Se acabó mi oportunidad

13-Apr-2011

Hace un par de meses que rompí con mi novia. Rompí con ella porque la situación me agobiaba mucho, tuve problemas con sus padres y discutía con ella bastante, de algún modo me di cuenta de que la relación no iba bien así que lo deje. Creo que la decisión ha sido peor, ahora ya no sufro de ansiedad pero si de depresión, he dejado de ir al psicólogo porque siento que realmente no me ayuda. La sigo queriendo, demasiado... A ella también le dolió, pero ahora está mejor, hace poco empezó una relación con una chica (es bisexual) y se siente bien. Esta semana tengo que verla porque hace tiempo le prometí que le ayudaría con un trabajo de la universidad y me siento fatal... Ayer cuando quedé con ella me sentí tan triste que tuve que ir al baño un par de veces para que no me viese llorar. Ella también siente que a lo mejor esto es un error porque le hago despertar sentimientos que no debería tener. No tengo celos por su nueva pareja, de hecho me alegro de que esté bien y tenga motivos para sonreír, el que no tiene motivos soy yo. Durante estos meses no he hecho más que aislarme, me he dado cuenta de como todo el mundo ha seguido adelante y yo me he quedado estancado, ya ni me junto con mis "amigos" porque salen a rollos que a mi no me interesan. Sé que he dejado escapar a la persona de mi vida, y lo sé porque a pesar de la tristeza, estos dos días que he estado con ella... las horas que hemos pasado juntos han conseguido hacerme sentir bien.

Sé que no hay más consejos que el intentar salir adelante, buscando algún hobby con el que pasar el rato y conocer a más gente, pero yo nunca he sido muy sociable y realmente no tengo fuerzas para hacer nada. Soy un gilipollas y creo que me lo merezco.

gonzaa · 13-Apr-2011

puff si es tu persona de la vida porque no lo hablas con ella por ultima vez

Climatica · 13-Apr-2011

pues si ya no hay mas oportunidad con ella, empieza a salir de nuevo con tus amigos, aunque sea para distraerte, es triste tu historia pero al parecer ustedes no tuvieron buen fin en su relación, suerte.

22-Apr-2011

Siento reavivar el tema, pero traigo novedades horribles para mi.
Antes de ayer fue el último día que se supone que teníamos que vernos, el último día del trabajo. Por la tarde decidimos ir al cine porque había una película que queríamos ver los dos (bueno, en realidad yo ya la había visto, pero quería seguir con ella así que obvie ese detalle) El caso es que al salir del cine, en un arrebato irracional le di un beso, estábamos en mi coche, la había llevado a casa y aun no sé porque lo hice. Ella se apartó y me dijo que no volviera a hacer eso, que ahora tendría que decírselo a su novia y no le iba a hacer mucha gracia.

Y así ha sido, tuvieron una discusión grande porque su novia le echaba las culpas a ella y quedaron en que si volvía a pasar algo así ella le dejaba. Injusto ¿verdad? cualquiera en mi situación pensaría "bueno, pues la beso otra vez, la otra le deja y puedo reconquistarla" pero me he dado cuenta de que a mi ex esa chica le importa, ha visto algo en ella y quiere intentarlo, pero tampoco quiere dejar de verme a mi, sé que aun me sigue deseando y queriendo (fui directo, la pregunté y su respuesta fue un silencio, acompañado de un "espero que ella nunca me haga esa pregunta")

El caso es que por otra parte, me he dado cuenta de que ella me quiere seguir viendo porque yo estoy bastante mal (la depresión, el insomnio, me he intentado suicidar un par de veces, bebo mucho últimamente...) y quiere ayudarme, dice. Siento que sigue conmigo por simple pena y lastima. Yo no creo que si yo estuviese bien ella dijese lo mismo. Siento que ella está viendo cosas en su novia que nunca vio en mi...

Sé que siempre se dice lo mismo de que "no podré olvidarla y blabla" pero realmente sé que a ella no voy a olvidarla, he tenido varias relaciones antes con otras chicas, pero nunca sentí lo que he sentido por ella, el psicólogo al que ya no voy porque me cae mal me diagnosticó un trastorno de la personalidad esquizoide (esto es, que me paso de introvertido) y supongo que es cierto, yo nunca me he sentido una conexión con nadie, ni si quiera con mis padres, y tampoco fueron tan malos.
Con mis anteriores relaciones sentía que me importaban, pero la conexión seguía sin ser tan fuerte. En cambio, con mi ex, la conexión ha sido la más grande que puede haber, y aunque la relación ha sido muchas veces una tortura con demasiadas discusiones, la sigo amando con fuerza, sigo deseando mimarla tanto como pueda y hacerla sonreír tantas veces como sea posible.

