Sacar a mi ex de mi vida

pawwi · 20-Dec-2020

..................

Elizabetta · 20-Dec-2020

Ignorarlo, dicen que es mejor desprecio es no hacer aprecio.

Si te toca mucho las narices, le pones una denuncia, para eso deberías grabar alguna conversación o llevar algún tipo de prueba.

No amenaces por amenazar, actúa y punto.

gayo · 20-Dec-2020

Si hay que cambiar de teléfono se cambia y ya está
..si hay que denunciar se denuncia y ya está...pero lo primero es concienciarse e ignorar, non hablar, no buscar y no hacer nada..

dadodebaja58316 · 20-Dec-2020

Todo esto de tira y aflojas por mensaje en 3 meses, y dices que ya lo tienes superado? 3 meses es muy poco tiempo, cuánto ha durado tu contacto cero?

Entiendo que él te trató psicológicamente fatal, pero tú has seguido con la esperanza viva de volverlo a ver, sabiendo lo poco que te conviene una persona así. Tanto odio, tanta rabia... Tanta intensidad, la misma que en vuestra relación.

Lo de la terapia no te lo decimos por capricho, es necesario porque se nota que tienes un enganche dañino en donde tú también has sacado lo peor de ti misma, y eso es algo que aunque haya sido él quien te lo ha sacado, eres tú quien tiene eso dentro que sanar.

Lo que quiero decir en definitiva que no le dés más bola, que entiendas que tienes que cerrar de verdad y no sólo aparentar cerrarlo, puedes insultarlo y amenazarlo, pero si dentro de ti no cierras, no vale de nada. No te engañes a ti misma, lo normal es que no lo hayas superado aún y que te lleve tiempo.

Y yo de ti bloquearía todo y, si te contacta por otras vías, automáticamente bloquear sin contestar. Yo creo que se acabará cansando, pero si te molesta más de la cuenta, denuncia.

Ruth78 · 20-Dec-2020

Pawwi,
Siento lo que dices, y te comprendo. Quizás necesites, por un lado, salir de ese bucle en el que tú dejas que las cosas "pasen" y te afecten sin tener tú ningún control, como en el caso que tu ex te siga atormentando.

Por un lado, lo más importante, sería que te deje de afectar su comportamiento. Es comprensible que necesites un proceso para superarlo, pero no es que no puedas hacer nada. ENFRÉNTATE a él si hace falta, cántale las 40 (pero no por mensajito; igual que él se pone insidioso contigo, ponte tú con él, las formas ya las verás tú, pero no tengas vergüenza... eso debería sentirlo él, por acosador y mala persona). Y sino, denúncialo.
Si te sigue molestando, es porque CREE que tiene el control de tus emociones, igual que cuando aparecía y desaparecía para hacerte daño. Demuéstrale que no es así, hasta que no demuestres tu dominio y poder (si con ignorarle no basta), seguirá creyéndose que eres su títere.

Junta tu fuerza interior y hazte valer

Ya ves claro que él no te quiere, deja de sufrir por inercia...

Dr. Champ · 21-Dec-2020

Cita:

Iniciado por pawwi

Sin embargo no hay tanta complejidad: en resumen, teníamos problemas,

Los problemas al guardarlos bajo el tapete tarde o temprano explota cubriendo el entorno de polvo.

Cita:

Iniciado por pawwi

divino y bueno al principio, fue perdiendo el interés de a poco,

La fase del enamoramiento no dura para siempre.

Cita:

Iniciado por pawwi

yo lo adoraba con locura y él negaba todo el desprecio que mis ojos veían y mi piel sentía,

Tu negabas el desprecio que el chico tenía contigo.

Cita:

Iniciado por pawwi

me hacía sentir obsesiva, loca, yo todo lo creí porque él, pobre, tuvo una vida difícil,

Ser obsesiva no tiene que ver con la lastima que le tenias a tu ex pareja. Ese apego ansioso solo provoco aferrarte más a él.

Cita:

Iniciado por pawwi

y para qué va a decir que me ama si no es así?

