Se escribe con mujeres por internet

No Registrado

Hola
Hace año y medio vengo saliendo con un hombre, coincidimos en una página de conocer gente, no era propiamente de ligar.
Yo iba con pies de plomo pero la verdad fuimos hablando poco a poco y finalmente nos vimos y surgió todo. Hemos vivido muchas cosas este tiempo. Me presentó a su círculo. Sosteníamos una relación a distancia en la que nos veíamos cada 15-24 días, con vistas a mudarse a mi ciudad en breve.

Él me contó de un par de mujeres con las que había hablado más en esa página de cuando empezamos chatear, incluso me comentó de una en concreto que aún hablaban de vez en cuando y ella le felicitaba las fiestas etc.
También hace mucho me dijo que se seguía metiendo muy de vez en cuando en dicha página 'a curiosear'. Nunca entendí esto puesto que yo cuando empezamos a salir me borré de ella porque no le encuentro el sentido, pero como conversar es gratis y no tiene porqué ser algo que haga daño a nadie, siempre que uno sea leal, lo dejé estar.

Pero no sé porqué hace poco me metí en dicho sitio a ver si seguía su perfil activo. Y para mí sorpresa se había vuelto a poner foto. Entonces hice caso a mi intuición y le agregué con un perfil falso, a lo que él rápido acepto y me inició conversación. He ido hablando normalmente con él y preguntandole. Lo demás casi podéis imaginarlo, sostiene que está soltero (directamente nuestra relación no existe en su discurso biográfico, pero sí la anterior, de su divorcio), le cuenta cosas de su vida, lo que hace lo que no, alguna foto enseñando a su mascota, sus gustos (reales)... Incluso al irse desarrollando la conversación hubo tonteo tipo 'a ver si voy a ir a tu ciudad', 'voy a hacer que me duele no se qué y así me llevo un masaje'...Todo mientras luego hablaba conmigo con normalidad y me decia que me echaba de menos.

Os podéis imaginar cómo estoy. Nada más leer sus respuestas se me puso el corazón a mil y ya no he vuelto a dormir bien. No entiendo qué motivo lleva a alguien a hacer esto, teníamos una buena relación, él incluso parecía más pillado aunque la distancia la llevaba peor yo, siempre se mostró muy enamorado y ha tenido mil detalles conmigo que así lo demuestran. No puedo creermelo aunque algo de mí me hacía desconfiar, la intuición no sé. Por su puesto no voy a seguir con él. Se ha cargado todo lo que construirnos, y todo nuestro futuro, por hacer el tonto con desconocidas, es increíble.
Me gustaría saber el motivo, hay personas que necesitan subirse el ego así? O será por estar a distancia? No lo entiendo chicos.
Además uno de los motivos del divorcio con su ex mujer fue por hablar mucho con una mujer de su trabajo, eso me confesó en su día. Ahora pensándolo quizá no fue nadie de su trabajo y le pilló hablando con alguna tía de internet pero me lo contó así para no destapar mis alarmas.

La cosa que tengo dos opciones para confrontarle, o lo hago ya a través de una llamada o viajo a su ciudad próximamente para hacerlo frente a frente. Por un lado me gustaría estar presente para ver la cara de gilipollas que pone y ver sus reacciones, conociéndole lo más seguro es que se ponga a llorar y suplicarme y hasta quizá me intente ablandar con que si la distancia etc pero también me da pereza volver a viajar cuando ya no se merece que mueva un pelo por él además tendría que saludarle con un beso como si nada o dormir en su cama hasta que se lo diga aparentando normalidad. Cómo me recomendáis hacer esto?

Gracias al que haya leído hasta aquí

Diazepam

Yo optaría por la solución más fácil, sencilla y rápida para ti, la que te genere menos malestar y menos molestias. Es un palo muy gordo tras un año y medio de relación, pero ya que te dijese que hablaba con otras mujeres por la app estando contigo, pues era un banderón rojo importante.

Los motivos por los cuales una persona lleva doble vida pueden ser muchos...pero está claro que en este caso es un patrón recurrente de antes, por lo cual seguramente tenga que ver con su perfil de personalidad. Yo conozco varios casos similares en mi propio entorno y mi conclusión es que son gente manipuladora y con rasgos narcisistas, pero tú le conoces más a él, así que seguramente habrás ido viendo cosillas que te den pistas de su forma de ser.

