Se ha enamorado de mí, ¿debo romper la amistad?

NicoRobin

No puedo tener amigos, siempre terminan viéndome como algo más y la que acaba por salir mal parada soy yo porque me siento utilizada.

Desde muy joven, cada vez que un chico entablaba amistad conmigo, se terminaba enamorando o empezaba a gustarle un poco. Como nunca son correspondidos, dado que la clase de amigos a los que considero como tales no son ni mi prototipo físico ni personal, acaban alejándose (por despecho o para no sufrir) dejándome con un gran vacío porque, aunque no los viese como algo más, la amistad la valoraba en gran medida, ya que me aportaban otras cosas esenciales.

Hacía ya tiempo que no me pasaba, sobretodo porque no interactuaba mucho con el sexo masculino dada mi mala experiencia, pero me empecé a relacionar de nuevo y comenzó mi pesadilla: ya van cuatro que me confiesan lo que sienten pero sólo es uno el que me preocupa, pues con los otros tres ya he cortado (para evitar que corten ellos antes y porque me agobia ese tipo de situaciones).

Este chico, concretamente, me preocupa porque es insistente de manera indirecta. Le dejé las cosas claras en su día y en parte pareció entenderlo, pero aprovecha la oportunidad para recordarme que sueña conmigo, que seríamos felices viajando juntos, que quiere venir a verme, etc. Siempre eludo sus indirectas y cambio de tema. No he llegado a cortar porque me aporta entretenimiento y me apoya cuando me encuentro mal, pero no me gustó una actitud celosa que tuvo la última vez (como si tuviera derecho a algo, cuando no es así).

No me gusta porque es feo, porque personalmente no me atrae como pareja, porque vive en otro continente y la distancia, si no hay amor, ya es un problema. No me gusta porque últimamente tiene una actitud infantil, dada su edad (me lleva seis años). No me gusta porque estoy enamorada de otro (y aprovecha cualquier oportunidad para ponerlo verde sin conocerlo de nada). No me gusta por un sinfín de cosas, pero su amistad no quería perderla porque es el único que sabe cómo sacarme una sonrisa cuando estoy de bajón.

Me siento utilizada, no sé si me quieren sólo por el físico (aunque tampoco me considero una modelo ni mucho menos) o la forma de ser, aunque si fuera por esto último supongo que no me dejarían plantada cuando digo "no".

¿Debo cortar con este chico? Me aporta mucho por un lado, pero me siento muy agobiada por otro.

Ginebra

Leyendo lo que te he remarcado parece que quien le utiliza eres tu.

Si tan feo es y tanto te agobia lo mejor para los dos es que cortes todo contacto con el.

luchanadj

Querida Nico, debo decirte que no eres nada honesta con la gente.
Es un fallo de todos nosotros en esta sociedad tan egoísta: "Me aporta entretenimiento...[sic]"

Mejor échate amigas o, perdónenme todos...adopta un perro...

Saludos.

Incitatus

Tendras todo el derecho a escoger quien quieres que sea tu amigo o quien quieres que sea tu amante, por asi decirlo....tu trazas esa linea....pero en mi opinion, me parece que tu eres el parasito en esas relaciones....

Actuas talmente como un parasito....absorves lo que necesitas de ellos....entretenimiento,compañia y comprension, y cuando algo te falla o no te gusta, te largas cual garrapata....

Diazepam

Creo que si con la mayoría o con todos te pasa lo mismo una y otra vez, quizás el problema esté en ti, que generas relaciones de interés y no de amistad.

Syfo-Dias

Atención: el texto que te voy a escribir no te va a gustar nada, así que si no estás preparada para leerlo es mejor que lo saltes directamente. El que avisa no es traidor. [/QUOTE]

Comentamos primero una serie de perlas que has dejado en tu escrito y luego pasamos a la miga.

Corrección: No puedes no, NO QUIERES tener amigos. Por lo que dices en varios párrafos más abajo, y coincidiendo plenamente con Ginebra, los que utilizan no son ellos: eres tú. Lo haces por lo siguiente:

Es decir, que te buscas amigos que no tienen tu nivel de exigencia de atractivo única y exclusivamente para no tener problemas con ellos. Aunque a pesar de eso los tienes, y de ahí tu protesta.

