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Hola que tal, les voy a dar el rollo pero es que estoy demasiado triste y me vendría bien algunos consejos. Tengo 30 años y mi ex pareja 33.
Empezamos una relación a los 3 meses de empezar a hablar y salir a tomar algo, él justo se mudaba solo y al mes de irse a vivir solo, sin darnos cuenta dormíamos todos los días juntos y decidimos convivir. Todo era ideal, nos reíamos todo el día, no peleábamos por nada, era perfecto, así pasaron nuestros primeros 6 meses. Luego empezaron a surgir problemas porque yo tenía un negocio el cual no me fue bien y pasé unos meses de mucho estrés sobre todo porque mi economía se desplomó.
Cerré mi negocio, y arme un taller en casa de estampados. Comencé la venta online y no me iba mal pero no lograba un sueldo. Eso me tiró bastante para abajo, porque no me gusta depender de nadie y me traía mucha culpa no poder cooperar con los gastos básicos de la casa. Me privé de muchas cosas básicas durante muuuucho tiempo, me refiero cosas básicas hasta la crema enjuague del pelo. Si no tenía no usaba, al igual que todo el resto, jamás le pedí nada porque no me gusta pedir y si no me dan confianza menos aún.
Él es policía, tiene un sueldo promedio, pero le gusta mucho comprarse cosas caras, pocas, pero caras. Yo jamás tuve problema con eso, aunque algunas veces me dolió que a mi me faltaba ropa interior y él sabiéndolo iba y se compraba dos perfumes originales super caros, y siempre se olvidaba de que yo andaba prácticamente siempre con el mismo corpiño. No sé cosas básicas, no soy para nada consumista, soy una chica muy sencilla y siempre me adapte muy bien cuando no tengo plata.
Si bien no fue el mas generoso del mundo, me apoyo bastante en mis tiempos de estres respecto a ese tema. Como en un momento me empezó a afectar mucho, lo hablamos y decidimos que mejor me relajaba, y al hablar con amistades me hicieron entender que no debo sentirme culpable por no pagar la comida, que también somos pareja y es un plato nada más.
Ok, hasta ahí ya habíamos tenido algunas peleas, y yo al principio cometí el error de varias veces querer romper la relación. Logicamente eso trajo inestabilidad así que lo hablamos, acepte mi error y dejé de hacerlo.
Ete aquí que al tiempo el que comenzó a romper la relación en discusiones fue él.
Somos muy diferentes, yo hablo y me expreso mucho, él es muy reservado y le cuesta originar temas de conversación. Es muy suceptible, y cualquier crítica constructiva la suele tomar mal. Como es tan reservado y debido a su empleo en donde hace turnos de 12 o 24 hs un día sentí curiosidad, ese sexto sentido femenino, que te hace preguntar como es cuando no esta con vos. Y mal por mi, le revisé su celular. Si algo me enamoró de él es que siempre me pareció muy honesto e incapaz de lastimarme.
Ese día descubrí su primer mentira. Con una compañera de trabajo, la mentira es de los mas absurda e infantil que se puedan imaginar. Él tiene amigas y yo jamás tuve problema con eso, incluso me llevo bien con todas. Soy una mujer celosa normal, si me dan motivos por supuesto que me da celos, sino no.
Su primera reacción fue de enojo por mirarle su celular. Y vaya que me lo hizo pagar, me discutió tres días en los cuales jamás se hizo cargo de su mentira. Esta perfecto que no le guste que le mire su celular, lo entiendo y acepto mi error, pero si hay una mentira, creo que lo principal es explicar y solucionar la mentira, y luego hablamos del celular. Cuando le cayó la ficha no sabía como pedirme disculpas.
Lo perdoné porque realmente sé que no hubo infidelidad, pero tampoco creo en las mentiras blancas, la mentira es mentira, y no tiene argumento válido.
Eso rompió mi confianza en él y me costó mucho luego volver a creerle.
4 meses después sentí otra vez lo mismo (aclaro que durante ese tiempo jamás volví a mirar su celular) él una vuelta me revisó todo mi facebook, incluso conversaciones de hacía ya más de 3 años.
Cuestión volví a mirarle el celular y me volvió a mentir con la misma compañera de trabajo.