Jgeo

Yo es que no creo que merezca la pena que te molestes lo más mínimo por él y vuestra relación.

Si el presentarte a él de sorpresa va a suponerte un desquite hazlo, pero vamos que yo rompería ya sin tomarme la más mínima molestica con en ese sinvergüenza.

Noir

Con el perfil falso yo propondría una cita y a ver qué cara se le queda cuando vea que le cita eres tú. Pillada monumental

Pero como ni vivís en la misma ciudad pues supongo que tendrás que hablarlo por teléfono. Le preguntaría si estáis en una relación abierta y que no te habías enterado porque tú desde el principio has sido sería con él.

Lo malo es que te va a poner un montón de excusas. Intentará dar la vuelta a la tortilla. Seguro que hasta te echa en cara lo del perfil.

Creo francamente que le tienes que mandar a la mierda.

Ayla23

¡Vaya impresentable! Es un picaflor en toda regla... Y sí, tiene pinta de que su anterior relación se rompiera por el mismo motivo. Es alguien incapaz de comprometerse.

Yo no viajaría a su ciudad si eso conlleva dormir con él... Se lo diría por teléfono y si quieres verle la cara de tonto, por videollamada.

Tienes mucha suerte de haberlo desenmascarado antes de que vuestra relación vaya a más. Te mando muchísimos ánimos!

Odile

No creo que se ponga a llorar, te dirá que estás loca. Yo pasaría de ir, y de hablar casi, lo que se merece ese fantasma es un ghosting. O una trola. O reirte de él con el perfil falso, poca cosa más... no merece mucha explicación o molestia.

Aliada

Pues si lo vas a dejar dile por qué y para que vea que no debe jugar con las mujeres y todo se sabe, así le puedes demostrar que no pudo jugar contigo y yo sí le diría,lo va a seguir haciendo creyendo que no pasa nada, que no se dan cuenta, hazle saber que no es así, el valiente dura hasta que el cobarde quiere.

Así como hablaba contigo, así hablaba con otras, las mujeres son su debilidad.

GASTON80

Hace un año y medio que vives en una mentira.

La relación que piensas que tienes no existe.

Si sigues con ese tipo es porque tienes una venda en los ojos.

Tass

Qué triste, otro caso de un tipo infiel.

¿Por qué una persona es infiel?

Pueden haber muchas razones, pero lo claro es que no les basta con una pareja, anteponen el placer al compromiso, por lo tanto, son hedonistas, inmaduros, irresponsables y carentes de empatía.

Los infieles son los más apetecidos, obviamente las personas que se vinculan a ellos no saben que son infieles, pero sin duda tienen algo que los hace irresistibles.

No Registrado

Cómo ya te han dicho por aquí, me da la sensación de que este chico tiene rasgos de personalidad narcisista, tengo que decirte que te entiendo perfectamente, mi ex también lo es y tienes que pensar en lo maravilloso que es que no has tenido hijos con este personaje y que lo has descubierto a tiempo.
Si lo ves, él evidentemente le va a dar la vuelta a la tortilla de tal manera que tú siempre vas a quedar de mala y él del bueno del cuento así que te aconsejo que evites verlo porque corres el riesgo de recaer y que se victimice de tal manera que hasta de te de pena... En mi opinión, lo mejor que puedes hacer es no verlo más y decirle claramente que lo dejas porque lo has descubierto, sabes que es una persona de doble cara y que contigo no va a jugar más, que juegue con otras pero contigo no pudo...
Ahora es el momento de que pienses en ti y en recuperarte de este palo, sé lo que duele porque has estado con una persona que no es real y ahora te espera un proceso de duelo hasta que lo superes, pero te aseguro que puedes y que luego te darás cuenta de que estás mucho mejor sola o con otra persona.
A mí también me gustaría saber porqué esta gente actúa así pero al final por nuestra paz mental lo mejor que podemos hacer es centrarnos más en nosotros mismos más que en saber porque actúan como actúan, simplemente hay gente que no es buena, que no tiene empatía y que son falsos pero bueno, así es la vida, quédate con lo que has aprendido de esta experiencia y que ahora ya identificarás mejor a este tipo de personajes en el futuro pero siempre piensa que vas a encontrar a alguien mejor, hay gente ahí fuera muy buena y que merece más la pena. Mucho ánimo.