Claro. Porque para eso los quieres. No para tener una amistad con ellos, sino para utilizarlos. Simple y llanamente. Porque eso es lo que estás haciendo, y lo peor es que no pareces siquiera darte cuenta.

Y a ellos, ¿Qué les aportabas tú?

En cuanto sobran o demandan algo que tú no quieres darles te deshaces de ellos, y a por el siguiente.

Esta frase es de un egoísmo y de una inmadurez bestiales. Cuando la he leído he estado a punto de no continuar leyendo, pero vaya, que necesitas espabilar más que un cocido.

Tienes que aprender que a las personas uno no se acerca en función de lo que puedes sacar de ellas, sino para compartir vida. Tú sigues manteniendo el contacto con este chico porque lo ves como un animador sociocultural o lúdico que te saca la risa cuando estás mal. Y estaría bien siempre y cuando lo contratases para ello, pero engañarlo fingiendo una amistad que no existe, en fin...


Aisss,... que es feo. Ya salió la madre del cordero. Criterio 100% genuino para elegir pareja, sin duda. Propio de personas maduras y con los pies en la tierra, que valoran a los demás y son desprendidas en la muestra de sus afectos.

Quitando que él aplique la técnica del gusanito miserable, que es un tanto infantil, no sé qué haces tú, si tan enamorada estás del otro (que debe ser por lo menos Russell Crowe, dado tu nivel de exigencia) no sé qué haces que no luchas por lo que quieres. Tal vez el problema es que él te vea como tú ves a los demás, y estés tomando de la misma medicina que le das a otros.

Nuevamente una actitud egoísta que tira para atrás. Desgraciadamente muy común hoy en día.

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Todo esto se resume en una sola frase:

ESTÁS DORMIDA.

No sé los años que tienes (probablemente pocos) ni cómo eres, ni tiene mucha importancia para este comentario, pero te interesa empezar a despertarte. Porque dentro de poco, como sigas por el mismo camino, no vas a tener siquiera sujetos como estos pobres muchachos a los que utilizar, y te vas a ver muy sola y amargada. Vives totalmente apegada a la tierra, a los instintos, a calificar a los demás por su belleza física y a ponderarlos sólo por el pringue que les puedes sacar. Y eso pasa factura, compañera. La vida te pone en su sitio y en cuanto te acaben calando te espera una buena temporada en una Trapa (1) social .

A mí me ha dado una lástima tremenda leerte, y por eso te estoy escribiendo, porque la primera sensación que da tu escrito es de no contestarte. Pero necesitas que alguien te dé una buena colleja para que te despereces.

• Sal a la calle. Conoce otras realidades. Mira cómo son por dentro los demás. Cierra todos los espejos de tu casa y deja de mirar programas y revistas de moda. Te darás cuenta de que las personas más valiosas que conocerás en tu vida nunca serán atractivas, o si lo son, no harán de ello su valor más prominente.
  
• Aprende a no juzgar, porque con la misma medida que juzgues vas a ser juzgada, y lo que hoy es belleza y piel tersa firme dentro de menos tiempo del que esperas será una pasa arrugada.
  
• Aprende a ver la amistad, y el amor, como un dar, no sólo como un recibir. Porque hasta la persona más buena y dócil del mundo se cansa de ser tratada como un objeto.
  
• Aprende a ser humilde, porque cuanto más te alces, más dura será la caída cuando alguien te ponga la mano para frenar el impulso. Y menor tu capacidad de recuperación.

Puedes elegir leer estas palabras e ignorarlas, o no hacerlo. La decisión, y las consecuencias, serán exclusivamente tuyas.

Que tengas toda la suerte que seas capaz de merecer.


(1) Trapa: orden monástica.

Incitatus

P.D: Respondiendo a la pregunta del post, de si debes romper la amistad?es obvio que si, por que es lo que quieres y deseas....O sea, que Si, debes romper la amistad....

Para que luego no digan que no respondemos a las demandas del chat y solo hacemos criticas destructivas, tambien nhacemos criticas constructivas....

Hacendado

Amiga ... creo que tu problema es que te enamoras de quien no puedes conseguir pero suples tus falta de cariño contactando con quien no puedes corresponder.

