S.O.S.!... He roto el contacto cero (MUY MAL)

dadodebaja40663

Temas combinados.

Dspectabilis

Por ahí leí que las relaciones de pareja pasa por varias etapas, no creo que sean tan delimitadas, pero se acerca a parte de lo que he vivido.

1. Enamoramiento. La inicial y la primera parte, que suele ser muy feliz e intensa, se llega a creer que todo será para siempre.

2. Inicio de la relación. Va casi unida a la primera, solo que el compromiso se formaliza y comienza a compartir tiempos juntos, hasta se llega a creer que la pareja es el amor de la vida.

3. Decepción. Aquí es donde tu te encontraste, empiezas a descubrir la personalidad real de la pareja y los defectos, ya no te agrada tanto y empiezan los conflictos. Empieza los agobios, buscas respuestas, la presión y los desencantos, se busca ver si de verdad es la persona indicada. Por ello es donde muchas veces se fracasa.

4. Superación de la crisis y amor real. Si se logra resolver la primera crisis, comienza la verdadera relación con amor, la idealización de la pareja desaparece, se conocen sus defectos y virtudes y empieza la aceptación y negociación de pareja.

5. Uso del potencial de ambos para cambiar al mundo. La ultima, que es la parte más difícil de sostener, implica una conexión profunda entre ambos, de animarse mutuamente, tiene propósitos y metas juntos y se apoyan en las metas personales, empiezan a superar obstáculos y se crea un futuro juntos.

Todas estas etapas llevan tiempo, las primeras 2 llevan de 6 a 8 meses, la tercera casi un año o más, y las ultimas varios años.

Tu relación iba muy rápido, nunca se detuvieron a conocerse realmente, y cuando comenzó la crisis empezaron a buscar culpables en el otro.

Se que estas muy triste, es normal y adecuado, pero ahora es tiempo de curarte a ti misma y de ver por tu persona, deja que el duelo por la perdida de la persona lleve su tiempo, vive tu vida sin otra relación hasta encontrar la paz interior que necesitas (tu te darás cuenta de cuando eso ocurra), y sobre todo perdona, a ti y a tu expareja.

Lo que el es esta haciendo con sus reclamos es un acto de inmadurez y muy doloroso para la persona que decía amar, si no es capaz de ver sus propios errores y tampoco resolverlos tiene un problema grave por que el es tan culpable de lo que paso como tu. No hay buenos ni malos en lo que paso entre ustedes. Solo no supieron soportar una crisis.

Como tu lo mencionas ya no se puede hacer nada, duro y cruel, pero así es la vida… pero en el dolor de la perdida y aunque ahora mismo parece muy difícil entenderlo y aceptarlo, este dolor te ayudara a madurar y a crecer como persona, y un día cuando te sientas mejor comenzaras a tener una vida más sana, sabiendo donde y por que puedes equivocarte.

No te digo más por que al leer tu mensaje se ve claro que tienen una visión clara de lo que ocurrió, eso es bueno, sabes donde están los errores, ahora cierto no te sirven de nada, pero en el futuro lo aprendido dará muchos frutos en tu vida sentimental.

Lo mejor, para ti es cerrar para siempre todo contacto, si sigues intentando comunicarte o saber de tu expareja no podrás salir de la angustia y duelo que vives. Y como has descubierto, esa comunicación te dañara, por que tu ex pareja se ha quedado estancado en el conflicto, no va aceptar la parte de sus culpa y ha convertido la crisis en desprecio y humillación, y con algo así no existe nada en en este mundo que tu puedas rescatar o curar.

Esos celos que mencionas, no son malos, algo normal cuando se ama, pero debes trabajar en ellos para mejorarte a ti misma, pero también nunca olvides que madurar y crecer no esta asociado a aceptar actos que lastiman, o a personas que mienten, o a creer que vivir con alguien que no comparte nuestra visión del mundo puede ser cambiada solo por amor. El equilibrio es algo difícil de lograr por que implica madurez, compresión, compromiso y aceptación objetiva de ambos lados.

Diazepam

Yo te recomiendo un libro si te gusta leer, que se llama El arte de amar de Erich Fromm.

Y te dejo un extracto que va al pelo para describir el tipo de historia que estás contando.

dadodebaja58316

Muchas gracias Diazepam. Eso es lo que ha pasado, no nos conocíamos y nos fusionamos desde el día 1. Y luego, chasco brutal. Quizás mejor que haya pasado ahora y no después. Nunca había vivido esta clase de amor tan intenso y fugaz, y me parece que estoy aprendiendo un montón de la experiencia.

