Ruptura por causas externas

ClauBJ1

Hola a todxs. Necesito contar un poco mi historia y a parte de desahogarme, recibir diferentes puntos de vista.
Después de casi dos años, mi novio me ha dejado por motivos externos a nosotros. Cuando le conocí arrastraba «problemas» de su relación anterior, hasta el punto de tener una orden de alejamiento para que su ex no pueda acercarse a él. Fue una tormentosa relación en la que llegó a temer por su vida durante su duración y una vez acabada. No puedo entrar en detalles, pero puedo confirmar que hay hombres que también sufren de violencia de género.
Dejé mi ciudad, me fui a vivir a la suya muy lejos de mi casa, encontré trabajo, y eramos felices. Siempre con los problemas y traumas que arrastraba. Tiempo después, cuando creíamos que todo había acabado, esta chica seguía intimidándole, y ahora después de todo este tiempo ella le ha denunciado. No es culpable de nada de lo que le acusa, todo son mentiras, pero la justicia pide cárcel para él. Quiero insistir en que es totalmente inocente.
Este tema ha empezado a afectar a nuestra relación, él no podía manejar la situación, y según decía, por protegerme ha preferido que vuelva a mi ciudad hasta que todo se solucione. He dejado mi trabajo, nos hemos separado unos meses, la distancia no estaba siendo nada fácil (sobre todo para mi) pero la presión ha podido con él. Me ha dejado con un frío mensaje de whatsapp, diciendo que aunque me quiere, ahora mismo no podemos estar juntos. Llevo ya semanas sufriendo por dejarme, por no valorar todo lo que he hecho por él, por dejarme al margen de sus problemas, por vivir sin saber que pasará con su futuro. Pero yo ahora no puedo hacer nada, me ha apartado por completo. Es como si hubiera desaparecido de su vida.
Toda esta historia puede parecer que tiene sentido, que me ha dejado de una forma valiente para que no sufra. Pero la parte que no puedo comprender es que desde que nos separamos, su tiempo lo ha dedicado a salir, a fiestas, importándole poco que yo viera todo eso. He tenido que borrarle de mis redes sociales, ya que duele mucho ver que sigue con su vida como si yo nunca hubiera existido. No ha sido capaz ni de ofrecerse en enviarme cosas que aun he dejado en su casa. De verdad que no puedo comprender su forma de actuar, si algún día volverá a hablarme, si quiere esperar a que todo acabe, si conocerá a alguien en este tiempo, si ha desaparecido para siempre... pero yo me estoy volviendo loca de sufrir por él y sufrir por mi. No puedo con tanta ansiedad...

Charlybrown

Ahí hay algo más que no te está contando, no cierra bien esa historia por ningún lado, no te está dejando para protegerte ni nada de eso, son excusas, no se que motivó habrá por ahí pero no esta jugando limpio.
En cuanto a que hay hombres que también sufren maltrato, no lo dudes, sobre todo psicológico que es más difícil de demostrar.

dadodebaja57787

Aunque te duela mi opinión, de verdad no te lo digo por fastidiar ni nada, al contrario... Creo que es lo mejor que te podía pasar pues mucho caos veo yo en esa relación. El mundo no se acaba y seguro vas a poder conocer a una persona sin tantos problemas...

Encima su forma de dejarte y que ahora esté por ahí de fiesta... pues no se que decirte. Yo no querría eso para mi.

Ánimo e intenta pasar pagina, creo que sería lo mejor para ti. Te lo digo de corazón.

ClauBJ1

Supongo que si con las rupturas se pasa mal, con una en la que no te dan motivos para entender que es lo que ha pasado se hace mas cuesta arriba. En lo valiente y seguro que fue para pedirme que me fuera a vivir con él, y en lo cobarde que ha sido para hacerme entender que no quiere que vuelva.
Jamás imaginé que una persona con la que has convivido, por la que te alejaste de tus seres queridos, a la que siempre has apoyado, te valore tan poco y desaparezca así.
A veces pienso que el salir y el beber lo usa para dejar de pensar en sus problemas, sin tener en cuenta el efecto que está causando en mi ver esas cosas.

Pero bueno, haberme sentido tan utilizada y engañada me ha dado fuerzas para llevar un par de semanas de contacto cero, y por mi parte se que no voy a intentar saber de él. Pero si que vivo con la incertidumbre de si algún dia me llamará, si querrá contarme como fue su juicio, si querrá devolverme mis cosas, si a caso en algún momento de estas tres semanas me ha echado de menos.

A día de hoy se que es cierto que esto es lo mejor que me podía pasar, aunque aún me cuesta aceptarlo...

Ginebra

¿Y de qué te quería proteger? ¿te ha amenazado o intimidado esa ex alguna vez? porque si no la excusa de sus problemas con la justicia se sostiene con alfileres.