Los sentimientos cambiaron por los sucesos que tuvieron en la relación.

Cita:

Iniciado por pawwi

Cada vez que quería dejarlo lloraba, me daba culpa, lo tuve a mi lado aunque él fuera problemático

Eso fue un error que debes aprender a no volver a repetir. La dependencia emocional no tiene que ver con el amor.

Cita:

Iniciado por pawwi

(está tan solito en la vida además)

No por eso tenías que adoptarlo y hacerte cargo de él.

Cita:

Iniciado por pawwi

y a la primera que yo exploté y le pegué una cachetada, me descartó como un perro. No le sensibilizaron mi llanto, mis ruegos, nada.

Un golpe es un golpe. Aunque le hayas comprado regalos caros para que te perdonara lo más sensato que hizo el chico fue poner distancia en el momento que lo golpeaste en la cara.

Cita:

Iniciado por pawwi

En fin, la cuestión es que ya han pasado más de tres meses de esa ruptura, en ese tiempo retomó contacto varias veces, a mí el hecho de no volverlo a ver nunca más me resultó traumático... nunca lo hubiera esperado de él, él era mi amor,

Un amor que llegaste a violentar.

Cita:

Iniciado por pawwi

yo lo apoyaba como nadie más lo apoyaba, porque está tan solo,

No por eso tenías derecho a golpearlo. O que te perdonara por rogar, llorar y sentir culpa. No te descarto como a un perro. Se valoro más en ese momento que explotaste.

Cita:

Iniciado por pawwi

él solamente valora a sus amigas y amigos que apenas le hacen caso, a mí no.

Tal vez sea que sus amigas no lo golpean.

Cita:

Iniciado por pawwi

Por eso mismo me costó el contaco 0 total, aunque fui bien consciente de que el minuto cero de que mi amor NO era correspondido, y nunca más lo volví a ver, nunca cedí a ninguna de sus invitaciones llenas de desprecio, y aunque frecuentemente lo bloqueba (no tanto como él a mí ni tan caprichosamente), yo siempre tuve la esperanza de volvernos a ver así fuera una vez solamente para pedirnos perdón, para despedirlo, no sé...

No estabas dispuesta a soltar.

Cita:

Iniciado por pawwi

desde afuera entiendo que la opción "inteligente" hubiera sido borrarlo nada más, pero entiendan que yo lo amaba mucho,

El amor no es un justificante para seguir en una relación tóxica.

Cita:

Iniciado por pawwi

cada vez que me habla el corazón se me acelera y mis ojitos se llenan de lágrimas, algo me dice: "él es bueno, él te necesita, él tampoco se olvida".

Frases para recuperar lo perdido pero sin indagar las razones de su separación.

Cita:

Iniciado por pawwi

Pero bueno, a pesar de mis torpezas y debilidades estuve orgullosa de no volver a verlo, me siento mucho mejor que hace meses, prácticamente lo tengo superado,

El duelo tiene sus subidas y bajadas. Tendrás días que te sientas bien y otros días no tanto.

Cita:

Iniciado por pawwi

y creí que saludarlo de vez en cuando me iba a ayudar... pero no. Si bien yo percibía (o creía percibir) que él necesitaba ese contacto tanto como yo,

Una suposición para justificar el contacto que necesitabas.

Cita:

Iniciado por pawwi

en general me sacaba charla para después ignorarme hasta que yo me enojaba, lo insultaba y él me pedía perdón,

Una dinámica tóxica porque los 2 se niegan a soltar.

Cita:

Iniciado por pawwi

así como quien le soba el lomo a un perro xD jaja no sé, horrible, pero bueno, él no dejaba pasar 2 días sin que yo le escribiera, aparecía (directa o indirectamente) para ignorarme. Cuestión q así le fui prestando menos atención y él a mí.

Ese dichoso contacto 0 no veo por ningún lado que lo usaran. Son malos para retirarse por su propio bien.