Ahora, yo me pregunto. Es posible que, si las dos personas tienen una gran capacidad para amar, ese amor fusional luego se mantenga? Porque vamos a ver, es verdad que apenas nos conocíamos y nos entregamos muchísimo desde el principio. Pero, por otra parte, no me arrepiento de lo maravilloso que viví. Y por mi parte, estaba dispuesta a mantenerlo, y mejorarlo, y aprender. ¿No se trata el amor de vivirlo intensamente? Me aterra juntarme con una persona y que no haya pasión, que no haya chispa, y estar por "estar a gusto".

Entiendo que, en nuestro caso, ha habido dependencia. Y encima teniendo en cuenta que él no tenía trabajo, estábamos muy pegados, especialmente él a mí al principio. Ahora estoy pasando una época de vacío, creo que normal, porque me había acostumbrado a tenerlo junto a mí, pero yo tengo mis propios proyectos, mi gente y mi vida. En todas las parejas hay un porcentaje de dependencia.

No quiero con esto llevar la contraria, sino más bien estoy cuestionándome, para seguir aprendiendo. Me he entregado mucho, sí. Pero mi intención era ser consecuente. Si amo, amo. Si no amo, no amo. Me pregunto... ¿cómo puedo actuar de cara a una siguiente relación? ¿Debo de ser más "prudente"?

Diazepam

El amor es una capacidad que pertenece a quien la ejerce y que por tanto, se adapta a sus propios ciclos y evoluciones. ¿Tú te encuentras en el mismo estado de energía e intensidad siempre? ¿No tienes altibajos, épocas más entusiastas y épocas menos activas? Con el amor ocurre igual y por eso en una relación larga hay pequeñas crisis, renaceres, monotonías, re-apasionamientos...

Tú no permaneces igual siempre, tu pareja tampoco y por tanto es imposible permanecer en el mismo estado de la relación eternamente.

Pues depende. El amor se trata de vivirlo intensamiente en ocasiones y etapas, otras veces se trata de compadecer y de cuidar, otras de enternecerse, otras de perderlo y encontrarlo de nuevo. Es que el amor tiene muchas maneras de vivirse.

No tienes que renunciar a la pasión y a la chispa. Pero bueno, al final si lo que buscas el algo que sea más duradero, supongo que tendrás que construir en una base un poquito más consistente (afinidad, conexión, amistad, en definitiva, ese denostado "estar a gusto")

Claro que sí y así debe ser. Muchas de las preguntas que te haces han de responderse en ti, en tu propia experiencia.

Creo que es una buena cosa utilizar las experiencias para ir reflexionando y averiguando lo que se quiere, en este caso, con respecto a las parejas. Pero en general, te diría que vivas, disfrutes y experimentes esa proxima relación con toda plenitud y libertad. Amar es muy bonito.

En tu caso, tuviste una relación que empezó con un enamoramiento correspondido, no hubiera tenido sentido que fueras más prudente de forma forzada y sin ver señales para ello. Es claro que si te entregas menos, sufres menos y gozas menos, no hay más misterio.

Has tenido una historia de amor que fue algo sano y normal y finalmente al iros conociendo más se fue diluyendo por diversas causas, a veces sucede así y nadie puede preverlo en un principio. Son experiencias normales en la vida y más que intentar evitarlas o reprimirlas, yo diría que lo iimportante es saberse con las herramientas y la fortaleza para asumir el riesgo y las consecuencias en forma de desamor, si llegan.

dadodebaja58316

Efectivamente Dspectabilis, yo también lo creo. Es flipante mirar atrás y ver que sólo habíamos estado 9 meses, parecía mucho más. Así me he dado cuenta de que realmente no lo conocía; de que estaba enamorada de él pero sin ser él, porque he visto una faceta de él que no me esperaba para nada; mejor dicho, que desconocía.

luchanadj

Si después de eso te sientes mejor y eres capaz de borrar los contactos, bienvenido sea. Pero me temo que no va a ser así y vas a seguir . Pues ten cuidado que a veces esas "puertas abiertas" se convierten en un infierno sin fin: El te contesta, tu igual, las cosas no avanzan y...la vida no es infinita. Es mejor cortar quirúrgicamente y que a los séis meses (depende, o un año...) estés lista de nuevo para vivir la vida, que de eso se trata.

