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Antiguo 29-Aug-2020  
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Hola! Gracias! Hasta luego!
 
Antiguo 29-Aug-2020  
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Ese es el problema de las herencias y siempre hay peleas entre hermanos por el dinero. Es mejor que ahorres todo lo que puedas y pienses vivir apartada de tu familia.

Solo ir cuando tus padres estan mal. En la vida estamos solos, y por mas que justifiques que trabajaste por muchos años tus padres tienen una preferencia con tu hermana por ser la primogenita. Asi haya cometido muchos errores en su vida a comparacion de ti. Por las puras luchar contra eso, solo preocupate por ti y por luchar porque tal vez lleguen a juicio por las casas de tus abuelos.
 
Antiguo 30-Aug-2020  
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Hola.

Cosas de familia, en la mayoría de casos existe ese resentimiento que se va expresando siempre.

Se que el tema toco fibras sensibles por ambas partas y ambas partes piensan que lo más fácil se les dio a cada hermana.

Lo único que te puedo aconsejar, es que trates de llevar a buen término la comunicación a distancia o bien encarar en buena forma para liberar tensiones (lo ideal sería hablarlo frente a frente), y es algo que debes solucionar para que no afecte más tu vida.

Nadie entiende mejor la situación que vives más que tú, será necesario que expliques eso a tu familia para que puedan sentir empatía por cómo te sientes, al mismo tiempo debes escuchar a tu hermana y entender su frustraciones y apego emocional y material que tiene con las casas y el las ideas que tiene.
Considera liberar tus sentimientos y lo que llevas guardado para hacer un cierre con esto te sentirás mejor.

Saludos
 
Antiguo 30-Aug-2020  
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Tu hermana está como un cencerro. ¿Todo este follón por un futurible de aquí a 30 años? ¿Y por un hijo que podrías tener pero a saber si lo tendrás? Esto es el cuento de la lechera a lo bestia.

Y tú madre está como otro cencerro. ¿Cómo que no puedes discutir con tu hermana porque eres la menor? Va lista.

Es muy fácil. Ceñirse a la ley, y fuera. No sé cómo será en tu país. En España, si no recuerdo mal, un tercio de la herencia es obligado repartirlo entre los hijos (o familiares directos); otro tercio es para los hijos también, pero no necesariamente a partes iguales, se distribuye libremente entre ellos; y el último tercio es de libre disposición.

Pues es tan fácil como decirles que te vas a ceñir a lo que te corresponda por ley; y los derechos morales que piensen que has perdido, te los pasas por el arco del triunfo. Que chillen hasta cansarse.

Total, de aquí a 30 años, te puedes haber muerto tú, o tú hermana, o las dos, o puede haber cambiado la ley diez veces. Vaya ganas de discutir por algo que es tan a larguísimo plazo.
 
Antiguo 30-Aug-2020  
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Aparte, parece que tu hermana lo que está es verde de envidia por lo que tú tienes y ella no. Ni puñetero caso, tonterías las precisas
 
Antiguo 30-Aug-2020  
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Bueno, y tú jefa es otro elemento. Le das una escoba y sale volando, vaya personaje. Por desgracia, a esa no queda otra que aguantarla.
 
Antiguo 30-Aug-2020  
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Es una situación muy complicada, pero muy especulativa.

Tanto tu hermana, como tu madre prácticamente están cobrándote que te haya ido de su entorno y ese cobro ahora se extiende a un hijo que ni siquiera existe. La posición de tu hermana rosa peligrosamente la avaricia y la de tu madre la venganza. Dos sentimientos muy peligros si se enlodan o intoxican con una confrontación si esto no es manejado correctamente.

Primero es necesario guardar la calma entrar en un terreno como el anterior, es muy perjudicial, las situación que mencionas ahora mismo es pura especulación y no se sabe que va pasar en el futuro, pueden ocurrir miles de variables que pueden cambiar el futuro y llevar a conclusiones que ni siquiera pueden prever.

