Ruptura extraña y peculiar

Neptuno_zgz

Hola a todos,
Navegando por la red he encontrado este foro y, me he animado a compartir mi historia con vosotros.

Estuve saliendo durante diez meses con una chica de mi ciudad, pero hace hoy justo tres meses que rompimos. Yo entre semana trabajo fuera y solo nos veíamos en fines de semana, festivos y vacaciones. A ella hacía años que la conocía en plan de amigos pero fue hace un año cuando nos animamos el paso para tener algo más que amistad.

Es muy difícil de explicar mi caso, pero aún así quiero compartirlo con vosotros porque me gustaría saber vuestro punto de vista.
Como os he dicho, empezamos a salir. Tres semanas después, estando la localidad donde trabajo (fuera de mi ciudad) vino a verme, pasamos el día juntos y llegamos a intimar (según me dijo, era la primera vez que tenía relaciones sexuales). Las cosas iban aparentemente bien. Un par de semanas después cuando vuelvo a mi ciudad, volvemos a intimar otra vez. Pero posteriormente ella rehuía las relaciones sexuales, esquivaba ese tema y prefería quedar para hacer otras actividades o estar con más gente. Estuvimos en ese plan hasta el verano (sin intimar). A mi me parecía una chica estupenda y yo quería seguir con ella. Con respecto a las relaciones sexuales me decía que para el verano ya nos iríamos de vacaciones y estaríamos juntos.

Chocábamos un poco en la forma de ver la vida. Ella era más tradicional: quería casarse si la relación funcionaba, tampoco era muy partidaria de convivir antes (aunque no se cerraba del todo), y teníamos opiniones algo dispares sobre más cosas. Yo estaba dispuesto a ceder en ello porque la quería de verdad.

A mi personalmente, el hecho de no tener relaciones sexuales durante los nueve meses que siguieron después, hacía que se me apagase un poco la pasión y me entraban las dudas. Ella al ver las diferencias que teníamos y al ver que yo perdía interés, también se sentía descolocada. En agosto decidimos irnos de vacaciones durante una semana a la playa. Allí intimamos todas las noches, y la cosa iba más o menos bien. Llevábamos nueve meses sin tener relaciones. Una de las noches que intimamos, se me olvidó pronerme el preservativo, ella me avisó de que me lo pusiese, me di cuenta y me lo puse. En ese momento pareció no molestarle esto, pero luego os cuento...
Volvimos a nuestra ciudad. Ella se fue quince días de vacaciones con sus padres y yo continué trabajando en la localidad donde tengo la empresa. Nos hacíamos llamadas, mensajes de móvil... todo aparentemente normal, me decía que me echaba de menos..

Al acabar esos quince días, ella me escribió un email diciéndome que durante el tiempo que había estado de vacaciones con sus padres, había pensado en lo nuestro y le había hecho ver que no le interesaba continuar la relación. Me puso como motivo, las diferencias que teníamos, que la relación se había enfriado y, como detonante que yo había intentado mantener relaciones sexuales con ella con el motivo de dejarla embarazada y así mantenerla sujeta a mi: me quedé alucinando cuando me dijo esto! Si no me puse la protección en su momento fue por despiste y porque me dejé llevar, pero ella lo interpretó como una artimaña por mi parte y perdió la confianza en mi.

Yo como reacción la desagregué de mi whatsapp, de mi facebook y no quería saber nada. Ahí reconozco que tal vez me precipité y lo hice sin pensar. Pero estaba descolocado y no podía asimilar lo sucedido, ya que había cortado por mail y no le vaía intención de quedar para hablar. Me seguía comiendo la cabeza. Cuatro días después le envié un mensaje de whatsapp diciéndole que no me gustaba como había actuado, que no estaba bien cortar por mail, que hay que dar la cara y hablar. Estuve un poco subido de tono pero no utilicé el insulto ni palabras fuertes, solo expresé mi enfado diciéndole lo que pensaba. Ella se lo tomó muy a mal. Me dijo que llevaba intención de hablar pero que por haberla desagregado de whatsapp y facebook, y ese mensaje que le mandaba quedándome bien despachado, que ya no quería saber nada, así que me bloqueó. No hubo forma de contactar con ella. Le escribí una carta de mi puño y letra pidiéndole perdon por haberla desagregado y haberle enviado ese whatsapp subidito de tono, pero ella ya no quería saber nada.

Tenemos amigos en común, a veces nos vemos en el grupo. Aunque las formas las mantenemos (nos saludamos y despedimos, y algo hablamos cuando interactuamos con el grupo), las cosas ya no son lo mismo.

Si os soy sincero, la echo de menos. Me he sentido culpable muchas veces. Mis amigos me dicen que es algo que no merece la pena y que mire hacia adelante.

Sé que es una historia peculiar, difícil de entender, y compleja.... Sé que no me váis a dar soluciones mágicas porque no las hay. Simplemente quería compartirlo con vosotros y ver vuestras opiniones.
Un saludo y gracias a todos los que habéis llegado leyendo hasta aquí!

estebanillo

Parece que en lo que habéis chocado es en temas de moralidad religiosa o sexual. Para ella eso debe ser importante y tu no cuadras en su visión del mundo. Da igual lo de Whatssap.

Ella accedió a tener relaciones contigo y tú casi la metes en un lío descomunal con su familia (por la posibilidad quedarse embarazada fuera del matrimonio) al olvidarte de ponerte el preservativo. Para ella era tan importante y serio que no concibe que cometieras tal falta de responsabilidad, así que supone que lo hiciste a posta.

