Se acabó mi "relación" con chica con pareja

No Registrado

Pongo “relacion” por que nunca he llegado a tener Nada formal con ella. Yo actualmente 29 años y ella 26.

La conocí hace casi 2 años. Compartimos gustos y filosofia de vida. Ella tenía una parte muy dulce, cariñosa y inquieta y sensible. Ademas de ser muy atractiva. Tenía serios problemas de autoexigencia, autoestima, auto-imagen y inseguridad. Alguna Vez tuvo ansiedad-depresion y relacion familiar a veces tòxica (una montaña rusa). Pasado un poco loco en cuanto relaciones.

Estaba en una relación bastante toxica de 7 años, con la que ya hacia tiempo que veía que debía dejar. Pero es la típica persona que le cuesta horrores dar el paso, decir que NO a alguien, le genera mucha ansiedad y que lo da todo por el otro cuando lo siente. Seguramente sufría de mucha dependència emocional pese a ya no querer a esa persona. Me dijo que al poco tiempo con tan solo 19 años ya se fue a vivir con el.

Al conocernos, conectamos muchísimo y al poco tiempo nos enrollamos alguna Vez (mal hecho porque tenía pareja, lo reconozco). Peró me sentía muy bien con ella, me sacó una parte muy dulce y cariñosa que me hacia sentir muy especial. Y ella me transmitía que conmigo se había dado cuenta que había maneras mucho mas sanas y bonitas de querer. Que su pareja nunca le había transmitido eso, y le invalidaba sus emociones.

A los pocos meses me hizo creer que me quería de verdad, que sentia por mi de manera especial. Y que deseaba que todo fuera distinto y poder estar a mi lado. Peró lo mismo de siempre, 0 comunicacion emocional con su pareja. Él no queria hablar de Nada y pasaba, y ella le costaba horrores decirle Como se sentía, hablar o intentar Nada. Por lo que le generó muchos mas problemas de ansiedad, depresion. Llego a mèdicarse y estar de baja.

Dejamos de vernos mucho porque tampoco era bonito hacerlo, peró yo me enganché a ser “su salvador”. Y la quería de verdad. No podía cortarlo tampoco viendo lo mal que estaba. La hubíera destrozado mas. Peró al mismo tiempo me estaba haciendo daño a mi mismo por aceptar menos y estar allí a su lado mas de 1 año.

Ella me vendía que queria estar conmigo de verdad, e incluso tuvo muchas ralladas e inseguridades por si yo me iba o me enrollaba con otras (y eso que ella seguia con pareja). yo aguantava Como un tonto. Pensaba que era real y valdría la pena.

Se fue recuperando poco a poco, mejoró la relacion familiar y volvio al trabajo. Y parecía que con eso tenia claro definitivamente que queria construir algo conmigo y dar el paso, o eso me transmitia.

Pues al final giro de la pelicula… resulta que hace menos de 1 mes la noto mas fría de lo normal, lo de ja finalment con su pareja. Me seguía transmitiendo que queria verme, incluso teniamos algun plan acordado, però la notava mas fria, con mas dudas y algo evitativa. Me temía lo peor y asi fue.

Por un amigo mio que tiene una relacion con una amiga suya, me enteré que se estaba viendo con un 3o. Un chico que ella ya conocia y que ahora havia aparecido en escena. Y ya havian dormido juntos e ido de fin. De semana (1 semana despues de rompre con el ex). Encima el chico vive a 3h y lo va a ver, y yo que vivo a 10min me dijo que poco a poco que necesita su tiempo y parecia evitarme. Però a la Vez me daba migajas de amor y falsas esperanzas, para tenerme allí. Es increïble lo tonto que me siento, però me lo he buscado supongo.

Encima ella lo conto tal qual delante de mi amigo, Como si fuera algo sin importància y sabiendo que me lo podia contar a mi. Del estilo “voy allí a pasarme lo bien y desconectar”

Es increible, obviamente la despaché, le dije que le fuera bien con el nuevo y adios. Encima lo negava, del que si q había hablado con el y me entendia pero q ella no estaba con nadie, por eso lo contaba sin importància. Y q le sabia mal q me lo tomara a asi. Manda huevos.