Pasó exactamente lo mismo, se enojó muchísimo por revisar su celular, me dijo que era una enferman de los celos, bla, bla.
Fue otro infierno, aunque yo esa vez no discutí siquiera. Él enojado como siempre, contándole a todo el mundo que yo le revisaba el celular, que eso no es normal. Pero de la mentira nada.
Como siempre, me pidió perdón a los dos días, y me explico que fue de tonto, que de verdad no pasa nada con esa chica, pero que por miedo a que yo me enoje lo borró.
Si... deben pensar que soy una ilusa por creerle. Pero es que en realidad él en ese sentido es muy tonto e inmaduro. No tengo ni una sola duda de que con esa compañera no paso absolutamente nada, además que es pareja de un amigo de él. Pero jamás entendí porque nunca me oculto nada de ninguna amiga ni compañera y si me oculto de ella.
Esa pregunta me carcomió el cerebro muuucho tiempo. Decidí perdonarlo pero le dije que iba a tener que bancarse todas las veces que yo me ponga mal y me angustie por ese tema y que iba a tener que tener paciencia con eso, porque yo no puedo volver a creer de un día para otro.
Por supuesto ese tema nos trajo muuuuuuchas peleas, porque yo me angustiaba, me sentía poca mujer, tenía miedo que me mienta, y para colmo trabajaba con ella 24 hs. Para mí fue toda una pesadilla.
Luego teníamos roces comunes de convivencia, que yo consideré normales, porque toda convivencia es difícil. Lo que sucedió es que cada vez que había un roce de lo mas tonto, él nunca pero nunca cedía. Siempre era el mas ofendido, el mas triste, el mas afectado.
Para frutilla del postre, en la cama siempre tuvo problemas, desde el principio de relación, se ponía muy nervioso, y terminaba en 3 minutos. Le pregunte si eso le había pasado con otras parejas y me dijo que jamás le pasó con nadie. Logicamente llegué un momento a sentirme mal, le pregunte si era yo el problema y me dijo que no, que él tenía muchas ganas siempre de tener relaciones conmigo pero no sabía porque motivo se ponía nervioso.
Luego no me buscaba nunca, durante el día siempre me acariciaba y siempre me demostró estar muy enamorado de mi, pero a la noche nunca tomaba la iniciativa, se lo comenté, me dijo que sentía que yo no tenía ganas, y que quizás tenía miedo a que yo le diga que no. Bueno fue un tema extenso de muchos muchos muchos meses. Lo buscaba yo un mes, para demostrarle que yo si tenía ganas, pero luego él nunca se animaba. Esto fue un problema, pero yo jamás dude en dejarlo por esto.
El último tiempo estaba mejor, ya estaba mas seguro de sí mismo, y tomaba más la iniciativa.
Una mañana me dijo que quería separarse, por un roce de lo más estúpido que tuvimos, y a la media hora me dijo que no, que no quería separarse, que lo intentáramos. A mi esto empezó a desestabilizarme, pues ya la relación llevaba mas tiempo, y yo no quería mas inestabilidad porque construí mi taller ahí con mucho esfuerzo, y además no tengo donde irme, ni sueldo estable. Por lo cual pensar en separarme no solo me daba inseguridad en la relación sino que hacía que tenga que desesperarme por imaginarme en la calle. Él eso nunca lo comprendió o quizás si y no le importaba.
La ultima vez que me dijo de separarnos, justo fallece mi abuela. Estuve en el sillón dos días llorando por todo, no podía casi abrir mis ojos. Él cuando se enteró que falleció mi abuela, me trato muy bien, pero cordial, me llevaba una sopa, y pañuelos, me preguntaba como estaba, pero jamás arreglo la ruptura de la relación, y eso me dolió mucho. A los días hablando le dije que para mi si se puede seguir, que yo no veo la relación como él, (él me decía que no podemos estar juntos porque peleamos mucho, que me ama como a nadie pero que peleamos demasiado) y yo veo que tenemos roces muy tontos, ni siquiera gritamos ni nos insultamos, son simples roces. Para él opinar distinto en algo es una pelea.
