Se me declaró, pero situación muy dificil ¿Qué hago?

No Registrado

Hola!

La situacción es la siguiente:

- Yo: comprometida y me voy a casar en Diciembre
- El: casado y con 4 hijos
- Yo 30 y el 45: es 15 años mayor que yo!!!!!

Por desgracia me enamoré sin buscarlo. Comenzó como una amistad en el trabajo pero comencé a enamorarme. El parece que también y se ha declarado. Mi vida era perfecta y se desmorona! Nos criticarlos pero no es nada fácil! No He decidido sentir.
Que hago?

1. Me distanció de el e intento olvidarle

2. Dejó mi vida y hago daño a mi comprometido y me voy con este hombre

Gracias.

Odile

Ninguna de tus dos opciones me parece bien... creo que deberías estar con un hombre con el que pudieras estar al 100%, no a medias, de otra manera serás infeliz.

Y si ese hombre ni es tu prometido ni es el casado, me explico:

De entrada si ya te has fijado en el casado es que no estás enamorada de tu prometido, qué haces con él? él merece una mujer que esté sólo por él y lo respete.

Si lo dejas y te vas con el casado, no te engañes, será para ser su amante, porque no va a dejar a su mujer y a sus 4 hijos por tí, eres su divertimento y ya. "Se ha declarado"... y tú te lo crees? engaña a la madre de sus hijos y a tí te va a decir la verdad?

Diazepam

Pero ¿Te ofrece una vida, una relación, algo?

Y casarse con alguien de quien ya no estás enamorada, es mucho más daño que no casarte.

Amazonita

Hola a pesar de que a tu prometido le vas a dar un castañazo que le va a marcar en esta y en la proxima vida mejor no te cases porque la infidelidad esta asegurada
Y encima es casado de ser asi deja a los dos que el tuyo aun no ha aparecido

Yomismadel79

Deja al que iba a ser tu marido. No le quieres realmente. Es totalmente injusto que le hagas esto. Antes o después te surgirá otro pues no estás enamorada de tu pareja. Ten el valor de reconocerlo y ser justa con el, pues merece a alguien que si le quiera de verdad, no alguien que le ponga la cornamenta.

Con respecto al casado.. tú verás si quieres ser su amante porque es lo que serás. Se ha declarado, ¿y? No te ha dicho que dejará a su mujer y a sus cuatro hijos.... ¿a que no? Porque no lo hará.

Dspectabilis

1. Deja a tu novio, no lo amas, vas a vivir un matrimonio que no deseas.
2. No confíes en un hombre casado, no dejara a su mujer y a sus hijos por ti.
3. Lo mejor es estar sin compromisos, te hace falta crecer como persona.

No Registrado

Hola todos!

No es que vaya a dejar a su mujer, esque ya lo ha hecho y está comenzando con la separación! 😲 Y no sólo me lo ha dicho a mi, la semana pasada nos lo comunicó al grupo más cercano que tiene de trabajo.

No entiendo lo que decís de dejar a su mujer y a sus 4 hijos, podéis explicarlo por favor? Ha dejado a su mujer pero porque tiene que dejar a sus hijos para estar conmigo? El es SU PADRE y siempre les querrá y les tendrá. A unos hijos no se deja nunca, el los quiere y viceversa. Esta buscando un piso cerca para poder seguir viendo los a diario. Así que está parte no he entendido, me podéis explicar mejor? Si hiciese algo así no iría con la persona de la que me he enamorado. No se deja a la mujer y a los hijos, en mi opinión, se deja a la mujer.

Respecto a mi novio, llevo 10 años con el y si que yo pensaba que le amaba. Nunca he sentido nada por alguien externo y tenía un relación de cuento. El amor del.principio con pasión se había convertido en algo distinto, pero también muy bonito. No me esperaba que apareciese este hombre que me haya hecho sentir algo tan intenso y inexplicable sino yo creo que seguiría feliz pensando que algo como lo que estoy.sintiendo ahora no existe.

Entonces lo que decís que ninguna de las opciones es buena, yo creo que si lo son las únicas con sentido.