Lo mejor ahora mismo es centrarte en tu vida actual, pensar en lo que actualmente es importante. Y solo centrarte en tu metas inmediatas, tu actual familia y cuando llegue el momento tu hijo. También tienes que considerar que tanto tu marido, como tu hijo posiblemente nunca vivan en tu país, así que lo más realista es buscar una opción a futuro en el país en donde vives, para el bienestar tu familia, y me refiero a centrarte en pagar la hipoteca antes de que tu hijo sea mayor, y para eso falta mucho, pero muchos años, tiempo suficiente para resolverlo.

¿Qué va pasar dentro de 30 a 40 años? Nadie lo sabe, quizá resulte que los hijos tomen mejores decisiones que lo adultos, quizá no. Nadie lo sabe.

Lo único importante, es mantener una relación cordial con tu familia y explicar la situación desde tu perspectiva, y por que tu no quieres, buscas o esperas una tensión familiar por un herencia; si a lo largo de los años ellos no entienden tu posición, les agradeces todo lo dado y te retiras.

O bien si quieres pelear por una herencias, bueno creo que lo mejor es que busques asesoría legal para empezar a ver en el futuro lejano que acciones puedes tomar, pero es importante no olvidar que viviendo en otro país va ser especialmente difícil manejar una situación de confrontación legal, económica y emocional en la familia. Esas situaciones son desgastantes y muy difíciles y si ahora mismo han aparecido diferencias solo por ideas y especulaciones, pregúntate si vale la pena entrar en una situación así, o dejar una carga así a un hijo que lo que merece es una sana relación con su familia.

Por ello la mejor solución es convencimiento por una vía diplomática para que se entienda que todo lo que buscas es el bienestar de todos, especialmente de los hijos; pero eso requerirá años para resolverse.

Quizá ocurra, quizá no, ahora mismo nadie lo sabe... lo único claro es que tu hermana y madre tiene cierto sentimientos negativos que ha sido mejor que los conozcas para poder tomar medidas e irlas resolviendo, de tal forma que cuando llegue el momento tu madre tenga claro que tienen que quedar claras ante notario la divisiones, reparticiones y formas para usar los bienes por los futuros herederos. Eso es lo único que puedes hacer.

Si al final tu madre toma medidas desequilibradas bueno tu decides o te retiras o entras en una confrontación, cuando llegue ese tiempo, entonces si será momento de preocuparse.

Acabo de ver tus otros temas... tu relación con tu familia es terrible ¿De verdad vale la pena un desgaste desde este momento si eres tan sensible a situaciones de estrés? Desde mi perspectiva no vale la pena, mejor pensar en el futuro que vives con tu actual familia y dejar que tu madre tome la mejor decisión en el futuro, esperando que así ocurra. Si no, bueno mejor solo sujetarte a lo que tienes y des a tu hijo, cuando eso llegue.
 
Antiguo 30-Aug-2020  
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¿En qué país estás viviendo? ¿y tu familia? porque los derechos de las herencias no funcionan igual en todos lados.
 
Antiguo 30-Aug-2020  
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Recuerdo algunos de tus temas anteriores. Tu familia está obsesionada con el dinero, al punto de que quieren disponer de tus recursos. No te digo nada nuevo. Es así.

Tu hermana no quiere que hagas tu vida y tengas hijos para que económicamente sigas centrándote en su hijo (leí que hasta le pagabas clases de piano e incluso te reclamaba dinero la criatura ). Y, por supuesto, tu hermana no quiere tener que compartir/repartir patrimonio con un hipotético hijo tuyo. Bastante tendrá con tener que compartirlo contigo, pensará. Por no hablar de tus padres, que te pedían dinero viviendo ellos mejor que tú

La verdad, parece mentira. Tenéis 2 casas y andarse con estas miserias, cuando lo normal es no tener donde caerse muerto... Pero bueno, si hasta en la Casa de Alba tienen movidas por herencias, ya no me extraño de nada. La avaricia no tiene límites.