Cita:

Iniciado por pawwi

Pero Resulta que me enteré que anda coqueteando con otras, si bien yo lo suponía, ver una cara en concreto, ver una persona en concreto me hizo abrir los ojos, no solamente los ojos de la Razón sino los ojos encantados del cariño, y ver a quién era verdaderamente la persona que me hizo sufrir. Porque a mí me trata como a una basura y en la vida real anda detrás de chicas que no son nada que ver conmigo como personas, chicas recontra machistas, superficiales, no sé, en ese momento tuve un arrebato de hiperlucidez respecto a lo incompatibles que éramos y a la basura que él era conmigo.

No, chica. Eso no es abrir los ojos. Lo que te paso fue sentirte traicionada. Porque albergabas esperanzas de retomar la relación. Al ver que era libre de conocer otras chicas eso no te pareció. No lo respetas como persona. Lo ves como algo que te pertenece y al sentirlo lejos no te gusto.

Cita:

Iniciado por pawwi

Cuestión que entonces sí, le dije que si volvía a entrar en contacto conmigo le metía una denuncia, le hacía un escrache público (nunca lo haría, es exponerme mucho a mí) que me daba asco, que es la persona más horrible que conocí, que si vuelvo a saber de su existencia me las iba a pagar, lo bloqueé hasta del más recóndito lugar de la web y con toda la confianza de que el señor "Puedo dejarte en visto 2 días sin darme cuenta" se iba a ofender y a no hablarme más, y cuál es mi sorpresa que a los 3 días me empieza a escribir del num de su papá, lo bloqueo sin responder, me empieza a llamar, le corto el teléfono, me empieza a tirar textos, todo según él para invitarme a fumar algo en la tarde

COMO SI NUNCA LE HUBIERA DICHO TODO LO QUE LE DIJE, como si no lo hubiera amenazado, como si no le hubiera dejado en claro que no quiero saber nada más con él.

Es porque nunca le negaste tu presencia cuando te buscaba. Ahora estas pagando la elección de tener las puertas siempre abiertas. Que no te siente para nada ausente. Para bien o para mal estás ahí para darle bola.

Cita:

Iniciado por pawwi

Ya no lo quiero, pero esos mensajes me angustiaron, me transmitieron el mensaje: "Yo te voy a dejar de molestar cuando yo quiera, no cuando me lo pidas, no me importan tus amenazas".

Ahora si debes poner real contacto 0.

Cita:

Iniciado por pawwi

¿Qué hacer? Cambiar de num no me gustaría, si quiere contactarme igual va a poder y además sabe donde vivo, quizás estoy exagerando, pero ahora sí me di cuenta que para él yo soy una burla nada más, que quiere molestarme... no puedo desaparecer de manera que no me encuentre y además quiero tener mi vida, no desaparecer por él. ¿debería asustarme? ¿ignorarlo? ¿Estoy sobredimensionando?

Aprende a ignorarlo. No respetaste su espacio. Ahora él no respeta el tuyo.

Cita:

Iniciado por pawwi

Yo estaba muy relajada sin escribirle y ahora de nuevo tengo nervios y deseos de que se lo trague la tierra.. A lo mejor ustedes me dicen algo que me haga sentir mejor, a lo mejor alguien me hace comprender otra cosa extra sobre él que haga que ya ni me afecte su prepotencia

Tienes que lograr tener desapegos.

Cita:

Iniciado por pawwi

Por favor, no es necesario que me señalen que tuve errores, ya los tuve, no es porque sea estúpida, solamente fui débil y soy demasiado buena,

La debilidad y la bondad no tiene nada que ver con tus acciones. Es tu ansiedad que debes aprender a controlar.

Cita:

Iniciado por pawwi

nunca imaginé que él tuviera tanto interés en ser dañino y malo conmigo.

Ambos lo fueron.

Cita:

Iniciado por pawwi

Y no me manden a terapia, ya traté de ir pero sin obra social pueden pasar meses hasta que me atiendan. Ustedes me ayudaron mucho en este proceso, en verdad.

Requieres de asesoría profesional para tu apego ansioso.