Hace algo mas de una semana que pasó y La he sacado de redes y obvio que voy a desparecer para recuperarme. Però està siendo muy duro, lo que llego a pensar en todo, en ella y en los dos años de migajas de amor. Me ha rebentado el autoestima por completo el esperarla y luego sentir-me asi de “traicionado”. Es obvio q no tenia ningun compromiso conmigo y es libre però me mantuvo mucho tiempo con falsas esperanzas. Y yo dandole soporte, queriendola y ayudandola.

Si que es cierto que cuando la conoci me saltaron las al alarmas in poco, pues se obsesiono mucho conmigo, venia a verme a todas horas, me hacia regalos… y tenien do pareja y casi sin conocerme. Entendiendo eso y los seriós problemas mentales q creo qe tiene, es incluso hasta normal q haya actuado asi.

Tengo claro q tengo q sacarla de mi vida y no dar oportunidad si vuelve, pero no pensaba q me costaria tan desgaste mental y emocional. Más incluso qe una ruptura normal de pareja. Increible, lo tonto que me siento…

Solamente queria desfugarme un poco supongo. Gracias por leerme, hay mucho mas contexto y detalles pero no me queria alargas mas. En resumen ya lo veís. Culpa mia por idealizar y ver a las personas tan bien, cuando realmente eran todo red-flags, por muy dulce que fuera conmigo al inicio.

Ginebra

¿Tu conoces a su ex pareja? a ver si te estaba contando que tenía una relación tóxica con el y en realidad no era así.

No Registrado

Hola Ginebra. No personalmente pero si sabia quien era y por amigos en comun. Su dinàmica de pareja era la de evitar comunicacion, celos, dejarse de hablar.

Ella me reconoció que le costaba horrores expresarse emocionalmente y abrirse (y asi lo comprove) y experimenté algun comportamiento tòxico suyo (por ejemplo al conocer la en 1-2 meses se obsesiono mucho, me hablaba a todas horas prenguntandome si la queria, y se puso “celosa” alguna Vez o mas bien insegura por si me iba con alguien, ya que ella estaba tardando mucho en solucionar lo de su pareja.

Era muy evitativa. Por ejemplo, cuando estubo de baja por depresion sus compañeros de trabajo le escribieron para simplemente preguntarle Como estaba, y ella por la ansiedad qe le producia eso, no leia ni los mensajes.
Asi con todo. Tuvo que ir al Psicologo para q le ayudara a dejar un trabajo temporal. Por el miedo q le causa simplemete enfrentarse a la situación.

Una chica con muuuuuchaas heridas y carencias. Y con 0 gestion de las situaciones…, una bomba de relogeria que me ha dejado malparado.
Lo q me sorprendre es que de un dia para otro pràcticamente me transmitia Como si estubiera bien ya. Y se vió capaz de dejarlo con su ex y por lo q veo ya con otro.

Me he quedado bastante en shock i parado

Diazepam

Son historias en las que no puedo evitar sentir mucha compasión.

Está claro que en el caso de esta chica, en el pecado está la penitencia, porque lleva dentro su propio tormento. Estoy segura de que ella y su novio se maltrataban mutuamente.

Y pienso que cuando uno se mete en algo tan raro e infructuoso es porque le precede un gran vacío interior que también lleva a cuestas.

En fin, desearte que te recuperes y que también te sirva esta experiencia para entenderte mejor y poder evolucionar.

Capi_Platónico

Y es por eso por lo que decimos que enrollarse con alguien con pareja siempre, siempre es una mala idea...

Pues es evidente que has ejercido como el flotador salvavidas de esa persona durante vuestra "relación". Has hecho bien en cortar de raíz y anular todo contacto con ella.

Y yo que tú mantendría esa autoestima alta porque de pagafantas habremos hecho todos y todas en alguna ocasión y, al margen de haberlo hecho mal por lo de haberte enrollado mientras ella tenía su relación oficial, no veo nada más que hayas hecho por lo que debas atormentarte.