Deberías alejarte de esa manada sanguijuelas interesadas. Por muy familia que seáis, a ellos parece importarles más el dinero que tú. Tener contacto con gente así solo le va a aportar toxicidad a tu vida.

Enviado desde mi Mi A2 Lite mediante Tapatalk
 
Antiguo 30-Aug-2020  
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Menuda saga, ya lo creo. Tu hermana sólo pensando en la herencia para su hijo, condicionándote para que tú no tengas descendencia alguna. Y lo más triste es que tu madre le da la razón tan sólo por ser la hermana mayor. Por Dios, ni que viviéramos en los años 40, que en aquella época, en ausencia de los padres, a los hermanos mayores se les otorgaba toda la autoridad y responsabilidad sobre los menores y tenían privilegios de primogenitura a la hora de la herencia. Por suerte, hoy día, todo eso ha cambiado. Las leyes modernas impiden los derechos de primogenitura, que todo aquello eran patochadas heredadas de la época del feudalismo y la nobleza. Todos los hermanos tienen que someterse hoy día a una normativa justa sobre herencia, sean los mayores o los menores.

Parece que tu familia sigue anclada en esa época y se resisten a reconocer que eres una persona adulta que hace su vida. No sé cual es tu país ni en que país vives, pero obviamente en tu país de residencia no se habla español. No sé cómo serán las leyes de herencia en tu país. Consulta con un abogado, él te aconsejará.
 
Antiguo 30-Aug-2020  
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No sé si le importará que tengas pareja, lo que sí sé es que no le gustaría que tuvieras hijos, obviamente si tienes hijos tu atención y sobretodo, tu dinero, irá hacia tu hijo y tu hermana no podrá mantener sus caprichos y los de su hijo (e incluso con el segundo hijo que pensaba tener con tu dinero). Simplemente te está manipulando haciéndote creer que ella en verdad sí quiere el bien para ti, pero que mira lo malísimos que serían tu pareja y tu hijo (el cual ni existe aún) y no tiene pruebas de absolutamente nada de lo que ocurrirá en 30 años, es querer marear y crear un escandalo porque sí. Lo que sucede con tu hermana es que no puede con la envidia, tú tienes una pareja con la cual puedes tener un hijo y cuidarlo entre los 2 sin depender del dinero de nadie y sin tener que vivir con tus padres, tienes un trabajo estable en el que ganas bastante dinero y con el cual te puedes costear viajes, y además estás viviendo en la montaña.
Yo si fuera tú, principalmente me centraría en mi salud, no les mandaría ni un centavo, que para eso tienen 3 casas y tu hermana está trabajando, y si siguen sin cambiar e incluso me exigen o me reclaman cosas, tendría una conversación con ellas, si no dan su brazo a torcer, se acabó la comunicación y que hablen lo que quieran. Tienes la suerte de estar en otro país en el cual puedes centrarte en ti misma y en la gente que te quiere y no dejar que esta gente te absorba la vida, porque por mucha gente que diga "la familia es familia, madre solo hay una..." tú no tienes ninguna obligación de seguir en contacto con gente así no os une nada más que la sangre y, en caso que tomes esta medida, quédate con la consciencia tranquila de que tú no has hecho nada malo. Hay que ser más egoístas, dudo que para tu salud este estrés sea bueno. Ánimo.
 
Antiguo 30-Aug-2020  
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Por qué dices que no se habla español en mi país de residencia?
No se...pero yo te he preguntado por los países y has pasado de mi. Que no lo quieres decir por lo que sea vale, pero al menos responde.
 
Antiguo 30-Aug-2020  
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Mi país de origen es Rumanía y vivo en España desde hace 11 años.
Yo vivo en España y en su día tuve muchos problemas con una herencia, hasta el punto que me quedé sin ella, por eso te preguntaba por los países, porque cada país tendrá sus propias leyes y a veces es complicado.