Le dije que yo lo amaba y como él es de fijarse mucho que dice el otro para ver que dice él, cuando le dije eso se tiró a mis brazos llorando y me dijo que era la mujer de su vida, y que íbamos a luchar por lo nuestro. Le pedí hacer una promesa de que no volvamos a hablar de romper en ninguna discusión más. Me dijo que sí. Le dije también que íbamos a necesitar mucha paciencia y fuerza para salir de esta crisis. Me dijo que sí.
6 días pasaron..... y me pidió un tiempo. Tiempo que a mi me destrozó el corazón. Yo había estado un poco menos cariñosa esa semana, pero porque falleció mi abuela y porque después de lo que habíamos pasado estaba intentando comprendernos y mejorar la comunicación, pero yo estaba alegre y mirando para adelante, mi postura fue la de borrar todo lo del pasado, y no recordar mas viejas peleas ni nada, mirar solo para adelante.
Él me decía que se sentía triste, que me veía distante con él, que sentía que ya no lo amaba como antes. Y ahí es donde me pidió el tiempo, alegando que veía que estábamos estancados. Y después de una charla larga, me tocó temas económicos míos que me dolieron mucho como me los dijo, me dijo que me veía desorganizada con mis tiempos, muy calmado, fríamente como siempre habla, dice cosas muy hirientes pero según él si yo me siento herida es cosa mía. También me dijo que le gustaría que yo tenga un sueldo fijo. Y cosas de esa índole que a mi me dañaron mucho, ya que yo trabajo muchísimo por salir adelante pero estamos en un momento en nuestro país en el que todos tienen problemas económicos y hay mucho desempleo.
En fin yo le dije que no aguantaba más, que le había pedido estabilidad y que ese tiempo no significa más que una ruptura. Dormimos separados esa noche y yo al otro día me enojé, agarre un bolso y me fui a dormir al sillón de la casa de mi padre (que a todo esto mi padre es muy agresivo y no me hablaba hace meses). Le dejé una carta a mi ex, escrita a mano de 3 hojas.
No me escribió. A la noche le escribí para que le dé de comer a mi perrito que quedó allá, y me contesto que gracias por la carta pero que en este momento no podía hacerme una reflexión, que esperaba que este bien y que saludos.
Eso me dolió muchísimo, ya que yo veía que él estaba tirando toda la relación al tacho por nada. Y encima de que me pidió un tiempo y yo me tuve que ir a un lugar horrible a dormir a un sillón, donde no hay comida ni nada, él ni siquiera demostraba arrepentimiento. Al otro día me agarro tanta bronca que le escribí cosas feas, le dije que era mejor que nos separemos, que lo mejor sería que él no este mas en mi vida, que era un inmaduro y mentiroso, que solo me hacía daño, y que no quería volver a verlo más y que se vaya a la "#$%%&
Se enojó conmigo por todo eso que le dije, me dijo que no era necesario, y que le diga lo que quiera, que él no me iba a contestar, me dijo que me haga cargo de haberme ido porque él solamente me pidió un tiempo, no la separación, así que si lo estaba pasando fatal durmiendo en un sillón era culpa mía. Un sin fin de discusiones. A los 5 días yo no podía mas de la depresión, no podía dormir si quiera en ese sillón y tenía toda mi ropa allá, por lo cual me dijo que vaya a quedarme los días que necesite allá, que él se iba de la madre. Y así hicimos.
No hubo un solo día en el que no haya esperado un mensaje de él diciéndome que me amaba y que se había dado cuenta de que había sido inestable. Pero eso jamás pasó. Volví a hablarle y le dije que hablemos de todo lo que pasó, me decía que no era momento de hablar. Y cuando me dijo al fin de juntarnos a hablar en persona, le pregunte si tenía intención de arreglarnos, y me dijo literalmente: CON VOS NO QUIERO VOLVER, DESPUÉS DE TODO LO QUE PASÓ NO VUELVO MÁS.
Se me congeló el corazón, le pregunte entonces para que quería juntarse a hablar, y me dijo que para hablar de lo que había pasado. Le dije que no y no le hablé más.