1 vez puede ser mala suerte, 2 muy mala suerte ... pero 4 ? 4 veces es para plantearse que tu debes tener parte de culpa en todo esto. Yo tengo amigas y si están enamoradas de mi no lo se, porque nunca me lanzan indirectas.


Como bien dices ... esta persona es muy importante para ti porque es el único que sabe como animarte cuando estas de bajón ... o sea, que es un tipo que va detrás de ti pero tu no quieres nada de él y a pesar de eso, contactas con el a menudo cuando te sientes sola o triste ¿quien esta utilizando a quien ?

Si te quisiese por el físico hubiese pasado de ti hace tiempo, vosotros tenéis un lazo afectivo en común, lazo en el cual él quiere más y tu no puedes o no quieres darle. Si ya se o has dejado claro ... vuelve a decírselo cuando te mande indirectas, si no cesan sus intentos, enfría la relación y no recurras a el cada vez que te sientas sola (yo con mis amigas no hablo a diario, esto meses sin saber de ellas) si esto ultimo tampoco funciona ... pasa de él, sera lo mejor para los dos.

Leandret

Dios! Te van a dar pal pelo

Escalofriante relato,donde todo lo que tenían que decirte ya te lo han dicho.
Me quede leyendo te

Danteojos

Madre mía, habéis crucificado a la pobre chica Últimamente corren vientos inquisitoriales por el foro, a tenor de algunas respuestas que se leen

Vale, es cierto que la muchacha es jodidamente superficial a tenor de lo que dice, pero posiblemente no sea más que una cría de poco más de veinte años, y a esa edad mucha gente piensa así. Todos hemos tenido veinte años y sido, por tanto, superficiales al máximo. A mis veinte años yo sólo valoraba el físico de las mujeres, lo admito, y me liaba con quien me parecía atractiva y estaba buena, sin importarme lo que escondía dentro. Con el tiempo maduré y ahora me pasa más bien lo contrario, esto es, que lo que me fascina es el interior de las personas y que cuando ese interior me atrae, la persona en sí ya me resulta físicamente también atractiva. Pero, insisto, eso es algo que se adquiere a la vez que uno madura mental y emocionalmente.

Pero a lo que iba, que NicoRobin no ha cometido ningún crimen para que reciba tanta censura. Simplemente hay un chico que le resulta agradable como amigo, para pasar el rato, para darle charla y todo eso, pero que no le atrae físicamente y eso es para ella suficiente motivo como para no mantener con él una relación sentimental y no alentar los deseos del otro.... Bueno, mi consejo es que se lo diga tal cual al otro, que le diga que sólo le interesa mantener la relación que sostienen hasta ahora y que no se ilusione con ir más allá, porque ella lo tiene claro en ese sentido. Así de sencillo: que le hable claramente, sin tapujos, y a partir de ese momento que él decida lo que crea conveniente: si seguir con esas condiciones o si prefiere retirarse del juego.

Yo lo veo muy sencillo y no hay necesidad de hacer tanto drama.

Eso sí, también espero que con el tiempo la amiga NicoRobin madure un poco y empieza a valorar más las cosas verdaderamente importantes de las personas, no sólo su fachada.

Leandret

Yo creo que es más lo "fríamente" como lo relata,que el fondo en si,el fondo es entendible

No Registrado

Por dónde empezar ....

Es normal que los foreros hombres hayan saltado al leer este tema, porque me pondría en su situación y no es agradable leerlo y puede revivir viejos rencores (muchos se han enamorado de "amigas" y los han utilizado) Como ya te han comentado, tienes un concepto de la amistad egoísta y de mero utilitarismo "mejor que me den a dar" y esto lo plasmas al terreno amoroso porque te has obsesionado con un hombre que pasa de ti y recurres al acoso. También coincido con ciertas opiniones que te escrito que el problema es tuyo y no de los chicos que se enamoran de ti. Es posible que no hagas diferencias entre actitudes normales que hacen los amigos o actitudes de seducción y conquista; por ejemplo, que te dejes invitar y aceptes citas. Seguramente caes en este error y los chicos crean que están siendo correspondidos.

Por otro lado, es sorprendente que en este tema escribas esto con este tono, un tono arrogante y frío y en tus otros temas de amor no correspondido lo escribas desde un tono lastimero y sensible. Dos mundos totalmente opuestos.