Será duro pero pasará. Evita que todo por lo que has pasado te genere algún tipo de cicatriz y si tuvieras que ir a terapia hazlo (no dejes que sus mermas se contagien, si no ha de quedar nada suyo en ti que no sea ni lo bueno ni lo malo).

Mucho ánimo y aprende la lección de cara a futuros.

dadodebaja43516

Siento por lo que estás pasando. Diste lo mejor de tí e hiciste lo que pusiste. Eso es lo que cuenta y que debería contar para tí, solo para tí, no es ser tonto aunque es muy normal que ahora te sientas así. Y si hacemos a veces el tonto por amor tranquilo que es muy común.

Lo importante es que aunque ahora estés mal lógicamente porque querías a esa persona y tenías esperanzas es que puedes dormir tranquilo.

Es el karma que significa acción. Tus acciones fueron con la mejor de las intenciones? Fueron desinteresadas? Te nacieron de dentro? Pues eso a la larga te va a dar una gran serenidad si sigues siendo así. La decepción, el desamor, pasarán pero nadie te podrá quitar que fuiste compasivo y bueno con esa persona

No te pares en pensar que no valoró tu dedicación. Seguramente a su modo lo hizo pero no como tú hubieses querido. Y si no lo hizo también da igual.

Ánimo y no te preocupes. Todo mejorará.

No Registrado

Hola a todos, quería agradeceros mucho los animos y las respuestas. He vivido ya algunas rupturas con todo el proceso de duelo y sé que esto es pasajero y pasará, aunque no sea una ruptura como tal. Tengo que trabajarme mis cosas porqué acostumbro a coger mucha dependencia y luego me quedo muy vacío. Me cuesta horrores no generar ansiedad, dormir bien, etc, después de situaciones así. Mi cabeza es una ametralladora de pensamientos intrusivos. Seguramente lo mío también tenga algun trasfondo más delicado en cuanto a carencias afectivas, autoestima y auto-valor. Esta claro que es doloroso para todo el mundo, pero cuando te valoras, te quieres y tienes una buena vida no se sufre tanto...

Sé que es temporal y que intentando poner el foco en mi se irá atenuando y se quedará en nada. Y también soy consciente de que tengo que trabajar para que esto no me deje una cicatriz muy grande.

No me puedo arrepentir de nada porqué dí todo mi amor de manera genuina. De hecho, lo empecé a dar a raiz de que ella lo demostrara primero. Quiero decir, no fué siempre solamente dar yo y no ser correspondido. Si no me hubiera ido antes. Lo que me mantuvo es que ella, sobretodo los primeros meses y antes de coger la depresión, me demostró un cariño muy bonito. Me hizo sentir muy especial. Eso fué lo que me enganchó y mi corazón dijo, a por todas. Y entonces empecé a dejarme ir y dar todo mi amor.

La putada, que eso pasó, lo sé. Los últimos meses no recibía esas muestras por su parte, y yo seguía allí. Sé que le generaba ansiedad afrontar lo de su pareja por lo que yo no quería presionarla de más (para que no cogiera una imagen de mi de necesitado y pesado). Le dejé todo el espacio, pero siempre diciendole que no puede durar toda la vida y que no podía seguir mucho así.

Quizás no me tomaba en serio del todo porqué nunca me acababa de ir, y a ella le venía muy bien mi atención y cariño. Creo que en cuanto ha visto claro el sustituto donde aferrarse (que es el 3o, no yo), entonces ha dado el paso. Porqué conmigo en 2 años no se atrevió. Es muy fuerte, después de todo lo que me ha transmitido, que ahora se vaya con uno que vive 3h más lejos que yo, y a mi me evitaba un poco.


También lo más irónico, es que me quería seguir teniendo allí. Porqué ella misma me propuso vernos (con una amiga suya y su pareja) para hacer una escursión, o para tomar algo. Lo teniamos planeado para este fin de semana pasado, antes de que me enterase yo de casualidad lo de que ya se estaba viendo con otro. Es decir, pretendías verme y quedar conmigo cuando ya estas durmiendo los fines de semana con otro?
Creo que por todo el contexto y conociendola, tiene muchos problemas en la cabeza... pero ya sé que ya no es mi problema.