Como te ha dicho Bull y visto lo que está pasando con tu familia, lo mejor es que consultes con un abogado y te vas curando en salud.
 
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Y tu de qué país eres?
Del mismo en el que vivo.
 
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Ya has abierto muchas veces hilos similares sobre tu familia, y siempre se te ha aconsejado que aprovechando la distancia, te despegues de ellos definitivamente, cosa que no haces
 
Antiguo 30-Aug-2020  
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Julia, perdona, ma scuzati. Ya veo que tú eres quien no es hispana, pero eso no lo habías indicado al principio. Llegué a pensar que tú eras española o latinoamericana viviendo en un país donde no se habla español.

De todas formas, Rumanía es territorio de la Unión y no creo que allí la justicia difiera mucho de la española, ni tampoco en cuestión de herencia. Lo que sí he comprobado, a través de mis conocidos rumanos, es que en tu país la gente suele ser bastante conservadora y anclada en el pasado. Pero la ley es la ley y, por mucho que tu madre trate de otorgar a tu hermana mayor privilegios propios de 50 o 60 años atrás (es que por Dios, esta mentalidad es propia de época de mis abuelos, como ya te he indicado, en ese entonces en ausencia de los padres eran los hermanos primogénitos los que tenían toda la autoridad), tu familia tiene que someterse a lo que diga la Ley y punto y final. Y se pongan como se pongan, como si les entra rabieta de niño pequeño.

En época de mis abuelos, el no atender las peticiones o exigencias de un hermano mayor, aún siendo el menor ya adulto, significaba pelearse y dejar de hablarse, con los consecutivos comentarios de los cotillas que se metían en lo que no les importaba. Y por lo que veo, tu madre y tu hermana son de este palo, no tienen un pensamiento propio del siglo XXI. Para unos padres modernos, todos los hijos son iguales, sin excepción. Le pueden decir a un hijo mayor, cuando los menores son pequeños, que vele por ellos y les dé ejemplo, pero absolutamente nada más. Nada de privilegios ni "derechos" de primogenitura.

Lo siento, Julia, sé que es duro, pero mucho me temo que tus familiares son capaces de cortar el contacto contigo. Las amistades se eligen, pero la familia no, es la que toca. Y te han tocado unos familiares demasiado tradicionales. Lo dicho, consulta con un abogado español y otro rumano, que te pongan al corriente de la Ley tanto en España como en Rumanía. Y también con el consulado rumano de tu comarca de residencia para que te asesoren.
 
Antiguo 30-Aug-2020  
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Bastante border tu contestación a tu hermana a una pregunta hipotética para dentro de 30 años. Dentro de 30 años tu sobrino se pudo haber casado e irse a vivir a Alaska, tu hijo que todavía no llegó pudo haber hecho lo mismo. Con un "sería hermoso" de tu parte se hubiese terminado todo. Veo que le tienes mucho celo a tu hermana por ser la preferida de tu madre.

Ahh ahora viendo tu nombre de usuario recordé que siempre abres temas sobre lo mala que es tu familia. Tienes una suerte de obsesión con ese tema.
 
Antiguo 30-Aug-2020  
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La familia de sangre, si no te trata bien, no creo que se merezca tanto sufrimiento por tu parte, por mucho que seais parientes. A veces creo que en general se mitifica mucho a la familia, pero como en cualquier tipo de relación si hay más contras que pros es mejor alejarse (o al menos intentarlo, cierto es que no siempre es fácil hacer lo que es mejor). ¡Ánimo!
 
Antiguo 30-Aug-2020  
She
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Chica, llevas años publicando tus problemas con tu familia y es que te quejas y no haces nada. Tú haz tu vida y que el resto piense lo que quiera. Y una cosa: Si algo es tuyo NO dejes que tu hermana disponga de ello porque te lo quitará, tu familia está formada por sanguijuelas y dices que quieres que acabe pero te pones un cartel en la cabeza que pone "úsame".
 
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