A los días de no hablarle, me escribió preguntándome como estaba. No le conteste. Me vuelve a escribir que no sabía muy bien que decirme pero que quería saber como estaba. Tampoco le conteste. Me escribe al otro día diciendo que tenía que pasar a buscar ropa. Le conteste cortante y él me contesto igual de cortante. Me dolió y le dije que para que me escribía, y me dijo que solo para ver como estaba. Le dije que me dolía, que eso me parecía cruel, yo no quiero que me pregunte como estoy. Se enojó nuevamente, me dijo que él a eso de cruel no le ve nada, que si a mi no me importa como está él bueno, pero que a él le importa como estoy yo. Discutimos de nuevo porque no comprende que estoy muy dolida y que no estoy para hablar amistosamente, estoy con el corazón literalmente roto, sin comer, sin dormir, sin nada. Ok, me dijo que entonces me iba a bloquear así no teníamos más contacto y yo no mal interpretaba sus preguntas de como estoy. Me volvió a congelar el corazón, y esa noche lloré mas que nunca. No le conteste más. Él tampoco Y NO ME BLOQUEO.
A los dos días junté todas mis cosas como pude, dejé todo embalado, me llevé lo básico, y me fui al depto de una tía que se fue de vacaciones y me lo prestó por un mes. Es decir encima de todo el duelo, tengo un mes para conseguir algún trabajo (con lo difícil que está) buscar un alquiler muy económico, cerrar mi taller ya que no me entra en ningún lugar y rehacer mi vida por completo.
Le escribí que le dejaba el depto, que si era lo que quería ya lo tenía. Me dijo que no era lo que quería, que nos juntemos a hablar, que él esta muy mal, que no podemos estar juntos y bla bla. No me dice nada en cuestión, no me dice que quiere volver conmigo, ni que me ama, ni nada, pero que hablemos.
Pasó otro día, en el cual no puedo dormir ni comer ni nada. Volví a escribirle (si... me arrastré) pero nunca le rogué por volver, mas bien le escribí diciéndole el daño que me causaba esto, y que para mi si podíamos arreglar la relación. Todo el tiempo me dijo que no, que habíamos peleado demasiado, que no se podía, que ya lo intentamos mucho. Le dije que si hay amor todo se puede. Me dijo que él lo pensó , que muchas veces me estuvo a punto de escribir pero lo borró. Que él esta muy mal, que tiene la moral por el piso, que se siente poco hombre, que lo único que debió hacer era cuidarme y protegerme y que me dejó sola, que se siente mala persona. Pero a la vez me dice que habló con sus amigos y familia, que inclusive le escribió a sus ex para ver si él alguna vez tuvo actitudes malas y que le dijeron que no, que nada que ver. Que su familia lo apoya y que nadie le dijo que él fuera malo. No sé porque me dice esto, dice que yo muchas veces llorando le dije que era malo. A ver si me mintió dos veces y tuvo actitudes hirientes se lo dije en un momento de enojo y dolor, otros insultan, yo en ese momento le dije: porque te pones así de malo?. No creo que sea para estar preguntándole a la gente si es malo.
Yo no entiendo nada. Me dice todo eso y a la vez me dice que solo yo le dije esas cosas, que solo a mi me lástima, y que ya no soporta más lastimarme. Que no quiere volver a verme llorar nunca más. Pero a la vez le digo que me está lastimando con todo esto y su frialdad al hablarme y me dice que no se lo diga porque solo le recuerdo el daño que me hizo. Me dijo a la vez que le dolieron cosas que le dije enojada, le pedí perdón mil veces, estuve 3 horas explicándole por mensaje porque se lo dije, que solo estaba enojada, que no lo sentía así, etc etc, que yo lo amaba con toda mi alma. Me dijo que se sentía mejor, que agradecía que se lo aclare. Y ya después no me dice mas nada, me habla de cosas triviales, del perro, del día, etc, me busca conversación pero de pavadas, y yo sigo sufriendo porque a pesar de todo yo sigo esperando que me diga que me ama y que quiere estar conmigo, y no lo dice. Siento que me pone en la postura de arrastrada, de rogarle, le tengo que hablar entre algodones porque sino se altera fácilmente. A la noche me llamo, me dijo que esté tranquila, que al otro día hablábamos, que él no era que no quería estar conmigo, que me quede tranquila. Pensé que se iba a arreglar todo.
