los tragaba ni aguantaba.