- Si dejó a mi novio es por esta persona, porque he encontrado una conexión espiritual inexplicable con alguien que ha tambaleado mi vida. No le dejaría por otro motivo porque es mentira, si esta persona no hubiese aparecido yo seguiría amando a mi novio. Así que si le dejó mi discurso no será: lo siento no estoy enamorada de ti y quiero estar sola. Mi discurso sera: lo siento, me he enamorado locamente de otro.

- Intento dejar pasar el tiempo y distanciarme del nuevo hombre a ver si pudiese funcionar. Ya que no he intentado aún distanciarme ya que nuestra amistad ha ido en ascenso desde el minuto que nos conocemos nos fuimos volviendo inseparables. Y a mi novio explicarle la situación decirle lo que me ha pasado y que lo siento mucho, que tome la decisión que considere pero que yo estoy dispuesta a apostar por la relación y olvidarme

Según escribo y según lo leo cada vez veo que tiene más sentido la primera opción aunque seá difícil. No se, que pensáis?

La opción de no estar con ninguno no es válida para mi, porque el motivo de ruptura con mi novio seria que he conocido a alguien con el que he sentido una conexión inexplicable. Si me hubiese desenamorado de el pues le dejaría para estar sola pero no fue el caso.

Gracias por vuestras respuestas!

StandBy

Casarte... Casarte para, más tarde o más temprano ponerle los tochos a tu marido no merece la pena ahorrate (y ahorrale) tiempo, pasta y disgustos y dile adiós.

A partir de aquí, tu decisión, tus consecuencias.

Un hombre casado de esa edad no deja a mujer y cuatro hijos por lanzarse de cabeza a la piscina.
Podrás elegir entre quedarte con él y ser la amante (los 15 años de diferencia, la verdad, son lo de menos) o buscarte una nueva relación y tratar de que funcione.
No es fácil, lo admito. Pero a veces se consigue.

Deepmode

Tú capacidad para decir la verdad, es digna de un aplauso.

Elizabetta

Coincido con los demás, se honesta y deja a tu novio, dile la verdad, para alguien que se casa en unos meses, va a ser un buen palo decirle que apareció otro y te diste cuenta de que no le amabas, se sincera, aunque duela, merece conocer la verdad.

El otro, es un hombre casado con cuatro hijos, aunque os vayaís a vivir juntos en un ataque de locura y pasión, eso tiene los días contados, él volverá con su mujer y sus hijos.

Te arrepentirás de dejar a tu novio, y luego te arrepentirás de haberlo dejado todo por alguien que solo tiene un "encoñamiento transitorio" contigo que desaparecerá en poco tiempo.

Eres dueña de tu vida, mantener una relación a dos bandas, no es una opción para mi.

Jose K.

¿Pero cómo te vas a casar en estas condiciones? ¿Te hace ilusión que tu vida sea un culebrón y un sufrimiento continuo para tu pobre prometido o qué?

Deja a tu prometido porque no le quieres lo más mínimo y casarte con él es la mayor putada que le podrias hacer.

Luego deja a este tío porque te está tomando el pelo de mala manera para tener sexo contigo cuando quiera. Si no se ha divorciado antes de declararse a tí no lo va a hacer nunca.

Cualquier otra cosa que hagas será el mayo error de tu vida.

Amazonita

pero la soledad es muy mala o eso es lo que siempre nos han vendido que estar solo o sola es lo peor que te puede pasar

Elocin

Deja a tu actual pareja. Eso me parece lo más sensato.

Aunque quieras continuar la relación explicándole que apareció otro pero te vas a distanciar, ¿Es viable trabajando juntos? No lo veo.. además lo de la conexión, si es tan como dices, tampoco te la vas a sacar en dos días y vas a estar pensando en el "y si...".

Entiendo que quieras decir que amas a tu pareja, o habrías seguido amándola de no haber aparecido otro. Pero ha pasado, ergo, no le amas solo a él. Y a menos que entre tus opciones exista la del poliamor, dudo que se pueda mantener algo a medias.. donde la simple aparición de un tercero ya tambalee vuestra construcción de diez años. Porque hoy es este hombre, ¿Y mañana? Nada le asegura a tu pareja que no vuelvas a dudar.. y eso es un sinvivir, para ti y para él.