Jarethu

A mí me parece que "está" contigo por qué le has dado bola y no le ha salido nada que se le acomode mejor. En cuanto tenga algo que le agrade más y le sea conveniente en cuestión de distancia o tiempo, verás que pronto se te hace ojo de hormiga.

No pierdas tu tiempo, ni siquiera se merece explicaciones. Sal de ahí ya mismo. Entiendo tu pesar pero ya no permitas más.

taniays

Hedonista es un rato, porque una persona sensible, cariñosa y con valores,No hace eso para nada.

Haz lo que mejor te haga sentir: o le dejas por teléfono, o no quieres darle ninguna explicación o te presentas en su ciudad. Es un aspecto personal, que tu tienes que valorar
.
Siento mucho lo que te ha pasado, porque esa sensación de que te lata el corazón a mil, la he tenido yo alguna vez ,al ver que ves cosas que no te cuadran de la otra persona, o haces pilladas de este tipo. menos mal que ha sido al año y medio, y no han pasado más años

Hace bastante que lo que yo hago es ir con pies de plomo, y conocer a la persona poco a poco, si prisas. Y en alguna ocasión , por las apps me encontrado que yo me he borrado, cuando ya ha habido un acercamiento físico, pero no sexual. Y han seguido ahí, esa es la mayor prueba para no seguir. Una persona que quiere poner el foco en tí se quita a las pocas citas de conocerte, es así. Por muchas explicaciones que te dé, los actos ,los hechos ,son los que chillan al alma y que te dan señales veraces de que no sigas con esa relación o conociendo a esa persona.

Se nota mucho cuando hablas con ellos seriamente que no quieren nada contigo, es que se palpa. Qué al hablar no pone en interés,o se nota que tapan mucho.

Por cierto, hay gente que no está preparada y no sabe lo que quiere en una relación de pareja, no se conocen a si mismos. Así que este tipo de perfil, evitarlo a toda costa.
Y los que estamos preparados, sabemos lo que queremos, nos hacen sentir muy culpables, sino sabemos ver las señales a tiempo este tipo de personajes. Yo he dado con alguno que parecía buenecito, trabajador, deportista, pero suelen ser hábiles, y son estafas a absolutas.

Lo

Lo dicho, que espero

No Registrado

Hola chicos soy la creadora del hilo os he estado leyendo a todos y dando vueltas.

Al final hice videollamada con él, esperaba muchos escenarios, que se pusiera rojo sin saber que decir, que me culparía de ser celosa, que me colgaría a los dos segundos...lo que pasó es que empezó a asentir y a repetirme bastante tranquilo que lo sabía que estaba al 90% y pico seguro de que era yo por alguna expresión mía y tal, yo me reí de él diciendole que qué se pensaba que si creía que ahora podía engañarme que era tontisimo y una persona deprorable que donde estaba todo lo que vivimos y me dijo. A lo que volvió a decir lo mismo con una expresión de 'amor, te estás confundiendo' y me mentó que lo tenia apuntado.
Se le notaba intranquilo o nervioso pero no desbordado. Yo aluciné y le pedí que no colgará y me enseñara la supuesta nota del móvil a través de la cam.
Cosa que así hizo, estaba fechada a un día después de empezarle a hablar con la cuenta fake (de aquellas lo único que había dicho chirriante es que estaba soltero, lo demás vino los días siguientes).
La nota decía que sentía que no confiaba en él (por alguna cosa que le había dicho durante la relación) que se había vuelto a poner la app para ver si yo le escribía para ponerle a prueba, y a lo último directamente ponía: creo que eres 'x' (el nombre de la chica ficticia del perfil que hice).

Yo flipé pero sigo sin creerle porque como le dije, eso puede haberlo dejado escrito para cubrirse las espaldas, en caso de que fuera yo me enseñaba la nota y sino pues seguían hablando.

Lo cierto es que la verdad solo lo sabe él pero no me fío, me parece todo muy raro, si no hay confianza no puede haber relación o al menos una sana además me arriesgaría a seguir con él y mucho más tiempo después constatar que efectivamente es alguien despreciable.