En fin, toca meterle energia i pasarlo lo antes posible.

Muchas gracias.

Aliada

Una persona así que tiene a varios por detrás y les alimenta de esperanzas, causa muchos problemas y mejor alejarse, cuesta mucho porque tú te enganchaste por sus atenciones, te llevabas bien pero ella traía a otro y después buscó un tercero y a todos les decía lo mismo.

Dañan mucho y hasta puede provocar que uno de ellos le reclame al otro, se peleen o no sé pero es un gran problema, es lo que provoca y mejor aléjate definitivamente y trata de olvidarla.

No Registrado

Por lo que cuentas, te has librado de buena pieza. Estoy seguro te sedujo, en vez de sumando, a través de contarte sus penas y tu empatizar con ella e ir cogiéndole cariño así = relación tóxica, chica tóxica y tu, si caíste en eso, debe ser tenías algún problema ,alguna carencia o necesidad.

Ese tipo de chicas no te las puedes tomar en serio, tienen problemas, suelen ser promiscuas, no saben lo que quieren, infieles y caos mental. Es lógico una chica así no te va a ser fiel, no puede cuidarte, no puede apoyarte, estar ahí y tener empatía contigo, amarte… si no se quiere ni ella, no puedes pedirle gran cosa, fidelidad, etc, te va a complicar la vida.

Ahora no lo ves pero te iba a complicar mucho la vida. Búscate una relación sana y mira a ver si tienes alguna carencia que te hace irte con chicas así.

Suelen tener perfiles muy atrayentes, pizpiretas, dulces o lo que sea, raro no te hiciese un bombardeo de amor para después descartarte, serte infiel con otro y cosas así.

A mi me costó entender que hay gente no la puedes ayudar y que tarde o temprano sus problemas te salpicarán a ti, complicándote la vida y encima para finalmente ser descartado o irte con cuernos, etc. Es mejor salir corriendo de chicas así, es una chica red flag con un perfil tóxico.

Te has librado de buena, la próxima vez no te vayas con chicas con novio.

Esa chica se tomaría el novio como el pito del sereno, sería infiel, promiscua y es normal, con el caos mental que tendrá como para tener unos principios y valores sólidos infranqueables y empatía con los demás, para eso tienes que ser una persona con alta autoestima que sume, no una persona con problemas.

He visto perfiles así más solas que la una que encima iban descartando chicos y siempre solas, con relaciones líquidas cortas y ella era la que se alejaba y luego se quejaba de que no le duraban. Tampoco querer nadie la ayudase y en chicos también lo he visto, evitativos. Tiene toda la pinta.

Diazepam

Es normal que como seres humanos necesitamos racionalizar, pero es difícil que encuentres explicación o sentido a muchas cosas ya que hablas de una persona aparentemente muy caótica e inestable, con diversos problemas de salud mental de los que tú eras consciente. Los problemas mentales no se curan con la fuerza del amor, del aguante o del sacrificio y según que trastornos, es más fácil que el acompañante acabe loco, a que el loco acabe cuerdo....

No Registrado

teneis Toda la razon. Gracias. Creo que en un tiempo voy a agradecer lo que me ha pasado.

Creo que no me descarto ella antes por su problema de inseguridad y ansiedad al enfrentarse a una situacion de estres. Pero yo cada Vez la veía mas fría y era cuestion de tiempo que petara en la cara. Gracias a mi amigo que me contó lo del otro, y asi me pude anticipar para almenos tener algo de dignidad…

Es increïble lo qe aguanté. Haciendole de terapeuta. Y cuando recupera un poco las ganas de vivir se va con un 3o😂 es de risa, però yo lo permití.