Así que .. yo en tu caso dejaría a mí pareja. Lo demás, se irá viendo, es secundario. Lo que no haría sería estar con alguien que obviamente no es todo lo que yo creía si un tercero llega y me hace dudar de esta manera.

En cuanto al casado, pues eso, se verá. Que termine de separarse, que se aclare las ideas.. porque tampoco debe ser fácil ahora su situación, e igual cambia de opinión respecto a embarcarse en una nueva relación. Y tú también deberías tomarte tiempo de reflexión y de "luto" por tu propia relación antes de comenzar otra. Si realmente existe esa conexión y estáis hechos el uno para el otro, acabaréis juntos. Pero sin prisas, pensando.. que el amor es muy bonito pero toda esa pasión, como bien sabes de tu relación actual, muta, cambia, a otra cosa.. no te dejes llevar por la parte efímera de las relaciones.

Yomismadel79

Dices que ha dejado a su mujer.... eso está por ver. Esta materializado? Aún así sigue sin parecerme buena idea... creo que es un error pensar que esté preparado para salir de Málaga y meterse en Malagon.

Marceline

No te engañes, no amas a tu novio, porque si no ese sentimiento no desaparecería así como así.
Y creo que al otro tampoco si no, no te plantearías alejarte de él y explicarle la situación a tu novio y a ver como reacciona.
Lo mejor es que estés sola y que averigües que es o que quieres.
Aquí nadie puede decirte que es lo que tienes que hacer.

Dspectabilis

Pues yo estoy "solo", ya que no tengo pareja, y cada día que pasa mi sentimientos son más firmes, me siento muy tranquilo y estable emocionalmente.

Pero lo cierto es que mi soledad es relativa, soy una persona muy unida a su familia y amigos (muy pocos), y por ello no me siento realmente "solo".

Si te refieres a la soledad como a la ausencia de personas en tu vida, sin duda esa soledad es muy perjudicial, peligrosa y mala.

Pero todos podemos reafirmarnos como personas sin tener que estar en un pareja, siempre que que la felicidad se base en nuestras vidas, familias y amigos.

Diazepam

A la luz de lo que cuentas te digo que sí. Que apuestes por esa persona nueva, porque es lo que sientes y deseas, pero con los pies en el suelo porque va a ser un romance difícil y con muchas complicaciones. Vienes de una relación de novios con total libertad de disfrutar el uno del otro y te metes en una relación donde vas a tragarte una separación muy dolorosa, la disgregación de un proyecto familiar, los problemas de cuatro hijos y su adaptación a una vida nueva, el duelo y el sentimiento de culpa, etc etc

Elizabetta

Él ha dejado a su mujer, me imagino que su relación ya estaría muy deteriorada, sus hijos van a ser siempre suyos y tendrá que dedicarles tiempo y pasarles la pensión correspondiente, lo cual repercutirá a la hora de plantearse una posible paternidad contigo.
Sus hijos también van a empezar a formar parte de su vida y nunca tendrás su atención a tiempo completo.

Ya va tocando hablar con tu novio, es lo mínimo que debes hacer, él debe saber lo que está ocurriendo, tú sigues con él y a la vez sigues conociendo al compañero con el que tienes esa enorme conexión, tan grande, que te ha llevado a plantearte tu relación de diez años con boda a corto plazo.

Dices que no te has desenamorado de tu novio, para mi esto es bastante inexplicable. Si lo dejas le vas a hacer mucho daño, pero tienes que ser consecuente con tus sentimientos y con ese huracán de emociones que te aporta esta persona.

En serio, piensa detenidamente en que vas a tirar por la borda diez años y un proyecto de vida junto a alguien que te quiere, y que hasta hace muy poco tenía un papel primordial en tu vida.

Por otra parte, solo se vive una vez y si ese hombre es capaz de hacerte sentir como nunca habías imaginado, adelante y que salga el sol por Antequera.

Dspectabilis

Confunde el enamoramiento y el amor, lo cual me resulta extraño, pues parece que eres una mujer, no una jovencita.