Dice que siguió dando coba en la conversación fake y diciendo esas cosas que leí para llevarla más al extremo, a ver cómo seguía y qué hacía yo.
Como si no podría parar antes las cosas y hablar conmigo y decirme oye esta eres tú?vamos a hablar.
Le he dicho que me hizo muchísimo daño leer cosas como que estaba soltero, que yo no existía ,lo del masaje que la dijo etc. Y me ha pedido perdón que en eso no había pensado tanto cuando supuestamente me siguió el juego y que no sabía que hacerlo así iba a generar más desconfianza que pensó que al enseñarme la nota etc nos íbamos a reír de la situación.

También hay varias cosas que aparte no me huelen bien. Porque durante la videollamada de horas que tuvimos me dijo que las notificaciones de la aplicación las tenía quitadas y se metía de vez en cuando para ver si le había escrito yo con una cuenta fake, que una vez le inició conversación otra mujer y vio rápido que no era yo y le dejó de escribir (esto lo tiene borrado, en conversaciones solo tiene la que tuvo con mi cuenta fake, por que lo borra?). Al decirle que entonces vaya coincidencia que de todos los días y momentos del año para ver qué le había seguido alguien, justo cuando le solicito amistad con la cuenta fake, a las horas abre la app lo ve y acepta la solicitud. Sostiene que fue casualidad y que se metió a comprobar porque ya me notó rara hablando conmigo (la real) un día antes de eso (no creo estar especialmente rara, estaba algo mas cortante por alguna cosa que me habia pasado, peronnada marcado a mi forma de ver o no más que alguna otra vez en la que uno no está tan animado) y pensó que podía haberle escrito para hacerle la encerrona.
Otra cosa que me hace sospechar es que antes de enseñarme la nota esa se congeló varias veces la videollamada (esto pasa a veces si mientras estás en videollamada sales de ella y te pones a hacer cualquier otra cosa en el móvil) pero no sé qué pudo hacer mientras en caso de que fuera por escribirla en ese momento o algo porque la fecha de creación de la nota era del día aquel y eso no se puede modificar a antojo.
Y otra de las cosas que no me gustan es que antes de todo esto, hace mucho, me había dicho que hablaba de vez en cuando con una mujer de otro país que coincidieron en la app esta (que sé que fue antes de conocerme a mi y empezar a salir conmigo), incluso se habían llamado a felicitarse el cumpleaños. Nunca le había dado mucha importancia porque pensé que hablaban cada bastante, cosas normales (no soy una celosa patologica..). Aunque sí que me pareció curioso que incluso le llamaría a felicitarle el santo. Pues ayer me dijo que solían hablar una vez a la semana incluso a veces más. Ella se supone que sabe que existo y que está conmigo. Pero no sé porque esa necesidad de hablar con esa frecuencia con alguien que no conoces. Dice que no coquetearon nunca que es como una amiga y que si me molesta puede hacer algo como explicarle y dejar de hablar con ella pero yo ya no me fío que hayan tenido una conversación normal y no se pueden poner puertas al campo.

Terminó llorando y diciéndome que por favor no me pensará que era así él, que le duele que me quede con la idea equivocada de que todo lo que vivimos hubiera sido mentira por su parte. También me dijo que en ese momento no sabía qué más hacer para que pudiera confiar más en él. Y me propuso ir a terapia de pareja (él ya va al psicólogo), esto me lo enfocó más por él que por mí, como para hablar las cosas en otro entorno y que le dieran herramientas para que yo pudiera confiar más.

Nunca he sido celosa pero al final me siento dentro de un laberinto de espejos en el que ya no sabes discernir que es real y te dedicas a palpar e intentar no chocarte. No sé qué cosas son verdad y cuál no pero me huele todo mal.
Le he dicho que ahora no quiero hablar con él y que esto tiene difícil arreglo ya no por lo que haya pasado que también sino en resumen porque no confío en él.

Gracias a quien haya leído hasta aquí

Diazepam

Uff. Son excusas y explicaciones demasiado raras y retorcidas. Nadie medianamente normal se mete en una app a charlar con mujeres para ver si su pareja le espía y le abre una conversación con un nick falso.

A mí me da la sensación de que este hombre tiene muchas tablas en salir del paso en estas situaciones, está acostumbrado a mentir. Ya tiene antecedentes de hacer lo mismo con su ex pareja y ya le pillaron.

Si te sientes confundida, sin ver nada claro, normalmente es porque que te cuentan no coincide con los hechos, ni con lo que tu intuición te indica y se produce una disonancia cognitiva, que es lo que estás describiendo.