Dr. Champ · 21-Dec-2020

Cita:

Iniciado por pawwi

No, no tenía ningún interés en retomar la relación y no me sentí "traicionada" por eso,

Pues parece que si tenías esperanzas de querer volver con esto que escribiste.

Cita:

la Razón sino los ojos encantados del cariño, y ver a quién era verdaderamente la persona que me hizo sufrir. Porque a mí me trata como a una basura y en la vida real anda detrás de chicas

No te aferres. Que hable con quien quiera. Acepta que no fuiste una persona buena en su vida. Que golperalo en la cara es una alarma que debes prestar atención de que fuiste violenta . Que es razón suficiente para que el chico salga con otras sin importar que sean superficiales o machistas.

Cita:

Iniciado por pawwi

de hecho él en algún momento me comentó que estuvo con otra persona y a mí eso no me molestó ni me lo tomé personal.

Para empezar no te debe comentar nada. El contacto 0 es no saber de su vida, te afecte o no. No saber nada de nada.

Cita:

Iniciado por pawwi

Agradezco mucho la lectura y entiendo que las percepciones que nosotras/os mismos tenemos de los hechos inevitablemente son parciales, pero me parece que para que podamos comunicarnos no queda otra opción que creerme cuando expreso mis propios sentimientos. No pido consejos en Internet para mentir.

Tu voz interna te cambia constantemente el dialogo. Es ese el motivo por la que deber ir a terapia. Para que sepas diferenciar cuando te auto engañas.

Dr. Champ · 21-Dec-2020

Cita:

Iniciado por pawwi

No quería volver y no quiero hacerlo,

Chica. Eres muy contradictoria. Estas tan metida en tu papel de víctima que no ves que también fuiste la mala en la relación.

Cita:

Iniciado por pawwi

la razón de que ese que digo fuese un punto de revelación para mí es compleja y tiene que ver con otras historias que no vienen al caso

Con razón no te entiendo. Guardas partes importantes que si vienen al caso.

Cita:

Iniciado por pawwi

ahora porque no quiero sanar mi relación con él, sino olvidarla o al menos ponerla en un segundo plano.

En las relaciones tóxicas tienes que alejarte. Nada de sanarlas u olvidarla solo porque ya te diste cuenta que no eres prioridad en su vida.

Cita:

Iniciado por pawwi

Que yo no respeté su espacio es totalmente falso,

Si tu lo buscas está bien. Si el chico lo hace está mal.

Cita:

y creí que saludarlo de vez en cuando me iba a ayudar... pero no. Si bien yo percibía (o creía percibir) que él necesitaba ese contacto tanto como yo,

Cita:

Iniciado por pawwi

él se alejó de mí haciendose el tonto y simulando que no lo hacía, después del episodio horripilante en que nos separamos finalmente, yo le dije q ya no quería hablar y él me pidió por favor q lo espere unos días, q solamente estaba enojado y q no tenía interés en cortar su relación conmigo.

Que bueno que al final si decidió cortar contigo. Ese episodio horripilante es cuando lo golpeaste. Pero por alguna razón te niegas a verlo como algo grave de tu parte.

Cita:

Iniciado por pawwi

Después de eso, no me volvió a dar la cara y ni siquiera virtualmente me hizo una ruptura. Si alguna vez me pidió que le dejara de hablar, lo hice, y él era el que volvía. De hecho él fue el que me propuso encuentros presenciales que yo rechacé porque suponía malintencionados.

Es porque los 2 tienen dependencia emocional. El chico por buscarte y tu por permitir que regrese.

Cita:

Iniciado por pawwi

Si me quedé "enganchada" así en esa dinámica fue justamente porque lo quería de verdad y él nunca fue claro y tampoco lo es al día de hoy.

tu tampoco eres clara.