P.D.: es típico de las personas poco responsables decir "simplemente se me olvidó", "fue una chiquillada", "lo hice sin pensar", "son cosas del momento".

Ginebra

¿Qué edad tiene ella?

dadodebaja52820

Para tu próxima relación ya sabes en lo que tienes que estar atento ..ahora a superar la fase duelo y a seguir el dia a dia ..porque esa relación ya es pasado.

Elocin

Al margen de las disparidades en cuanto a la forma de pensar, creo que ella simplemente usó pretextos para dejarte en lugar de ser clara y decir que la relación no le convencía, o que había dejado de sentir lo mismo que al principio.

Vamos a ver, son cosas que ocurren... uno empieza una relación con muchos ánimos, siente cosas muy fuertes (bien sea porque nunca las ha sentido, o hace tiempo de ello), y se deja llevar por el momento.. Pero eso llega un momento que se apaga y da lugar a otras cosas.. Cosas que ella no llegó a sentir, y poco a poco esa llama se apagó. La distancia de por medio puede ser también un aliciente a que la relación se deteriore.. en esos quince días, más que darle vueltas a que intentaste "atarla", seguramente fue viendo que no te echaba tanto de menos, que podía estar sin ti... Y eso, quieras que no, te hace pensar que la relación no te pesa tanto como creías.. y para estar a medio gas o desganada, mejor no estar.

Lo que vino durante la ruptura... yo lo interpreto también como excusas. Lo primero es que tenía muy claro que quería dejar la relación, de ahí que no quisiera hacerlo a la cara (porque es más dificil y pueden entrar dudas). Si no quiere dar pie siquiera a una duda por verte, es que directamente sabe que no quiere continuar en la relación. Lo de que sí quería hablar pero no lo hace por orgullo, o lo que sea, porque en su momento tú diste rienda suelta a tus sentimientos y la bloqueaste, es otra excusa.. Para no quedar tan mal, para darte a entender que ella sí quería hacer las cosas bien, pero lo estropeaste tú. Solo por ello no merece la pena darle vueltas.. si de verdad quisiera hacer "las cosas bien", tendría cierta empatía y entendería que por el momento, la confusión y el enfado, actuaste como lo hiciste y no te negaría hablar del tema una vez más para dejar claros ciertos puntos.. Aún con esas, no ibas a entenderlo mejor.. Así que, tampoco importa mucho.

Suele pasar en una ruptura, que la parte "dejada" trata de buscar motivos que le hagan afrontar la situación de una manera más llevadera, pero lo cierto es que jamás hay razones para que una ruptura se pueda entender al cien por cien (al menos, en el presente de la misma).. Siempre habrá dudas, o las generaremos nosotros mismos, para dejarnos una puerta abierta a la esperanza. Sería lo que se llama "negación".. más si sabemos que en principio no hemos actuado mal, y a nuestro parecer las cosas no estaban torcidas.

Pero lo mejor es aceptar que, sea cuales fueran los motivos para romper, nos han dejado. Da igual lo bien que lo quieran pintar, las razones que den, lo que interpretemos entre líneas (que no siempre es correcto porque no pensamos con la cabeza...), la idea de que no es definitivo... Hay que seguir adelante, y preocuparse de regresar si la otra persona decide volver y admitir que se ha equivocado. Mientras tanto, aguantar el luto y tratar de buscar cosas que nos hagan bien, sin la idea de que ese amor se pueda recuperar, porque al final no es algo que esté en nuestra mano (ni arrastrándose, ni rogando, ni enumerando la de cosas buenas que se tenían en común). De hecho, si hay una manera de recuperar a quien nos ha dejado, es haciéndole ver que nos está perdiendo: aplicando el contacto cero (bloqueo de todas las redes).. que a la larga también es un bien para nosotros mismos porque nos permite seguir adelante sin ver fantasmas donde no los hay.

Neptuno_zgz

Gracias a todos por vuestras aportaciones, especialmente a Elocin, me ha servido de mucho lo que me has dicho. Pienso que lo mejor es mirar hacia adelante aunque cueste. Y... estoy aplicando el contacto cero como dices, precisamente por mi bienestar. Aunque siendo realistas no creo que me plantee nunca el volver...
En fin, es lo que hay y es lo que toca. Yo traté de hacer las cosas lo mejor posible pero no me salió bien
Gracias a todos!

Neptuno_zgz

Ya expuse mi caso ayer. Creo que lo podéis ver en uno de los posts próximos a éste.
He oído hablar del "Contacto Cero", tanto para recuperar a la ex-pareja como para superar una ruptura. En mi caso creo que tendrá que ser así, ya que con mi ex-novia comparto amigos en común. El hecho de quedar con ellos, verla en alguna quedada y tener noticias de ella, no me hace ningún bien, por eso querría distanciarme y conocer gente de otros círculos; no es por orgullo ni por rencor, sino por protegerme yo mismo. Es una situación complicadad porque siendo sincero, la sigo queriendo.
Una pregunta: habéis conocido algún caso de alguien que haya recuperado a su ex-pareja aplicando el Contacto Cero? Aunque tampoco me quiero aferrar a falsas esperanzas. Creo que tendré que distanciarme y mirar hacia adelante
Gracias a todos de nuevo!

Ginebra

Temas combinados.