Por eso sé que no voy a olvidar lo que siento por ella, que ningún clavo conseguirá quitar este. Aunque para ella no haya sido igual.

Ayer estuve todo el día borracho, bebiendo sin parar, al enterarme de la discusión entre mi ex y su novia por mi beso. Me he dado cuenta de que ya que yo nunca le di tanto como pedía, con ella quizás pueda ser distinto y consiga ser feliz (lo gracioso es que insiste que yo soy la persona que más feliz la ha hecho, cosa que yo nunca he creído, nunca he sentido que fuese verdad)

Creo que debemos dejar de vernos, no quiero que esté conmigo solo por pena, y que con ello tenga mayores problemas con su novia. Se que voy a sufrir mucho, y que la voy... que la estoy echando muchísimo de menos. Pero quizás sea lo mejor, ¿no?

22-Apr-2011

Terminamos a principios de febrero y empezó la relación con ella el 25 de marzo, así que ha pasado un mes y poco... sí, me olvidó muy pronto...

25-Apr-2011

Hoy he tenido un encuentro difícil con ella... Me encontraba mal y necesitaba verla, la llame y la dije de quedar para cenar, ella aceptó y fuimos. No sé como ella acabó confesando que aun me ama y me desea mucho, que aunque a ella también la quiere, no la tiene en el corazón del mismo modo que a mi. Yo busqué otro tema de conversación para no romper a llorar. Su novia va muy en serio, está dispuesta a hacer ciertos sacrificios por ella y mi ex siente que la está engañando porque se sigue viendo conmigo. Al acabar la cena, la acerqué a su casa con su coche porque había bebido un poco. Nos despedimos en su puerta y nos dimos un abrazo para despedirnos... el abrazo empezó a ser más largo de lo debido, ninguno quería soltar al otro, y nos pusimos bastante cachondos los dos, aunque a mi se me notaba mucho más en cierta parte... ella acercó la mano, pero nos separamos y empezamos a hablar de que no debíamos, que no podíamos y todo eso... pero volvimos a abrazarnos, está vez acercando bastante los labios.. Dios, me moría por besarla, lo juro, sentía que necesitaba hacerlo, pero a la vez que no debía... ella debía sentir lo mismo que yo porque cuando uno parecía que iba a lanzarse a hacerlo, el otro se apartaba un poco y... al final nos separamos y yo le cerré la puerta de su casa para cortar de raiz, pero no me fui, me quedé enfrente del portal y empecé a llorar como un idiota... ahora ella se siente peor y yo cada vez siento más no ser capaz de continuar... sé que sigo vivo porque deseo que ella esté bien y sea feliz, e intento cuidarla, (normalmente desde lejos) pero hay veces que flaqueo y desearía no seguir aquí... es todo tan horrible...

luchanadj · 25-Apr-2011

Se acabó. Y la mía también.

Panecillo · 25-Apr-2011

Menudo puto cipostio. No me leí esto la primera vez que lo pusiste, pero me ha llegado al alma. No te puedo dar ánimos, no te puedo dar fuerzas, no te puedo dar nada, y me jode. Es muy jodido pasarse la vida solo y que se te hundan las cosas cuando parece que por fin has encontrado a la estrellita que te ilumina. Lo único que te puedo decir es que aguantes. Aguanta, porque te estás portando; eres un tío valioso y van cotizados. No se si debes intentar reconquistarla, no se si debes dejarla de lado, no se que debes hacer, me pillas, y creo que es la primera vez que alguien lo hace en este foro, por completo fuera de juego. No te voy a aconsejar nada, solo te pido que no te hundas.

26-Apr-2011

Gracias por los ¿consejos? Sé que no es fácil darlos si no son lo estándar. Gracias por los ánimos también, es difícil no hundirse. Mi ánimo por lo general es bastante pobre y cuesta no rendirse. Pero sé que tengo que seguir. Lo más gracioso de esto es que me recuerda a una cosa que me dijo mi primera novia hace ya muchísimo tiempo. Dijo que yo era como esos protagonistas "tipo" de las películas, que parecen tontos y anteponen los deseos de los demás al propio, esa clase de persona que parece perfecta pero en el fondo es bastante miserable, sólo que yo, era más miserable aún porque al final de esas películas siempre hay alguien que le dice al protagonista que lo deje todo y vaya a por ella/el, que vaya a por su felicidad y que a mi eso no me pasaría porque no tengo quien me lo diga, y si lo tuviese, lo más seguro es que no le hiciese caso.