Creeme, cuando la conocí cada palabra de su boca sobre si relación y su pasado era una red flag. Algunos ejemplos:

- solamente empezar con el actual ex con 18 años ya se fue a vivir con el por la mala relacion con su madre y hermana. Y dejo de lado todos los amigos
- me dijo en otra a palabras que era promíscua, que se enrollaba muy fscil con la gente y le costaba decir que no o aguantar. Que no sabia estar sola
- que ya tubo un momento critico por casi enrollarse con un profe de uni, ya teniendo pareja (1 año antes de conocer me) es decir, que ha tenido una relacion de 7 años 3-4 de los cuales últimos se planteaba dejarlo y no sabia Como =‘depresion y Ansiedad
- una Vez estaba en una anterior relación y Se fue de viaje con amigas. Se lio 1 dia con un chico que conoció y se obsesiono de tal forma qe se planteo ir a estudiar allí y vivir (conociendolo de un dia). Al final el chico la largó. cuando volvio a su ciudad quiso recuperar a su pare ja q ya estaba con otra, y no paró hasta por ego liarse con el.

Y todo esto me lo fue contando ella. Pensar que no es ni 1/4 parte. Muy heavy. Vaya joyita… però te endulza y te hace caer, especialmente a mi que se que tengo algun tipo de carencia.

Lo que mas me duele es que por ejemplo, no me “molestava” q tuviera pareja, es decir yo entendia que esa relacion no havia amor y estaba acabada y me sentia Como el salvador. Lo que me generó un sentiments de “traicion” o rechazo e incluso infidelidad (sin estar conmigo) fue cuando despues de 2 años aguantando e últimamente ni vernos, resulta q està con un 3o y ya se van de fin de semana.

En fin, no molesto mas, al final era desahogarme un poco, porque tengo claro que no debo estar allí. He salido muy dolido i ahora el q tiene sintomas de ansiedad, falta de sueño etc soy yo. Però se que es pasajero y lo voy a superar.


Gracias de corazon

dadodebaja43516

No es ninguna molestia. Estamos para eso. Y muchos te entendemos mucho más de lo que nos gustaría y en su momento nosotros nos desahogamos aquí

Mucho ánimo

París Hilton

Debes admitir que te gustó su apariencia y por eso le soportaste todo. Bien raro que una chica bonita esté sola, ellas siempre tienen pretendientes. Es tu culpa por ser superficial..porque si fuera una gorda ni le hablaras . Las chicas bonitas como ella , bien difícil que estén solas , tienen una cola de chicos detrás de ella

No Registrado

Claro que lo admiro. Era una preciosidad fisicamente. Muy guapa de cara y los ojos, su mirada y sus gestos. Un cuerpo normal y delgado, no de modelo pero si muy sexy. Es deportista

Fuí superficial, lo admito. Peró hay más contexto. Los dos somos amantes de la montaña y la naturaleza, tanto esquí, senderismo como carreras por montaña (de eso la conozco). Compartiamos una filosofia de vida similar (o eso creía)

Quiero decir, tampoco es que compartieramos todos los gustos y hobbies (y es bueno eso tambien para dar espacio) pero si que en terminos generales si. Por ejemplo coger el fin de semana y escaparse al monte a desconectar, o vivir en un lugar tranquilo y rodeado de natura.

Obviamente no lo llegamos a hacer nunca (mas que alguna excursion) por que no se llego a relacion peró lo digo porque es algo que tambien influye a la hora de idealizar esa posible relacion además de lo superficial.

Se juntó todo un poco, además que siempre noté que quien tenía mucho interés y me idealizó primero fue ella. Eso me gustó, seguramente porque me costaba imaginar que una mujer tan sexy y con gustos similar es pudiera verme tan especial (admito mis carèncias) y me dejé llevar. Entonces la balanza se decantó al revés y me quedé yo esperando recogiendo migajas y necesidad.

Resultado, cuando perdió interés o se había acostumbrado a mi atención sin relación, se ha encrapichado con un 3o, con el cual si ha visto claro soltar la anterior relacion.

Me siento tonto, pero no queda otra que centrarme en mi y recuperarme. Y despues hacer control de daños, para mejorar mi autoestima y valor y no caer en estas cosas..

Espero que ella le vaya bien, lo digo de verdad, porque tenía un desorden mental de categoria por lo que conocí..

No Registrado

Hola a todos, soy el chico que inició el hilo.