Cita:

Iniciado por pawwi

Nunca lo acosé, aunque él me dejara en visto, está muy claro que era un contacto que él deseaba. Yo en cambio ya no deseo nada de él y sin embargo me lastima todavía con sus actitudes

Entonces aléjate para sanar tus heridas. Tienes que ir a terapia. Porque la actitud más dañina es la tuya.

dadodebaja58316 · 21-Dec-2020

Cita:

Iniciado por pawwi

Yo sé que no estuve bien

Y sé que tengo que sanar, sé que tengo que trabajar y trato de hacerlo, pero no sé cómo hacer para que no me afecte TANTO cuando me contacta. Ayer me hizo ese contacto que les cuento, desde el número de su papá, y lo bloquee sin contestarle, corté sus llamadas e ignoré sus SMS. Mi conducta estuvo bien, pero mis sentimientos perdieron su serenidad, ya no puedo estudiar, estoy con taquicardia y con ganas de llorar todo el día, solamente esperando la hora de dormir. No sé cómo afrontar interiormente todo el sufrimiento que él me produce. Pienso seguir ignorandolo, pero he perdido mi paz en el sentido de que ahora aunque no me escriba voy a pasar un tiempo con paranoia sintiendo que va a aparecer en cualquier momento.
De ahí que me gustaría saber qué tal se ve la situación desde afuera, si quizás no estaré exagerando yo y esos deseos de contactar son normales. Ni cuando estábamos juntos me llamaba así.

(Y sé que necesito terapia y sanación, pero en pandemia y sin obra social no estoy pudiendo hacer nada, hace unos días traté de hacerme ver el ritmo cardíaco por un médico Clínico y nadie me atendió).

Los pensamientos tienen que ver con los hábitos; cuando nos acostumbramos a pensar en algo, acabamos por pensar en ello más de la cuenta.

Intenta obervar tu relación desde fuera: era una relación tóxica, dañina, horrible para ti. Tienes que preguntarte a ti misma: ¿quiero esto para mi vida? Déjame preguntarte, ¿qué te diría una buena amiga? ¿Qué te diría una buena madre? Te dirían: esa persona te ha destrozado, ni se te ocurra idealizarlo.

Pues eso tienes que decírtelo a ti misma.

Te recomiendo hacer cosas que te hagan bien. Apúntate a algún deporte que te guste, realiza alguna actividad que haga bien a tu mente para distraerte de los pensamientos sobre él.

Y volviendo a esto de los pensamientos y hábitos, intenta por un tiempo limitar a un rato al día de obsesión: "voy a dedicar 40 minutos al día a obsesionarme. El resto del tiempo lo dedico a otras cosas, y cuando me venga a la mente, le digo "déjame en paz, bastante daño me has hecho ya".

Inténtalo de nuevo pidiendo que te deriven a un psicólogo; es muy importante que construyas de nuevo tu autoestima para estar lo suficientemente fuerte y cerrar la puerta al maltrato.

TheReckless · 21-Dec-2020

Buenas pawwi, lamento mucho la historia que arrastras.

Cito un fragmento tuyo que me ha encantado:

'Amar es complicado y si vamos al caso debe haber pocas personas en el mundo que lo hagan de manera totalmente sana (a lo mejor Thich Nhat Hanh, y otros artistas de la moral). Si estoy buscando ayuda también la busco de personas imperfectas, estamos uniendo subjetividades, no aplicando manuales de psicología que por otra parte no siempre ayudan a las personas porque la condición humana es compleja y los profesionales tampoco suelen agotarla en su totalidad ni tampoco son enteramente compasivos (de nuevo, porque no son Cristo, son gente ganandose la vida que come chatarra, contamina los ríos, descuida a sus hijos, consume diversas formas de explotación ajena, es presa del consumismo, ríe de chistes racistas, se burla de otros a sus espaldas y un largo etc).

Se ve que eres una mujer inteligente

.

Entiendo que te descoloque el comportamiento de tu ex, a él le pasará igual contigo. Siendo tan dispares, incompatibles, sólo era cuestión de tiempo llegar a estos enfrentamientos, y de llevar cada uno el estigma de evitativo-ansioso, tan difícil de digerir, la estabilidad era imposible incluso en el mejor de los momentos. Alguno de los dos tendrá que parar, tener suficiente madurez para decir basta y dejar de hacerse daño mutuo. Intenta tú tener ese papel.