No sé porque cuento eso, aunque supongo que es porque estoy demasiado harto de hablar solo. Pero me hace gracia pensar en como a lo largo de mi vida (y sólo tengo 23, aun soy joven) ha habido muchas personas que han admirado lo bueno o lo maravilloso o lo valioso que soy, y yo siempre me he sentido como todo lo contrario. Ahora que caigo, seguramente cuente esto por el comentario de Panecillo.
Ella misma ha dicho muchas veces de mi que soy perfecto, aunque cuando se enfadaba conmigo era lo más imperfecto con lo que se había juntado, jejeje.

A mimosito=p Yo nunca he entrado a debatir el tema, con la idea de cada quien es libre me vale, pero sé que mi ex, siempre se ha inclinado más hacia las mujeres por un odio tremendo a los hombres (creo yo porque ha tenido muchos problemas con sus padres) porque siente que las mujeres pueden hacerle menos daño. Pero ayer mismo, en una breve conversación que tuvimos en el coche, a la puerta de su casa antes del encontronazo, salió el tema, y creo que puedo resumirlo con una frase que dijo "Creo que a las mujeres las quiero más, pero el deseo es mayor con los hombres, contigo, porque eres el único que he conocido que ha valido la pena".

Gracias por leerme y prestarme un rato de vuestro tiempo. Cuidaros. Yo también tengo que seguir a flote =)

27-Apr-2011

Me siento bastante pesado contando mi vida en un foro. Aunque bueno, el psicólogo al que iba me recomendaba escribir sobre mis sentimientos asique supongo que esto ya es como mi diario. Acabo de llegar a mi casa, y ¿de donde he vuelto? Exacto, de casa de mi ex. Esta tarde me envió un sms diciendo que tenía un mal día y que le gustaría verme. ¿Y quien ha decidido complacerla? Exacto, fui a buscarla a la biblioteca en la que estaba y me la encontré hablando por el movil. Tras un largo rato, colgó, se acercó a mi y me dijo que su novia le había dejado.

Por lo visto mi ex ha reconocido que aun me desea, y eso a la otra no le ha sentado nada bien y como no quiere compartirla, ha decidido cortar por lo sano. Se supone que es una chica muy inteligente, y a mi sólo me parece inmadura.

Mi ex se fue bastante mal a su casa, más tarde, despues de cenar, recibo una llamada suya, diciendo que parece definitivo y que mañana lo hablaran en persona. Que si puedo ir a verla. ¿Y quien ha decidido de nuevo complacerla? Exacto, así que fui hasta su casa, que por cierto, está al otro lado de la ciudad donde vivo yo, me he pegado unos paseos que ni en mi etapa deportiva... El caso es que mientras iba hacia allá, ibamos hablando por telefono, ha habido un sin fin de "bueno, mejor no vengas" y "ahora mismo deseo tenerte a mi lado" suyos, Su decisión final, (a escasos metros de su puerta) fue que tenía que olvidarme, que no debíamos volver a vernos, que nosotros no eramos una buena pareja, y no funcionaría, que ella se volvía peor persona conmigo. Esto me ha destrozado totalmente. Que alguien te diga que estando contigo se vuelve peor persona es bastante... escalofriante.

El caso es que yo me he puesto a llorar como un tonto. Y en un arrebato la he vuelto a llamar, y la he pedido el favor de que ya que no volvería a verme, que al menos me dejase verla una última vez. Así que fui a su casa, la abracé como cualquier persona abrazaría a la persona más amada el día de su muerte. Y ella me besó... nos empezamos a besar y se empezó a sentir mal consigo misma y me aparté, pero volvió a besarme, y de pronto me ha echado de casa, me ha dicho que me fuese a la mía, y me ha dejado en la entrada como un tonto con los pantalones medio bajados y el corazón en el suelo.

Sabía que no debí haber aceptado ir, sabía que no debía haber ido esta tarde. Ella ha decidido olvidarme, porque quiere querer a la otra, y yo ya no aguanto más, la he prometido que no haría ninguna locura (refiriéndose al suicidio) pero yo ya no aguanto más... Yo no sé como voy a enfrentarme al mundo el día de mañana... Sé que un día más no voy a tener fuerzas para levantarme de la cama... y está vez ni voy a intentar hacerlo. He aguantado como un idiota, pero hoy he caído y ya no sé ni levantarme.