Escribo para desahogarme un poco, ya que lo estoy pasando realmente mal. Actualizo:

- Hace 1 mes aprox que ella lo dejó con su ex-pareja de 7 años, y que me enteré que ya se estaba viendo y durmiendo con un 3o (que ya conocía anteriormente, pero que vive a 3h). El contexto es que ya llevaba conmigo una especie de "casi-relación" desde hacía 2 años. Ultimamente no nos veíamos (por su fuerte depresión y por logística al tener pareja) pero siempre me transmitió que me quería y que quería estar conmigo. Yo me pase los 2 años siendo su apoyo, aunqué tambien recibía mucho cariño por su parte, por eso me mantenía enganchado.

- Des del dia que me enteré, le dije con buenas palabras que no quería eso en mi vida, que tuviera suerte, y que adiós. Ella me negó (obviamente) estar con alguien, que solo "hablaron". Y me dijo "me sabe mal que te lo tomés así, si no quieres saber más de mi, cuidate y mucha suerte". Que cara dura la tía... se quedó así y nunca más hemos hablado. He aplicado contacto 0, borrandola de redes sociales y borrando su numero.

- Por lo menos, fuí yo quien puso el límite de no querer eso en mi vida y mandarla a la m*** (con buenas palabras siempre), y nunca me arrastré. La parte de NO humillarse y rogar ya la aprendí hace tiempo.

- Estoy yendo a terapia, intento centrarme en el deporte (nunca he dejado de hacer). Aun y así, tengo mucha ansiedad, presión en el pecho, duermo mal y me despierto soñando. Cuesta mucho la verdad. Supongo que al ser un "casi-algo" me he sentido muy rechazado y traicionado, y eso me ha generado una dependencia y sindrome de abstinencia mayor que una "ruptura" normal. He vivido ser dejado, y creo que nunca lo pasé tan mal.

- Es verdad, que pese al contacto 0, un amigo la cagó y me dejó caer que ya colgó una foto con el "nuevo" y que se habían ido juntos 4 dias a la montaña. Ya podeis imaginar como me sentó. Supongo que eso ha sido un retroceso (pese a imaginarme, por como es, que esta haciendo miles de planes con el y esta obsesionada como se obsesionó conmigo cuando tenia pareja). Sé que NO tengo que recibir ninguna información porqué perjudica. Lo voy a controlar más.

- Me intento convencer de que no era la chica, de que no era para mi, ni era mi lugar. Por mucho que compartieramos maneras de pensar, filosofia, hobbies...y que sintiera una conexión profunda, intento racionalizarlo y decirme a mi mismo que esta chica solamente me hubiera traido problemas a la larga. Principalmente porque no és normal lo que hizo conmigo teniendo pareja de 5-7 años. Para luego irse con un tercero. Por su inestabilidad, por su manera de gestionar situaciones y relaciones. Por su caos mental.

Mejor que haya pasado ahora que no en 5 años de relación (por ejemplo). Siempre ha tenido muchos problemas de gestion emocional, de autoexigencia, de autoestima, de cuadros depresivos, impulsividad, una especie de bipolaridad o caos emocional/mental. Me atrevería a decir que tiene algunos sintomas de bipolaridad o TLP, aunque obviamente no soy nadie para dar ningun diagnostico ni entiendo mucho del tema. Que pensáis?


Como ya dije, los inicios fueron un bombardeo emocional muy muy fuerte, se obsesionó conmigo en cosa de 1 mes o menos y me preguntaba constantemente si yo la quería y que me echaba de menos a todas horas, me regalaba cosas y me quería ver a todas horas. Tenia mucha inseguridad en que yo la "dejara" o me "fuera con otra" mientras ella no solucionaba lo de su ahora ex-pareja. Me saltaron las alarmas pero me quedé allí porque tenia una parte muy dulce, cuidadora, entregada, que me hacía sentir muy querido. Pero es obvio que esta chica no esta bien. Luego del primer bombardeo emocional era todo una montaña rusa, días muy cariñosa, días no tanto, etc. Un caos... aunque generalmente, siempre me hablaba ella, me transmitía cariño, etc.