El enamoramiento es un instinto, esta sujeto a la bioquímica, es rápido, espontáneo, pasional, se idealiza con facilidad, pero tiene un claro límite, suele acabar en 6 meses a un año, ya que es puramente bioquímico y por lo tanto hay ni un solo humano que puede estar enamorado toda su vida.

El amor en cambio lleva tiempo para llegar, es una decisión personal, madura y requiere continuo trabajo durante toda la relación. Pueda acabar claro, cuando las personas no deciden invertir en la relación, como en el caso de tu actual relación.

Vamos por partes.

No amas a tu pareja, pues has dejado que un instinto a solo unos meses del matrimonio y con 10 años de la relación, te haga dudar y desear irte con otro hombre. Es mentira que lo amas, y del enamoramiento ese acabo hace casi una década.

En nuestras vidas, el enamoramiento aparecerá muchas veces en hombres y mujeres, es inevitable, pero cuando uno esta seriamente comprometido con una pareja, el instinto es algo que claramente se deja de lado, para trabajar por una relación por los lazos formados con la pareja, por el amor.

Tu mencionas a la otra persona como “casado y con hijos”, no como separado o divorciado, lo aclaras después, y hasta que no este divorciado, el sigue casado, este es otro autoengaño.

Y aquí vienen algunas cosas que me hacen pensar:

¿Cuánto tiempo llevas conociendo a la nueva persona?
¿Cuánto tiempo lleva esta historia?
¿Cuándo se separa de su mujer?
¿Esta persona sabia que estabas comprometida y apunto de casarte?

No te resulta extraño unos actos tan rápidos, es obvio que para que pasara esto tu ya eras la amante de esta persona, y por lo tanto infiel a tu pareja (por lo tanto amor por tu pareja, no existía)

No hay en este mundo “conexiones inexplicables”, "milagros de amor", "hilo rojo del destino", etc., solo auto engaños.

Habla contigo con la verdad:

- Estas enamorada de un hombre casado, de tu amante.
- Obvio su edad y experiencia lo hace más atractivo que a tu novio.
- Bajo el estado de enamoramiento todo se ve como “lindo”, “pasional”, “idealizado”.
- No amas a tu novio, te casaba con el por inercia, el amor posiblemente estaba muerto desde hace años, 10 años de noviazgo sin duda ya habían fracturado y desgastado la relación.
- Has idealizado a tu amante.
- El en cambio a tomado actitudes muy egocéntricas, no le importa que tu estes comprometida en matrimonio, ni los años vividos con su esposa, solo quiere como niño todo para él, y arriesga todo por ello, por puro instinto.

Mi consejo, sigue siendo el mismo, lo mejor es no estar con ninguno, solo contigo misma.

A tu pareja no la amas, no te mientas, es mejor que no te cases vas a tener una vida muy mala en un matrimonio sin amor.

Pero también es una actitud completamente infantil e inmadura creer que un enamoramiento es algo milagroso, inexplicable y al que debes arrojarte sin medida, sin racionamiento, sin control.

Nunca, pero nunca te comprometas con serio con una persona cuando se esta enamorada, este instinto se acaba, necesitas que la relación madure, eso requiere mucho tiempo (años), necesites conocer a la persona de verdad, sus defectos, su vida, sus virtudes, su historia, ser aceptada de igual forma por la pareja. Asumir el amor como un decisión basada en el conocimiento.

Si te casas sin amor, vivirás un infierno.

Si te casas enamorada, vivirás un paraíso que desmoronara en un cerrar de ojos.

Huye de un hombre que deja todo su pasado por un instinto, es una alarma roja cuando una persona deja su mujer y a sus hijos por otra persona, solo por enamoramiento. Se acabará, y ahí comenzarán los reclamos, celos, sin olvidar la presión por lo ocurrido, o la presión de los hijos.

Si de verdad quieres hacer las cosas bien:

Cancela el compromiso con tu pareja, y rompe la relación, dile que lo sientes, que no pueden seguir la historia juntos, va ser muy duro, pero es mejor así. No tienes por que decirle que hay otro hombre, no se merece ese tipo de heridas, nadie tiene derecho de herir a otros. Pero va presionar mucho para saber la verdad, ten eso en cuenta, y si hablas de la verdadera razón, se consciente de las consecuencias.

