S.O.S Es muy duro conmigo, y me critica mucho. S.O.S

Tengo un gran dilema con mi novio con el que vivo (en su casa, sin estar casados) hace casi siete años.
Él desde un comienzo era un poco raro, criticón, desconfiado y egoísta, yo lo atribuí al hecho de que estaba traumatizado por una anterior relación; Conoció hace años una chica dominicana, y al mes de conocerla se casó, luego se entero que ella solo quería irse de allí y que además era prostituta. Se separó y muy posiblemente fue ella que al final no quiso venir por los problemas con él. Por eso imaginé que era tan desconfiado y egoísta conmigo, que soy latinoamericana aunque, no del mismo país que su ex. Le he tenido paciencia pero el tiempo pasa y no cambia en ese aspecto.

He puesto mucho de mi parte, el no es mala persona en el fondo, es cariñoso, cuando quiere, es responsable, trabajador, cosa que yo admiro mucho, y es muy práctico y realista (lo contrario a mí, y en eso me complementa) pero el problema está en que tiene mucho carácter, muchísimo mal carácter, es mandón y tiende a insultar, criticar e infravalorar a la gente cercana, y a mi más por supuesto, que soy la que vive con él.

Muchas veces saca a la luz, temas personales que yo le conté como secretos íntimos, por ejemplo me llama vaga porque mi padre lo era (¡una "vaga" que trabajó desde los ocho años, con dos carreras, idiomas y que con mi edad tengo tremendo currículo!) que si mi hermano está loco y yo tengo esos genes, ese tipo de cosas y otras aun más dolorosas. El no conoce a mi familia, pues tampoco conoció mi país en todos estos años, al que menospreciaba por ser un país “tercermundista”, hasta que vio fotos, y algunas personas le comentaron que era un país muy bonito y no tan pobre como él creía. De todos modos siempre inventa pretextos para no ir conmigo y no conoce a mi familia, lo que me duele bastante, pues yo soy huérfana desde muy joven, y solo tengo dos hermanos menores que además están enfermos, uno de psicosis, que es un tema muy complicado y la otra de esclerosis múltiple, tiene una salud muy frágil, aunque felizmente trabaja y tiene un buen salario.

Es además bastante egoísta, no le importan claramente mis hermanos, pues yo vivo sufriendo, lejos, sintiéndome impotente, por no poder hacer nada por ellos, y a el no le importan ni piensa hacer nada por ellos. Y es egoísta en el aspecto material. Cuando yo tenía mi dinero, no lo notaba tanto, hice una mala inversión y me quede sin dinero propio, ahora no tengo herencia, ni ingresos ni trabajo y cada vez me lo recuerda, me llama vaga, siempre habla de los “parásitos parados” incluyéndome a mí, si alguna vez me “presta” algo de dinero lo hace humillándome y no me gusta. No me parece normal que una pareja sea así, que un marido te “preste” dinero y te reclame que no aportas en la casa, cuando no tengo dinero ni para mí misma, y cuando tengo se lo doy, siendo que él no es pobre, tiene varias propiedades y negocios. Varias veces también me acusó de hacer cosas que no hice y todas se las tuve que probar, un par de veces teniendo que contratar y pagar yo un experto, no cree en mi palabra y me molesta, por ejemplo me acusó de tener amantes, de haber sido prostituta, y otras cosas de ese calibre. A veces pienso que mis amigos, conocidos, compañeros de clases, hasta mis seguidores del facebook, confían más y creen más en mí que el mismo y otras me dan ganas de hacer las cosas de las que me acusa para que tenga razón.

A veces pienso que hay hombres maravillosos que me estoy perdiendo y que ya he hablado mil veces de estas cosas con él, de todos los modos, a gritos, he caído en lo mismo que él y también yo lo he ofendido, y otras veces he sido muy dulce y cariñosa, y le he pedido con mimitos que no me quiera hacer sentir mal, pero siempre sale con lo mismo, menospreciarme.

Me gustaba mucho el sexo con él, aunque ahora hasta eso esta escaseando y no por mí, y la verdad he tenido grandes momentos de felicidad, pero estoy cansada y siento, no sé si me equivoco o no, que él quiere que mi autoestima caiga, que me sienta una basura, que me deprima. Siempre lloró, pero siempre me levanto y a pesar de todo mi autoestima está bien, me siento bien conmigo misma, me quiero y quiero continuar así. ¿Sera que esto tiene alguna solución o lo mejor será irme y dejarlo para siempre? O debo entender que nunca cambiara.

Estoy justamente ahora, en el momento más difícil de mi vida y no me siento comprendida y muchos menos apoyada, pues no tengo trabajo ni negocio propio, ya no tengo ahorros, no tengo familia aquí, solo tengo hermanos lejos, a los que no puedo ayudar, tengo una enfermedad neurodegenerativa rara que me imposibilita hacer muchas cosas y me hace tener poca fuerza, aun no me dan un resultado definitivo ni un tratamiento definitivo. Por eso y porque me imagino que sería de mi vida si tuviera hijos con él, y si no pudiera hacer muchas cosas por mí misma, quiero separarme definitivamente o buscar una solución.

Pero no sé a dónde ir, por donde empezar, que hacer, que decir, soy muy orgullosa y normalmente no cuento mis cosas por ahí, por eso muchas amigas no lo saben. Así que por eso les agradezco enormemente sus consejos.


¡Muchas gracias! y perdonen el tostón, se ha hecho largo, eso que he intentado abreviar

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