Ha roto contigo porque quería hacerlo. Las causas externas son una cortina de humo.

ClauBJ1

Si que he estado expuesta a que me pasara algo por el hecho de estar con él. Como tener que revisar las ruedas del coche cada vez que montábamos...
De verdad que no se si ha sido excusa, o realmente no ha podido con la situación.

timida2360

Pensa que ahora vas a estar mas tranquila y vas a poder pensar solo en vos. Deja que el tiempo pase y acomode las cosas.
Ahora el unico objetivo es estar bien vos, ya empezaste a hacer el duelo.
Trate de seguir con el contacto cero, aunque pierdas tus cosas, el está ahora en otra sintonía.
Piensa que aunque te duela hoy el ya forma parte del pasado, que tu debes continuar y aunque uno nunca sabe las vueltas de la vida "mira el caso de Brad Pitt que volvió a comunicarse con Jeniffer Aniston", siempre piensa que es una relación terminada.

GASTON80

Parece que uso los problemas que tiene con su ex como excusa para deshacerse de ti.

Si estuviera mal no andaría de fiesta por ahí.

No tuvo el valor de dejarte y empezó con excusas.

Sospecho que podría haber otra mujer.

juanito_tron

yo creo que te ha dejado porque aún no se ha desenganchado de su ex

ClauBJ1

Su ex es parte del problema, y de la ruptura. Pero no por enganche, de eso estoy segura. Desearía no habérsela cruzado en la vida.
Que haya aparecido una tercera persona? no podría descartarlo, aunque en su último mensaje me dijera que necesita estar solo para centrarse en el tema... excusa o realidad? Ojalá lo supiera.

Konika

Es normal que ahora mismo te cueste creer la existencia de razones que tú no sepas pero coincido con los demás, suena muy raro todo. No creo que a una persona que quieres y quieres proteger la dejes por mensaje y te vayas de fiesta. Parece la excusa perfecta para dejarlo porque ya no quería seguir con la relación.

Aunque te sea difícil intenta no pensar en las razones, sea por lo que sea, ha decidido que ya no quiere seguir contigo así que piensa en ti. A vivir tranquila que parece que eso es algo que con él no has podido tener.

She

Está de fiesta así que muchos problemas no parece que tenga. Te ha dejado y punto, pues chao y que le vaya bonito.

Amazonita

Yo la verdad es que no entiendo nada ..solo porque tenga detrás a la loca de su ex tenga que terminar contigo ...no lo entiendo la verdad , y no se que decirte

Odile

Lo siento, pero dejar a alguien por 'motivos externos a la relación' para mí no existe. Te ha dejado porque le ha dado la gana, y ha puesto de excusa X, y buena prueba es el que esté de fiesta tan alegremente por ahí y ni siquiera te ha devuelto tus cosas.

Y cómo te aventuraste a seguir con un hombre tan problemático y traumado? Pues si tan mal estaba que se volviera con la ex, o buscara un psicólogo, pero éso de hacerte tragar a tí la porquería de su otra relación no hay por donde cogerlo

Pero la orden de alejamiento en todo caso sería la ex la que la tendría, NO ÉL.

Por supuesto que los hay, pero éste, con las lagunas que veo en tu historia y la manera que ha tenido de dejarte me da que hay cosas que te oculta. Tú has visto las denuncias y tal? o lo sabes todo por palabra de él?

Con esa intimidación a qué te refieres? Si es por móvil, internet... tan fácil como cambiar de número, bloquear, cambiar nicks... si es en persona, y ella tiene órdenes de alejamiento la que las infringe es ella entonces, no? No ha llamado a la policía cuando ella ha ido a buscarlo? Cómo es que piden cárcel para él y no para ella? Veo muchas cosas que no concuerdan

Acaso la tipa te ha amenazado a tí? Manda narices de la manera que el tipo controla tu vida. Lo dejas todo por él para que después te deje de mala manera y por excusas vagas, dejas el trabajo (como si fuera fácil de conseguir), de nuevo la ciudad, se queda con tus cosas y tú como si nada...

Encima lo excusas?? Pues no, no la verdad es que ha sido de una manera cobarde y la historia no hay por donde cogerla. No sabes de la misa la mitad.

Tal y como lo cuentas, y aunque no quieras aceptarlo, me da a que está vacilándote con la ex, y que las historias que te cuenta de pobrecita víctima perseguida no son ciertas, al contrario, es él el que la sigue buscando. Creo que ha intentado sacar de tí algún tipo de provecho, mientras tonteaba con la ex, o quizá económico, no sé...