No te comprometas con el otro hombre, ni se te ocurra irte a vivir con el, el enamoramiento es la peor trampa en la que puedes caer.

Si quieren hacer las cosas bien, vivan separados, hagan sus vidas, dejen que el enamoramiento se acabe y que el amor llegue, aprendan uno del otro, vivan sin culpas, dejando rencores en el pasado, y si llegan a conocerse de verdad, en un año o dos, de verdad podrán comprometerse, sin las cadenas que ahora mismo ambos arrastran.

Existe un riesgo aquí, por su puesto: que descubras que te has equivocado, o que tu amante se desespere y se busque a alguien más, o muchas otras cosas, pero es la única forma de encontrar el amor real y tomar una decisión correcta.

Si este hombre de verdad te ama, sabrá que lo mejor es no lanzarse como desesperado, que debe remediar correctamente su situación, que debe esperar a que las heridas que cause en su familia se curen, que debe seguir un proceso y que no puede presionarte, que con el tiempo y con constancia de verdad podrá ofrecerte un futuro sin cadenas, ni dolor y con los sentimiento entregados a ti. Lo mismo debes hacer tu, vas a herir a una persona, pasaras por mucha presión, deberas calmarte, deberas no tomar desiciones de vida enamorada, esperar a que el amor llegue y si todo sale bien, decidir correctamente.

Cuidado con las lindas palabras, las promesas y la falta de coherencia en las actitudes. Además de los actos basados solo en el instinto.

No Registrado

Hola,

He leído detenidamente vuestros comentarios y la verdad que me ha dado que pensar si igual lo mejor si es dedicarme un tiempo ami misma y tomar distancia con ambos. Y que el tiempo lo dirá.

- Tenéis razón que cambiaría mi situación totalmente y que el nuevo amor sería demasiado complicado, teniendo que vivir su ruptura, etc. Y es muy precipitado lanzarme a la piscina.
- Sí que distingo amor de enamoramiento. ¿Creéis que no lo he pensado? Que lo del nuevo chico sólo sea la fase del enamoramiento, se nos pase, y en el mejor de los casos se convertirá en amor, que es lo que he tenido durante 10 años con mi novio. Entonces, ¿de que sirve la pena arriesgar? Por mucho aunque me digáis que no, yo si he amado a mi novio, soy aún incapaz de hacerle daño y ver que sufra. Le quiero.

Acaparar que no he sido su amante, que he visto que el último comentario lo daba por hecho. Sólo ha habido una relación de amistad que ha ido creciendo y convirtiéndose en un cariño muy intenso además de pasión escondida.

Respecto a las preguntas:

¿Cuánto tiempo llevas conociendo a la nueva persona?
A la persona la conozco desde hace 5 años pero nunca habíamos hablado ni interactuando, a lo mejor de forma muy puntual. El es muy tímido y tampoco teníamos muchos puntos de común en el trabajo. Hace un año comenzamos a tener más puntos en común y comenzamos ha hablar más, fue a raíz de una situación que a él le hizo mucha gracia de mi porque soy muy despistada que se acercó y comenzamos a hablar. Y a raíz de ese día le he ido conociendo de amigo pero de forma natural, teníamos el mismo sentido de humor, congeniábamos y nos lo pasábamos bien y estábamos a gusto. Ha sido una relación de amigos pero que no hemos podido evitar sentir. Durante este año, lo he pasado mal pero he preferido no evitarlo porque evitando te cuesta más olvidar las cosas y te obsesiona. Me he dejado llevar en ser su amiga, pensando que se me iría el sentimiento al desaparecer el desenamoramiento.

¿Cuánto tiempo lleva esta historia? Con lo anterior he respondido. 1 año.

¿Cuándo se separa de su mujer? Nos lo comunico la semana pasada y esta semana me ha dicho lo que siente por mi. Esta en proceso de buscar piso.

¿Esta persona sabia que estabas comprometida y apunto de casarte? Si. Me ha dicho que se siente mal pero que no ha evitado sentir y que de no decirme lo que siente ahora se hubiese arrepentido, porque ahora es cuando esta a tiempo.

Gracias por vuestros consejos.