Pero al otro día me volvió a tratar fríamente, y me dijo que no quería hablar más conmigo, que no soportaba más que le diga cuanto me lastimó, que iba a romper el teléfono de la bronca, que me iba a bloquear y que si lo amaba no le hable nunca más.
No aguante más hablar por wassap, así que me tome un taxi a la 1 de la madrugada para ir y que me lo diga en persona.
Me dijo que porque no fui al otro día, que no hacía falta ir a esa hora (me salta con esas cosas que me hace sentir una idiota). Me dijo que no podíamos hablar así. Y después empezó a decir : no quiero hablar, no quiero hablar, no quiero hablar, no quiero hablar, no quiero hablar. Como un niño. Le dije que fui hasta allá, que hace dos semanas no nos vemos y que quería hablar, que estaba angustiada. Me dijo que la relación se terminó, me empezó a reprochar cosas de hacía muuuuuuuuchos meses atrás, que ni le veo sentido que me reproche, no reconoció nada de lo que hizo mal él. Le dije que sus mentiras habían traído muchos problemas, y me dijo (reprochando) que me pidió mil veces perdón por eso (la segunda mentira fue hace 2 meses recién) y también me dijo algo que me rompió el corazón... me dijo que él conmigo lloraba siempre, y que desde que no está conmigo no llora más, me destrozó, si es cierto que lloraba, a él se le murió su papá hace 4 años y nunca lloró, y conmigo se le despertaron todos esos sentimientos. No me dejaba hablar a pesar de que yo le hablaba bien, él me hablaba muy enojado. Me empezó a gritar que lo deje solo, que él es malo, que es mala persona, que lastima, y que siente que no puede darle amor a nadie. Me puse a llorar de la impotencia de verlo así y a la vez me sentí muy muy humillada.
Me fui llorando. Sin más. No hablamos ni 20 minutos. Me quedé afuera esperando un taxi, me empezó a llamar, me dijo que entrara que a donde iba a esa hora.... como si nada. Me fui.
Y así llegué al depto de mi tía, como un alma en pena, llorando sin consuelo, me sentí tan despreciada, tan humillada, de las cosas que me dijo. De repente pasa de decirme que no puede aguantar el dolor que me causó y al minuto me echa la culpa de todo y no reconoce nada.
No entiendo nada, me parece que juega todo el tiempo al ambiguo. No hay otra persona porque lo sé por las mejores fuentes. Con la familia nunca habló de nuestra ruptura ni de nuestra relación, por lo cual también me mintió con eso, ya que yo con su familia hablo.
Todos sus contactos, amigos, familia, etc, me dijeron que él es una persona difícil, que es muy parco y muy cerrado para hablar.
Él se muestra con normalidad, como si nada hubiera pasado.
Lo bloquee, y me bloqueó de todos lados. Cuando llegué acá esa noche después de verlo, le escribí muy enojada, y le dije que no iba a permitir que me culpe de todo, que me estaba manipulando, y que arregle su vida, porque evidentemente tiene que reeplantearse muchas cosas. En ningún momento lo insulté, no soy una mujer violenta ni agresiva.
No comprendo que pasó, no comprendo como llegó al punto de no querer ni hablar conmigo.
Todo esto se me hace muy difícil de superar porque hace tres semanas atrás estaba diciéndome con lágrimas que me amaba, y que era la mujer de su vida, que iba a ,luchar por lo nuestro, inclusive hace mes y medio me pidió que tengamos un hijo. Y hoy no comprendo porque me habla con tanto rencor o bronca. Yo no veo a alguien triste, veo a alguien enojado.
Hace unos 7 años fue a un psiquiatra porque tenía ataques de pánico. Hablando por wassap me ha dicho que se le sube la presión y se le nubla la vista de lo mal que se pone.
Yo a todo esto, no puedo dormir una sola noche. Estoy en mi peor momento, me siento desprotegida, sola, incomprendida, no entiendo nada, no encuentro respuestas, simplemente creo que dejó de amarme o que tuvo una quebradura cerebral que no puede ni con él mismo. ¿Qué piensan ? ¿ Es normal todo esto?
Tanto. Gracias por cualquier consejo que me den, será bienvenido.
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