Yo pondría todo lo que te ha dicho en cuarentena y me tomaría un tiempo de reflexión (si tienes dudas y si no, fuera, tu pareja da muy, muy mal rollo).

Noir

En tu primer post comentaste que no era una red social de citas pura y dura. Tendría un pase eso sí fuese un foro o algo así.

Pero francamente. Puede que se diera cuenta que eras tú tras hablar contigo pero eso no lo sabía cuando empezó a hablar. Por lo tanto....

Creo que solo está intentando dar la vuelta a la tortilla

Si es infiel por naturaleza solo tienes dos opciones o mandarle al carajo o aceptar que te va poner los cuernos siempre que pueda.

Un lobo siempre va a ser un lobo por mucho que quieras que sea cordero

Odile

Es mentira todo lo que te diga. Parece el típico psicópata con doble o triple vida. Sal de ahí pero ya, te hará más daño

Ayla23

A mí la historia me parece muy turbia y me da la impresión de que ese chico disfruta escribiendo en el chat y ligoteando y no va a renunciar a eso.

Yo no daría más vueltas al asunto: pasaría de él sin contemplaciones.

Noir

Esto que os voy a decir suena raro lo sé.

Cuando sales con alguien que sabes que ha sido infiel con las anteriores chicas puede que haya un momento de autoengaño y pensar que contigo no. Contigo va a ser diferente.
Luego resulta que no. Que no es diferente el día que te hace lo mismo que con las otras te das cuenta.

Entonces hay una parte positiva que es que a partir de entonces ya no vas a vivir con la incertidumbre de si va a estar con otra etc porque ya lo sabes. La incertidumbre es horrible. Una vez despejada hay una momento liberador.

Hay hombres que son unos sociópata que además son golfos y no te quieren ni te van a querer nunca y te tratan mal en el día a día

Hay golfos que simplemente le gustan las mujeres más que a un tonto una tiza. Pero que su pareja es su pareja. Rara vez te dan la patada por otra porque las otras para ellos son na y menos. Y creo que cuando te ponen los cuernos lo que más miedo da es si con la otra está porque ya no te quiere porque quiere la otra etc. Olvídate! Esos no te dejan

Están los que nunca ponen los cuernos pero si te los llegan a ponen es porque ya no quieren estar contigo y se cruzan con una que le interesa. Esos sí te dan la patada en cuanto su otra relación esté un poco afianzada

El segundo caso puede ser el de este chico. Creo por su trayectoria.

Diazepam

No es raro, para nada.

En mi entorno hay dos personas como el del la historia.

Tienen pareja estable desde hace tiempo y se sabe que chafardean con otras por varias vías, para ellos es algo normal y aceptable, les gusta juguetear y también tener pareja y no les parece nada malo, pero saben que de puertas para afuera se juegan la relación estable y por eso lo tapan.

A veces las parejas se enteran y las manipulan con mucha verborrea, yo pienso que no le creen pero las aturden con argumentos muy confusos y al final ante la duda se quedan.

Yo también creo que es el segundo caso que citas, veo muchas similitudes con los que he conocido. Luego al ser una relación a distancia, el vicio se les facilita. Por eso ellos no llevan mal la distancia, les viene muy bien.

Tass

Que un hombre tenga una cátedral y varias capillas es más viejo que el hilo negro.

Veo que la autora del hilo no está realmente convencida de terminar. Es el clásico caso de la persona que se encuentra con esta clase de hombres, probablemente psicópata narcisista, que les cuesta mucho tomar una decisión sin marcha atrás, y mientras tanto siguen en una relación que es más sufrimiento que gozo. Una pena, pero le tocará ir por el camino largo, hasta en algún momento vencer su disonancia y darse cuenta de la realidad. No debe culparse, ya que cayó en las garras de alguien experto en tergiversar las cosas, hacerse la víctima y salirse con la suya. Afortunadamente es muy raro que alguien no se libere de esta telaraña de engaños, aunque el costo pagado es alto, y el tienpo perdido, para qué hablar.

El día que la autora del hilo esté segura de terminar para siempre, simplemente hará lo único que se puede hacer con esta gente, cortar todo contacto, olvidarse de entenderlos, menos pedir explicaciones, y sobre todo, tener muy claro que esta gente no cambia. Y otra cosa, una vez caes con personas así, eres más vulnerable, las posibilidades de volver a caer con otro P.N. aumentan.