Mi consejo sería que meditases y conocieses otras opiniones que se tiene de la amistad y el amor.

NicoRobin

Si no me equivoco, estamos en un foro para tratar de aconsejar lo mejor posible a las personas que en un momento dado necesitan ayuda. Me parece que nadie se va a molestar en contar su experiencia personal con el fin de recibir tantos insultos y críticas.

No sé si me he explicado muy mal o los que me han respondido se han sentido ofendidos por algún motivo, no recuerdo haber hecho un daño directo a nadie de aquí, así que como mínimo pido un poco de respeto porque de este foro no tenía un mal concepto, incluso conservo buenos recuerdos de mi adolescencia gracias a él.

No soy una persona superficial, he tenido una pareja que físicamente no era nada agraciada y si estuve con él fue por su forma de ser. Tengo amigos feos, gordos, bajitos, guapos, delgados, altos, tontos, listos... de todo tipo. Jamás he rechazado a nadie, como amigo, por su físico y siempre he defendido a las personas por su derecho como tales a excepción del físico.

La sociedad es muy hipócrita, se demuestra continuamente. El físico sí importa porque se impone a la hora de trabajar (una cara bonita va a tener mayor aceptación que un currículum brillante), a la hora de ligar primero triunfa lo de fuera y ya lo de dentro viene más tarde... No seáis falsos, porque la realidad es así de dura nos guste o no. Otra cosa es que en la individualidad cada uno prospere espiritualmente y se fije en otros valores anteponiendo esa capa que nos envuelve a todos. Porque, al final, es algo que tenemos que aceptar y no nos queda remedio a riesgo de quedarnos solos.

Al margen de algo que todos sabemos, indicar que nunca he utilizado a ningún hombre porque siempre he sido muy clara, respetándolos como seres humanos y teniendo la suficiente paciencia de permitirles el lujo de tener mi amistad cuando muchos ni se la merecían (la prueba está ante el rechazo, que deciden huir).

Este amigo del que les hablaba, que para ello abrí el tema y no para que nadie valorase mi vida personal ni mi forma de ser (gracias pero yo no me dedico a hacerlo con los demás sin saber ni quiénes son), siempre se dirige a mí y nunca lo hago yo. Cuando estoy mal y le cuento mis problemas es porque él previamente me pregunta. Nunca le doy pie a nada ni lo trato como un paño de lágrimas. Yo también lo escucho, lo apoyo y le doy ánimos en sus malos momentos.

Si he abierto este tema es porque a esa persona la valoro por lo que es, si no me importara nada no estaría aquí pidiendo opiniones. No he cometido ningún crimen por decir que no me gusta por una serie de motivos (no sólo por ser feo, es un conjunto), pero si fuera la única razón tampoco pasaría nada por ser sincera, ya que es mi problema. El fin sigue siendo el mismo, que no lo veo más allá de una amistad.

He recalcado que es celoso y lo demostró en una última conversación que tuvimos hace un par de días. Celoso conmigo, cuando no le pertenezco en absoluto ni le he dado pie a ello. Por ese y otros motivos estoy incómoda, pero no lo necesito para respirar. Simplemente creo que este tipo de decisiones no son sencillas, no quiero hacerle ningún daño.

El chico que me gusta no es guapo tampoco, tiene otros valores y no es necesario que sea hermoso. Pero si es normal o feo, es ese normal o feo el que me gusta y no otro. No me tienen que gustar todos los feos ni soy peor persona porque prefiera escoger a uno guapo.

Si no estáis siendo hipócritas, que lo dudo, espero que todas vuestras parejas sean gordas y muy feas. Les aplaudiré por sólo mirar el interior a las primeras de cambio y ser tan conformistas.

Por lo demás, que nadie dé lecciones de madurez por medio de las agresiones verbales porque son estos los primeros que carecen de ella.

Me gustaría escuchar a alguien que haya tenido una experiencia similar a la mía, donde le importara la amistad pero a esa persona no la quisiese para algo más y cuál fue el final. Lo demás, personalmente me sobra.

juanito_tron

Tu amistad es un lujo ?

Pero a ver, es que tú te quieres justificar sabiendo que estás haciendo daño al chico y lo complicas todo mucho para justificarte, porque realmente creo que no te deja indiferente el hecho de saber que está enamorado de ti.