No tendrías que intentar comprender nada, ni morirte de ansiedad para que vuelva, no sé para qué quieres a un tipo así a tu lado

ClauBJ1

En lo único que puedo darte la razón es en que me ha dejado porque ha querido. Y es en esto donde buscaba apoyo, desahogo, o alguna coherencia diferente a la que me ha dado él.
Las personas que han sufrido maltrato (hombre o mujer) tienen derecho a por lo menos, intentar superarlo y encontrar a alguien que les haga olvidar todo el sufrimiento pasado.
Yo no he tragado mierda, para eso claro que tenía un psicólogo. Yo he sido el apoyo que me correspondía como su novia. La orden de alejamiento la tenía él, siempre guardada en su bolsillo para cada vez que nos tocó llamar a la policía. Todo ello no lo sé por su boca. Lo he vivido con él, con su familia, con sus testigos y su abogado.
Obviamente no me corresponde escribir por aquí todo el proceso jurídico que ha estado y está viviendo, con todo el sufrimiento y frustración que causa el saber que no has hecho nada, que solo quieres seguir con tu vida, y que quieran arrebatarte todo.
No me he quedado como si nada, he luchado lo suficiente por él, como para saber que quiere seguir haciéndolo sin mi. Creo que te has excedido en dar por sentado que he vivido durante casi dos años en la ignorancia.
Y aunque piense que te has equivocado en el 90% de lo que has dicho, vuelvo a insistir en q tienes razón, me ha dejado de la forma mas cobarde, sin sentido y egoísta.

Diazepam

Para una persona que sale de una relación muy tóxica el rehacer su vida suele ser complicado.

Pasa como con las personas que han sido alcohólicos, drogadictos...Pueden salir de su adicción, pero tienen por delante un largo proceso de aprender a vivir sin ello que no siempre llega a compatibilizar con tener una vida convencional.

Las personas con las que he tratado en estas situaciones, están enganchados a la intensidad, les cuesta mucho sentirse cómodos en relaciones tranquilas y sanas. Normalmente la siguiente pareja que tienen tras el maltratador es una persona estupenda, amorosa, que les cuida y en cierto modo es como alguien que les ayuda a curarse. Pero en enganche de lo intenso sigue ahí. Y por eso tu ex dejó su relación buena y tranquila y busca la fiesta, la bebida y el estímulo tóxico.

Es complicado apostar por personas que no han trabajado enteramente estos traumas, pues se quieren poco a sí mismos y no encuentran la paz en una nueva relación.

Seguro que le quisiste mucho y que al menos le mostraste que era digno de ser bien querido. Pero debería ahora ser él quien aprenda a quererse más.

Odile

Y alguien ha dicho lo contrario? A lo que no hay derecho es a que la nueva pareja tenga que pagar las consecuencias de la pasada que no ha superado. Además de que no es otra nueva persona la que tiene que hacer olvidar una relación chunga, sino ellos mismos, con su esfuerzo personal y ayuda profesional si es necesario.

Pues yo seré de Marte, pero que una tipa os ande persiguiendo, tener que mirar las ruedas del coche, y andar de policías y abogados... sí que me parece tragar mierda. Si a tí te parece un apoyo normal como novia, pues te felicito por tu buena voluntad.

En tal caso, no tendrá nada que temer

Decías que querías obtener diferentes puntos de vista y es lo que has obtenido, algo inevitable en un foro público. Tu crees que me equivoco, de acuerdo; pero sigo pensando que hay cosas que no sabes. Y la manera de la que te ha dejado tirada a pesar de todo lo que has pasado a su lado y el que ande bebiendo y de fiesta, según tú porque 'tiene muchos problemas', dice muchísimo en su contra. Para mí no tiene credibilidad.

Aún así te deseo una pronta recuperación

ClauBJ1

Muchas gracias por tu punto de vista. He visto «mi» realidad bastante reflejada en tus palabras...

darth_vader

El título de tu hilo es erróneo. No te ha dejado por su ex, ni por ninguna otra causa. Te ha dejado simplemente porque no te quería, como el 99% de los hilos de este foro en temas de ruptura.

Tenemos la manía de buscar excusas ante la ruptura, y nunca vemos la más lógica y aplastante de todas ellas.

Como dice Diazepam, salir de rupturas tóxicas es muy complicado, y al final si no consiguen su chute de toxicidad, para ellos no hay relación. Y es lo que a pasado contigo. Encontró a alguien buena, que se implicó, etc....pero para este tipo de personas no es la relación que buscan.

Ahora no lo verás, pero de aquí un tiempo, agradeceras que te haya dejado.

Tarny

A mi lo de la ex esa tambien me parece una excusa para dejar la relacion.

Me da mucho coraje ver a personas de buena fe ,y que sólo pretenden tener una relacion sana, emparejarse con otras que arrastran traumas y porquerias sin resolver de relaciones anteriores; personas que encima de haber tenido la suerte de encontrar lo contrario a lo que tuvieron, es decir, alguien que los quiere, no valoran lo que tienen delante y las dejan tiradas.

En cualquier caso, te ha demostrado ,antes mejor que despues, que no vale la pena.