dadodebaja58316

Hola a todo el mundo! Nada, solamente, quería comentar que a menudo me meto en el hilo para releer vuestros consejos cuando estoy más plof. Me ayudan un montón para recordarme a mí misma cómo fueron las cosas y dejar de idealizar la relación. En general estoy en una situación que no ayuda mucho; me quedo sin trabajo en un mes, tengo horarios raros... Estoy en una época "de transición" en mi vida viviendo en una ciudad que no me gusta por mi trabajo, y no ayuda demasiado a superar la ruptura. Pero bueno, espero que pase el tiempo y me acuerde de esto como una época rara del pasado y ya está.

He vuelto a mi rutina normal, aunque siga con bajones por ahí. Nada de contacto; van 3 semanas desde aquella terrible y larga conversación. Eso sí, lo bloqueé en Facebook y borré su número en su momento, y hace un par de semanas descubro que se acaba de hacer Instagram (le faltó tiempo...). Y encima cotilleando mis "historias" (para quienes no tengan Instagram, se puede ver quiénes se meten a cotillear tu "historia" de Instagram, una sección concreta). Ya está bloqueado también, aunque me supuso otra comida de cabeza.

Y bueno, como conclusión, creo que nunca hay que romper el contacto cero, ni aunque te sirva para desidealizar. Es raro, pero han sido mucho más difíciles estas 3 últimas semanas de contacto 0, que las semanas antes de romperlo. Me parece que habría sido más liberador sentirme bien conmigo misma por haber permanecido fuerte y no hablarle, pero bueno... Lo hecho, hecho está. Ahora, a seguir.

Este foro ha sido un descubrimiento. Dicen que "mal de muchos, consuelo de tontos"... En este caso, yo no lo veo así. Lo veo como una forma de verse reflejado/reflejada en las vivencias de los demás para sentirte menos solo/sola y aprender un poquito más.

Un abrazo grande!

Serotonyna

La mayoría rompe el contacto 0, pero lo que más duele no es romperlo en sí, sino el darnos cuenta de lo débiles que somos. En mi caso lo rompí una vez, un mes o 3 semanas después de dejarlo. No hablamos nada más que un que tal? bien y tu? bien... ya está. Luego me soltó una frase cortante y di por finalizada la conversación. No quería hablar conmigo, ni saber nada de mí. Sabía que no me quería, pero joder... no solo no me quería que ya ni le importaba mantener un mínimo y cordial contacto. El mensaje que me envió fue "fuera de mi vida, ya no te quiero" (como la canción) y aunque el día posterior estuve fatal, los mensajes que me decía a mí misma eran diferentes. Ya no vivía en el limbo ni en la esperanza. Incluso me ayudó a dejar de soñar con él.

En mi caso tuvo un efecto positivo, probablemente también porque en esa conversación no metí sentimientos, ni quejas, ni reclamaciones ni nada. Solo quería ver su reacción. Cosa que obtuve, aunque fuera indiferencia.

No podemos reclamar a nadie que no nos haya querido lo suficiente.

Elizabetta

El te dejó, te hizo daño y además te dice que te quiere fuera de su vida, ¿Crees que merece la pena sufrir por él?
Si tu amaste más, quedate con eso, con tu capacidad de entrega y con los mejores momentos que viviste con él.
Cuando logres superar esta historia, verás que has aprendido, que este desengaño te ha hecho más fuerte y hasta le podrás decir desde tu pensamiento: "Ojalá que te vaya bonito".

dadodebaja58316

Lo bueno es que sirve para bajarlo de las nubes. Pero el romperlo, como tú dices, te hace sentir súper débil. Yo creo que ese momento débil ha hecho que sean más duras estas semanas que las anteriores, ya que antes era un "bien, lo estás consiguiendo, un día más!!!" Y suerte que lo tuyo fue una conversación cortita; en mi caso fue una larguísima conversación telefónica en la que él no pudo lanzarme más mierda (con perdón) y me dejó hecha polvo.

Pero bueno, no hay que ir más allá. Que también somos humanos y humanas, joé.

JoseLuisVazquez

es muy complicado pero lo mejor es que cortes completamente porque te puede pasar lo mismo que a mi que no coma ni deje comer hasta que encuentre a alguien .
Animo !!