Realmente, si a una persona a la que sabes que le gustas te interesa su amistad porque te levanta el ánimo cuando estás de bajón, estás utilizando a esa persona, lo quieras o no admitir.

Y por otro lado, o una de dos: o tú al final decides ser honesta y alejarte de él porque sabes que está sufriendo y perdiendo inútilmente el tiempo contigo; o él se echará novia y se distanciará de ti bastante.


En el tema no se te critica por cómo seas, sino por las formas en que te expresas: "es feo", sólo te ha faltado decir: "es más feo que un callo malayo joder". Las formas hay que cuidarlas siempre, si desde un principio hubieras dicho: "es un chico que no me atrae", pues habrías quedado como una reina; pero si encima a eso le añades la frase que he resaltado en negrita de: "les doy el lujo de permitirles mi amistad", mira hija, baja de las nubes y cuando tengas los pies en la tierra en el foro se te criticará menos.

Leandret

La gente opina sobre lo que lee,escribiendo aquí estas expuesta a eso,si quieres aplausos contale esto a tu "amigo" el como perrito faldero te dirá lo que quieras escuchar.

No Registrado

Esos chicos se te acercan porque quieren ligar, no buscan amistad, por lo tanto no son tus amigos solo porque te rían las gracias. No se puede ser amigo de cualquiera. Puedes llevarte bien con mucha gente, tener muchos conocidos, pero la amistad la cultivas con pocas personas, ya sean chicos o chicas. Para eso interviene la afinidad en gustos, compatibilidad de caracteres, complemento de carencias, etc. Seguro que si fueran féminas lo verías mas claro...

Hacendado

Esto es un foro publico y corres el riesgo de que ocurran estas cosas, nadie valora tu vida privada, valoramos lo que tu aquí has expuesto y la forma que tienes de exponerlo. Es por frases como las que remarco en negrita por lo que la gente te esta diciendo estas cosas.

Cometes un error si te quedas con las agresiones (que para mi no lo son) y no con el trasfondo del mensaje, ya que podemos aconsejarte sobre como no dar alas a un amigo, pero tu problema es endémico y volverá a repetirse.

Lo que te dije en mi anterior mensaje, vuelve a recalcarle lo que sois cuando lance otra indirecta, si se enfada y no te habla ... pues mala suerte, es lo que hay. Si ves que sigue con las indirectas a pesar de decírselo claro, enfría la relación ... si sigue igual, corta contacto.

Pero tu problema raíz es el mismo, tu forma de endiosar de quien te enamoras y tu forma de repudiar al que se enamora de ti ... en el termino medio esta la virtud.

Diazepam

Mira, es sencillo. Coge el texto que has escrito, reléelo e imagínate que es este chico del que estás enganchada el que lo ha escrito en este foro. Y piensa en lo que te gustaría que hiciese para alejarte sin hacerte más daño de lo estrictamente necesario. Como te guste que te traten a ti, trata a este chico a quien le gustas.

remdm

guao , cuanto egoismo que demuestra la autora y la frutilla del postre del egoismo es esa frase "permitirles el lujo de tener mi amistad cuando muchos ni se la merecían" , ya muchos en la respuesta lo contestaron perfecto , y si "danteojos" hay que decirle eso y mas porque tiene que aprender por lo mala forma , me cansa ese razoramiento de que "hay que ser educado en todo momento" , no todo merece educacion

usuario_borrado

Yo valoro mucho la amistad, hasta me han señalado por ello.
Hace poco abrí un hilo donde expongo mi caso de un amigo que busca algo más conmigo.
Unos dijeron lo que necesitaba oír y otros opinaron lo que entendieron del hilo y de porque estaba aferrada a esa amistad.

Ya releí tu caso dos veces y la verdad si expresas ser egoísta. Por cierto todos me decían que mi ex era gordo y feo y yo por más que lo veía les decía: "¿De dónde?". Me sentí como Hal de Amor Ciego jajajajaja...!!!!

La belleza se encuentra en los ojos de quien mire.
Si dejaste en claro que no querías nada más que amistad y este seguía insistiendo hasta mostrar celos, lo debes discutir con él y mencionar que ese comportamiento va hacer que se pierda la amistad. Pero si no le dices nada él seguirá tratando de conquistarte.