Para empezar mantén como puedas la serenidad, el control de tus emociones, es decir, no hagas nada que venga de un impulso repentino, deja que esas emociones tomen su curso sin actuar, por muchas ganas que sientas.

Observa sus intentos desde esa posición, contempla cómo reaccionas pero continúa en la no acción.

Permite que te llame y escriba desde donde quiera (ten fuerza de voluntad) e ignora, desahoga tu furia, rabia, impotencia, pena, por otros lados, por aquí si lo precisas, pero recuerda, sin pasar a ninguna acción. Es el único modo de que se acabe dando por aludido. Al respetarte tú a ti misma verás cambios.

Eso sí, me gustaría saber, si no es mucha indiscreción, lo último que habéis hablado, tus últimas palabras y las de él en vuestra última interacción.

Mucho ánimo con el duelo.

Ferocame! · 21-Dec-2020

Cita:

Iniciado por pawwi

Ningún papel de víctima. Pero yo soy una y no las dos personas de la relación. Si contara toodos los detalles esto sería una Biblia que no querría leer ni siquiera yo. Amar es complicado y si vamos al caso debe haber pocas personas en el mundo que lo hagan de manera totalmente sana (a lo mejor Thich Nhat Hanh, y otros artistas de la moral). Si estoy buscando ayuda también la busco de personas imperfectas, estamos uniendo subjetividades, no aplicando manuales de psicología que por otra parte no siempre ayudan a las personas porque la condición humana es compleja y los profesionales tampoco suelen agotarla en su totalidad ni tampoco son enteramente compasivos (de nuevo, porque no son Cristo, son gente ganandose la vida que come chatarra, contamina los ríos, descuida a sus hijos, consume diversas formas de explotación ajena, es presa del consumismo, ríe de chistes racistas, se burla de otros a sus espaldas y un largo etc).

Una cosa puedo asegurar sin ningún temor a estarme equivocando (y creeme que él también lo sabe) y es que yo fui la que sufrió en esa relación, no él, y no es él quien está suplicando ayuda en Internet y a cualquiera que la escuche, esa soy yo. Hasta donde sé, él (con mi cachetada a cuestas y todo, y hasta donde yo sé) nomás se está riendo en mi cara. Así que exponer los puntos doloros para mí de mi relación no es exactamente ponerme en rol de víctima, espero que no se entienda así.

Es que ese es el tema, cuando uno termina una relación, inconcientemente nos ponemos a la defensiva y buscamos todas las formas para sentirnos mejor, por eso cuando contamos historias lo hacemos de un punto de vista subjetivo, por que obviamente no sabemos lo que piensa/dice/hace el otro, y para serte franco, matar el tiempo pensando en que es lo que piensa/dice/hace tu ex solo te traerá malestar, suponer no te ayudará en nada.

Ya la relación fue, no hay por donde construir una relación sana despues de todo lo vivido. Es mejor que agradezcas todo lo bueno vivido y haber aprendido de todo lo malo, por que hay que sacar enseñanzas de todo.

En una relación siempre la responsabilidad es de las 2 personas, solo tienes que identificar cuales fueron tus errores, trabajar para no volver a cometerlos, dedicarte a ti misma y aprender a no ser tan dependiente emocional, eso se logra cultivando el amor propio.

Prueba conociendote mas a ti misma y verás que todo será mucho mas claro. Una terapia con un psicólogo te ayudará a ver mejor las cosas.

Mucho éxito

Lena_Duke · 21-Dec-2020

Hola pawwi...
Me identifico mucho con tu historia y creeme que te entiendo como te sientes.
Yo tambien estoy pasando por una etapa de duelo de terminar una relacion muy toxica parecida a la tuya, y tambien de haberme creado esa dependencia emocional de creer que esa persona es única.

Con lo que mas me identifico es la ansiedad que te genera todo esto, noto mucho la ansiedad sobre todo en tu primer post y me dan ganas de darte un abrazo y decirte que todo estará bien. Yo tambien a veces tengo esos ataques de ansiedad por situaciones que no puedo controlar.