- Pese a saber que no era mi lugar, ahora todo son preguntas a mi cabeza, me da la sensación (quizás falsa) de que está muy bien con el "nuevo". No puedo evitar compararme y pensar en que le ha atraído más de este que no le diera yo. El sentimiento de traición, de estar 2 años "picando piedra" para que justo ahora ya duerma y haga planes de pareja con otro, y conmigo fué un 80% por mensajes y cuando nos veíamos era en secreto. No puedo evitar sentirme débil y no suficiente... y mi cabeza es una metralleta de pensamientos intrusivos (recreando, y diseñando hipoteticas conversaciones, imagnando que vuelve "arrepentida", imaginadomela con el "nuevo", darle 10.000 vueltas a como ocurrió todo, a las señales que ignoré, a que hizo que perdiera interés en mi... quizás estar demasiado disponbile para ella? ser demasiado bueno?... nose..). Pero tengo un dolor dentro que no sé como dejarlo ir un poco. Lo peor es que estás idealizaciones, obsesiones y inseguridades las tenía ella conmigo (aunque yo constantemente le diera muestras de cariño y de querer estar con ella).

Sé que todo esto no es sano y que debo evitar poner el foco en como esta y que hace ella, y en que piensa... pero cuando tu cabeza va más rapido que tu... como se hace? Intento meditar, voy a yoga, hago muchisimo deporte, intento comer bien y hacer planes con amigos, leer... y los pensamientos llegan igual a 5.000km/h. Hasta el punto que cuando hago cualquier de estas actividades que requieren atención, pongo el piloto automatico y pienso en ello, hasta que me doy cuenta. Como si desconectará unos minutos del mundo totalmente de manera inconsciente para pensar. No logro salir de mi cabeza ni gestionarlo... A veces tengo la sensación de que mi cabeza busca el dolor, recrearme en el, como si me gustara sufrir y no dejar ir... me siento bloqueado.

Nunca pensaba que me afectaría de esta manera, yo pensaba tenerlo "todo controlado". Incluso me llegé a plantear muchas veces yo dejarlo mucho antes, y que ella fuera libre para hacer su vida. Pensaba que sabría dejarla ir fácil, pero yo solo me he metido en un pozo. Supongo que todo ha sido por el sentimiento de "traición".



Estoy intentando salir adelante, de verdad, no voy a bajar los brazos porqué no queda otra. A ver si a partir de ahora voy para arriba.

Un saludo a tod@s y gracias por leerme...

Diazepam

A mí me parece que estás haciéndolo muy bien. Desarrollando tu resiliencia, aguantando, intentando hacer tu vida y cosas que te hacen sentir bien, echando paciencia...

Pero has estado dos años en una relación muy rara y durante ese tiempo, has acostumbrado a tu cabeza a normalizar cosas anormales, a aceptar situaciones inaceptables, a convivir con distorsiones y disonancias cognitivas y a sobreanalizar, sobrepensar y a no escuchar a tus emociones...

Esa pobre cabecilla va a necesitar su tiempo para volver a su normalidad...Y para ello habrá muchos ratos de bucle, análisis y obsesión, es parte de la limpieza de la basura mental que llevarás acumulada.

Llegarás a una aceptación de lo que sucedió y a una mayor comprensión de porqué y para qué te sucedió, pero no va a ser inmediata. Es posible que acabes llegando también a una serie de cambios y reflexiones que te aporten nuevas perspectivas y que eso te ayude. Yo creo que no se trata de volver a ser como eras antes, sino de evolucionar y conocerse a uno mismo.

Y a nivel puramente especulativo, porque no conozco a la persona, sí resuena a TLP. El TLP tiene comorbilidad con trastorno narcisista, bipolar, adicciones, depresión y varias cosas más, así que también podría ser cualquier otra cosa. Lo que está claro es que la chica era una de tantas personas desequilibradas, pero con muy buena fachada, que abundan hoy día.

No sé si te sirve, porque cada cual aprende en su propia experiencia, pero en la mía, he tenido en mi vida conexiones intensas con personas muy atractivas que no han llegado absolutamente a nada o que han salido fatal, lo que me ha ayudado a no sobrevalorar ninguna de estas dos cosas. Ninguna de estas dos cosas (las conexiones intensas y rápidas muchas veces son puros fuegos artificiales sin nada consistente detrás), ni las aficiones en común, garantizan que eso sea amor o se constituya una relación que merezca la pena. Lo que precisa una relación feliz es madurez, respeto, sinceridad, valores, admiración mutua, pasión y verdadera amistad, aunque a uno le guste el senderismo y al otro el fútbol.

Si una persona no puede ofrecerme nada de esto, lo siento mucho pero no me interesa, por muy guapo que sea, y por mucha intensidad que tenga.

Hay una oportunidad muy bonita de crecimiento y madurez en tu historia, te animo a aprovecharla.

Capi_Platónico

Todo lo que estás pasando es bien normal. Estas cosas siempre suponen un bajonazo de autoestima y más en tu caso (que te creías su mejor apoyo). Lo estás haciendo bien.

También es normal que se te acaben colando cosas por un agujerito pese a tu bloqueo y te enteres de mierdas suyas (y sigue siendo normal que te duela). Pero has de ser plenamente consciente de que tu futuro no pasa por ella: ha tardado más bien poco en buscarte sustituto (con el que no le auguro muy buen futuro porque creo que tiene demasiados problemas que resolver en su cabecita, pero que poco te acabará importando en un futuro no demasiado lejano, ya lo verás) y solamente por eso deberías percatarte de que esa relación no era nada más allá de fachada.

Sigue con tu vida, sana y mejora. El destino puede parecernos muy cabrón porque tiene sus propios planes, pero de ese modo nunca pierde la capacidad de sorprendernos.

Mucho ánimo.

Odile

Pues todo apunta a que si era así, ella parecía tener algo que ver... andaba con el OP y además con un tercero, con el que al final se ha ido, pero claro... el "malo" y "celoso" es el novio

El tercero que vaya comprando calcio ya de la que se ha librado el OP!!

dadodebaja43516

Es difícil, lo sé. Estoy igual. Pero cuando se cuela en mi cabeza que es prácticamente todos los días pues me pongo un podcast, leo, estudio o si no puedo entonces echo mano de mi imaginación. A mí siempre me ha servido. Siempre ha sido mi refugio. Y salir todo lo que puedo. Y en el proceso también estoy aprendiendo cosas.

Ojalá supiera como extirpar en un pis pas a alguien que has querido y llegado a obsesionar porque nunca se llegó a materializar realmente una relación de pareja pero no lo sé.

Sí te puedo decir que desde que no sé nada de él voy mejor.

Ten paciencia. Yo me digo a mí misma que esto pasará como otras cosas han pasado.

Mucho ánimo

No Registrado

Muchas gracias por los animos y las respuestas. Soy el OP. Pues si… todos mis amigos me repiten que me he librado de una… que es lo mejor que me podía pasar y que ya lo veré con el tiempo.

Estoy seguro que será así pero no puedo evitar estar en un estado muy depresivo… he perdido absolutamente las ganas de hacer todo, y si lo hago es por incercia. Supongo que es parte del proceso y tengo que darme mas tiempo. Yo mismo me meto en unos pozos y un vacío que me replanteo toda mi vida y quien soy. Pero luego penso y digo, todo esto por una chica inestable, con alguna especie de trastorno o problema mental, que me ha hecho creer que me quería y me ha tenido allí 2 años?

No puedo evitar pensar en que yo tambien tengo carencias y dependencias fuertes y acordarme de patrones de mi pasado.. soy muy sensible y sobrepensador, y sufro mucho en situació mes adversas…

He empezado terapia… tengo ya la necesidad de mejorar mi vida, no puedo continuar asi ya. Problemas siempre va a haver, lo que quiero es tener un poco de paz mental, y valentia y actitud para afrontar las cosas sin tener tanto sufrimiento ni sentirme tan dèbil.


De nuevo, muchas gracias por leerme y por los animos