Lo primero es tratar de ser realista, 3 meses es muy poco tiempo para superar a alguien que te marcó tanto, vas a tener dias muy buenos donde crees que ya lo superaste y luego recaidas, y es completamente normal.

Debes entender que el contacto cero no es para la otra persona, no se hace desde el orgullo, no es para herir ni para amenazar o para que te extrañe, el contacto cero es para TI, es para sanar, es para alejarte de ese veneno que te hace entrar en ese estado de ansiedad y desespero.

Trata de encontrar paz y tranquilidad, mira que facil le estás dando el poder a esa otra persona de quitarte el preciado tesoro que es tu paz interior. No se lo des, no les sigas dando cosas de ti a esa persona. Si te sigue buscando es acoso, pero debes tomarlo como si fuera un fulano random que te está acosando desde internet... Que harías si de repente un fulano te escribe y te llama de la nada? Bueno, pues ahi tienes tu respuesta a la actitud que debes tomar con respecto a tu ex.

Mira, ahi es donde entra el valor propio, la autoestima, tienes que sacar fuerzas de allá, de esa pawwi que tu sabes que puede con todo!
Esa otra persona te tiene que importar un rábano, no puedes permitir que te sigan afectando sus acciones, ni el pasado, ni lo que hizo o lo que dejó de hacer. Y ese es justamente el duelo... el duelo es nuestro propio poder de sanar todo ese dolor, yo se que duele, haz de cuenta que saliste de un accidente muy feo y te estás recuperando en un hospital...y hay que tener paciencia. El pasado quedó atrás, ya pasó, ya no te sigas sientiendo mas culpable, eso no sirve de nada. Si necesitas hablar mal de él, hazlo, desahogate, cuentale a tus amigos, vuelve a hablar del tema, no importa... yo sigo hablando de mi ex, no importa! hace parte de la sanacion, es como cuando una herida esta sanando que pica mucho, es lo mismo. El cuerpo y la mente necesitan procesos. asi que tu tranquila, tu sigue tu vida, eso si, con la frente en alto, empoderada, y con el pensamiento de que eres capaz de superar esto! vas a dejar que te quede grande? claro que no! Animo!

Dr. Champ · 21-Dec-2020

Cita:

Iniciado por pawwi

Ningún papel de víctima. Pero yo soy una y no las dos personas de la relación. Si contara toodos los detalles esto sería una Biblia que no querría leer ni siquiera yo.

No, no eres una víctima. Eres una persona que llego a golpear a su pareja por un arrebato de ira.

Cita:

Iniciado por pawwi

Amar es complicado

Amar es fácil. Los complicados son las personas con dependencia emocional.

Cita:

Iniciado por pawwi

y si vamos al caso debe haber pocas personas en el mundo que lo hagan de manera totalmente sana (a lo mejor Thich Nhat Hanh, y otros artistas de la moral).

No son pocas. Para eso tienes que ir a terapia. Para que sepas amar de manera totalmente sana.

Cita:

Iniciado por pawwi

Si estoy buscando ayuda también la busco de personas imperfectas, estamos uniendo subjetividades, no aplicando manuales de psicología que por otra parte no siempre ayudan a las personas porque la condición humana es compleja y los profesionales tampoco suelen agotarla en su totalidad ni tampoco son enteramente compasivos (de nuevo, porque no son Cristo, son gente ganandose la vida que come chatarra, contamina los ríos, descuida a sus hijos, consume diversas formas de explotación ajena, es presa del consumismo, ríe de chistes racistas, se burla de otros a sus espaldas y un largo etc).

El daño que debes entender es que eres capaz de lastimar físicamente cuando explotas.

Cita:

Iniciado por pawwi

Una cosa puedo asegurar sin ningún temor a estarme equivocando (y creeme que él también lo sabe) y es que yo fui la que sufrió en esa relación, no él,

Los 2 sufrieron en la relación. Si no admites tus errores pocas posibilidades tienes de remediar tu ansiedad que hace que tengas desestabilizad emocional.

Cita:

Iniciado por pawwi

y no es él quien está suplicando ayuda en Internet y a cualquiera que la escuche, esa soy yo.

Un profesional es quien te puede ayudar con tu apego ansioso.

Cita:

Iniciado por pawwi

Hasta donde sé, él (con mi cachetada a cuestas y todo, y hasta donde yo sé) nomás se está riendo en mi cara.

¿Esa es tu justificación del porque lo golpeaste? Chica, no ves que no se debe pegar a la pareja por mucho que creas que se rió en tu cara. Nadie merece que lo maltraten. Tú, llegaste a ser violenta en la relación.

Cita:

Iniciado por pawwi

Así que exponer los puntos doloros para mí de mi relación no es exactamente ponerme en rol de víctima, espero que no se entienda así.

Espero que tu entiendas que Insultar/maltratar/descalificar no hace que la cachetada que diste pase a segundo plano. La violencia física es considerada de las más graves. En el violentometro está de color naranja como alerta de que es mejor alejarse de una persona que llega a hacerlo. No importa que pasara una vez. No importa que sea hombre o mujer. No importa que sea una cachetada. Golpear es golpear.

Ruth78 · 21-Dec-2020

Dr. Champ, creo que haces demasiado hincapié en el error que ella cometió y también admitió, que fue usar la violencia en un momento dado. Le estás diciendo todo el rato que ella "no es víctima" porque se le fuera la mano una vez. Claro que no está bien, pero eso no quita que el tío fuera un manipulador y un perverso, que se aprovechó de que ella no tenía ni autoestima ni herramientas para ponerle freno, que la manipuló como quiso.

Yo sé lo que es porque he estado muchos años conviviendo con uno, se aprovecha de tus debilidades, de tu falta de amor, te anula psicológicamente y no es hasta que ya estás cercana a tocar fondo, cuando no sabes si estás loca, si eres una exagerada, qué más hacer. Estás hundida, no existe otra cosa que pensar en qué hacer para contentarle, para que te aprecie un poquito, o llegado el extremo, para que no te hunda la moral cada vez que te ve, siquiera con el más mínimo detalle.
Llegas a un punto en el que la ansiedad te puede, es extremo, te ves sola y hasta que algo no te da un toque de realidad, no sabes siquiera que deberías pedir ayuda.
Él la puso en el límite psicológico, y a ella se la fue la mano. Que NO está bien, no es justificable, ni tampoco justifica las actitudes del "señor", que no han ido más que ir en la línea que venían siendo. Nada iba a ser diferente...

Por eso veo excesivo que la sigas machacando por su error, que la sigas hostigando al punto de parecer de que quieres que se sienta culpable. Se agradece un poco de empatía, ya que me da la impresión de que no tienes ni idea de lo que se siente; ella ha sido valiente para contarlo y no se siente orgullosa de haberlo hecho, y podría habérselo ahorrado de contarlo...

Lena_Duke · 21-Dec-2020

Estoy de acuerdo Ruth78, pues creo que Dr. Champ está desviando el tema que la autora del hilo quiere solucionar, que lo plantea perfectamente claro, y es no saber que hacer con el contacto de su ex.

Ella narra lo que se hizo en su relación para plantearnos un contexto, pero ese no es el tema a tratar en este hilo, creo que está perfectamente explicito que su relación ya se terminó, ya no importa lo que haya sucedido de por medio, ella está buscando ayuda para saber que hacer con el contacto cero que su ex insiste en romper.

De hecho como bien dice Ruth, incluso podría haberselo ahorrado de contarlo y el tema seguiría siendo el mismo. La relación fue asi, y eso ya estuvo, tampoco hay porque centrarse en un solo aspecto a sabiendas de que fueron muchos maltratos por los que ella cuenta que pasó, y Ruth y yo la entendemos porque al parecer vivimos casos similares de maltrato y convivencia toxica con ex parejas.

Pido moderación en el tema